Это просто Вьюи блог

"Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса 'стакан наполовину полон или пуст?'. Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше"

как, как мне сделать это?больше всего на свете я хочу поставить этот стакан на стол и жить дальше.

"Ты к каждому плану оси строила???"

"я не наркоманка же
я вообще не понимаю о каких осях идёт речь и нахера мне их делать

а они там по какому принципу делаются?"

"Просто на главные стены сносишь и все"

"а если я не решила какие из них главные?они все такие ничего, симпатичные) все заслуживают быть главными) ?"
Это моё главное развлечение по жизни-подстёбывать психованныых и нервированных одногруппников перед подачами)

Сегодня я доделаю форэскиз по проекту и за выходные надо будет в бешеном темпе сделать эскиз по проекту, и тогда…скоро же 8ое марта…хочу порадовать своих девочек и сщиьт им игрушек мягких.Самой умной Вере-сову, самой милой Лизе-зайку, самой гламурной Даше-розового котика с блестками, а вечно спяще Лене-спящего кого-нибудь.Ох успеть бы)

сейчас случайно натунлась на ёё фото и не удержалась, сохранила себе на компьютер.такая милая она на фото, улыбается…у меня прямо у самой сразу улыбка от уха до уха.

каждый вечер по телефону говорим, вроде бы об учебе, но наш разговор всегда заходит в такеи дебри, что ух…я вообще только с ней по телефону и болтаю, с остальными терпеть не могу говорить больше двух минут.

мы друзья, да.я очень к ней хорошо отношусь и даже когда она попросила назвать ее отрицательные черты я задумалась и не смогла назвать ничего.она очень хорошая.она…не знаю…просто я всегда рада ее видеть и всегда за неё искренне радуюсь.у нас полностью совпадают жизненные позиции и абсолютно одинаковое чувство юмора.вот.

кого кого, а вот её мне бы ни за что не хотелось терять.вот уже полтора года я искренне считаю ее одним из лучших людей, которых я когда-либо знала.

спасибо тебе, гасу, за мою лизоньку.

3:56

этот грёбаный парадокс, учиться, чертить, проектировать… я могу только ночью.я очень привыкла, мне нужна ночь, очень нужна каждая ночь.мозговая деятельность идёт на ура, в отличие от дневного времени суток.

сижу учу.сама с собой договарилась, что уйду спать не позже половины пятого.все планы, разрезы, фасады крутяться в голове, но с каждой секундой отходят всё дальше дальше и дальше.я опять вспоминаю то время."кури, когда ты куришь наши дела лучше идут" всё вот это, все фразы, просто фразы, на которые никто и никогда не обращает внимания, а я…я запомнила их и они всплывают в памяти спустя вот уже 2 года.

зачем?зачем всё это?"добрая" это первое, что мне было сказано им.нет.он ошибся.глупая.бесконечно глупая я.

предыдущий пост…понимаете, завтра пересдача.я готова варить зелья и обвешиваться хомячьими лапками лишь бы сдать!

9ого.9ого я уеду.

мне очень жаль, что я не увижу как впервые мой Бусля выйдет гулять, на остальное плевать.

уедуууу.9ого уеду

ура

почему все правильные и великие мысли приходят ночью?почему на утро так сложно сдержать свои обещания, данные себе же?почему?

я слушаю баха и думаю о том, как должно быть скучно быть "правильной", но с другой стороны это показатель силы воли, просто нереальнейшей силы воли.

я очень хочу вести этот "правильный образ жизни", но не могу себя заставить.зачем мне это?я пока не решила.но я хочу.

отказываться от странных знакомых, пьяных тусовок и неординарных мест времяпрепровождения я не собираюсь.все как раньше, только хорошо.

посоветуйте мне книгу.нет, правда, посоветуйте мне книгу.самую любимую или которую на ваш взгляд мне стоит прочитать.пожалуйста, я буду очень благодарна.

Как же мне хочется сейчас написать ему "купился, дурак!" но мне такого не позволено.

Я стала замечать, что по отношению к людям, которые надолго уходят из моей жизни, я начинаю чувствовать злобу.Я не скучаю, я смотрю на фото и злюсь, злюсь, что так получилось, что все хорошо и без меня, что совсем наплевать на меня.Я никогда и никого не прощала за эти уходы на долгие месяцы.Я ни разу не смогла смириться с этим.

Если человек может без меня полгода, то сможет и всю жизнь.В этом я уверена твёрдо.Поэтому меня не радуют все эти звонки и встечи из прошлого, все эти настольгические "а помнишь".Все мои "а помнишь" с этими людьми выгледят так"а помнишь, ты меня кинула, когда мне было плохо.помнишь я тащила тебя домой, когда у тебя был припадок, а ты не смогла мне сказать "всё будет хорошо".помнишь, да?"

Мне часто кажется, что чтобы тебя любили в тебе должно быть что-то…как какая-то функция что ли(как грубо это звучит в отношении к людям). А у меня этой функции нет.

—ты мне звонишь, чтобы я тебя поздравила?

—ага, поздравляй!

почему он так не сделает?почему?

как говориься "я просто оставлю это здесь" это для того, кому я не могу этого сказать "с 23 февраля.всего тебе самого хорошего!"

я безумно счастлива, что удалила его номер

так похлопаем же тому человеку, который купил мне новый мощный компьютер с огромным манитором, чтобы все чертежи я делала дома.теперь этот человек не успевает открыть мне дверь домофоном, потому что играет на этом компьютере в танки.

много таких вопросов, которые кажутся порстыми только после большой дозы алкоголя.

кто-то уже решил всё за меня и я пощагово выполняю его инструкции или я всё решаю на самом деле сама, и ни один наивысший разум не знает чем все кончится?

часто я смотрю на людей и понимаю, что не может быть, чтобы всё вот это, весь мир был только для того, чтобы люди просто спали-ели-пили-размножались…что-то же есть, что-то же должно быть!это как-то слишком философский или научный вопрос, я не хочу его решать, это просто невозможно.для себя очень хочется понять.только для себя.

судьба есть и никуда ты от неё не денешься.просто в твоей судьбе уже есть то, что в критический момент ты разозлишься и сделаешь всё…выкарабкаешься, сможешь.кто-то уже решил за тебя, кто то поставил на тебя как на лошадь "эта девочка сможет" и кинул несколько золотых на стол, за которым сидит ещё пара умников.другие потсавили на того кто посильнее, на того, кто казалось бы точно не ударит в грязь лицом…но его сбивает машина, а эта девочка как всегда проспала и не успела вовремя на тот перекрёсток.такова судьба.