Это просто Вьюи блог

у меня болит голова и живот, я не спала всю ночь, но вместо того чтобы лечь спать я сделала себе шилак и поеду сейчас тусить.

прямо как раньше.

латвия всегда давала мне силы.

Я знаю, что через час у них уже все будет хорошо.Я наблюдала это 1000раз.Его сообщения мне как все плохо, что это всё…мои "нет, что ты, все еще будет".Но сейчас, этот час я предельно по нему скучаю.Мой когда-то самый любимый друг.Наверно он об этом не знал, все мои "мы друг другу никто" просто наверно не давали до конца осознать, что он для меня важен безгранично.

Всё всё всё.Сегодня я уезжаю.Вещи правда еще собирать не начинала и билет не распечатала, да и порект еще не доделала…но список что с собй надо взять уже составила.Станет ли мне легче там?Конечно да.Родные, друзья, любимый дом и папа рядом.Буду ли я скучать там по нему?Конечно да.Сегодня как никогда мне хочется рассказать ему про Буслю и спросить как он живёт, как учёба, всё ли в порядке…

Моя сраная дружба все никак не может порйти к нему.

И песня вот эта

"Утро в прокуренной комнате,

В сонном заброшенном городе,
Минор на губах застыл.
Утро вернется из памяти,
Только сплошное reality -
Забыть его нету сил."

Правда нет сил.

Моя проблема в том, что я не знаю в чем моя проблема.

наткнулась на это и вспомнила Олега.Я так хочу его увидеть.

"криминальные новости латвии:один корову убил-двое сидят пережить не могут"

Сегодня я заметила, что все мужчины крайне ленивы.Все женщины ходили днём по улице с цветами, это и понятно, завтра выходной и на работе или учёбе их поздравили сегодня, но с цветами было и большинство мужчин, едущих в сторону дома.Вывод-мужичнам тупо лень завтра встать пораньше и пойти купить цветы, да что уж там, можно днём до ближайшего ларька дойти…

И пуся сегодня пришёл домой с цветами для меня и мамы.Я очень рада и мне очень приятно, но из всего этого я сделала вывод, что мужины крайне ленивы.

Мама говорит"я волнуюсь, тебе 19, а ты всё время дома.иди погуляй с ребятами" а я "мам, у меня учёба, я не могу".Сказать маме, что этих самых "ребят" больше нет у меня?Не могу, она расстроится, мне кажется она любила их больше чем я.Я потеряла их как раз из-за того, что у меня много учебы и совсем нет свободного времени.Только если раньше мы с ними ругались из-за этого "найди часа 2 в неделю это не так сложно" орали они мне в трубку, то теперь всем всё равно.Теперь я рада, что у меня так много учёбы, я могу за неё спрятаться.Ведь когда мне не надо учиться, то у меня даже нет особо поводов выйти из дома.

Только самый тупой и ленивый мужчина еще не использовал моих собак, чтобы ко мне подкатить.Фразу "давай сходим с твоей собачкой погулять" я слышу постоянно.Ага, сходим, помню я как ты по краю тротуара обходил овчарку…вот только с твоим страхом собак тебе не хватало со мной идти гулять с Мартом…Они все согласны ехать на другой конец города, чтобы побородить по холоду в пустом парке, все мои "он тебя испачкает" их не останавливает, особо настырным я говорю, что у меня злая собака и что он может покусать.

Мне нравится гулять с ним одной, так спокойнее.Мне не до человека, который идёт рядом со мной.Нас собирается несколько собачников и нам есть о чём поговорить, а всем этим левым людям, приходится молча стоять рядом и смотреть на собак, которых они впорчем то и не любят.

Мне абсолютно не надо, чтобы кто-то любил моих собак.Их я люблю, они мои.А от того, что человек с перекошенным лицом пытается погладить моего пса, но боится, что тот его укусит, я точно не стану лучше относиться к человеку.Это крайне мило с вашей стороны, проявлять такие геройства, но…мне все равно.

пока я ищу аналоги, я нахожу кучу картинок о том, как на самом то деле мне плохо живётся.ну да, весь вчерашний день я просидела за компьютером и сегодня от него не отойду…и завтра после универа я сяду к нему и оторвусь только вечером 8ого марта, ведь всё 8ое марта я просижу за проектом.а когда совсем устанут мои глаза и взмолятся, чтобы я отошла от монитора, то я сяду клеить макет проекта.я просижу за проектом ровно до того времени, когда мне надо будет ехать на вокзал…и то не факт, что я успею и мне не придётся брать с собой ноутбук, чтобы доделывать проект в латвии и отправлять его почтой, чтобы его выставили на просмотр без меня.

все же когда я поступала, люди, говорящие "не поступай сюда!" определенно так же проводили все своё время.

Я никогда не бываю более осторожна и предусмотрительна, чем когда проектирую на компьютере.Я не только сохраняюсь каждый 20-30 минут, но и не доверяя автосохранению делаю резервную копию.Да что уж там, я делаю копию копии, чтобы точно ничего не случилось с моим чертежом.

Единственное качество, которое всегда приводило меня в восхищение-это ум.Не пятерки в зачёточках и отсидка жопой на всех лекциях, чтобы записать конспекты разными ручками и выделить темы фломасерами, а именно ум как нечто врожденное.

Есть такие люди, которые могут учиться на тройки, исключительно из-за лени, потому что в 7 утра хочется не толкаться в переполненном метро, а спать в тёплой постельке.Но когда этот человек начинает говорить, то становится видно, что он в разы по своим умственным способностям привосходит всех этих девочек с первых рядов на лекциях.

До этого мне приходилось знать только троих умных людей, все это были парни.Все трое были моими друзьями.Когда я вижу таких людей, я стараюсь сделать всё, чтобы они были частью моей жизни, чтобы я смотрела на них и стремилась быть такой же.С ними не бывает скучно, они всегда рассказывают что-то интересное, пусть это и факты из какой-нибудь термодинамики, даже это они рассказывают так, что мне хочется конспектировать…

Теперь есть Вера.Это потрясающая девушка, я не думала, что такие есть.Возможно у неё не самый простой характер, но она невероятна!Я никогда не встречала человека умнее, любознательнее, способнее, начитаннее…мы ходим с ней по эрмитажу и она лучше любого экскурсовода рассказывает мне о зарубежных художниках, когда я захожу к ней в гости, она готовит совершенно шедевральные вещи, вчера помогала мне устанавливать программы на компьютер…Вера кстати всегда на грани отчисления в нашем универе…Просто она именно из тех, кто будет спать в тёплой постельке, а не толкаться в шумном метро.

Я рада, что у меня есть Вера.Спасибо, гасу за это.

никто я думаю ничего не поймёт, но я должна была пожаловаться!

Когда мы познакомились он казался мне некрасивым, смотря на него я думала "блин, такой хороший, а с внешностью не повезло".Потом смотрела не него и не думала вовсе о том, как он выглядит, привыкла, мне было абсолютно всё равно какой он…даже если бы был квазимодой…А сейчас когда вижу его на фото, то мне кажется, что у него прекрасное лицо.(я не сказала красивое, я сказала, что оно прекрасно)

Самое страшное, что я открываю её страницу…её, самого близкого мне когда-то человека и чувствую раздражение.

Я шла до неё зимой по скользкой улице и мечтала подскользнуться и упасть, потому что тогда можно будет заплакать.Нельзя же просто идти по улице и плакать, вот приду и тогда можно впадать в истерике, плакать и кричать, говорит как херово на душе, курить курить курить…Так вот я открываю ее страницу, смотрю фотографии, читаю комментарии и записи, смотрю плейлист…я не упускаю ничего.Я смотрю на всё это и чувствую жутчайшее раздражение, я не могу сказать, что желаю ей всего хорошего, мне безразлично, что с ней.Я помню как около двух месяцев назад мы ехали вместе в автобусе и я вышла на остановку раньше, потому что больше не могла.Я не могла быть возле неё лишние 3 минуты.Когда то я не могла без неё и дня, она знала обо мне всё, никто не знал, а она знала…

Позвоню ли я ей когда-нибудь вновь?Я не знаю.Вот уже 2 года мы занимаемся этими ностальгическими встречами раз в полгода…из них ничего хорошего никогда не выходит, но когда то мы так сильно друг друга любили, что просто выкинуть ни у кого смелости не хватает.

"встретимся завтра" и пропасть.это норма.я привыкла.

В детстве я часто болела и поэтому мне приходилось принимать много лекарств.Я относилась к этому крайне спокойно, даже рыбий жир не вызывал у меня какого то особого отвращеня, но…было такое лекарство в капсулах., но и сейчас есть, просто я уже не принимаю таблетки даже когда болею.Так вот самое ужасное для меня было это принимать таблетки в капсулах.В капсулах выпускают самые горькие лекарства, которые без них съесть фактически невозможно, противно до одури.

Так вот, я была маленькой и эти таблетки мне было сложно глотать, поэтому я всегда высыапала порошочек из них в ложку и съедала так.Все люди выбирают проглатывать эти огромные капсулы, а я еще лет в 5 выбрала давиться горьким порошком.Я была жутко горда собой, что никто не может, а я могу это съесть просто так.

Люди нашли выход, они запихивают всё самое противное в упаковку, чтобы не чувствовать этого мерзкого вкуса(это всё очень образно), а я…я до сих пор пытаюсь всё распотрошить, добраться до самого горького и бить себя пяткой в грудь, мол вот я какая, смотрите!