Крылья у меня выросли...а лететь куда?

https://verkeenko.viewy.ru

нашла в твоем блоге частичку себя. странно, но факт. чувствую твои переживания, и вспоминаю о своих.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…

Я на некто.ми зарегистрировалась. Комментарии оставьте, если не сложно. Сайт новый для меня и пока это заманчиво и интересно.Вот таки дела.

[x]

_______________________

Погода снова не ахти. Я все смириться не могу. Через полтора часа мне на площадь. Пойду поддерживать своего учителя на выступлении. Впереди немного мрачная встреча с другом, которому я наговорила много лишнего. Как себя вести? А, плевать. Льет дождик, играет грустная песня Birdy, чувствую себя героиней драмы, пишущей в свой блог. Не знаю как со статьей. Времени не остается. Я вообще то должна сейчас писать русский. Но нет нет, я не хочу. Маяться ерундой мое жизненное кредо. Осень-обратно, обратно!

______________________________

В планах кинуть сюда статью.Надеюсь завтра будет время. Меня все кинули.Так скучно и одиноко.Еще и пальцы на ногах замерзли.Ну что за жизнь.

____________________________________

Сегодня холодно…дождь…тучи. Друг без ума от такой погоды: " Дождиик…рыбалка хорошей будет." А мне что-то не по себе, небо спускается все ближе к Земле, кажется подпрыгнешь и достанешь до любой тучи. Ветер…Осень полностью наступила…Неужели? Это все? Мне нужно продолжение тепленьких деньков.

____________________________________

____________________________________________

Я вернулась. Не знаю правда зачем.. Знаете? Просто ассоциации не совсем хорошие с этим сайтом. Прошлая жизнь и тд. Почему прошлая? Именно когда я сблизилась со своей старой, но на тот момент дальней, так сказать подругой, я была здесь, на вьюи..когда мы с ней проводили последние дни вместе, я была здесь…именно тогда, когда я попрощалась с ней, я была здесь….я была здесь, когда впервый раз в своей жизни полюбила человека.Слишком громкое для меня сочетание слов, вообще то, но почему бы и нет, раз так оно и есть? Вообще я о вьюи вспоминаю, когда действительно прижмет.Так сказать не простой отсчет за день, а изливание души, выплескивание переживаний, и всегда не счастливых…а плохих. Просто дело в том, что я не умею рассказывать людям о своих переживаниях. Как бы глупо не звучало, я стесняюсь себя. Есть люди-анонимы. Я такой человек. Всю жизнь провести под инкогнито. Просто так спокойней. Я подумываю вернуться сюда. Наверное так и сделаю, да. Если конечно мой 10-ый класс позволит. Очень тяжело. Я жаловалась в прошлом году на плохую жизнь, а сейчас вовсе накрыло. В один миг тебе говорят: "Хватит ныть, ты взрослая!" И возникает вопрос "Когда ?" Когда я успела повзрослеть? Зачем так быстро? Все считают, что мы вполне можем отвечать за свои поступки..но они совсем не правы. Я похожу на маленького ребенка, которого бросили посреди улицы и сказали:"Вон там за переулком твоя мама, ищи!" И ты в расстерянности не знаешь куда себя деть, остается лишь плакать и звать на помощь.

К сожалению я не умею кричать. Я не знаю кто я, я не знаю что произойдет через года два, я не знаю почему время летит так быстро. Я не знаю, я боюсь. Боюсь не оправдать надежд моей матери, боюсь вовсе потеряться на этой чертовой улице и не найти. А что я ищу? Я не знаю..Мимо меня пролетает жизнь.Постоянно повторяю, что нужно браться за ум,10-ый класс не хухры-мухры. У меня есть друзья, общение. Понимаете, период с одиночеством прошел, начался период потери себя. Во всем этом водовороте событий я потерялась и похоже до сих пор не могу найтись. Мои жесты, мои слова-это вовсе не я. Я стала абсолютно другой. Новый этап в моей жизни. С другой стороны это хорошо, правда я ненавижу, когда в эту новую жизнь лезут старые могилки, которые заставляют вспоминать все снова и снова. Порой в груди что-то жжется, как раньше…но быстро отпускает, знаете? Я сейчас похожа на безполезный предмет.Вообще стоит взяться за себя, записаться на куда-нибудь на курсы и наконец учиться.Учиться жить взрослой жизнью. Тут цитата вспомнилась: "В детстве все хотят быстрее повзрослеть.Взрослея же, все хотят назад в детство." Очень подходит на данный момент, я думаю.

..

Т ак о чем я?.. Дела в принципе идут неплохо, если кому интересно. Первые дни в школе тоже неплохие, я правда балдею от алгебры, в плохом смысле. Новая учительница по физике, которая говорит 1000 слов в секунду.Я успеваю лишь зыркнуть на доску и снова лупать глазами во все стороны, с призывами о помощи.С первого дня нас пугают, мол нечего вам делать в 10-ых классах. Сейчас вас 32?Отлично! К середине года станет вдвое меньше! Вот такой вот девиз у преподавателей. Я не знаю что брать пятым предметом ЕНТ. Я просто умираю от своей беспомощности. АА помогите кто-нибудь. Но как сказала моя мама, тебе сейчас никто не поможет, кроме тебя самой. Постоянные ссоры с моей мамой меня угнетают. Так хочется раз и навсегда помириться и больше никаких упреков, давлений и: " Ну как ты это делаешь! Не правильно! Ничего не умеешь!Такая же злословная как твой отец!" Мне хочется мира и покоя. Никаких мексиканских страстей, никаких больше: " О боже парень, который мне нравится, влюблен в мою подругу, подруга которой бегает за этим самым парнем, который мне нравится"

А еще мне нужен воздух. Чистый воздух, природа, умиротворения в конце концов. И да, я так и не сказала:" Здравствуй, новая жизнь."Я конечно ожидала лучшего…но может лучшее еще впереди, правда?

__________________________________________________________________________________________________________

P.S. А вообще пост полная хуйня.

Ваша Санна.

А я хочу. Я хочу просто сидеть и ничего не предпринимать. А еще больше я хочу исчезнуть, без адреса, без эмейла, без каких-либо контактов.Я хочу потеряться. Собрать все монатки и рвануть к чертовой бабушке отсюда. Но это временно. Моя совесть засыпает ненадолго. К сожалению.

______________________________

"Есть моменты, которые не суждено забыть даже спустя сотни лет. Понимаете? " Я знаю, что это такое, когда человек уходит. Неделю ты мучаешься в агониях, спустя еще одну неделю, душа превращается в старого человека, который умер во сне, ничего не заметив.Она может воскреснуть? Может ли душа восстановиться? Ведь там больше нет человека, который держал тебя на Земле и плевать на закон гравитации.В один миг все отмирает, тухнет и ты ничего не чувствуешь….долгое время.Человек ушел, выкинул тебя из своей жизни, как ненужную вещь и плевать ему на чужие чувства.Самое ужасное, что ты уже начинаешь наполнять эту дыру в душе новыми впечатлениями, и этот человек снова врывается в твою жизнь! Зачем? Дырка снова растягивается и причиняет тебе двойную боль. И лучше бы ты умер, чем снова испытывать это. Ты хочешь этого человека обнять, но обьятия причинают немыслимые муки. !

И теперь уже плевать, есть этот человек или же его больше нет в твоей жизни, боль остается с тобой.

Ты всё ещё думаешь, что мы обогнали обезьян?

Когда ученые решили провести уникальное исследование психики человека, никто и подумать не мог, чем все это закончится. Двадцать шесть обывателей заперты по разные стороны решетки, одни играют роль заключенных, другие — охранников.

Они согласились на это добровольно. Им казалось, что будет весело. Но за железными засовами даже самая невинная шутка может довести человека до безумия. Сколько времени пройдет до того, как прольется первая кровь?

_______________________________________________________________________

Я бы, честно говоря, никогда и не решилась посмотреть этот фильм. Просто наткнулась на канал, по которому его показывали. Изначально мое внимание привлек любимый актер Эдриан Броуди.В каком-то новом для него образе. В образе. .хиппи?Все начинается так безобидно, чувак, с милым большим носом (Э.Броуди конечно :D) живет в мире и согласии с собой и своим внутренним миром. Встречает красивую девушку, да еще и с такими же взглядами на жизнь! Такая же дура, которая не обидит и букашку. Все бы хорошо, счастливая жизнь секс, простите, любовь нанана, только вот эта самая "любовь" уезжает в Индию, для познания своего я. А что главный герой? Ооо да! Хорошая идея, я бы тоже поехал, но денег то нет! Ну так надо заработать! Вот он и решил принять участие в этом самом "Эксперименте". Там он встречает странного "летающего человека-диабетика" и неуверенного в себе, верующего в Бога Фореста Уитакера.На эксперимент набиралось 26 человек. Никто и представить не мог, что за дрянь там будет происходить. И у каждого были причины, из-за чего они вообще туда пришли. Кто-то хотел доказать себе, что он еще чего-то может добиться, кто-то хотел заработать деньги для болеющей матери…Деньги! Все всегда происходит из-за денег! Из-за денег вертится, так сказать, Земля. Главный герой проходит проверку, его помещают в какую-то странную камеру, что уже должно было насторожить этого идиота, но нееет, ему ведь нужны деньги! В этом эксперименте эти 26 человек делятся на заключенных и охраников, и туда..тадададам! Попадает тот самый неуверенный в себе старикан негр. Один день прошел, все отлично, люди все еще сохранают какие-то моральные принципы, подшучивают друг над другом по-доброму. Второй день что-то обстановка начинает накаляться. Эти самы люди в роли охраны, и правда начинают вживаться в образ. День три, четыре, пять…И вроде Слабак Трэвис, который мухи не обидит начинает накаляться…Ведь это абсурдно, все что было обещанно учеными, о безопасности, о том, что эксперимент может остановиться в любой момент ложь! Обычные, как казалось люди становятся животными, каждый сам за себя. Тебя не трогают, ты не лезь! Охрана забыла, что они люди, в ответ на это им мстят заключенные. Все заканчивается крутыми разборками. Лидер заключенных Трэвис, избивает "лидера" охраников Бэриса, или как там его звали.Конец.Титры.

______________________________________________________________________

Мое мнение о фильме осталось положительным. Не скажу, что его можно пересматривать снова и снова. Этот фильм на один раз. Проблема моральных норм и просто человечности и так раскрыта. Что тут размусоливать? И ведь правда, в Рф, И у нас в злополучном Казахстане, и в США на службе в армии или же в тюрьмах находятся такие твари, которые считают себя королями, Богами, и также есть люди, которые вносят раздор в систему, которые наблюдают за всем, я считаю это вовсе не люди. Но в фильме показывается, что на каждую такую тварь, есть закон, правосудие. И конечно же Хиппи Трэвис вовсе не Слабак с:

Жизнь показывает, кто на самом деле охотник, а кто глупая добыча.

каждому человеку нужно какое нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

__________________________________________________________________

это банально, но суть вот в чем: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. хорошим? вернее сказать, честным. не по уголовному кодексу честным — я могилу могу ограбить, медяки с глаз у мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, — перед собой нужно быть честным. можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой — лучше рак, чем нечестное сердце. и это не ханжество. простая практичность. от рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя.

_______________________________________________________

Мое душевное состояние перешло в физическую болезнь. Как прекрасно.Я реально начала болеть от всей это туйни, происходящей вокруг. Один мой друг говорил, что он никому не нужен, и что вспоминают о нем лишь когда что-то надо.Так вот. Я начала понимать его.Сегодня был тяжелый день и никого рядом не было. Даже того самого друга. В такие минуты ясно видна твоя ничтожность. Когда в трубке сплошные гудки, когда все заняты и всем не до тебя, когда в ответ на оправдания лишь крики и прошлые обиды.Голова раскалывается.Будущее мутное.Хотя нет. О чем это я. Будущее как раз таки ясное как солнечный день.Ясное и в тоже время грузное и пасмурное.

Сейчас я спокойная. Мне запретили выходить из дома в ближайшее время. Но мне абсолютно наплевать. Я выдохлась. Слишком много усилий, а с места так и не сдвинулась. Никакого продвижения. И при этом я осмеливаюсь презирать людей, которые ничего не предпринимают и не делают. Я такая же. Я презираю себя? И правда.

тяжело дышать..понимаете? о, как же тяжело.и оставаться сильной надо.я знаю, я смогую и лишних людей к черту послать смогу, и сдать экзамены смогу, и маму расстраивать перестану.я смогу.я сильная. я никогда не плакала и не буду плакать. меня никто никогда не заставит плакать . эту фразу я произнесла своей матери еще в пять лет, когда в детском саду со мной никто не общался и не разговаривал. глупый и нелепый случай, заставил запоминть эту фразу на всю жизнь.

никто и никогда.

а пойдемте ко мне?

________________________________________________

только-только создала паблик, не знаю даже хорошо или нет?

заходите С: