Я правда счастлива, не видно что ли?

Мама оставила сотовый дома и с утра позвонили четыре раза с ее же работы, потеряли ее. Я нормально вроде отвечала.А ей пожаловались, будто я раздраженно и нервно говорила "Она оставила телефон дома". Ну как можно эту фразу сказать раздраженно? Мне кажется у этой фразы вообще интонации никакой не может быть. Что за херня происходит я не представляю. У меня все валится из рук, вернее я в них ничего и не беру, ибо все равно что-нибудь произойдет. Сколько не смотри в мой архив постинга в блоге, я все время на что-нибудь жалуюсь, на неудачную "влюбленность", неудачи с друзьями, которых нет в общем-то, на неудачи в учебе и писательском деле, на несбывшиеся мечты. Я все время сюда пишу о своих переменах, а перемен вовсе и нет. Тогда для чего блог? Может он и создан, чтобы выговариваться сюда, но такими темпами от меня разбегутся последние подписчики, их и так 143. Да, не буду скрывать, вообще не понимаю, когда люди придумывают себе неимоверное число, для чего? Блог-твоя собственность.Хотя…в принципе вот он и есть-мой ответ. Блог-мой, значит и писать я могу все, что захочу. И уж простите кому что не нравится ведь так? Как и писалось ранее я не могу разобраться в своих мыслях, я не могу понять что сейчас происходит со мной. Я остановилась на одном месте и не могу продвинуться вперед. с 10 по 11 я ездила на отдых, солнце-море-пляж-много загорелых красивых людей и черт возьми даже это мне не помогло! Мне нужно продвижение. Каждый день этого года не проходил просто так, начиная, вообще с 2012 я постоянно попадала в какие-то истории, не самые хорошие и не самые плохие. Но всегда это было интересно. Я встретила кучу интересных людей, всего за какой-то год. А сейчас я рассыпалась на маленькие кусочки. И собрать меня не в силах никто. Что же мне делать? Это так тяжело осознавать, что ты забыта всеми, одинока, что мама внушила мне мысль о том, что я всегда номер два.Но так и есть. Черт возьми с раннего утра сижу и думаю об этом, в перерывах пытаясь отвлечься сериалом.

Я не понимаю, что мне надо изменить в своей жизни. Если я откажусь от роли половой тряпки своих недодрузей, то останусь, пожалуй в полном одиночестве. Я перехожу в 11 класс, это очень важный учебный год для меня, но я в такой жопе, что даже не в силах оторвать свой гребаный зад и сесть, хотя бы выучить формулы по математике, единственный предмет, по которому у меня тройка.И, сами понимаете, что я тоже прекрасно секу ситуацию. Но что-то удерживает меня. Либо я обленилась в конец, либо это полная задница, из которой никогда, черт возьми не выбраться.Впереди первое сентября, и встреча со всеми людьми, с которыми я потеряла связь этим летом. Это будет очень тяжело, очень. И самое, твою мать, что ни наесть обидное, что в принципе всем и плевать, что я потерялась! Мне глубоко трудно принять для себя новую позицию-позицию ненужной дурочки. В общем я думала с самого утра и пожалуй впереди еще целый день, чтобы поставить все на места, над каждой i поставить точку. И надеюсь, что я справлюсь с этим. Ну неужели мне не передались гены моей мамы и я слабачка? В конце концов остался всего год.Всего год потерпеть, а потом судьба преподнесет мне что-то новое.Я все таки верю в это. Удачи мне.