Слив

не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Завтра наконец то сменю дизлокацию обитания. Временно. На три дня. Это будут счастливые три дня. Там, где было проведено все моё детство. Даже первая любовь и то - там была. Самая крепкая и нас таящая дружба. Приобрела свой характер. Там мне не давали упасть как морально, так и физически. Просто там особое место ❤️ Тем более еду туда с моей душой.

Завтра эказмен. А, что делаю я вместо того, чтобы готовиться?

Я чищу плей-лист, читаю ваши интресные истории, ржу с сестрой и пью кофе.

Надеялась на автомат, называется.

Почему летом совсем ничего не хочется, только в бар и на пляж.

Я схожу с ума.

я, говорит, тебя не люблю и не вижу смысла это скрывать; и вот если в другой дьяволёнок, то в тебе этих демонов рать, и пришли они все с тобой, бедняжечкой, воевать, ну какая, какая тебе любовь, облачка из ваты, мосты из радуг; ну тебе ведь в ад без конца проваливаться и падать, ты, конечно, в этом не виновата - только мне это всё так чуждо и так не надо. я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать. я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

- Я всегда пытаюсь заставить людей улыбаться, потому что я не хочу, чтобы они грустили так же, как и я.

Работала с 12 до 19 часов. В самое пекло и солнышкооо. В то время, как весь инстаграмм кишит полуголыми девочками и мальчишками.

Параа пааам работа, вот, что я люблю

Ну давай, расскажи мне свою историю.
Знаю, честность сегодня – сплошная роскошь.
Там внутри у тебя какое бушует море?
Кто оставил следы на песчаной крошке?

От чего твоё море пенилось и кипело?
Для кого выходило из берегов когда-то?
Кто кормил этих чаек, на пристани ждал закаты,
Пересчитывал звезды твои несмело?

Расскажи о главном. Сбываются предсказанья?
И откуда примчался твой алый парус?
Получилось? Включить смелость, отсрочить старость,
Отражать вселенную верящими глазами.

Вальс танцуют по комнате наши фразы.
Мудрый бармен слушает, улыбаясь.
Можно даже не мучить совесть, не слушать память.
Здесь достаточно верить хотя бы своим рассказам.

Каждый был героем, злодеем и в чем-то лучшим…
В предрассветном кафе никому не спится.
И пока нас роднят две чашки кофе с корицей,
Продолжай рассказ, я умею слушать.

Два с половиной года назад мы познакомились. И через два месяца бабочки в животе у моих бабочек просто вырывались, когда он меня обнимал. Что буду каждый день ждать нашей встречи. Узнаю какого быть счастливой. После полутора года счастья !!! кажется, что так теперь будет всегда, что все плохое, что было до этого, стоило того, чтобы сейчас чувствовать его поцелуи, объятия. Это, когда смотрите самый сопливый фильм о любви и понимаешь, что у тебя так же.

Но когда бабоки вымерли и при виде человека начинает колотить, а в сексе, как от огня. То фильмы всегда заканчиваются, да? Вот и мой закончился. Пол года мучений. Реально мучений. И страдалица тут не я, а он. Это мне гео жалко было, это я мяла отношения, а он пытался сохранить. Это он принимал любую: страшную, пьяную, голую и послеоперационного периода.

Просто пиздец, когда его нет рядом, то понимаешь, что это за человек, что он просто будет мега мужем, отцом вообще человеком, но когда рядом дайте пакет - меня вырвет и колоить начнет.

Если кто и виноват, то это я. Сожалеть нельзя. Я не буду.

Купил своему Симу толкан за 1800$, теперь реально хочу "пописать как чемпион"