Это просто Вьюи блог

Сейчас 21:28, а я уже с последних сил пишу этот пост.Всего пару строчек…Все в порядке, ну если это можно так назвать, состояние-стабильное.Завтра последний учебный день недели, я так рада, ухх, в субботу у Лизы день рождение, она пригласила меня, и я уже очень жду этот день что бы отдохнуть, погулять, будет все очень круто, я уверенна, если её мама разрешит, то можно будет остаться у нее ночевать, а это было бы замечательно, вот люблю когда все подруги собираются, спят на одном диване, дерутся за одеяло, бьются подушками…хочется что бы так и было!!!

Я уже соскучилась за временем, когда мне буквально каждый день было о чем писать сюда, а сейчас ни времени, ни сил, ни интересных событий. Затишье.А может затишье перед бурей?

Стало больше улыбок, искренних. Я рада этому.Сейчас пытаюсь меньше думать о всем что было, и не хочу сглазить, но мне легче как то, все утихло и нормализировалось, я заметила это только сегодня, это было мгновенное чувство, но я понимаю что…что все проходит.Так и должно быть, единственное что осталось после него это воспоминания, правда они уже не такие яркие и красочные, но мне приятно вспоминать это и уже без слез.Я знаю, я просто отвыкла от него вот и все, но так лучше.Теперь дело за малым, но пожалуй за самым важным, обрести снова доверие к людям…мне страшно общаться так близко с кем то.Боюсь опять разочарований…

Без изменений.Я задаюсь все теми же вопросами, у меня все те же проблемы и все так же нет решения.Не думала что будет все так, хотя чего лукавить я думала что это возможно, но и представить не могла что это будет так мучительно долго.Вчера снова плакала, не знаю но теперь появление слез в моих глазах я не могу контролировать.Сегодня я попыталась отвлечься, и я не просто написала об этом на viewy, а действительно поднялась и вышла на улицу.Я предложила подруге пойти в кафе, поболтать.Мы хорошо провели время, я рада что выбралась хоть куда то за последние недели.

Обесчала показать покупки с Киева, но пока на есть фото только с пальто, помещу ее по этой ссылке, надеюсь в скором времени кинуть и все остальное.

Уже 1:00 на моих часах, я мне уже давно пора спать, но сейчас я слушаю песню с фильма "Как сумасшедший" и она как то так хорошо передает мое настроение сейчас, вот название

Dustin O’Halloran – We Move Lightly

послушайте, что я готова просто часами напролет слушать эту замечательную мелодию.

Прошел месяц после нового года.И я уже смело могу сказать что 2013 год, будет пожалуй самым насыщенным в плане эмоций и происшествий. Помимо того что уже со мной случилось за этот месяц, я и представить боюсь что ждет меня дальше.

С одной стороны я где то и рада всем этим переменам, хоть что то стало происходить со мной, но с другой, все эти перемены не были счастливыми, за этот месяц я выплакала немало слез, и уже устала от всего этого, у меня создается впечатление что это вообще не прекратится, постоянное присутствие жутких мыслей в голове пугает, и я сейчас не преувеличиваю, все и правда так.Возможно фраза "Лучшее ждет нас впереди" здесь уместна, но у меня опускаются руки, я устала ждать и постоянно разочаровываться, пропадает любое желание что либо делать.

Возможно возникнет вопрос, что же не так?Да за этот месяц я потеряла многое и многих, возможно причина во мне?Но…но я за собой не замечала чего то такого что могло бы отвернуть от меня людей, людей, которые дороги мне я никогда не брошу, не предам, я привязываюсь к ним, доверяю и доверяюсь, и когда они своими словами и поступками показывают совсем иное, в такие моменты я абсолютно не знаю что делать дальше.Теперь думаю что мне будет сложно начать общаться с кем то, я боюсь что случится опять так же как сейчас.Не хочу испытывать эти же чувства снова.А может и правда дело во мне?И меняться нужно мне?

Привет) Воскресенье как всегда проходит на УРА(сарказм конечно же). Завтра уже первая репетиция по вальсу, я писала что буду танцевать с Лешей?Так вот теперь точно с ним, он опять же предложил, тем более по росту мы походим, интересно он знает о том что я больше не общаюсь с М., наверника был бы доволен этой новости, но я не обрадую его, для него у меня по прежнему все хорошо, и точка.

Как продвигается мой план с новыми знакомствами?Эмм, скажем так я остановилась только на идеи его создания, и все, я не могу переступить через себя, о Господи, НУЖНО, ну просто нужно это сделать…я понимаю что мне будет намного легче, но сама все усложняю, вот например сегодня опять перечитывала все сообщения на телефоне…зачем?теперь сижу и мучаюсь, никто мне не поможет кроме себя самой, пора взять себя в руки, да, именно так.

Решила(уже точно) что нужно начать общаться с кем то новым, что бы хоть как то отвлечься, не знаю правильное ли это решение, но другого выхода я не вижу, нужно же мне хоть как то пытаться забыть его, только на время я надеяться не могу, так как мне сейчас абсолютно все напоминает о нем, слышу его имя-думаю о нем, иду мимо мест где мы гуляли-думаю о нем, слушаю музыку-думаю о нем, все напоминает, поэтому я решила что только общение поможет мне отойти от мыслей о нем.Даже сегодня иду к репетитору через центр города с надеждой увидеть его, хоть на минуту, я понимаю что так нельзя жить, нужно что то изменить.Пусть время лечит, но параллельно я хочу ускорить процесс, нужно с кем то познакомится.

Нужно перестать жить воспоминаниями.

Не по себе, живу воспоминаниями, а это сложно, правда.В школе еще хоть как то проще, дома же накрывает это все, но я держусь с последних сил.Я написала 2 предложения сижу и смотрю в монитор, да толком и писать нечего, я разбитая на сотни кусочков.Так, надо собраться я же мужик, даа, постоянно я себя собираю в кучу, а потом в одно мгновение все рушится как я только понимаю что, что он до сих пор мне нравится, да я влюбилась, чего уж тут, здесь я могу быть откровенной.Из-за этого сложно осознавать что больше не почувствую его, больше не будем мы гулять как раньше буквально по всему городу то ли молча, то ли говоря о важных вещах или же наоборот, больше не будет его.Вот мне сейчас так сложно писать, ведь, ну как объяснить во мне будто сейчас говорит 2 человека, один реалист, другой влюбленный, окрыленный человек, который верит в судьбу и прочее. Я не знаю кого мне слушать(звучит очень странно) но как бы не звучало это так.С одной стороны я все понимаю, все закончилось, нужно продолжать жить и вообще это не конец света, мне только 16 и это нормально, наши отношения с самого начала были странными и неоднозначными, мы не виделись неделями, поэтому то что случилось возможно очевидно.С другой стороны, я продолжаю испытывать к нему чувства, и постоянно думаю "Да ладно, мы же должны быть вместе, это же судьба, все эти сны, случайные встречи, совпадения".

Блин, опять я пишу такие "сопливые" посты, вы уж извините, но сейчас я не способна писать что то по краше. Так что пока так.

Хочу перемен и новых знакомств(как не странно), надо развеяться. Хочу пойти гулять.Впервые я кстати за эту неделю проявила хоть какое то желание что то делать, помимо одного уже как бы стандартного-написать М.

Привет) Пишу о том что случилось буквально пару часов назад, и оставило отпечаток явно на большой промежуток времени.Сегодня написала М., о том что он будто забыл меня, то се, он ответил что у него все хорошо, и спросил как у меня дела! ЧТО ПРОСТИТЕ??? Я спросила о том когда мы встретимся, он выключил телефон, и ничего не ответил, просто игнорирует.Я устала, мне так больно и не приятно, обидно, я сейчас считаю себя такой дурой, ужас, я ему верила, доверяла…я знаю, время все решит, но мне так сложно.

Больно.

Он даже не оповещает меня о его отношении ко мне, как так можно?Я впервые наверное почувствовала что то подобное к мальчику, и сейчас мне жутко не приятно, опускаются руки…я разочарована, и жутко себя чувствую…

Почему так?Зачем?Разве я заслужила на что то подобное?Я всегда слушала и старалась помочь ему, никогда не обижалась на то, что у него не получалось со мной встретится, не названивала когда он гулял с друзьями, не устраивала скандалов и допросов, все было хорошо, почему же так?Чувства прошли?А разве они тогда были, если человек так поступает??? Слезы сами выступают на глаза…

Привет) Такая уставшая сейчас, жуть просто, но все же хочу написать вам, как прошел день.Вчера я как и писала ночевала у Лизы, мы классно провели время, делали блины с шоколадом и бананами, а потом ночью пошли гулять на улицу, там абсолютно не было людей, мы шли по дороге говорили, шел снег, так хорошо, вернулись домой где-то около 1:00 или 2:00 ночи, и сразу же уснули.Утром мы поехали в Киев, и я вот только пару часов назад вернулась, где только не были, я купила классные пальто, сумку и блузку, рада новым покупкам, очень.(возможно кину фотки).

Сегодня пыталась связаться с М., безрезультатно, как же меня раздражает эта ситуация, ему будто 10 лет и он не может все нормально объяснить.Говорит что мы как бы "больше чем друзья" и даже не пытается поддерживать со мной отношения, вообще никак.Я не знаю что делать, он говорит одно, а делает совсем другое, хотя он даже и другого не делает, он абсолютно ничего не делает.Он решил просто игнорировать меня?Я вот сейчас думаю и совершенно не могу найти логики в его словах!Зачем морочить мне голову?Зачем я ему нужна была?Повторюсь в который раз, но блиииин, разве не можно мне все прямо сказать, что бы я отпустила все это???

Есть немного свободного времени, поэтому решила написать пост, не знаю получится он большим или не очень, но все же.

Ужасная неделя в школе, я очень устала, из-за ЗНО, ДПА жуткие напряги, приходится ходить по всей школе за справками, документами. ррр…Атмосфера в классе, уже перестала быть такой дружной, сейчас все готовы поубивать за оценки, так противно находится рядом с такими людьми, я понимаю последний год в школе, всем нужен хороший аттестат, но оценки нужно зарабатывать самим, а не заложив соседа по парте, или же что еще хуже весь класс.

Леша подходил ко мне, за эту неделю пожалуй один единственный раз, спросил буду ли я с ним танцевать вальс на выпускном, после всей его грубости в мою сторону, и в сторону моих "отношений" с М., я согласилась(!). Посмотрим как будут проходить репетиции, которые кстати начнутся уже с 28 января.

Что касается сегодняшнего дня, то вечером я ухожу к Лизе, буду ночевать у нее.Нужно собрать вещи…ах да, еще завтра мы едим в Киев, надеюсь получится купить пару классных вещей.Вот пожалуй и все новости, хороших вам выходных, проведите их с пользой!!!

Привет) Еще в школе безумно ждала вечера что бы написать о всем.Выходные прошли очеень весело и продуктивно.В субботу я фотографировала одноклассницу, и она подарила мне книгу Бернара Вербера "Империя ангелов" в благодарность, я уже хочу приступить к ее чтению.Потом меня пригласил к себе Леша, я знаю его скептическое мнение к моим "отношениям" с М., и не особо хотела идти, так как он опять начнет разговоры о том как я поменялась после того что начала общаться с М., в принципе так и случилось, но я была поражена насколько он завистливый в этом плане что ли, или он просто ревнует, мы с ним были очень близкими друзьями, он был единственным моим другом-мальчиком, я была в нем уверенна на 100%, но сейчас, у меня пропало желание делится с ним своими новостями, переживаниями, и я не могу найти причину этому, мне временами грустно от этого, ведь я…я очень привязана к нему, а теперь все по-другому.

В воскресенье мы собирались щедровать, но только собравшись мы решили что сегодня не настроены на это(ахах), поэтому остались ночевать у Иры, такого веселья у меня не было давно, я запомню этот день надолго.Проснулась я сегодня в 5.50 и не уснула больше, я з ужасом представляла что меня ждет в школе, и морально готовилась к этому все утро.Только зашла в школу, словила на себе пару косых взглядов, ну да, что я хотела, это школа.Не скажу точно, но буквально каждый осмотрел мои волосы и пощупал их, блиииин, да что тут такого?Мг, у нас в школе какие то изменения в внешности новость мирового масштаба, ну и ладно я знала что так будет.На алгебре на мне математичка сорвала свое недовольство (я так поняла) вызвала меня к доске, наорала, посадила и сказала что в первый же день мне 2 влепит, ну круто, спасибо, отличное настроение на весь день.Как же надоело, это только первый день в школе, но я уже будто месяц отучилась. Единственное что радует это изменение расписания, у нас появились новые предметы и теперь в четверг на первый урок идти не нужно, его попросту нету, итого в четверг - 6 уроков(!) в пятницу последнего седьмого урока не будет, так как мы окончили курс медицины, итого в пятницу - 6 уроков(!).

Надеюсь у вас все хорошо, я не часто пишу это, но я очень люблю вас, честно, и безумно переживаю за каждого, пользуясь моментом хотела бы написать дорогой icetenderness , что у такого человека как она все обязательно будет хорошо, ведь по другому и быть не может. Любовь победит!

Привет) Вот это день сегодня, пожалуй самый скучный и унылый, я абсолютно ничего не делала, абсолютно, просто лежала, даже музыку не слушала, ничего не хотелось.

А вчера я сидела у Лизы, мы как обычно болтали, день ничего особого не предвещал, и тут телефонный звонок, который в итоге все перевернул с ног на голову.Кто еще может внести такие изменения в мою жизнь, конечно же М., я сперва не хотела поднимать трубку, но Лиза настояла на этом, он предложил встретится, поговорить о том что меня так волнует, я согласилась.Мы встретились в торговом центре, он пришел не один с друзьями, я сразу подумала "Ну вот блин, поговорили, зачем ты позвал меня????", мы сидели на лавочке смеялись, потом М., встретил свою бывшую одноклассницу, как же она смотрела на него, будто так бы и набросилась с объятьями, я хотела что бы она побыстрее ушла(ревность, ррр), и тут М., сказал "Мы тут с Олей отойдем, не скучайте", ну наконец то, мы поднялись на 3 этаж, сели на лавочку, и он говорит "Ну что же начинай свой серьезный разговор", я не могла нормально сформулировать свои мысли, но в итоге я спросила"Кто мы друг для друга, как ты относишься ко мне???", и вот что он ответил "Ну смотри, мы с тобой общаемся, гуляем, дружим, а на новый год мы с тобой даже целовались, значит мы с тобой уже больше чем друзья, значит мы с тобой, так сказать, пара!!!", сказать что у меня было в голове в том момент??Не могу, не могу описать словами, я была удивлена следующими его словами "А почему ты спрашиваешь, я думал и так все понятно, просто для меня все эти встречания это формальность, все и так понятно", с одной стороны я была рада всем его словам, а с другой стороны…но пока я решила все оставить так, посмотрим что будет дальше, какого будет его отношение ко мне, он такой своеобразный, очееень, сложно понять его, предугадать, но…но блин, он мне нравится, даже очень.Опять все тоже, я только решила забыть, как он возвратил все…ну вот что за отношения?У нас разные взгляды на это…в том в чем я вижу проблему и как бы конец отношений, он-нет.Может проблема в том, что я постоянно накручиваю себя, и во всем вижу проблемы?Обоже…пора успокоится.

Добро пожаловать

vicusha

оставайся надолго у меня :)

Добро пожаловать

stoyn

:*

Ну вот что получилось, как вам?