13

Трудно описать состояние, в котором я сейчас нахожусь. Полная апатия. Я как будто не дышу, я не двигаюсь и долго-долго смотрю в одну точку. Размышляю о чем-то, но сейчас не могу и вспомнить о чем я думала. Замираю над книгой, откидываю голову назад. Опять. Слова в предложениях меняются, меняется смысл прочитанного. Я не понимаю, что я делаю, что пишу. Какие-то бестолковые порывы, куски рассуждений. Что со мной? Почему я впадаю в забытье, отстраняюсь от мира? Почему все вокруг бежит, двигается, а я как будто стою на перекрестке, не зная в какую сторону податься. Хочется, чтобы кто-нибудь объяснил, что мне делать дальше, как лучше поступить. Куда делась моя беспечность, веселье и совсем еще детский восторг, которые помогали мне справиться со всем? Все теряется, пропадает, исчезает. Посекундно теряешь частички себя. Разве так все задумано? Я хочу сохранить каждое мгновение моей жизни, каждый веселый и не совсем веселый момент. Я хочу знать, что все не напрасно, что хоть что-то я сделала правильно, нужно для кого-то. Скука, грусть, печаль - присутствующие на моих последних днях до следующей перемены…

Заранее извиняюсь перед всеми, кому я сейчас засоряю ленту или же отнимаю время. Дело в том, что эти две ссылки мне просто некуда впихнуть в теме, но менять мне ее очень не хочется. Так что я просто напишу их здесь. Если у кого-нибудь появятся вопросы или захотите просто написать свое мнение, то добро пожаловать:з

nekto∞ask.fm

Снова извиняюсь за отнятое время. Люблю вас<13

То чувство спокойствия, легкие мурашки по телу, солнце светит в глаза, а ты лежишь на траве. Рядом лежит книга с закладкой в середине, ты ее не читаешь, только прислушиваешься к легкому ветерку, пению птиц, шуму деревьев. Не думаешь ни о чем. Ощущение, что вокруг тебя образуется купол, воздушная оболочка, в такие минуты как будто отстранен от внешнего мира. Не двигаешься, чего-то ждешь. Ветер шевелит траву, чувствуешь его дуновение. Как будто воссоединяешься с природой, каждой клеточкой ощущаешь притяжение, любовь и боязнь потерять это чувство. Как будто бы слышишь журчание воды глубоко в земле, наблюдаешь за быстро летящими облаками. Дышишь этим легким воздухом, улавливая запахи цветов, деревьев. Боишься пошевелиться, потревожить этот маленький мир. Но готов отдать все за такие минуты, за минуты душевного тепла и спокойствия. За минуты, которые дают твоей жизни смысл, расставляют по полочкам твои мысли. Проблемы уходят глубоко в землю, а вода уносит их далеко от тебя. В такие минуты ты, как никогда раньше, часть планеты, мира, Вселенной.

В блоге можно послушать аудиозапись.

Привет. У меня скоро день рождения. Говорю это для того, чтобы объяснить причину моего не очень уж хорошего настроения. Как бы мне не хотелось становится старше, но день всяких приятностей, поздравлений и подарков отчасти все компенсирует.Ну так вот. Мне уже 16. Хочется позвать людей, которые по-настоящему близки тебе. Провести с ними свой день. И, знаете, как обидно признать то, что большинство своих друзей ты называешь "друзьями" по привычке. Обидно, что не все родные могут побыть со мной в этот день. Возникают такие мысли, что хочется просто перенести это все на пару дней. А можно было бы и не переносить вовсе. Застыть в этой "неделе до моего дня" и готовиться-готовиться-готовиться.

Мне 16. Я хочу, чтобы счастливо и удачно закончилось мое 15-летие, начать мою новую жизнь, изменить что-то к лучшему, что-то вообще забыть, загадать желание, расплакаться от счастья… Мне 16, а я уже устала от этой жизни, от вечной борьбы за внимание, дружбу, успехи. Просто устала.

Извините за то, что превращаюсь ноющую дуру.

Just close your eyes
The sun is going down
You'll be alright

Редко пишу сюда о каких-то событиях из моей жизни. Я сейчас просто тупо разбита. Во мне не совмещается радость и обида. Мама нашла человека, с которым скоро окончательно свяжет свою жизнь, я должна быть рада за нее и где--то в глубине души я рада, но обида за вчерашний и сегодняшний день душит все эти чувства глубоко в корню. Вчера мама и ее друг сидели со своими друзьями, нашими соседями и по совместительству родителями моего одноклассника. Я не против. Пусть общаются, болтают. Без проблем. Но когда посиделки продолжились до часа ночи, (мне, черт возьми, завтра в школу) я уже решила сворачивать эти разговоры и отправлять всех домой. Ладно, справилась. Час ночи. Был шанс выспаться. Пока моей маме не приспичило говорить. Но, мам, мы живем в квартире, комнаты которой разделены тонкой стеной. Я слышу все. Мам, дай мне выспаться, пожалуйста? Я просила, уговаривала, орала. Замолкала на минуту, а потом опять. Спасибо, рада. Я распсиховалась и заявила, что в школу не пойду. Ах, да! Было уже 3 часа ночи. Удивилась, когда она сказала: "Хорошо, не иди". Кое-как заткнула их и легла в спать. В 7 утра, угадайте, кто меня будит? МАМА. "ТЫ ЕЩЕ ЧАС ПОСПИ И В ШКОЛУ!" И тут я охренела просто. Полночи я не могла заставить ее замолчать, а тут ей уже плевать, что она мне обещала, плевать, что я спала всего-то 3 часа! Я встала, молча собралась, ничего не ела и ушла в школу, не сказав ни единого слова. В школе я вообще как зомби, растеряла часть книг по кабинетам, несколько раз переспрашивала, что спросил учитель, еле ответила на истории. Домой возвращаться не хотелось. Ушла к подруге. Посидела там немного. Пошла домой. Мама пыталась заговорить, я опять промолчала. Она предлагала посмотреть фильм, я ответила, что буду читать "Преступление и наказание", закрылась в другой комнате и уснула. Сквозь сон слышала, что ее друг уехал, потом проснулась, она что-то говорила про окулиста. Я опять промолчала, делала уроки. Сейчас она ушла на работу. Звонит мне и уговаривает по есть, стоит ли упомянуть, что ничего не ела?(Точнее я ела у подруги "Роллтон" и пили чай с шоколадкой, маме-то откуда знать). Я ответила, что ничего не хочу. Она что-то пыталась спросить. Я отвечала только парой слов. Вообщем диалог не состоялся.

Самое обидное, она думает, что я обижена из-за того, что она заставила идти мнгя в школу, а не потому, что она всю ночь голливудила. Прощай, хорошие отношения с мамой!

Спасибо тем, кто умудрился дочитать пост до конца. Мне даже некому сказать об этом всем…

Тейлор. Ровно два года я знакома с ней и ее творчеством. За два года, я точно могу сказать, что благодаря ей, я морально выросла. Трудно и сложно поверить, но именно ее песни как будто предсказывают мою жизнь. Если бы моя жизнь была фильмом, то саундтреками были бы только песни Тей.

Долгое время я не могла найти пример для подражания, который бы заставил меня двигаться вперед, добиваться поставленной цели и заодно осуществлять мечты. И опять же я нашла Тейлор. Она много добилась, не теряя своей доброты. Она сильна, упорна, но одновременно скромная, немного неловкая. Тейлор красива, мила, глядя на ее фотографии я чувствую только добро и счастье.

Я нашла очень много вещей и деталей, в которых мы схожи. Физические качества: да, я такая же высокая и худая, как Тей, я немного сутулюсь и такая же неловкая. И моральные: читая ее тексты песен: я понимаю, что чувствую то же самое. У меня есть такая же привычка искать 13 повсюду. Мне тяжело сдерживать эмоции и я могу заплакать или же делать непонятные взмахи руками. Мне так же проще извиниться через песни, стихи или же просто сообщения на бумаге, чем сказать это самой. И еще много, много чего я могу написать о схожих привычках, которые были у меня до встречи с Тейлор и которые я в скором времени переняла.

Я чувствую к Тей что-то большее, чем просто фанатизм. Мне нравится она любая. С кудряшками или с прямыми волосами, с челкой или же без нее, грустная она или веселая. Мне все равно она нравится. Мне нравится ее стиль, которые многие называют бабушкиным, мне нравится ее голос, ее песни, ее кошка, ее сообщения в твиттере. Я знаю все ее песни наизусть, все ее выступления я помню до мельчайших деталей. Мне нравится, что у нее, как говорят, много парней, хотя по сути их было только 6.

Тейлор, невозможно описать, как нравится мне эта девушка. Как она влияет на меня и на мою жизнь. Тейлор, ты самая лучшая.

записки безумной фанатки Taylor-Swift-Addict.

Words, how little they mean when you're a little too late.

Мне тяжело говорить людям, что они мне очень нужны. Даже не то, что тяжело, я не могу, не могу сказать. Не могу сказать маме, что люблю ее, не могу сказать друзьям, что они действительно замечательные люди и играют важную роль в моей жизни. Я откладываю слова на потом, надеюсь, что когда-нибудь это скажу. Ну а что если это когда-нибудь никогда не наступит? Я поступлю, уеду, потеряю самых близких и дорогих, которые навсегда уйдут из моей жизни, но никогда не узнают, что благодаря им, я, в свое время, не упала духом, не опустила руки, шла вперед. Тогда я наверняка забуду те греющие душу моменты, воспоминания. Я забуду, как звали мою лучшую подругу, как мы проводили с ней время. Возможно когда-нибудь мы пересечемся, но слова, которые сейчас я могу и хотела бы сказать, я не скажу. Мне обидно за свою гордость и безразличие, которые не дают мне высказаться, открыть душу. Слова, как мало они значат, когда ты немного опоздал…

You've gotta get up and TRY TRY TRY

Всегда хочется ощущать себя чем-то важным. Хочется думать, что ты тоже, принимая какие-нибудь решения или же просто существуя, меняешь мир, меняешь все. Шаг за шагом, не оглядываясь назад, двигаясь только вперед. Что ты чувствуешь? Чувство собственного превосходства, гордость за свое терпение и труд, ощущаешь себя самым счастливым на этой планете… Ты чувствуешь все. Но когда же какая-то ехидная ухмылка недругов, язвительное высказывание заставляют тебя оступиться, опустить руки и пуститься по течению, что ты чувствуешь? Обиду, грусть, недовольство собой… Ты чувствуешь себя ужасным, никчемным и неудачником. В тысячу раз несчастнее, чем есть на самом деле. Почему же ты позволяешь другим лишить себя счастья? Почему не пройдешься с высоко поднятой головой, почему боишься делать то, что любишь? У тебя есть жизнь, одна жизнь, и только ты можешь ею распоряжаться. Ты можешь двигаться вперед, покоряя одну вершину за другой, а можешь остаться на подножии и долго-долго смотреть вверх, не решаясь сделать шаг. Ты, только ты, исправишь все на этой планете, только ты построишь свой мир, разрушишь и построишь новый. Не оступайся, не опускай руки. Ставь цель, добивайся ее и люби себя за то, что ты, ты замечательный, сильный и добьешься всего. Стоит только по-настоящему захотеть.

like we're gonna die young

Меня до жути привлекают и радуют совместные вылазки с друзьями или же с родителями. Мне нравится делать то, чего я раньше никогда не делала, или даже не могла представить, что я смогу когда-нибудь это сделать. Мне нравится наблюдать то, чего я никогда не видела, чем по несколько раз пересматривать знакомые моменты. Мне нравится сразу улавливать смысл, чем долго-долго обдумывать книги или же фильмы. Последнее время я начинаю ценить и хвататься за каждую секунду. Мои 15 пролетают с бешеной скоростью, что же станет с моей жизнью?

Я все реже думаю о том, что скажут люди о моих диких танцах на улице, о моем пении в автобусе, о моей внешности, росте, вещах, которые нравятся только мне. Я восхищаюсь собой, не виню, что не сделала чего-то важного именно в ЭТОТ момент. Я ценю себя за то, что в нужное время оказала поддержку любимым людям, в нужное время станцевала с друзьями, в нужное время села делать уроки, в нужное время позвонила или отправила сообщение. Я горжусь уже такими мелочами. Они со мной, а я с ними.

Lost with no direction, my faith is shacking but I, I gotta keep trying, gotta keep my head held high.

С каждым днем я понимаю, что все, чего я хочу, убегает от меня со скоростью света, я пытаюсь догнать свои мечты, но ничего не выходит. Я опускаю руки. Говорят, что всё возможно исправить, нужны силы и терпение. Свою жизнь можно построить так, как хочешь ты. Но я потратила все свои силы на то, чтобы не замечать все эти сплошные недочеты, пробелы. Понемногу, понемногу все рушится. С каждым днем я понимаю, что какая-то стена моей жизни рушится. Рушится стена под названием "Семья", я закрываю глаза, кажется, что немного все восстановилось, но затем опять, опять рушится и каждый раз уносит огромные потери. Рушится стена под названием "Дружба", рушится стена "стремлений", стена "будущего", стена "доверия"…Скажите, сколько мне осталось ждать до того, когда это все сравняется с землей, когда я смогу из этих обломков соорудить шедевр своей жизни. Я устала бросаться от одной стены к другой, кое-как придавать какой-никакой вид и убегать в другом направлении, ожидая, что снова все упадет, снова разрушится.

Почему-то все хотят кардинальных перемен в жизни. Например, переехать в другую страну или более скромно, прогулять всю ночь на пустой квартире с друзьями. У каждого свои мечты, свои идеальные перемены. Но большие перемены состоят из маленьких, которые происходят каждый день, но мы их не замечаем. Ничего не падает с неба, все двигается постепенно. Всю жизнь мечтавшая о жизни как в сериалах, я не замечала, как идет моя жизнь. А оглянувшись назад и сравнив, поняла, сколько мелочей упустила из виду, но они поспособствовали моим жизненным скачкам. 15, почти 16 прожитых лет, казалось, не оставили свой след, но не родившись вовсе я бы потеряла всю суть моей жизни, все те драгоценные минуты, все воспоминания. Все для чего я живу - это ощущения, теряя или не замечая их вовсе - я не живу. Каждая перемена несет с собой то, чего у тебя еще никогда не было, неважно, началась ли черная полоса или белая. Живи каждым днем, не смотри назад, замечай порой неважные мелочи и собирай мозаику своей жизни.

Я не ожидала от себя такой прыти, мне чертовски хочется писать, но я обещала пост на тему "Недавно просмотренные фильмы". Для начала хочу сказать, что я составила список фильмов, которые обязана посмотреть, расспросила всех друзей, и, вообщем-то, список вышел довольно длинным. Также вошли в ряды фильмы, которые я уже смотрела, но они мне очень понравились. И конечно же сериалы.

Форсаж 5.

Первый фильм, который я посмотрела, а точнее пересмотрела, был "Форсаж 5". Не знаю, честно не знаю, почему меня поздним вечером потянуло на гонки, гангстерские разборки и брутальных мужиков. Но фильм опять же произвел впечатление, опять же заставил визжать от восторга. Не знаю как многие, но я по-моему уже решила, кем я стану в будущем.

Отдельное спасибо стоит сказать Вину Дизелю, Полу Уокеру и остальным не менее замечательным актерам за их потрясающую игру. Тем, кто любит крутые машины, гонки, выяснения отношений с полицией и присутствие просто замечательных парней, советую без лишних потерь времени посмотреть не только "Форсаж 5", да и остальные предыдущие фильмы.

Тройной Форсаж.

Следующим фильмом стал "Тройной Форсаж". Не думайте, что следом за ним пойдет "Форсаж 4", "Двойной форсаж" и "Форсаж". Нет, на этом я остановилась. Смотреть фильмы с последнего по первый причем перескакивая через один Настя как всегда умеет и практикует. Это довольно-таки неплохая часть, неплохо показали Токио и почти обучили дрифту. Фильм не удивил, но и не расстроил. Назвать неудачным времяпровождением нельзя, у кого есть лишние пару часов, то советую посмотреть. В долгие раздумья не втягивал, кроме смерти Хана, а потом его неизвестном возрождении в 4 части. Возможно я что-то упустила, но не суть. В Этом фильме не засветился Пол Уокер, но в небольшом эпизоде был снят Вин, чему я порадовалась. Я люблю Вина. Главную роль сыграл Лукас Блэк, вообщем-то хорошо сыграл. Мне понравилось.

Турист.

Затем я я пересмотрела "Турист". Неподражаемый Джонни Депп, неподражаемая Анджелина Джоли и хороший сюжет. Что может быть лучше? Возможно кто-то заранее догадается о развязке, но такие тугодумы как я догадываются только после фильма. Что есть, то есть.

Хочу заострить свое внимание на Деппе, в очередной раз убедилась, что он актер от Бога. Сыграл за-ме-ча-тель-но! Я любовалась им весь фильм.

Единственные момент, которые мне не совсем понравился, так это то, как в фильме показали белорусов. Я как истинная патриотка не могла стерпеть этого, но даже это не испортило фильм.

Возможно я не совсем обидчивая или же чертовски шикарный Депп заставил меня забыть об этом.

Поэтому умоляю не ленитесь, а посмотрите этот фильм.

Джонни Д.

Восхищаясь ролью Джонни Деппа в "Туристе" я решила посмотреть "Джонни Д.".

И тут опять, я опять поняла до какой степени Джонни Депп талантливый и уникальный! Конечно же я немного путалась в перестрелках, не понимала, где свой, а где чужой.

Но фильм неплохой, основан на реальных событиях и, черт, Джонни Депп, Джонни Депп был идеальным для этой роли.

Самоуверенный, немного наглый, но преданный своим друзьям и любимой девушке.

Опять же не всем может понравится такой фильм, но лично у меня он находится в списке первых и любимых. Отчасти из-за шикарного Джонни конечно.

Мачо и ботан.

После перестрелок, смертей и всего прочего мне захотелось чего-нибудь смешного и забавного. На глаза попался фильм "Мачо и ботан". За исключением некоторых пошлых моментов фильм можно считать интересным, честно.

Мне понравилось, как показали жизнь реального мачо и ботана и как потом их жизни поменялись. Джона Хилл и Ченнинг Татум показали настоящую дружбу и бесстрашных полицейских, не исключая до жути смешные моменты. Искренне советую посмотреть для поднятия настроения. Ну и конечно же сексуального Ченнинга Татума невозможно не упомянуть.

И опять же, угадайте, кто засветился в фильме? Да, Джонни Депп. Роль конечно в один эпизод, но даже тут Джонни мне понравился, а его последние слова!

Плакса.

Тут меня уже по чертиков тянуло на фильмы с Джонни. И я выбрала "Плаксу". Конечно да, фильм 1990 года, к тому же мюзикл, а я их не люблю.

Но фильм мне все равно понравился. Скажу в очередной раз, что Джонни замечательный и идеальный. А его пущенная слеза и меня свела с ума.

Так же неплохо показали те самые 90: рок, кожаные куртки и вызывающие наряды.

Фильм немного пошловат, непонятные поцелуи меня реально смущали. Но все равно, отдадим должное тому времени и опять же замечательному актеру Джонни Деппу.

Всем любителям старых фильмов советую посмотреть "Плаксу", действительно неплохой фильм.

Сверхъестественное.

Ну а так же любимый сериал "Сверхъестественное". Как без него? Конечно Дженсен Эклз, Джаред Падалеки, Миша Коллинз, Марк Шеппард и остальные сверхъестественно талантливые ребята играют на высоте. Но только одну меня смущает сюжет? Уж слишком они погрязли в этой войне между ангелами и демонами, слишком сложно все с скрижалями, а особенно с стремлением Сэма остаться со своей любимой и стремлением Дина защищать Бенни. Сложно, непонятно, странно. Начинаю ловить себя на мысли, что сериал уже не совсем интересен, и мне стыдно это признавать. Ну а пока мне остается только ждать новые серии и надеяться на достойную концовку 8 сезона.

Буду рада, если кому-нибудь помогла с выбором фильма. Спасибо тем, кто заинтересовался моей писаниной. Спасибо.

Привет. Сейчас пишу пост для того, чтобы сказать, что никуда я не пропала, блог не бросила. У меня кризис мыслей, я ленюсь и смотрю фильмы/сериалы. А так же придумываю отмазки на предстоящую неделю, т.к. придется уехать, а давно запланированную встречу сорвать. Болтаю в скайпе (отдельное спасибо augustowski- за хороший вечер:з), рада пообщаться со всеми.

Не думаю, что кто-нибудь посещал мой блог и интересовался, где я…но все равно хочу сказать, что если я не поленюсь, то обязательно(!) что-нибудь напишу или придумаю. Например, о фильмах, которые я посмотрела.

Спасибо за внимание тем, кто читал<13

Кто общался со мной, тот наверняка знает, что я являюсь волонтером-новичком Красного Креста. Сейчас мне выдался шанс пройти курс по подготовке волонтеров-фасилитаторов, поэтому пол вечера я думала о своих мотивах пройти этот курс (это необходимо для анкеты). Вообщем, почему-то захотелось выложить это сюда, узнать ваше мнение по поводу моих мотивов.

"В первую очередь я заинтересована в участии в данном курсе для тренеров потому, что я не безразличный, а инициативный человек, хочу быть полезной людям. После прохождения данного курса, я уверена, что многим помогу обезопасить себя от ВИЧ/СПИД, туберкулеза, а также не стать жертвой в торговле людьми. Таким образом, я внесу свой вклад в дальнейшее счастливое существование мира, т.к. я уверена, что другие люди обязательно прислушаются ко мне и будут не только помогать себе, но и, возможно, станут волонтерами. Поэтому пройдя этот курс я собираюсь обратить внимание молодежи на существующие проблемы, обезопасить их жизни, а так же смотивировать их на вступление в ряды волонтеров Красного Креста.

Так же я хочу вырасти в профессиональном и личном развитии. Я уверена, что данный курс обязательно даст мне новые и полезные знания, а также изменит в лучшую сторону мое мировоззрение, мироощущение, обострит восприятие жизни во всех ее проявлениях. Конечно же я очень хочу познакомиться с новыми людьми, обменяться опытом и найти хороших друзей с общими целями, задачами и интересами, чтобы вместе сделать этот мир лучше."

Вообщем, получилось как-то так. Пожалуйста, если у кого-то будут какие-то идеи и обоснованная критика, то напишите мне пожалуйста в VK, на некто или же в сообщениях на Viewy.

Спасибо за внимание.

Ровно через месяц мне 16. Я не хочу, мне намного привычнее в своем этом возрасте. Многие из вас скажут: "Ой да брось, от цифры ничего не изменится". Конечно, ты-то и не чувствуешь особых перемен, но ведь от тебя уже ждут какой-то ответственности, достойных поступков. Никакого легкомыслия, никакой безответственности, никакой лишней лени, потому что сразу начнется: "Боже мой, тебе уже столько лет, а ведешь себя как ребенок!" Да уж лучше бы я была ребенком, я бы прокатилась на санках, закопала друзей в снег, играла в догонялки без опаски, что на тебя посмотрят как на последнюю дуру. Кому-то хорошо, плевать на общественное мнение, и вообще так намного проще. А я настолько зависима, что приходиться только мечтать. Каждый возраст по-своему хорош, но вот эти мои 15 открыли глаза буквально на все. Это как моя жизнь в один год, и я не хочу с ней расставаться, правда не хочу.