Раны от слов никогда не заживают

Люди говорят "все глаза выплакала". Вот это про меня. За свои 21 год я слишком много плакала, по причине и без.

Я плачу. В душе, душой, всем сердцем. Плачу по человеку, который ушел… "Ушел, чтобы остаться" навсегда в моей жизни. Справедливо ли? А как же я? Почему же плачу все время только я? Почему больно только мне? А как же он? Мне обидно за себя. Сейчас я поняла насколько я была глупой и наивной. Поняла что не нужно было, прогибаться, подстраиваться, идти на компромиссы, уступать, жертвовать. Жертвовать всем и собой в том числе ради него. Не стоило обижать мать, родственников и друзей, борясь за право быть с ним. Он ничего этого не стоил, каким бы хорошим он ни был. Он играл, и выиграл он меня. Где это видано, когда человек в качестве приза получает человека? Почему я? Мне все хочется спросить у него: "Какого черта ты разрушил мою жизнь?!" Какого черта он вообще появился в моей жизни… Я никогда не жалела ни о чем, и не задумываясь повторила бы все заново, но до того, как я поняла кем для него я была… Я чувствую себя подопытным кроликом, которого выбросили на улицу, за негодность, за то, что не оправдал ожиданий…Он даже сам не знал чего хочет от жизни, от друзей, и от меня. Я все время грустная? Со мной не интересно? Слишком много плачу?! Так какого хрена спрашивается он вообще меня полюбил? какого хрена он добивался меня? Что, научив человека быть самим собой, а потом, сказать что это не тот человек, в которого ты влюбился, это нормально, так? Играть, это нормально да? Пленить человеческие чувства и жизнь этого человека, чтобы понять нужен он тебе или нет, это нормально, так? Сейчас во мне все кипит, мне уже не больно. Больней уже не будет. Но я настолько паршиво себя чувствую. За то, что предала, саму себя, свою семью, свою гордость…

"- Я должна его ненавидеть, так почему же у меня не получается?Почему?Почему я не могу его ненавидеть?!

— Потому что он хороший человек…

— А я? Как же я?

— А ты, еще лучше…"

Да, я лучше. Я не бежала при первой же проблеме, я всегда знала чего хотела, я всегда знала что я чувствую. Из нас двоих, я пожертвовала всем ради него. Только зачем?… Чтобы однажды, увидеть его с другой… справедливо? Справедливо ли лить слезы по человеку, который не просто не стоит того, который ничего не должен уже стоить… Теперь не стоит. Моя любовь к нему, больше ничего не значит, наша история, больше ничего не значит, этот человек, больше ничего для меня не значит… Если когда-нибудь, я вновь сломаюсь и заплачу из-за него, то лучше сразу убейте меня. Ибо сегодня, моя любовь проиграла моей задетой гордости…

рано или поздно
ты будешь на месте того кому сделал безумно больно. и это правда.

знакомо.до боли, до колик… ведь ни в чем не виновата была…хотел радости и смеха?так катись ко всемя чертям, живи и радуйся, но запомни, когда-нибудь ты обязательно окажешься на моем месте, когда-нибудь и тебя бросят и променяют на того, с кем весело

"Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно."

from vk.com

"Мам, я не идеальная дочь, но я человек, идеальный во всех смыслах этого слова…"

2,5 года. Ровно столько времени мне потребовалось чтобы начать потихоньку жить заново. Я собиралась по кусочкам, по мелким крупицам. Я не жалуюсь, но было тяжело. Так же было тяжело впустить в свою жизнь кого-то. Снова верить, надеяться, полюбить в конце концов. Когда спустя 2,5 года в моей жизни появился новый человек, я подумала: "Наконец-то". Я была счастлива, почти 2 месяца. Сегодня 19 февраля. Сегодня он сказал мне: "Давай будем пока друзьями. Я не готов к отношениям". После всего о чем мы мечтали… Друзьями? Я всегда все понимаю. Но этого нет. Даже не буду понимать. Я прощаю его. Несмотря на боль, на слезы. Я снова осталась одна. Меня бросили, выбросили из своей жизни, как когда-то. Не в первый раз, и видимо не в последний. Со мной всегда так, меня бросают.Я ищу причину в себе. И нахожу ее. Я не стерва, не умею дерзить, я обычная девушка, которая умеет любить и ждать. Таких не любят. Такую как я не любят. Я не дышу. Мой воздух - это те люди, ради которых я борюсь за жизнь. Не за себя… А за то, чтобы быть в их жизни. Я снова никому не нужна. Вернее не так, не никому, а не нужна, просто не нужна. Из моей жизни снова ушли, оставив мне вопросы, не дав ни ответа, не назвав причин. Их по сути и нет. Причина во мне самой. Я снова поверила, и ошиблась. Я полюбила, и ошиблась. Я всегда ошибаюсь. Больше ничего не хочу. Не представляю как соберу все то, что и так было разрушено, а теперь еще и доломано. Меня не сломили, но снова сломали. Свежие раны задевают старые. Наверное мир не успокоится до тех пока я не покину его. Наверное люди уходят, чтобы ушла и я.Не нужна, не любима. Я помню всех, кто ушел. Тебя папа, помню больше всех. Это невозможно, не бросить ту, которую бросил родной отец…

Этот пост посвящается моей shernz.

"Моя маленькая милая девочка, ты столько говоришь обо мне, здесь, лично мне. Сегодня я хочу рассказать тебе о тебе.

Ты уникальная личность, разносторонняя, интересная. Порой удивительно просто куда только влезает вся информация в такую малышку… Девочка моя, помнишь ты спросила: "Почему ты никогда не делаешь мне комплиментов?" Честно, ты меня загнала в тупик просто своим вопросом :) Смысл их говорить?Мне достаточно того, что ты прекрасный человек, а то как ты выглядишь совсем неважно. Помнишь как мне МОЙ человек сказал:"В первую очередь, ты-человек!" Про тебя я могу сказать тоже самое.

Ты говорила, что твоя Рамиля восстала из пепла, как настоящий феникс, но без тебя, я бы не справилась. Твоя Рамиля всегда будет бороться, и побеждать, но без тебя, эта борьба затянулась бы надолго. Ты та, что держала за руку и собирала мои слезы, слышала мои крики, даже когда я молчала. Ты читала по глазам, слушала, не осуждая, что я порой говорю об одном и том же.

Мне не высказать всего, знаешь, ты особенная в моей жизни, о тебе столько можно рассказать, и в тоже время - ничего.

Спасибо тебе за меня. Спасибо что делаешь мою жизнь ярче, а дыхание легче. Я не угасну, я навсегда останусь фениксом, потому что знаю, ты не дашь мне упасть… Спасибо…"

Моя shernz, всегда оставайся такой какая ты есть, внутри. Неважно как ты будешь выглядеть, главное то, что у тебя внутри. А там ой как интересно :)

Шернияз, особенное спасибо тебе… за Нугманову. Ты дала мне надежду, а он собирают мою жизнь по кусочкам. Тебе было интересно, какой я была когда-то. Скоро дорогая, ты увидишь каков был феникс, до того как угаснуть…