!

Энди, я скучаю по тем эмоциям, которые возникают у меня при разговоре с тобой.

Хотя бы на один день вернись, мой брат из прошлых жизней, пожалуйста. Я соскучилась

вечно мне такое снится, а потом интерес возникает. не знаю, зачем это, но зачем-то надо. к тому же, мне нравится, я только вид делаю, что меня бесит - потому что теоретически такое нравиться "не должно", потому что у меня есть мч.

который, кстати, говорит, чтобы я ему свои сны рассказывала. ну, щас, ага! особенно такие. особенно, которые мне нравятся. xD чтобы еще и ко снам ревновал.

И я вдруг почувствовала, что мне не обязательно что-то… Показывать человеку и знать, что он понял, о чем я говорю. То есть, я делюсь, делюсь эмоциями, энергией. И совсем неважно, понимает мой собеседник меня или нет…

Федя не понимает. Разве это важно?
Это неважно. Ибо это Моё… А у него будет свое.

Я не смогу передать это полностью. Никому.

Именно для этого у Меня есть Я. И из-за непонимания… Страдать… Это бред, не так ли? Главное, что я сама понимаю, сама наслаждаюсь и сама чувствую и переживаю..

Великолепная ночь. Я не зря всех вытаскивала. Я действительно мечтала погулять по ночному Спб, и не только погулять - потанцевать. С ребятами.

Это такая ночь. Мир, я люблю тебя <3 Я люблю тебя и все, что я создаю.

Ощущение подобно восторгу, но более глубокое, такое терпкое, разливающееся внутри.

Свежесть после вечерней грозы. Тучи обходят место нашей встречи стороной, чтобы мы могли танцевать. Ветер в лицо, треки моей мечты играют, звук разносится на всю территорию перед СКК. Я танцую, я танцую так, как никогда, понимая, что после сна у меня все будет просто отваливаться, но разве это имеет значение, когда я наконец-то позволяю себе ощутить ЭТО… СВОБОДУ ВЫРАЖЕНИЯ

Когда я позволила себе следовать за своими чувствами, делать то, что меня прет, так, как никогда раньше - я поняла, что я принимаю людей, всех, кто сейчас рядом находится. Неважно, что они делают, что они из себя представляют. Потому что мне нравится находиться здесь и сейчас, чувствовать окружающую нас всех атмосферу. Чувствовать душевность и некий даже семейный уют. Я серьезно.

Они такие, какие сейчас есть и всегда такие будут.
И ко мне это относится в той же мере. Я такая, какая я есть, и я позволяю себе свободу.

Не знаю, сколь долго мне удастся удержать это осознание, но это просто прекрасно. Божественно.

Я танцевала так свободно. Я так пропускала через себя энергию… Я так кайфовала от каждого движения. Я так радовалась, что могу делать все, что хочу. И это продолжается. Это вся моя жизнь. И от этого слезы радости на глазах, если честно.

Такие моменты не повторяются.
Я чувствую Любовь. В полном смысле этого слова.

у меня через 2,5 часа экзамен по праву. я даже билеты в глаза не видела

только кучу шпор

и иду смотреть второй раз последнюю серию СПН.

я - настоящий студент!

• катя
• алена и оля
• катя миша и ванька
• катя и дашка
• юлька тетя таня и малышка
• н?
• школа
• илюшка и юлька
• катя\настя\ололоши
• шаффлеры (инна, саня, вика)

оля сказала: повышенная требовательность к другим.

что это? это выраженное словами нечто, чего я не чувствую явно, т.е. оно закралось внутри. оля говорит: темноватое.

я знаю, что темноватое. только мне не нужно в данный момент с этим бороться - это на пути к самоуважению. иначе я не научусь.

пусть так пока, я контролирую это, учусь контролировать. пусть конфликты, пусть конфликты снаружи, а не только внутри.

требовать научиться, не только от себя, но и от других, не знаю зачем, наверное, потому что иначе так и буду няшей приняшной, которая боится, что о ней люди плохо будут думать.

иначе так и буду себя не принимать и не уважать, бояться, что другие так же будут не принимать.

может, даже, поначалу с эмоциями, хотя, если постараться, то я могу и без своих эмоций, а с наигранными, как надо, по-актерски. как я лучше всего умею внутренне, только боюсь еще и этого.

раскрываю блоки, раскрываю себя, наслаждаюсь :)

не разобралась, не отработала

теперь заново. настало время. какой-то опыт получила, с которым могу разрешить эту ситуацию.

сначала обдумать, понять, откуда это все исходит (а я не понимаю, до сих пор).

это не столько болевая (или болевая?), сколько то, что мною пытаются руководить. наверное.

спросить у феди или нет? или самой?

сначала подумать самой, потому что с этим надо постоянно что-то делать, я все таки живу с ними. а раз начало конфликта началось, то и продолжится он, и разрешиться будет должен.

и слава богу, что всего 18ть дней осталось. ругаться с ними я не хочу, хочу все это разрешить мирно и у себя в голове.

они же хорошие. помнишь? они хорошие. и понимать могут.

ты сама бесишься.

вопрос - из-за чего.

у меня за окном третий день поют птицы

круглосуточно

когда ночью засыпаю, засыпаю под пение птиц

это так чудесно

это волшебно

хочу углубиться в воспоминания, в ту жизнь

и узнать, почему у меня такая сильная связь с ним

да, это выглядит так, будто я создала себе образ идеальный и из-за этого прусь. возможно.

только дело не в образе, я не влюблена и не хочу быть с человеком рядом, не хочу обладать его временем и возможностями, не хочу…

мне нравится улыбаться, если он появляется в сети, мне нравится просто ощущать, что он есть, пришел и написал - опять проходит несколько месяцев, а он снова приходит и пишет, как ни в чем не бывало (так ведь всегда, уже целый год подряд… ;)

я не восхищаюсь самим человеком, я в восторге от того чувства, которое возникает внутри, это такая неописуемая радость! просто радость от… события.

это что-то волшебное, наверное.

близко. и еще - яркая вспышка.

разум говорит: все это бред, ты влюблена, прекрати!

нет, как раз это - бред, потому что мой человек здесь и сейчас - это Федя.

а Тот человек - это другое, это за пределами физики. более пространное, но в то же время более истинное, чем просто существование меня в этом теле и проживание этой жизни. это глубже, древнее, светлее и ярче.

мне нравится это

появись в скайпе, ты же слышишь меня и чувствуешь, я знаю. появись, давай поговорим, я скучаю

Кто бы мог подумать, что на 19м году жизни я соображу, что мне 18ть лет.

Что я впервые осознаю свой возраст без стремления соответствовать старшим идеальным картинкам в голове только в 18ть лет.

Вчера ночью я первый раз поняла… и приняла. Себя.

Две недели без интернета на компе.

Заходишь такая с компа, а тут и поделать нечего, кроме как почитать и посмотреть. Тю.

В жизни интереснее

я скучаю по тебе, мой любимый младший брат из космической семьи

тебе еще не время все это читать, милый

подожди

тебе это не нужно

настанет момент, и я все покажу

этот внезапный момент, когда осознаешь, насколько высок твой уровень принятия реальности и доверия вселенной, и умения управлять реальностью.

когда самым огромным страхом в твоей жизни остается страх залететь без планирования… и вдруг… понимаешь…

что в этом ничего страшного, что если это случится - то так и должно быть. это приключение, это капелька счастья, и даже если с точки зрения… какой-то другой точки зрения это может казаться "негативом" или "жизнь под откос", на самом же деле, все не просто так и все - блаженство.

наслаждениееее….

p.s. я вдруг посмотрела на себя на видео… как-то еще более по-другому и поняла, что я очешуенно танцую, просто очешуенно*,. ., *