Это просто Вьюи блог

Докатилась, спрашиваю не против ли он, если я стану работать на хостесе или промоакциях…короче в любом месте, куда меня возьмут за длинные ноги и грудь 4ого размера."Ты можешь работать кем хочешь и делать то, что считаешь нужным".Вообщем то мне понятно, что на самом деле "там ты найдешь себе богатого мужика и кинешь меня, все эти грязные богатенькие папики будут лапать тебя за жопу и вообще ты меня не любишь".Наверно откажусь от этой идеи, не хочу чтобы он ревновал.Докатилась…

2 часа говорить по телефону на ночь это норма.сперва серьезно, а потом о том, как хочется быть рядом. "между нами 47километров, а так хочется чтобы было сантиметра 2…хотя это тоже много". я поняла, что когда перееду к нему, то мне попросту не о чем будет писать. "прсто вот есть моё сердце и оно только для тебя, больше в жизни нет ничего.если ты…если ты изменишь или уйдешь…это хуже чем умер…"

—Я приеду домой и тебя там нет, я сегодня один.Я так не хочу туда приезжать, когда тебя там нет.-я молча слушаю, а он не перестает-переезжай, я хочу чтобы ты была со мной, я смогу нас обеспечить, пожалуйста.я не хочу чтобы ты работала, я буду зарабатывать для нас.

—Мне вчера знакомый цветы пытался подарить

—Пытался?

—Я не взяла

—Почему?

—У меня есть ты потому что.Я не могу и не хочу принимать что-то от других.

—Надо бы возобновить тренеровки, чувствую мне скоро пригодятся некоторые навыки…Я с ума по тебе схожу.Я когда на тебя в метро смотрят уже хочу всем морду разбить…

Мой любимый сутки на работе и его бедный пёс сидит один 24 часа, ни поесть ни пописать…собираю вещи и еду к нему.Вся квартира моего мужчины тут же превращается в мою свалку по проекту, везде картон, бумага, ошметки всяких палочек…на кровати макет метровый, на диване метровый четеж…клей, ножи, карандыши и краски заполонили собой всё.Я сижу всю ночь не смыкая глаз, я не укладываюсь в сроки и тут звонит он.

—Знаешь, без меня ты будешь счастливее.Вдруг я ничего не добьюсь?В мире полно мужчин лучше меня, они красивее, добрее, целеустремленнее, перспективнее, обеспеценее…ведь тебе будет без меня лучше, ты будешь счастлива, ну а со мной, что тебе светит со мной!?И я если мы расстанемся быстрее пойду в гору(это все о том, что ради меня он отказался от всего денег, семьи, части друзей… ;)

—Хочешь чтобы я ушла от тебя?-я сижу в его кровати, с его телефоном в руках и представляю как утром буду собирать все свои вещи по его квартире и что оставлю ключи в почтовом ящике, если сейчас услышу "да"

—Нет.Я просто хочу чтобы ты была счастлива.Ты заслуживаешь намного больше, чем все это.Вдруг я не смогу тебе дать все то, что ты заслуживаешь?Вдруг ты не будешь со мной счастлива?

—Я эгоистка, я порчу твою жизнь.Если ты хочешь уйти потому что со мной нет будущего, котрое ты хочешь…я пойму, не буду мучить тебя и просто исчезну.Ты же без меня действительно всего добьешься быстро, будешь счастлив…твоя мечта иметь хорошо обеспеченную семью, счастливую жену… станет такой близкой…только у меня один вопрос.все это для тебя дороже меня?Ты хочешь всего этого для нелюбимой женщины?Будешь счастлив?

—нет.я хочу всего это для тебя.я люблю тебя, мне просто страшно, я боюсь, что я лишаю тебя чего то…я хочу чтобы ты была счастлива, а на себя плевать мне

—я счастлива с тобой.и больше я не хочу это обсуждать.
Я 2часа говорю с ним и не успеваю доделать макет, но на это плевать, сейчас главное, что он выбросил эти глупые мысли из головы.В сотый раз объясняю, что я люблю его, что мне плевать на других, что он для меня лучше чем все другие в сотню раз.

Я наверно не в себе, я часто представляю нашу жизнь с ним вместе.Как будет сложно, как я уставшая буду падать в кровать, где уже спит он.Как он будет ворчать, что я не сварила суп, а я попросту не успела этого сделать.Как будем копить на что-нибудь, потому что не сможем купить это сразу.Как наши графики работы и учебы не будут совпадать и я буду видеть его только спящим.Как меня будут выводить звонки и сообщения всех его знакомых девушек, как он будет ругаться за то что я в -10 без шапки.Как мы будем едва находить время на то чтобы вместе сходить куда-нибудь.Как он будет грузиться и я не буду находить себе места.Я сказала сейчас столько плохо, а я вижу в этом своё счастье.

Он приезжает в 8 утра, мы долго долго молча стоим обнявшись в коридоре, я впервые встречаю его с работы у него дома и это непередоваемое ощущение.Входит в комнату "я сейчас сдержу крик ужаса.Давай я тебе завтрак приготовлю, любимая, будешь кушать?".Мы ложимся спать на 2 часа и вместе едем каждый по своим делам, он опаздывает, нервничает

—ну почему нет пробок?

—ты расстраиваешься по этому поводу?я же опаздываю!

—мы сейчас выйдем из маршрутки и все.а сейчас мы вместе.

—я тоже самое чувствую.

Мне каждый раз кажется, что я сказала ему всё, совсем всё, но каждый раз находится еще что-то более глубокое.и из-за его затянутого молчания на мой вопрос "ты мне веришь?" мои глаза начинают слезиться.

он гуляет утром с собакой, приходит, ложится рядом и обнимает меня "спящую", мне попросту лень подавать признаки жизни.шепчет все что думает мне в шею, что я любимая, родная, что я анегл и что он рядом навсегда, что он со мной.

до какой же степени я его люблю.

Старая и известная вещь, но какая же она правилная

" Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа."

А, собеседование выглядело примерно так:

—я хочу отвечать на звонки в вашем салое красоты

—нет, вы слишком красивая давайте на хостес к нам

—я не могу, там график не совпадает с учебой

—но вы же красивая, давайте на хостес

—но я не могу

—но вы красивая!

на этом и разошлись.

Вчера Бусле делали операцию.Вообщем то я прорыдала весь день.Однако, здравствуйте.

Я сегодня на собеседование.Держите за меня кулачки и ругайте, ругайте, ругайте!

Слабая я стала, бесконечно слабая с ним.Лежим, обнимает а потом как всегда "я не хочу и не могу в 101 раз это говорить!" я начинаю настаивать "люди и расстаются, потому что не решают проблемы, а замалчивают!хватит!".претензии те же, я не чувствую себя у него дома как у себя дома, я не настоящая женщина я не бегу с порога поливать цветы, в его квартире, после ужина не всегда мою посуду и вообще почему это я сама не придумываю, что он хочет есть?почему я это всегда спрашиваю?хочет чтобы я читала его мысли и угождала.Я не знаю почему, но от обиды у меня начинают слезиться глаза…он все говорит говорит…а я ведь сотню раз объясняла в чем дело, говорила, что мне сложно…он даже не пытается понять…смотрит на меня и суровое выражение лица тут же пропадает "боже, ты чего!прости меня!прости я идиот!ну чего ты!?" кулаком отворачиваю его лицо, чтобы не смотрел на меня "ничего, я просто устала, я спала 2 часа".я ведь и правда спала всего 2 часа, я правда устала, потому и плачу.он успокаивает и мне становится все хуже, я еле сдерживаюсь, чтобы не зарыдать."ну хватит, прости!прости меня и идиот" он прижимает к себе и целует без остановки.он специально, мне кажется, наверно проверяет сколько я выдержу этих упреков."все пусти, мне надо домой.прости за это, я не ради манипуляции тобой, я больше не буду"я пытаюсь выбраться из его объятий "я не хочу тебя отпускать.останься до завтра, нет, навсегда останься.прошу".как же мне хочется жить у него, чтобы не говорить "здесь я не у себя дома" чтобы приходить к нам домой, в его квартиру.прважает меня "тебе самой еще не надоело уезжать?".надоело, родной мой, очень надоело.

Девушк-красавицы, подкиньте идей, кем можно работать чтобы совмещать с учебой?Вринципе согласна на все, кроме официантки)

как же я его люблю.

Сегодня я стала свидетелем одного чудного разговора моих знакомых девочек.Все это молодые девушки от18до21 года, студентки престижного вуза Спб, все их размышления о жизни я в целом могу рассматриваться как вполне здравые на мой взгляд, но вот когда дело дошло до темы секса…не знаю почему, но при мне эту тему обсуждают крайне часто, я обычно отмалчиваюсь, потому как мои представления об этом к моему удивлению не совпадают с большинством…

"У меня было 16" заявляет одна из девочек, я кстати открыто уже называла ее шлюхой, она даже не обиделась."Ну многова то конечно, но с другой стороы переспать только с одним…даже сравнить не с чем, как лохушка… нормально вообщем".Я слушаю все это и мои глаза округляются всё больше.

Помню когда попала в больницу, все врачи спрашивали есть ли проблемы по гиникологии…"ну ты же умная девочка, предохраняешься, а то мало ли что подцепить можно сейчас от мужиков…"-сказал мне хирург лет 35"от мужиков…я не рискую ничего подцепить, с кем попало не сплю.у меня один любимый мужчина знаете ли…" он смутился, ответил, что я молодец и ретировался.

Достаточно часто слышу от знакомых или читаю в интернете "мне это противно делать" о вообщем то самых обычных вещах в интимных отношениях, особенно мужчины отличаются брезглисвотью…не знаю, мне с любимым ничего не противно, а если вы цепляете первую попавшуюся в клубе и едете трахаться(именно трахаться) на хату, то конечно противно, такую и за руку то держать не очень, а уж целовать просто омерзительно.

"как ты так долго и одна?секса же хочется, может найдешь себе кого-нибудь чисто в этих целях?" слушала я от некоторых знакомых до того как у меня появился мой мужчина…что простите?найти себе "ебаря"? у меня есть знакомые которые так и называют своих ребят на ночь, даже не стесняются.и ладно, мужики, я уже писала что у моего мужчины число девушек двузначное, к его 24годам, но он мужик!подавляющее большинство этих девушек были "одноразовые" исключительно ради секса и он у меня не злой обольститель, "они фактически сами мне в койку прыгали…а сколько уж я просто из-за совести, тупости и избытка алкоголя упустил…".вопрос у меня один:о чем думали все эти бабы!?(именно бабы, это не девушки) как можно спать с кем то исключительно ради секса и все?мне мерзко даже представить что можно спать с не любимым человеком(очень нравится/мой мч и прочие подобные варианты тоже рассматриваются). как можно трахаться со всеми подряд?как к 21 году можно переспать с 16 мужиками!?как?если бы вы знали как я солидарна с мужиками и их фразой "все бабы бляди".я еще хотела написать про измены, ну да ладно, как-нибудь потом…

Не смотря на всю мои моральные принципы и жесткие позиции на тему отношенйи мы с моим мужчиной ведем отсчет под названием "мы вместе" с даты когда первый раз "занялись любовью" (моё "переспали" он категорически отвергает, слово "секс" тоже не про нас по его мнению). Звучит на мой взгляд такое положение не очень, но только в том случае если не знать, что до этого он месяцами "бегал" за мной и не мог добиться даже поцелуя, так что мои моральные принципы не пошатнулись, я умничка по всем параметрам, просто мы не помним больше ни одной даты когда было сделано что-то важное.фразы из разряда "будь моей девушкой" он говорил, но немного в другой интерпретации, когда это было мы вообщем то тоже вспомнить не смогли…Это я сейчас к чему все написала…сейчас изложу, но в следующем посту…