вот есть, наверно, целый скоп вариаций (разной степени убогости) этойбанальщины — "после дождя будет радуга", про "рассвет после самого тёмного времени", "весны после зимы" и вот это вот всё. но сегодня я наткнулась на "свою" цитату из этого разряда, хах. в ней нет никаких глУбОкИх метафор, красиво сплетённых формулировок. она простая, как три копейки, и если верить интернету, является цыганской поговоркой.

"сегодня счастья нет, завтра найдётся"

и я ей верю, потому что в жизни так и происходит. в отличии от апеллирующих к природной цикличности (и вообще какой либо цикличности) метафор, в ней больше правды. в жизни редко работает правило "белая полоса вслед за чёрной". в жизни бывает по всякому. ждать белой полосы- это самонаебалово, ложное убеждение в том, что счастье тебе полагается непременно, что жизнь тебе что-то должна. а она ничего не должна, и ничего может не быть.

к тому же, такие цитаты строятся на противопоставлении. значит сейчас зима, ночь, град, всё, пиздец, жизни нет, больше драмы. зато потом будет что-то в равной степени хорошее, обязательно окупающее все невзгоды.

мне нравится, что в ней есть эта простота в отношении к жизни.
" найдётся". само. как-бы случайно. так оно и бывает. "счастье" это приятная мелочь в кармане. иногда ты по нему шаришь, и случайно находишь. но без него можно прожить- его нет с тобой всегда. иногда оно "находится".

в моём "сегодня" нет счастья. но может быть в какое-нибудь из моих "завтра" оно найдётся.

« волшебство и в прям существует. как можно сомневаться в этом, когда есть радуга и полевые цветы, музыка ветра и тишина звезд? волшебство касалось каждого, кто любил; это такая простая, но в тоже время исключительно-необыкновенная часть нашей жизни. »

Мы-таки поехали на Алтай. На несколько деньков, но и этого бывает достаточно. Поехали с мамой и братом на поезде, добирались сутки и час ждали поезд в Новосибирске. Тут жара, хотя сейчас идет дождь, первый за много дней. Грибов нет, по понятным причинам, а кукуруза просто сахарная. Вчера мы уехали на местное водохранилище, которое я сильно люблю, уехали с ночевой. Прибыли туда уже вечером, покупались и погрелись на солнышке. Потом пожарили шашлыки и снова купались. Ночевать было трудно, ибо в палатке на полу не поспишь, а матрас был один, уложили туда родителей, а с братом спали в машине. Еще лежали и смотрели на звезды, сейчас активные метеоритные потоки, поэтому очень круто. Но столько звезд как здесь я никогда и нигде не видела. Представьте, что вы на черный картон разбрызгали краску, и брызгаете до тех пор, пока не заполните все крапинками. Вот столько звезд. Вечером поднялся теплый ветер и вода начала биться волнами, запахло солью, хотя вода пресная. И мы как будто сидели на берегу моря. Утро было какое-то волшебное. Проснулись в районе 6 утра, самый восход, небо в синих тучах, но на горизонте ярко-оранжевое солнце. И волны. Я пошла поплавать, и ощутила такой заряд, что практически бессонная ночь показалась мне мгновением. Представьте, плаваете в волнах, справа восход, слева дождь и огромная радуга на все поле и тёплый ветер. Нереально. Мы сразу собрались и поехали на другую сторону водохранилища порыбачить. Поймали трех пескарей, а я сломала папе кольцо на удочке, катушку и потеряла поплавок :D не везло, как грится. А потом мы доехали до полей с подсолнухами. Мама миа, умереть на месте. Нарвали маленьких подсолнухов, пшеницы и повезли домой. Домой машину вела я, хоть и ехать всего 40 км. Папа сказал, что когда поедем в Красноярск, я поведу. Эхх. А ведь только 3 день. На обратном пути заедем в Новосибирск, ориентировочно на день, так что, местные, расскажите, куда можно сходить днем помимо зоопарка и аквапарка)

Сегодня снился сон, как я вкладывала свою руку в чужую мужскую. И мне было неимоверно приятно, когда он держал меня за руку. И я так была рада этому. Что это? Нехватка любви или весна?

3 день мое настроение просто ужасное. Точнее, оно переходит за несколько секунд из состояния "хорошее" в состояние - "ужасное". Как же хочется чего-то нового, необычного. А эти однообразные лица меня уже напрягают, если честно. Сегодня я просто держала себя в руках, чтобы не сорваться.

Завтра выступление перед инвалидами. Акция "Радуга улыбок", если честно, то я боюсь потом каких-либо пугающих эмоций. А тем более тут инвалиды.. А потом мы пойдем в бар. Все как-то звучит пока не заманчиво

Лучи приломило в каплях дождя лет

И над землёй всей

Сверкает её глаз радуги драгоценный свет

Моя радуга не те, кто рядом со мной

А те, с кем я рядом

Те, за чьею стою спиной

Когда слёзы единственная за прожитый день награда

Каждый встретит свой лучший закат

Ведь нет из нас никого, кто под облаками надолго

Мне не жаль, но я здесь быть был рад

Я видел радугу.

неделя началась более-менее, а закончилась опять скандалами. теперь женя со мной в одной комнате, я должна за все благодарить маму, начала смотреть дп, есть еще проблема, которая меня тревожит, по здоровью, надо разобраться, лечила насморк, сидела в ромашке, ела форель, запеченое яблоко, вроде высыпаюсь, а вроде и нет. ходили гулять к егоровым сегодня, Лев поорал, пришлось подниматься кормить, но зато потом вроде нормально. я бегу на работу как на курорт) хоть какой-то выход из четырех стен. приходила бабушка пару раз. в четверг вместе проводили уроки, сейчас он иногда наблюдает спокойно за всеми, взрослеет. глазки еще лечим. пришли два моих платья, еще чехлы на телефон, очки мужу, снег растаял, идет дождь. а, еще приходила одногруппница, чисто мамка, завалила советами. мама купила мне ночнушку и Леве свитер. ну это из хорошего. а так что-то никак. настроение вообще на нуле. хочу спать, хочу спокойствия, хочу наслаждаться материнством, а не ссорится то с мамой, то с мужем. но я верю, что все наладится, после дождя будет радуга. фото нет, потому что было не до фото -_-

Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.

Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).

We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.

He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.

Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’

I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow

The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.

Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

— Cecelia Ahern in One Hundred Names

gifs x x

Пошли все нахуй просто. Такое чувство, что я недостаточно страдаю и так. Пиздец в жизни просто во всех сферах. Я безумно счастлива, что нахожу силы просто встать с кровати, но каждый день приносит все больше и больше разочарований в собственной «я». Такой сон судьбоносный недавно приснился: все, наверное, дорогие мне люди вокруг счастливы, радуга и солнышко, жизнь прекрасна. Я же делаю вид, что у меня все так же заебись, что я на вашем настрое, жизнь у меня такая же счастливая, но! Но я реально осознаю, что осталось совсем немного до конца и просто начинаю рыдать и дико смеяться одновременно. Суукааа, ну почему у меня не может быть просто стабильно? Но не стабильно плохо, а просто стабильно нормально? У меня спрашивает подруга, мол, Кать, почему ты так много куришь и пьёшь? А я просто не знаю, как правильно объяснить человеку, что если я это не буду делать, есть большая вероятность, что однажды я просто не стану искать силы, чтобы встать с кровати. Раньше в такие моменты я говорила фразы типо «жизнь черно-белая», «все, что не убивает, делает сильнее». Сейчас же я четко понимаю, что это все ебаное враньё таких же ебаных довольных людей, которые не хотят, чтобы суицидников становилось больше. Я абсолютно никого не виню в том, что сейчас на таком срыве нахожусь, более того, о такой ситуации никто не должен знать. Наверное, буду с этим что-то делать, бороться. Но это все такое наверное, потому что на самом же деле мне так похуй на все. Новый год? Серьезно? По какому принципу это должно меня волновать и как-то радовать? Встреча с подругой - снова и снова выдавливать из себя нормальную Катю? Нет ничего сейчас такого, что могло бы помочь. Порой такое ощущение, что любви во сне тоже не осталось: ни к себе, ни к семье, ни к друзьям, ни к каким-то вещам и ситуациям. Просто похуй. Только вот курить хочется дико.

знаешь, что я делаю очень часто?

я покупаю себе цветы. маленький и милый букетик.

знаешь для чего? для уюта… они живые. ты ухаживаешь за ними.

пускай всего несколько дней, но они тебя радуют!

они не помогают тебе материально или как-то ставят тебя на ноги…

нет, они просто радуют!

как ты тогда можешь говорить, что ТЫ бесполезен.

что ТЫ не можешь помочь.

если ТЫ - человек, который дарит мне не только уют, но и тепло.

который говорит, что любит.

человек, которому надо, чтобы я была просто рядом.

это ТЫ - моя радуга во время дождя.

только ТЫ мне даришь спокойствие, только с тобой я могу уснуть за три секунды…

ТЫ больше… чем просто цветок моей жизни.