так, я думаю надо почистить посты на заре моего существования тут, а то я чет вернулась к началу, решила немного порезать пост, оставив только картинку, потом мне стало лень и я забила потому что это какая-то странная глупая деятельность (хотя я ей иногда занимаюсь, удаляя всякие лишние пиздострадания, оставляя какую-нибудь ключевую строку, что бы совсем не стирать кусок прошлого, где я потом ещё смогу вернуться и посмотреть на себя, а у меня иногда есть потребность), и пост поместили в карантин, а значит это будет на модерации у реально существующего человека :DD
чо-та немножечко стыдно.

во-первых я за эти годы пришла к выводу что старые дневники должны гореть (если этого хочется). очень долго у меня была довольно сильная привязанность к своим страницам как раз из периода 11-15 лет, я помню что я это даже хорошо понимала, когда задавала себе вопрос о своих отношениях с интернетом. просто так удалять переписки, пикчи, репостики, – все эти свидетельства моей жизни, – было бы тем же самым, что порвать реально существующие мои семейные альбомы. история моей жизни после 10 лет хранилась уже в другом формате.
но сейчас это всё (или многое) уже своё отжило, что могло мне дать — отдало. в принципе я кринжую и от того, что пишу сейчас, но конечно совсем старые записи — отдельный сорт красных щёчек. я действительно драма-квин и невероятная душнила с детства))

но ещё я поняла, что у меня начался совершенно другой период жизни. ещё в колледже, кажется, моё существование было сплошной ностальгией по достаточно короткому отрезку жизни, и всё я не могла оставить это и идти дальше. держалась за какие-то миражи. а сейчас смотрю в прошлое — и оно далеко. я куда больше в контакте с реальностью, другое дело — что жить нормально я так и не научилась.
но я ща не такая эскапистка, какой была, это прогресс.
вообще типа это важно, я довольно долго была примерно одним и тем же человеком, а сейчас я чувствую что я- не тоже самое, что лет 10 назад. очевидно, что это хорошо. особенно хорошо, когда тебе довольно долго кажется что ты сегодняшний и ты — пятилетней давности совершенно идентичны.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Что я чувствую? Ровным счетом ничего. Местами гордость. Местами радость. Получила свидетельство бортпроводника. Cabin crew license. Приятно видеть на этом документе свою фамилию. Всегда хотела запостить в инста фото свидетельства и кофе из старбакса, где на стакане будет написано «стюардесса», не знаю сделаю ли это теперь. Посылаю всем лучи исполнения своих мечт и желаний. Желаю всем летать. Желаю всем людей рядом, которые за вас, мур. И помните, «если я не смогу открыть эту дверь, это должны сделать вы. Объясняю, как это делается..» А я поехала спать

Что-то не так с миром, в котором люди присваивают себе друг друга.

Любовь в сознании большинства неразрывно связана с собственнеческим взглядом на человека. Я тебя люблю - значит ты мой. Значит никто другой больше не может тебя любить, тебя касаться, тобою восхищаться.

Только задумайтесь: мы ведь сажаем друг друга в клетки! Семьи похожи на торгово-экономические союзы. Ты мне даешь это, это и это, я тебе даю вот это, это и это. И с момента подписания свидетельства о заключени брака мы не сотрудничаем ни с кем более.

Откуда это болезненное желание обладать? Почему мы не умеем делиться? Почему так больно осознавать, что кто-то еще может быть интерен тому, кто интересен тебе?

Представьте мир, в котором люди не принадлежат никому и вместе с тем принадлежат всем. Они вольны строить свою жизнь с теми, кто делает их счастливыми. И это может быть несколько человек, если это требуется. И при этом никто не чувствует себя ущемленным или несчастным.

Загляните в себя, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, попробуйте признаться себе: мы не моногамны. Никто из нас. Мы любим сначала одних, потом расстаемся с ними и начинаем любить других. Бывает мы любим одних, но одновременно присматриваемся к другим. Тогда мы включаем совесть, и глушим в себе порочные мысли. Запрещаем себе себя.

Что если моногамность - это вынужденная мера, принятая обществом, или даже правило, поставленное кем-то, стоящим над обществом? Оно оберегает человека от проявления его собственнических наклонностей, оберегает от боли, которую человек может испытать при виде неверности партнера. Что если полигамность - это то, до чего человек еще просто не дорос?

Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

Так случается. Сначала занятость, потом дела и, наконец, полное отсутствие желания видеться. Снова смотришь на парочки и думаешь "мне бы так же", одергиваешь себя по привычке, останавливаешься…Начинаешь задумываться обо всех этих постах в стиле "чудесный вечер", потому что это и была твоя жизнь. Каждый день. Была. Сказка закончилась. Она всегда заканчивается там, где "жили долго и счастливо", потому что это вроде как неинтересно, а на самом деле - бесконечная неприкрытая ложь. Так вот. Проходят недели, месяц заканчивается, и ты забываешь, что бывает иначе. Что бывает другой человек рядом с тобой - кто он? как он выглядит? что он думает? Забываешь, какой он на ощупь, на вкус, цвет и запах. Забываешь сам факт рядом существования, замыкаешься. Думаешь, что не хочешь, чтобы тебя больше оставляли - ни-ко-г-да, ведь было уже, и не раз. И все кости сломаны тоже, и лежишь ночью разбитый, жалеешь себя, удивляешься - было ли иначе? Свидетельства имеются, память - нет. Хочется, чтобы кто-то подумал о тебе, создал вокруг тебя комфорт, моральный и физический, убаюкал, погладил, заказал роллы, принес мороженое и нарциссы, я не знаю что еще. Апрель какой-то неудачный всегда, как тренировка перед маем. Пять раз в неделю сдерживаться, а на шестой зарыдать - и под дурацкую, дурацкую песню, под которую и рыдать-то не надо. Сидеть на Красной площади рассказывать секреты, и корить себя, и чувствовать облегчение - нельзя про смерть, ни слова про смерть; какая ты неблагодарная внучка. И цепляться за сообщения мертвой хваткой бультерьера, цепляться до последнего.

А дни так и идут, и накапливается все больше, больше и больше, и еще чуть-чуть - очередное бесплодное лето, очередное безденежье, скука, затворничество, поиски себя и ненахождение, компульсивное переедание от скуки же, очередное отсутствие моря в моей жизни. Что там должно наладиться?

Я себя разлюбила. Немножко(?).

Love me. I don't wanna save it.

Baby, I want to drink you in
Like oxygen, like oxygen
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning
I'm going on up in flames
And you're to blame
Yeah, you're to blame
Baby, I'm a house on fire
And I wanna keep burning

I wanna keep burning
I wanna keep burning
I wanna keep burning
Baby, I'm a house on fire

Я конечно подозреваю, что если не обзаведусь детьми, то я окончательно исчезну как будто бы меня и не было. Сложно сказать боюсь я этого или наоборот рад, потому что вроде как полное несуществование - это мечта для меня, мне даже никаких перерождений не нужно, никаких вторых жизней шансов рая или ада, никакой жизни после смерти, только полное исчезновение чтобы не было ничего из меня, что могло бы даже осмыслить это небытие. Но с другой стороны, вот исчезнет все обо мне, (мы ведь не будем тешить свое самолюбие говоря, что получим нобелевскую премию и имя наше будет запечатлено в анналах истории, нет, я такой мечтательной фигней не занимаюсь, уже все упущено), исчезнут люди меня помнившие, мои вещи выкинет кто-то, может социальный работник или сосед, все истлеет и тело мое и все свидетельства моего существования. Даже ссылки в сети забудут и затеряются, страницы удалятся, ничего на самом деле не всплывет на поверхность. Да, в кеше гугла останется пара моих фоточек, но это будет где-то настолько глубоко, что это даже глубже, чем настоящее небытие, если учесть сколько всего уже "хранится" в сети пласт за пластом.

И словно не было никогда моего сознания на земле. Ну и как после этого говорить о том, что не все в жизни тленно. Когда ты тут краткий попутчик, и даже не такой, который после поездочки потом приезжает домой и продолжает там жить поживать или садится на другой поезд и его история продолжается, а такой, который словно биоразлагаемый стаканчик, срок свой исполнил, и сгнил полностью как и не было его. Конечно, можно тут ради победы в споре сказать, что вот стаканчик разложился и послужил компостом или разложился на составляющие вещества и продолжает существовать в перегное, но блин, жизнь в удобрении да, серьезно это аргумент что ты не исчезаешь бесследно, из тебя вырастет цветочек да. Вот она вечная жизнь да, молекулы звездное вещество и всякое такое, вы серьезно в это верите да, что это спасает положение. Классно наверное так держаться за свои атомы

Если долго сидеть на берегу реки, можно увидеть, как мимо проплывают свидетельства о разводах твоих друзей и знакомых.