Это просто Вьюи блог

знаете, когда рука сама тянется к монитору, когда на нём лицо дорогого тебе человека-это финиш

Есть девочки, которых мужчины видят и всё - тут же влюбляются, жить без них не могут и прочее почее прочее.Эти девочки на удивление всегда красивы и привлекательны, все такие невозможные и воздушные…У них по 101 мужику и 1000этих идиотских фотографий с цветами, в соц сетях….

А есть я, и я опять одела толстовку, потому что она напоминает мне о тёплой кроватке, с которой мне так не хотелось сегодня расставаться.Меня надо видеть в широченных балахонах, явно мужских моделей, и с ненакрашенным заспанным лицом, а не только в коротеньких платишках с милой улыбкой.меня надо слушать не только когда я щебечу глупости и хлопаю глазками(ну так, ради развлечения), но и тогда когда я крою со злости матом или когда взахлеб объясняю как делать чертежи на эпюре монжа, когда я устала и ною или когда серьёзно говорю о будущем…после моих пьяных выходок, ссор из-за плохого настроения, игнора вовсе без причин, после моих жестоких шуток, после совсем детских глупостей, после мерзкого сладкого чая, после сожженных блинов, после того как я засыпаю при них на диванах колачиком, после всего говна которое я только могу выдать, меня почему-то начинают возносить до небес.все мои "мы друзья" забываются, во мне начинают видеть лучшую женщину в мире.

я всегда знала, что все эти женские хитрости и уловки-чушь, они слишком наиграны, очевидны и глупы.Я никогда не пыталась кого-то "захомутать", я знаю, что стоит мне привыкнуть к человеку, обрадоваться "вот он - новый мой друг!" как он тут же начнёт клясться мне в вечной любви.

меня знобит, тошнит и хочется плакать.потерю чувствую физически.

ненавижу себя.ненавижу

просто у нас нет будущего.

Весь сегоднешний день я скитаюсь по квартире и ищу поводы не делать того, что задумала.Удалить "друзей".Всё.Ну просто больше нет смысла.Я больше не могу.Я устала.Очень устала, я больше не могу.
Прости меня, я очень тебя люблю.

мне и самой не описать, что сейчас твориться со мной.с виду я спокойная, а внутри я терзаю себя не хуже серийного маньяка извращенца, а потом плачу как пятилетний ребёнок.

я полностью отдаю себе отчет в том, что я помешалась.

в моей голове идет непрерывный диалог и я не знаю как от этого избавиться.не помогает даже завтрашняя подача, к которой я готовлюсь.

я понимаю, что должна бежать от них, бежать как можно дальше, но…

Наверно скоро я не смогу писать.Меня всерьёз стали напрягать те мысли, что есть у меня в голове.Они не нормальные.Нет, я не вынашиваю развращенных планов по убийствам, мести, извращений и издевательств…У меня некое декадентство в мыслях, душе…Я не знаю как с этим разобраться, и тем более не знаю, стоит ли с этим с кем-то делиться, чтобы не держать всё в себе.

Я не знаю.

Это ужасное ощущение.Ощущение, что ты сходишь с ума.Раздвоение линчости вполне реально.Я осуждаю сама себя.Свои мысли, свои чувства, свое поведение.Я понимаю, что делаю все не правильно, что я кругом не права…Твержу про себя "ну не надо, так нельзя поступать!" иногда ужасаюсь своим мыслям, что способна так думать, что способна быть такой…Я ненавижу сама себя, мысленно упрашиваю себя саму стать другой, стать правильной, но я сама же не поддаюсь уговорам.Иногда мне кажется, что я не в себе.

Маленькая я иначе представляла себе эту жизнь.

Жизнь каждый день тычет меня носом в мои ошибки.

Знаете, наша универская группа типа дружная, все мы друг к другу хорошо отноимся и ни про кого я бы не могла сказать, что он ворует, но…кто-то в группе крысит.Раньше я отрицала говорила "ты наверняка сама потеряла" и тп, сегодня ну уже просто глупо отрицать, сегодня украли телефон.Мы сидели на паре и он звонил в чьих то вещах, мы все это слышали прекрасно, но никто не признался, все дружно "искали" и не нашли.

Спасибо, жизнь, я поняла уже, что не надо людям верить.

у меня такое ощущение, что я тону, но мне плевать…иду ко дну и равнодушно наблюдаю как медленно перестаёт пробиваться солнечный свет сквозь толщу воды.

…Это то, что я всегда делала.Слова синонимы к моемй имени.Твою ж мать, больше такого не будет.Я всю жизнь пыталась перестать быть такой доброй и милой.Всю свою гребанную жизнь.

…

Может это из-за той книги, что я читаю сейчас, но мне кажется, что это просто случайное совпадение.

У попугая нет усов.Скорее всего именно поэтому про усы попугая ну никтошеньки не говорит.Еще ни разу не было такого, чтоб кто-то в сердцах воскликнул "ну почему?почему у попугаев нет усов!?" никото не обсуждает их усы вечером за ужином, никто не спрашивает "ну как там усы у твоего поупгая?".Ни один человек не страдает бессонницой вспоминая роскошные усы соседского попугая.А всё почему?Потому что у попугая нет усов.

У меня нет его.Так и с чего бы вдруг мне распинаться о нём в каждом своём посте?а?Я лучше буд про усы попугая писать, потому что сейчас я это красочно представила и заулыбалась, а о нём…

я сейчас скажу одн вещь, после которой перестану себя уважать(вы тоже можете.) я могу его простить.

Я совсем ударилась в воспоминания тех дней, когда была счастливой.Нет, даже не так.Я просто по-другому относилась к окружающей меня действительности.

Я смотрю все эти мои фотографии с широченной улыбкой, на которых я стою и обнимаю близких мне тогда людей.Странно, эти люди всё ещё живут на соседних улицах, но обнимать мне их совсем не хочется….