Это просто Вьюи блог

садизм и садомазахизм, да да, это про меня.

я вся извелась просто.

я не готова.я ошиблась.переоценила.

погнали наши городских.

ну, что теперь вы все можете мне сказать?

я могу сказать, что все внутри у меня расхерачено к чертям, например.

на улице весна наконец то, а на душе самые лютые морозы.я хожу с лицом ничего не выражающим, мне больно почти физически.я стала смотреть на своих друзей и задаваться вопросом, "а с ними так же потом будет?" в минуты отчаяния начинаю твердить "он просто меня не заметил" потом понимаю, что это идиотизм, что надо быть полной дурой, чтобы считать, что могло быть так.

…

я всю жизнь боялась ставить людей в неудобное положение, а сейчас только об этом и мечтаю.ну чтож, сегодня, а может завтра я начну свою шутку.

я не хочу есть, я не хочу спать, я не хочу пить.я ничего не хочу.я хочу сесть и зарыдать.ну какого чёрта?почему я такая слабая?почему?я должна была научиться вычёркивать людей из своей жизни, я должна была научиться не помнить, должна была научиться ненавидеть.Должна была вынести для себя урок и больше никогда и никого не подпускать к себе, не тешить себя иллюзиями, что могу быть кому-то нужна, что кто-то будет мне другом всегда.Какого черта все это время, всю свою гребанную жизнь я хожу с любовью в глазах ко вссему это миру, какого черта я так хорошо отношусь ко всем, какого черта желаю всем добра.

Я хочу лечь и чтобы никто больше меня не трогал никогда.

Это так глупо, быть друзьями, смеяться вместе, гулять, тусить, а потом сделать вид, что не видешь его в пяти метрах.Понимаете?Как так?Я всегда думала, что чем у тебя болшье близких, родных, дорогих тебе людей-тем ты богаче.Что этим надо дорожить и пытаться ни за что не потерять.А что вышло на деле?На деле вышло, что все это можно спустить в унитаз, можно плюнуть и растереть!

Мне больно.Мне очень очень больно и не из-за него, а из-за того, что жизнь такая.Что всем друг на друга плевать.Что можно считать человека другом, а потом не поздороваться с ним, сделать вид что не видишь его.Он видел меня, я видела его…но мы оба сделали вид, что это не так.А что я могла?Это его выбор, его жизнь.

На днях я восстановлю страницу вконтакте, потому что нет больше смысла прятаться, потому что просто нет его.Сегодня я видела не его, это был он, но не мой друг.Мой друг не поступил бы так.

на 2010 год население санкт-петербурга составляло 4 879 566…сейчас думаю больше, еще и приезжие, туристы…почему из из этого огромного количества людей, я встретила сегодня именно его?почему?почему ноги опять подкасились?почему все внутри оборвалось?поечму?я же смотрела в спину, я подняла глаза, когда он уже увидев меня схватил свою любимую и затащил ее в магазин, чтобы она меня не увидела.почему?почему я замерла, схватила катю за руку и на её испуганное "что случилось?" едва смогла выдавить "пойдем отсюда".и вот вроде отлегло, я иду с мыслью, что мы с ней в одинаковых рубашках и это до жути нелепо.но мы снова пересекаемся, вижу их и испуганно отвожу взгляд, делаю шаг в сторону и тащу катю за руку к эскалатору.

почему?почему все так?почему мы раньше были друзьями, а теперь я отношусь к этому как "я проиграла".какого черта?

теперь согласн, чтоб его не было.не было никогда.он первый сделал вид, что меня нет.первый струсил.всё.я не знаю и никогда не знала человека…

Да знаю я, что ничего из этого не выйдет.Знаю!

Но я крашу глаза поярче и прошу помощи у того, кто на небе сидит.

…это потому что боль стала такой тупой иголкой только изредка пробиваться в сердце, даже заплакать больше не могу.всё потому что, в голове мысли "хочу чтобы и ему было больно!" а потом "ну что ты, что, он же не виноват, что ты, дура, так в нём нуждаешься".все потому, что его лицо стало забываться, потому что думая о нём я стала всё чаще быть как-будто сторонним наблюдателем.потому что когда я иду по нашему общему маршруту я думаю, что лучше бы я сегодня его не встретила, потому что сегодня я что-то выгляжу не очень…

Я НАПИСАЛА РЕФЕРАТ ПО ЭКОНОМИКЕ, А КОМПЬЮТЕР ЕГО НЕ СОХРАНИЛ АААААААААААА

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ФААААААААААААААК

ГОВРИ В АДУ

МНЕ ЕГО СДАВАТЬ ЧЕРЕЗ 3 ЧАСА!!!!

ФААААААААААААК

ЖИЗНЬБОЛЬЯХОЧУСДОХНУТЬ

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДЕНЬ

Сильнее всего я чувствую одиночество, когда встаю в 6 утра, иду в ванну, включаю горячую воду, а идёт холодная.Все еще спят и вода даёт мне об этом знать.

вот чем я на самом то деле занимаюсь последнее время.всё точно дотошно подсчитываю, чтобы быть умницей-красавицей.все говорят, что сидеть на диетах это ужасно и невыносимо, мне же даже нравится.нет, я конечно хочу шоколадного шоколада в шоколаде и вид булочек в универской столовой для меня настоящая пытка, а кола манит меня своими пузыриками, но…это так здорово.заходить каждый день в магазин и покупать то, что ты сегодня съешь.я долго брожу, читаю составы, выбираю смеси овощей, фрукты и йогурты без сахара, пью зеленый чай и воду литрами.каждый день делаю упражнения и всякие полезные крема для тела.это не так уж и плохо всё.я не голодаю, я ем очень полезно вкусно и не чувствую себя обделённой.мне даже приятна мысль, что я веду сейчас правильный образ жизни

Мне бы очень хотелось написать сюда "я совсем не скучаю и не думаю о тебе", но на сегодняшний день это не так и поэтому я лучше ничего писать не буду.

" все без всех могут жить.
не надо соплей."

главная моя мудрость еще с тех времён.я всегда её повторяла, повторяю и повторять буду.потому что если это не так, то я не знаю как быть дальше.

"Господи, ну зачем я помню все твои россказни?

все улыбки твои…разбитые…колкости…

я не знаю когда смогу вспоминать наши тихие робости

и тем паче когда забуду маршрут от дома до нашей пропасти.

ты сегодня опять не звонил, а я умирала от гордости.

перебирала последние новости, пила чай из полу разбитой ёмкости,

рисовала тебя на листах, забывая о всякой кротости.

сплетая пальцы, убивала мечты, отпуская их на край пропасти.

а я не знаю как сказать, что ни на одном фото мы вместе больше не в фокусе,

что придя домой, закрываю глаза и пытаюсь забыть о глупостях

просыпаюсь ночью, ругаю себя за вольности, тонкости, слабости…

и мне страшно признать, что ты больше чем просто ошибка молодости."

Я хотела приехать и рассказать вам о моих мальчиках из Латвии, о моих любимых парнях, которые где-то за 750 километров от меня сейчас, но иногда они предельно ко мне близки.Про все их нежности-милости-развратности и джентельменство завуалированное матом.

Но со мной случилась Вера с глинтвейном.С глинтвейном и добрыми мультиками.Неожиданно свалился этот глинтвейн на мой неокрепший организм и я пьяная, слабенькая и уставшая прикатила домой совсем без желания что-либо писать.Хотя нет, желание есть, но вот формулировать свои мысли получается сейчас не очень.

Ехала в метро, вспоминала их любимые лица, которые еще вчера были так близко ко мне, моего самого любимого двухметрового мальчика на ночном рынке, наклоняется меня поцеловать и обнять "удачно доехать".Еще вспоминала его, того, кто возглавляет всех чужих мне людей.Вспоминала просто потому, что ее нового мальчика зовут так же и я осмелев после глинтвейна не удерживаюсь от комментария "ненавижу это имя!" и кажется она абсолютно всё понимает.

Пока едем в метро с ней успеваем обсудить всех наших.Я перехожу на свою линию метро и абсолютно чётко понимаю, что вот оно.Я нашла в своей Лизе изъян.Раньше никогда этого не замечлала, а теперь, когда мне на него указали…Мне и очень горько и радостно от этого.

Я приезжаю домой и сил не хватает даже на то, чтобы заправить пододеяльник, умоляю сделать это маму.Впрочем, на пододеяльник у меня никогда не хватает ни сил ни терпения.