Это просто Вьюи блог

Почему то на чб фото мои волосы всегда тёмные-это моя маленькая радость.

Я всегда очень хотела покрасить волосы в тёмно-каштановый.

Я всегда очень хотел образеть волосы примерно эдк до плеч.

Я всегда очень хотела чтобы волосы вились.

Делаем выводы я блондинка с прямыми(даже в мокром состоянии) волосами ниже лопаток.

И стоит мне сказать "может обрезать" у всех вокруг наинается дикая истерика, все почему то любят мои волосы.А я так хочу…но смелости не хватает.

Я не помню когда это всё было.

Скажи, ты хоть меня помнишь?

Блядь!

Знаете в чем моя проблема?Я всегда хотела всем нравится, в независимости от того, нравится ли мне человек.Даже если я считаю человека полным дерьмом, даже когда я еду в метро и ловлю на себе чей-то взгляд, мне не всё равно, что этот незнакомый человек думает обо мне.

Когда я говорю "мне плевать, что она подумала"-я вру.Я вру об этом каждый день.Зачем я это делаю?Чтобы люди не думали, что могут меня задеть, что могут причинить мне боль.Я хочу быть абсолютно независимой от всех этих людей, но борюсь до последнего, чтобы никто не считал меня плохой.Почему?Всё дело в моей непереносимости ругани, криков…я не переношу ссор, я не хочу никому говорить неприятные вещи.Принося боль другим я приношу себе боль еще большую…ругаясь, обвиняя, крича я делаю плохо только себе.Так уж вышло, людое обидное слово остаётся со мной навсегда, я до сих пор могу рассказыть что плохого и обидного говорили мне люди…все люди, которые хоть что-то да значили для меня.Я не знаю как бороться с этим.Я очень хочу, но не могу.

"Девочка-сарказм" да да, это я, я такая.Знали бы вы, чего мне это стоит…

Ах да, и еще, уважаемая Судьба, если ты вдруг задумала что я буду с ним(ну ты поняла, это я о том, о ком мы с тобой уже больше 10лет беседуем) то НЕТ!Это не вариант, да-да, даже не надейся.Давай ка соберись и меняй все нахер, а то у тебя ну очень сомнительные планы на мой счёт по-моему

Так много хочется сказать.Всё правда такое не важное, но этого в голове так много, что я все же скажу, что бы освободить немного места для другого.

Сейчас очень хочется шампанского.Да!Шампанского!Это наверно первый раз в жизни, вот именно шампанского хочу, не смотря на то, что я впринципе не люблю вкус алкоголя.И еще танцевать хочу, хотя танцевать я терпеть не могу.

Больше всего на свете я ненавижу хамских людей.Эта тупая сука меня выводит из себя и не будь она меня старше я бы давно ее заткнула, но пока держусь.Но клянусь, еще один раз и я начну со слов "я понимаю, что вы старше меня лет на 25(ну и что что ей 35, тонко намекнём, что выглядит она на все 44) но…"сил больше нет её терпеть.

Сегодня была наш обычный день из прошлого…как когда-то года 4 назад.Мы с родителями ездили в магазин покупать мне одежду, в их манере-неоправданно дорогие, без оглядки на ценники.Потом зашли в ресторан, потом еще по магазинам.Я вся такая милая в юбочках кофточках, спинку прямо и не перечить, улыбаться продавцам, любезничать с консультантами-официантами.Мужчины смотрят, я специально улыбаюсь, а потом как примерная доченька иду к машине и оглядываясь закрываю дверцу авто.Это такая игра.Такая игра, когда накидываешь куртку и идёшь до магазина от машины.Когда тебя слегка подташнивает от своего же поведения, но именно так и хочется себя вести в тех магазинах, где продавцы смотрят на тебя как на говно, потому что в их магазинах идиотски высокие цены и их покупают только зажравшиеся, а продавцы почему-то считают себя причастными к этим богатствам и смотрят на всех покупателей, не одетых в дольче или ск, как на говно.

Кстати я поняла.Знете почему у нас не получилось?Знаете почему мы не друзья?Потому что я сдалась.Никогда нельзя опускать руки, это общеизвестный факт.А я…я сдалась.

Хотя…не знаю.

Я очень скучаю, береги себя.И помни, что я…

не важно

Был один мальчик, его рисунок висит у меня на стене.Рисунок называется "приятная утка" она так и подписана и именно это на нём и изображено.

Этот мальчик был особенным, не таким как другие.Я иногда скучаю.

—человек тонет, его спасает другой человек, а он говорит "спасибо тебе, Господи, что спас меня" а на того, кто его спас ему похер, он как бы не при чем…это же идиотизм, бога нет, в него верить глупо.

—тебе не кажется глупым со мной об этом говорить? -я как бы ненароком дотронулась до крестика на шее

—извини

ты не веришь, а я его прошу за тебя.

Мы стояли перед кафе, он не открыл двери, как делал это всегда, а повернулся и сказал

—Там Он сидит, один, я случайно узнал…Если хочешь ты можешь пойти к нему.

—Зачем ты это делаешь? -мы были в ссоре с ним тогда, уже месяца 2 не говорили, хранили чертово молчание…я клялась и божилась, что с ним покончено.

—Мне важно знать.Ну, ты идёшь? -он так зло смотрел, голос у него срывался почти, будь его воля он бы ворвался в это кафе и врезал бы ему, это я знала точно

—Что тебе важно?

—Ты идёшь? -проигнорировал он мой вопрос

—Нет, не иду

—Ты не хочешь или что?

—Я просто не иду.Или тебе этого мало?Хочешь чтобы я пошла?

В этот миг дверь открылась и вышел Он, я мгновенно отвернулась, Он даже не увидел меня.Прошёл мимо, в сторону метро

—Хочешь-беги за ним, я не буду держать! -почти кричал он, видя, что я смотрю ему в спину- ты же хочешь! ?-а я стояла и молилась, чтобы Он не услышал его, не услышал и не повернулся

—Я не хочу видеть больше ни тебя ни его.

Если честно, то я понятия не имею, что я буду со всем этим делать.Я просто чувствую, что скоро она даст мне какое-нибудь звание "королева парка" или ещё что-то в таком роде.

Всё это мне кажется в какой то степени пошлыми проблемами(только пошлыми как например по Ушакову). Нет Юры, есть он, не будет его, то будет тот парень с чёрной собакой."не родись красивой, а родись одна на всю деревню" как же это про меня.Почему с собаками гуляют все больше мужчины, чем женщины?Почему все эти мужчины решили, что я тут самая классная и клеиться, провожать до дома и говорить кучу всяких якобы милых глупостей надо именно мне?А?

Кстати у меня личные достижения.На самом же деле я боюсь собак, страх проходит непосредственно тогда, когда я гуляю с ними, в периоды, когда у меня не было собаки я перебарывала страх, убеждала себя, что бояться смысла нет.Сегодня я гладила бойцовую собаку, ура мне, я привыкла!Хотя на самом то деле гладить чужого стаффорда это уже идиотизм, так как это рисково.

На телефоне минус, можно было бы конечно пойти и положить денег, но для этого придётся выйти из дома.А так можно сидеть и говорить себе "ты ничего не можешь предпринять"

Незнакомый номер звонил уже трижды.Стоит мне поднять трубку-вызов сбрасывают.

Знали бы вы сколько воспоминаний это пробуждает.Зима, кофехауз, его номер, трясущиеся руки и её вечернее "это я звонила".

Уже 3:05, я просто умираю от желания спать.Я же как и говорила ложилась в полночь и вставала в 7…мой организм привык, и уже не хочет, как раньше, чертить ночь напролёт.

Больше всего я говорю с мужчинами, от которых есть риск услышать что-то "неприятное" для себя.Он звонит как бы по делу, но то и дело вставляет вопросы "а ты дома?" " а ты одна?" "и что, неужели из мужчин только собаки?". Консператор, я совсем не заметила, что тебе интерсено с кем я провожу вечера.Чувствую, что если наши паузы в разговорах станут чуть дольше, то он точно решится и скажет что-нибудь такое, после чего мы друзьями не будем.Щебечу о ерунде, задаю 1000 вопросов, лишь бы не молчать с ним.

Всегда когда мой очередной друг-приятель, который по моему мнению должен мне другом и остаться, вдруг замолкает и смотрит мне в глаза я спрашиваю первое, что приходит в голову. "У бобров есть усики?" лишь бы не молчать.

Я сделала только половину клаузуры, бороться со сном я больше не могу.Спать.

Я запоминаю не только факты, но и ощущения.Это ужасно.Когда в памяти всплывает какое-то событие, то с этим можно как-то жить и бороться, а когда чувство…

я сижу на кровати с ноутбуком, просмотрела 78страниц проектов с архдейли и вдруг…вдруг чувствую, что я стою на маленькой кухне на той даче.горит уютный свет, идёт тепло от печки, а он сидит на кровати в этой комнате и я что-то говорю ему.Вот это чувство внутри.Это невыносимо, потому что с этим нельзя бороться.Сразу слабость в коленях, сразу щиплет глаза.Ну как, как всё так получилось?Мне очень нужен ты, мне очень нужен ты-друг.

Нет, контакт не восстановлю.

"А на всех семинарах я буду вас опрашивать по экономиечской теории, все полтора часа.При ответе надо вставать и в конце я ставлю вам оценку по пятибальной системе.Ещё у нас будет 2 контрольные" О НЕТ!!!Здравствуй детство золотое, добро пожаловать обратно в школу!Теперь раз в неделю я 90минут в аду.

Все говорили "вот закончишь школу-скчать будешь" ага конечно.Я плачу каждую ночь от счастья что с этим адом покончено.Тупая система, когда все на тебя давят.Неужели учителя и правда думают, что ором и руганью можно чего-то добиться?Эти жуткие стояния у доски, когда тебя только и пытаются, что высмеять…не все преподаватели конечно такие, но многие.И вот эти картинки "я учитель математики и я не хочу ничего объясниять, я хочу только ВЫ ТУПЫЕ И НИЧЕГО НЕ СДАДИТЕ!" очень правдивые.

36.0…эй, температура вернись.к упадку душевному, упадок сил физических совсем некстати.

сегодня я поняла, что самое мерзкое чувство-это чувство досады.нет правда, задумайтесь….например меня именно оно заставляет плакать.даже когда несешься на велике и падаешь, то плачшеь потом далеко не от боли же

Люди ничего по сути не делают плохого, но я со своей "тонкой душевной организацией" с каждым днём ухожу в себя всё больше.Шла с Мартом в парк и показалось что это он.Знаете каких усилий мне стоило подойти?Знаете с каким облегчением я выдохнула, узнав, что это не он?

Мне нечего ему сказать.Точнее мне так много хочется ему сказать, что лучше даже не начинать.Когда мне человек небезразличен, мне хочется указывать на все его промахи и ошибки, махать руками и кричать "ну что ты делаешь дурак!?".Так хочется помочь и всё попытаться исправить.Сказать "соберись тряпка иначе всё будет херово!" а потом обнимать и говорить "всё будет хорошо, не плачь"

Он по сути ничего плохого не сдела, но для меня спустился ниже некуда.Все его эти слова лживые…мы друг другу никто, можем делать что вздумается.

А меня всё тянет всех из огня вынести.

Но у меня уже 35.8-упадок сил, на сегодня я много спасла