Тут должен быть супер длинный текст или крутая цитата, но я ведь оригинальная и не буду парить мозг этой фигней: 3
Ах да . Пишите письма. Мнения.
Ваша Санна.
ВСЁ ЧЕРЕЗ Ж…
|ЖИЗНЬ|
Пять дней назад мне исполнилось 18 лет. Я не пишу таких громких фраз: "Я достигла своего совершеннолетия"; "Я наконец дождалась этого дня". Я просто прожила еще один год. Если быть честной, (до конца честно с самой собой) то я мало чего достигла за свои 17 лет. И да, еще месяца два назад я просто и подумать не могла, что все пойдет крахом. Если вы хотите научиться разбираться в своих чувствах, жаловаться на действительно ужасные вещи и быть счастливыми, потому что действительно так и есть…вы просто хотя бы один раз должны побывать в настоящей Жопе. (это, кстати, ключевое слово в моем нынешнем посте)
4 июня 2014 года я сдавала единое национальное тестирование, которое успешно провалила. Я не набрала даже проходной балл. Следовательно, как тогда мне думалось, я не могла поступить не в один ВУЗ. В такой Жопе я себя не чувствовала никогда.
Просмотрев большую части Моих постов, я сделала вывод, что почти каждый раз я жаловалась на свою жизнь, мне было больно и одиноко.
И только сейчас я понимаю насколько фальшивыми эти эмоции были.
Я провалила экзамены. Я живу вместе с мамой, которая уже в возрасте. Ей стукнул полтинник. У нас нет лишних денег на платное образование.При этом нам нужно на что-то жить. Представьте насколько ужасно она себя чувствовала в момент, когда узнала о моем фиаско? Таких глаз я не видела никогда.
Я до сих пор просыпаюсь в холодном поту, вспоминая об этом дне. Я погрузилась в депрессию. Мне было тяжело. Мне было тяжело из-за своей гордости. Обидно, что я училась 11 лет и просто в одно утро все прожопила. Моя мама вытаскивала меня из этой ямы, пыталась быть оптимистом, была рядом со мной.
Сейчас я в порядке. А мама нет. Все мои эгоистичные эммоции отразились на ее здоровье. Сейчас она лечится, сидит на антибиотиках и пытается быть спокойной и веселой.
Я увлеклась, наверное. Но к чему я веду? Сколько в нашей жизни будет таких провалов? Сколько мы будем встречать плохих людей на нашем пути? Сколько пакостей нам будут делать?Сколько раз мы будем ошибаться, идти не туда, падать, подниматься и идти дальше?
Неужели все эти моменты мы будем просирать, плача в подушку? Несмотря на то, что мне всего 18 лет и я еще не достигла своего духовного совершеннолетия, я поняла кое-что. Быть человеком очень сложно, но это стоит того. Не нужно сдаваться после первой неудачи. Не в коем случае нельзя обращать внимание на злых людей. Куда бы вас не направляли, как бы на вас не давили, всегда идите своим путем. Да, будет сложно, будет много взлетов и падений. Будет много потерь и разочарований.Будет много слез и криков.
Но мы должны быть готовы ко всему.
Пусть я сейчас не в лучшем состоянии. Но я уже сдала экзамены на ЖурФак, получила по ним пятерки. А в будущем, устроюсь на работу и попытаюсь сама оплачивать свою учебу. Мне всего 18 лет, я провалила экзамен "зрелости", я мало что понимаю в жизни.
Мне только предстоит узнать все ее секреты.
Знаете, если вам сейчас плохо, если вы чувствуете себя одиноко, просто знайте, что вы не одни. При любом раскладе рядом с вами есть любимый человек. Впереди вас ждет интересное будущее. Ради этого стоит двигаться вперед.
© gifs by tumblr
И сейчас я сижу и слушаю музыку.Я просто наслаждаюсь.Я отдыхаю. Спустя почти два года.Я не успела отдышаться от одного человека, как вдруг в мою жизнь ворвался другой. У меня не было сил на музыку, фильмы и книги. Я была погружена в людей.И сейчас я сижу и слушаю музыку. Birdy. Ничего не надо. Меня отпустило. Спасибо за подаренные воспоминания. Спасибо за большой урок. Меня отпустило. Празднуем всe
Я чувствую себя необыкновенно.
Стало модно с недавнего времени (у нас, по крайней мере) заводить страницу на аск.фм. Почти весь мой круг общения зарегистрировался там. Смотрю я на это (а сама я там уже где-то года два мы ведь такие-вьюеры :D) и говорю себе, в общем: " Ха-ха, Саби всегда на шаг впереди вас, сучки" Аахахха, Господи, кто бы мог подумать.Вся моя депрессия куда-то пропала, мне даже полегчало немного. В общем я такой странный индивид, который может находиться в полной шоколадной пятой точке и при этом шутить по черному. Или же я в конец с ума сошла, да и плевать, мне весело, ведь вьюеры и правда на шаг впереди жалких грязнокровок! Ладно, бред…на три шага впереди. :D
Я правда счастлива, не видно что ли?
Мама оставила сотовый дома и с утра позвонили четыре раза с ее же работы, потеряли ее. Я нормально вроде отвечала.А ей пожаловались, будто я раздраженно и нервно говорила "Она оставила телефон дома". Ну как можно эту фразу сказать раздраженно? Мне кажется у этой фразы вообще интонации никакой не может быть. Что за херня происходит я не представляю. У меня все валится из рук, вернее я в них ничего и не беру, ибо все равно что-нибудь произойдет. Сколько не смотри в мой архив постинга в блоге, я все время на что-нибудь жалуюсь, на неудачную "влюбленность", неудачи с друзьями, которых нет в общем-то, на неудачи в учебе и писательском деле, на несбывшиеся мечты. Я все время сюда пишу о своих переменах, а перемен вовсе и нет. Тогда для чего блог? Может он и создан, чтобы выговариваться сюда, но такими темпами от меня разбегутся последние подписчики, их и так 143. Да, не буду скрывать, вообще не понимаю, когда люди придумывают себе неимоверное число, для чего? Блог-твоя собственность.Хотя…в принципе вот он и есть-мой ответ. Блог-мой, значит и писать я могу все, что захочу. И уж простите кому что не нравится ведь так? Как и писалось ранее я не могу разобраться в своих мыслях, я не могу понять что сейчас происходит со мной. Я остановилась на одном месте и не могу продвинуться вперед. с 10 по 11 я ездила на отдых, солнце-море-пляж-много загорелых красивых людей и черт возьми даже это мне не помогло! Мне нужно продвижение. Каждый день этого года не проходил просто так, начиная, вообще с 2012 я постоянно попадала в какие-то истории, не самые хорошие и не самые плохие. Но всегда это было интересно. Я встретила кучу интересных людей, всего за какой-то год. А сейчас я рассыпалась на маленькие кусочки. И собрать меня не в силах никто. Что же мне делать? Это так тяжело осознавать, что ты забыта всеми, одинока, что мама внушила мне мысль о том, что я всегда номер два.Но так и есть. Черт возьми с раннего утра сижу и думаю об этом, в перерывах пытаясь отвлечься сериалом.
Я не понимаю, что мне надо изменить в своей жизни. Если я откажусь от роли половой тряпки своих недодрузей, то останусь, пожалуй в полном одиночестве. Я перехожу в 11 класс, это очень важный учебный год для меня, но я в такой жопе, что даже не в силах оторвать свой гребаный зад и сесть, хотя бы выучить формулы по математике, единственный предмет, по которому у меня тройка.И, сами понимаете, что я тоже прекрасно секу ситуацию. Но что-то удерживает меня. Либо я обленилась в конец, либо это полная задница, из которой никогда, черт возьми не выбраться.Впереди первое сентября, и встреча со всеми людьми, с которыми я потеряла связь этим летом. Это будет очень тяжело, очень. И самое, твою мать, что ни наесть обидное, что в принципе всем и плевать, что я потерялась! Мне глубоко трудно принять для себя новую позицию-позицию ненужной дурочки. В общем я думала с самого утра и пожалуй впереди еще целый день, чтобы поставить все на места, над каждой i поставить точку. И надеюсь, что я справлюсь с этим. Ну неужели мне не передались гены моей мамы и я слабачка? В конце концов остался всего год.Всего год потерпеть, а потом судьба преподнесет мне что-то новое.Я все таки верю в это. Удачи мне.
Мы сами создаем все свои переживания. И всё, что мы сами создали, мы сами можем и уничтожить.
Наткнулась на эту цитату на citaty.info. Передернуло все. Действительно, я создала себе какой-то непреодолимый барьер из слёз, переживаний, предательств. Может быть в жизни все намного проще, чем там у меня в голове. Я придумала это. Создала большую раковину, как у улитки, чтобы в самый ответственный момент сбежать от настоящих проблем. А еще вчера мама сказала, что у меня нет друзей. Что все мною пользуются, когда это им нужно. Порой мне кажется, мама воспитывает из меня воина. Плакать-нельзя, страдать-нельзя. "У тебя что, кто-то умер? Вот и не ной! Лучше придумай, как из этого всего тебе выбраться. Прекрати быть использованной людьми. Буть сильной. Я ведь сильная, почему же ты плачешь по каждому поводу?" А еще она сказала мне повзрослеть. Оно и правда, мне уже 17 лет, а я все еще нечерта не делаю. У меня все еще нет друзей. Я все еще не знаю кто я и кем я буду в недалеком будущем.Может где-то глупоко в подсознании, осознавая это, я и начинаю плакать и страдать. Запутаный круг.Я думаю, это самое худшее лето в эмоциональном плане. Когда все резко наваливается на тебя-немного трудно привыкнуть.Для себя я пока ничего не решила, и сейчас 06:59.
—ваша санна.
Этот момент. Этот любимый момент в моем любимом сериале. Он для меня так важен. Я вообще с ума схожу по второму поколению. Знаете почему именно это поколение и именно этот момент? Наверное потому, что Фредди-тот герой, тот образ молодого человека, который я хотела бы видеть рядом с собой. Он улыбается, потому что улыбается Она. Ему нравится ее улыбка, ему нравится все в Ней. И пусть это типичные заморочки влюбленных, плевать. Человек, которого я встречу, должен принимать меня такой, какая я есть. Он должен принять то, что я отталкиваю от себя людей, в которых сомневаюсь хоть каплю. Он должен до последнего добиваться моего доверия и внимания. Должен сказать: "Я буду с тобой, поверь мне" И не уйти, как это делают другие.Он должен улыбаться в ответ на мою улыбку. Он не должен меня стесняться и ждать от меня первых шагов. Он просто должен хотеть быть со мной.
Неужели я много прошу? Думаю нет.
У каждого человека есть свой человек. Это может быть кто угодно: мать, отец, брат или сестра, друг или подруга, муж или жена, сын или дочь. Дело даже не в родстве, не в привязанности, не в любви. Вы можете быть совершенно разными людьми, разными в характере, в занятиях во всем… Но этот твой человек, так тонко тебя чувствует, так близок к тебе как никто другой. Эта невидимая связь между двумя людьми, которую не разрушить ни сcоры ни разногласия ни расставания ни что.
-You are my person ;)
"Нужно выплескивать чувства наружу.
хуже, если перестать это делать. иначе они будут накапливаться и затвердевать внутри. А потом - умирать. "
Упаси Боже, друзья мои.
В этом моя проблема намбер 2. Я не умею делать этого.Показывать людям всю свою любовь(да хотя бы малую часть), говорить "я тебя люблю". Я не умею. Выключили у меня эту функцию когда-то. Даже и не помню от чего я почерствела. В душе остался лишь след обиды на кого-то. Но раз данного человека я не помню, значит и обида исчерпана.
Всех прощаю и отпускаю. Зачем держать в сердце людей, к которым вернуться надежды уже, увы, нет?
Как-то даже немного полегчало на душе.
Мы любим создавать себе проблемы из пустоты.Отныне такого не будет.
Но вот..терпимее к людям я быть не обещаю. Уж больно меня все раздражает, Боже, может это пмс? ахаха…кхм.плохая шутка.
Меня раздражает все. Все действует на нервы. Я просто не представляю, что же меня вытащит из этой дыры, кто? Никто, ответ прост, скорее всего.мда.
Любой звук, запах, суета вокруг. Люди бегут куда-то, спешат.На дворе середина лета, ужасная жара, а люди бегут, торопятся, радуются, смеются, плачут.Живут одним словом.
Я, видимо, единственный человек в этом городе, который просто стоит и наблюдает. За..жизнью.
Вроде ничего плохого, но в тоже время, что хорошего?
Я остановилась.Время окутало меня и замерло. Фигуры расплывчаты, дым, туман. Неприятный запах духоты и сигарет. Все замерло, а вокруг суета.
К сожелению и такое возможно.
"В моем мире все намного интересней, чем в реальном"
Глупости-мой мир превратился в Сайлент Хилл вместе с демоном, который портит мою жизнь. Вместе..со мной.
И я постоянно спрашиваю: Неужели? Неужели никто не спасет меня?
А с другой стороны, никто и не обязан.
Да что мне, черт возьми, нужно! я не могу понять.
Просто, надеюсь вскоре появится рядом со мной человек, который возьмет за руку и скажет "Я с тобой.Я рядом.Забудь обо всем"
Типично и приторно, но мне плевать. Я надеюсь.Верю.
Ах, да. С любовью, Ваша Санна.
—I'm loosing.
—What?
—Myself.
Проходит некоторое время и снова возвращаюсь на вьюи. Меня вот уже месяц мучает один вопрос: Кем мне быть? Кто я? У всех любовь шуры-муры, а я что…я думаю, что будет завтра, после завтра..после после..завтра. От этого открывается рвотный рефлекс. Мы рождаемся, для чего? У каждого человека с детства заложена некая история, судьба..Кто-то находит себя в 10, зная, что он станет военным, как папа, например. Кто-то в 15, впервые попав в педагогический колледж(хаха бред, наверное) думая, что его предназначение «дарить» детям знания. А кто-то и в полтинник не может приткнуться хоть к какому-нибудь острову, где бы его любили и восхваляли, где бы он был лучшим.
Мы рождаемся и у каждого есть своя судьба.Растем, представляя, как мы стали великими врачами, учеными. Вырастаем и видим, что таких как мы-миллионы.Не знаю как у других, а у меня при одной только мысли об этом ком в горле встает.
Я так мечтала стать журналистом..Мне говорили, что я отлично пишу. Но в этом году все полетело в тартарары. Я даже не удивляюсь почему забросила блог. Это весьма глупо, просто одноклассница пришла в пресс-центр и написала одну статью, после которой о ней узнала вся школа, включая учителей и учеников. Не очень приятная статья, конечно. (Боже, и это не зависть, нет) Просто, кто-то приходит..работает, работает, работает, работает черт побери. А кто-то с легкостью со взмаха руки все делает. И учительница по литературе так восхваляла ее, назначила редактором школьной газеты(она мне не нужна, не в этом дело) Дело..в отношении..
В нее верят.В нее верят все. А я? "Я и без всего этого справлюсь, зачем мне поддержка."
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
Нет.я не смешная, я никогда не попадаю в глупые ситуации, я не заикаюсь, при разговоре с очень важным для меня человеком. Меня всегда правильно понимают, Я думаю, а потом говорю..ну..хотелось бы, чтобы было именно так.
Мне не хватает уверенности в себе. Мне не хватает поддержки.
Мне не хватает того, чтобы в меня верили! Мне нехватает веры в себя, увы.
И пока это не появится, я буду смешной, неуклюжей, попадающей в передряги девочкой. Глупой и наивной на вид.
Думаю обо всем, и ком в горле становится все больше.
Передо мной стоит выбор: Либо ты миришься с тем, что есть люди лучше тебя, Либо приходишь и сам становишься лучшим.
______________________________________
Это так тоскливо и очевидно. Я еще дня не просидела дома, но уже умираю от скуки и тоски. Сейчас мама ушла по делам, и я слава Богу вырвалась к компьютеру. Только вот на коленях перед ним стою. Хм, неплохая идею кстати выражать свою любовь к компьютеру таким образом. О великий Компьютерище! Я поклоняюсь и препадаю на колени! На самом деле, ничего не остается, вот, развлекаю себя. Скоро разговаривать начну сама с собой. Хотя, честно говоря мне никогда не было скучно одной ха-ха. Ну да ладно, месячный отпуск, суперкруто, что сказать. Спать/есть/читать/есть/спать. Ода, детка.
[мы забыли,
что надо
ценить настоящее]
Я поняла одну штуку. После этого вы можете считать меня полным тормозом, конечно. Ты начинаешь воспринимать себя и свою жизнь всерьез, после того, как тебя хорошенько огреют чем-нибудь тяжелым. Это как вспышка и просвет. Большая такая встряска. И сразу появляется куча мыслей в голове: "Нет, а стоило вообще? Ты правда такая дура? Зачем ты это делала, это не твое брось! Брось кинь убеги! Не твое, оставь в покое и не будь посмешищем. " И правда после этого понимаешь, что такое-слушать сердце, слушать разум. Это вообще два отдельных малых, которые вечно соревнуются между собой, кто победит на этот раз. В свой первый раз, я решаю послушать разум.Он плохого не посоветует. К черту бросить все свои "недопроблемы" и идти своим путем. Пусть медленно, очень нудно..но в правильном направлении. Самое главное оставаться собой и не терять себя.
" Нечто необыкновенное бывает только с необыкновенными людьми. Может это знак, что тебя ждет необыкновенная судьба, что-то большее что ты мог вообразить…. "
_____________________________________________
Отчет, так сказать. Я здесь редко появляюсь, да. Очень и очень редко. Так вот, как я встретила новый год и провела старый? Оливье, телевизор, бабубля и мамуля, которые удалились в комнату за новогодние концерты. А я вот, я что? Я вон…в интернете сижу, на вебку фотографируюсь. И так и сяк, куда бы деться.Я была в России, далеко от друзей, но все равно не оставила их в покое и болтала с ними по скайпу. Долго, очень долго.Вот он, мой праздник. Самый лучший выходной. И это не сарказм. В первый раз я была так довольна, ибо я просто сидела пялилась в телик и ела и периодически говорила что-то глупое друзьям. Меня никто не трогал, не дергал, все было тихо и спокойно. Я довольна черт возьми. Спасибо за это. А вот сейчас 5 января 13-го года, и я у себя в Павлодаре, с мамой.Абсолютно ничего не делаю, отдыхаю после поездки( :D) Ну чудо ведь, правда?
С новым годом!
P.S. Алин , это так сказать "недосиськи" я ведь обещала выложить.
_______________________________________
Ваша Санна.
Самые популярные посты