В мае помогал Анне писать курсовую по жанру живописи Vánitas. Перелопатили всю домашнюю библиотеку. Работа писалась с энтузиазмом т.к тема нам близка и очень интересна. Результатом тоже были довольны и закономерно решили, что и преподаватель будет доволен. Сдали, забыли.

В этом месяце узнаём, что курсовую не приняли. Из вероятных причин в моей голове были изъяны в оформлении и недостаточный объём, но нет. Оказалось, что не приняли её, ибо в курсовой есть подпункт про взаимосвязь оккультизма с этим художественным жанром. В этот момент мне показалось, что я сгорел до состояния пепелища.

Считаю необходимым упомянуть, что Vánitas есть жанр барочной живописи, ставящий своей целью напомнить человечеству, что жизнь — это мгновение, а у смерти временных рамок нет. Сам жанр ставит знак равенства между собою, символизмом и оккультизмом. Ни одну из таких работ нельзя воспринимать буквально, ибо каждая деталь картины — слова, которые может прочесть лишь человек знающий. Он способен сложить прочитанное в единое целое и понять, что хотел донести художник на самом деле.

Но, судя по всему, при написании курсовых в учебных заведениях РФ, нужно избегать упоминаний оккультизма, Сатаны и всего подобного, дабы хранимые богом православные преподаватели не гадили в исподнее всякий раз, когда натыкаются на эти ужасные слова.

Может показаться, что меня раздражает факт страха перед оккультной сферой у людей, но нет. Я привык, что "на Руси дураков лет на сто припасено", я вырос в этой стране. Меня разозлило, что эта дремучесть служит поводом ограждать людей от знаний. Преподаватель совершенно точно знает о взаимосвязи Vánitas и оккультизма, но она не позволит об этом узнать студентам, потому что зашоренность сознания и мракобесие — исконные столпы одной великой державы, которую я считаю чудом света, потому что так бездарно потерять всё, включая будущее народа, можно только чудом.

"Неугодный момент" в курсовой мы решили просто удалить. Переписывать целую главу из-за того, что у возрастной курицы не пробились зачатки интеллекта, мы, разумеется, не станем. Благо, это последний год учёбы Анны, а то мы уже устали удивляться тому, какую ещё ересь преподнесёт нам это замечательное учебное заведение. К слову, мы прошли через жалобы на преподавателя, который распускает руки в отношении студенток (Анну он не трогал, иначе бы его уже отпевали); прошли через случай, когда Анну не перевели на бюджет т.к "потеряли" её документы. И всё это лишний раз убедило меня в том, что российскую систему образования спасёт лишь полное её уничтожение и создание с нуля (это касается и всех остальных сфер).

«И у меня есть своя жизнь. Мамино время. Даже если дети не спят» (с) А.А. Быкова

Попадается мне на глаза какая-нибудь книга о [мамах, материнстве, родительстве], и начинаю думать: как прочитаю ее да как начну применять-следовать ее лайфхакам, это ж так просто. Ан нет, всё гораздо сложнее. В голове давно крутится мысль: что бы мы ни прочитали, необходимо прочитанное пропускать через свой, уникальный фильтр пригодности и жизнеспособности предлагаемых нам в книгах идей. Отобрать подходящее, удобоваримое, уместное. Однако есть та самая проблема – если внутри нет железобетонного столпа уверенности в своих взглядах, станет и вправду сложно отфильтровать информацию. Я ощущаю ещё в своей голове престранную размягченность мозга даже спустя 2 года психотерапии, и характеризуется она тотальным принятием на практически любое событие. «Да, такое может быть сейчас», – часто думаю я, и в подобном совсем нет критического мышления и намёка на сопротивление.

А может, всё так непросто, потому что возраст ребёнка для тех книжных лайфхаков пока неподходящий.

А может, и не нужны лайфхаки эти, жизнь сама (=мои размышления) направит меня, как действовать и реагировать

#дневник #личное

Написала. "Привет". Но лучше бы я этого не делала. Полторы суток мое сообщение висит, как непрочитанное. Человек за это время сидел и с телефона, и с компьютера. Часто бывает онлайн и не читает. Что за пиздец? Что за детский сад? Сказать, что я разочарована - ничего не сказать. Сказать, что мне очень больно - тоже. Привет, депрессия

Ugh, и теперь шепчу "пожалуйста", глядя на оффлайн и непрочитанное сообщение. Будто мне снова 16 лет, чтобы я так факапила со своей эмоциональостью, подвергая риску наше и без того не самое радужное состояние.

я неимоверно скучаю. как преданный пес скучает по хозяину, когда тот в командировке. Нужно же уважать себя, нужно любить себя больше, чем его, нужно уже в конце концов оставить его там, в прошлом. В том прекрасном и добром прошлом. Это прошлое тем и хорошо, что забываешь все плохое, потому и хочешь туда вернуться. Забываешь обманы, предательство, те жуткие моменты "нелюбви". Остается только любовь, романтика, преданность и счастье. Стоит уже просто поблагодарить его за то, что дарил мне это счастье и попрощаться… Но как же попрощаться, когда он постоянно возвращается в мою жизнь, пусть уже и не любя меня он лайкает мои фотографии, появляется на моем дне рождении и говорит тост: "за любовь!", поздравляет меня с 8 марта, ласково называя меня по имени. А я хочу на весь мир закричать о том, что я скучаю. Закричать-то я закричу, но вот только ему об этом не могу сказать. То ли это гормоны, то ли это хандра, то ли это весенний всплеск эмоций, то ли это я сейчас утешаю себя, подбирая все причины кроме самой важной, и, возможно, самой верной. Глубоко внутри себя я знаю, что это, но признаваться не хочу. ни себе, ни ему. А почему? Я бы, конечно, призналась, я не из слабаков (как выяснилось), но только заранее знаю то, что ответа я не получу. Либо настраиваю себя. Вот люди дураки.

Другим всегда легче советовать. Если бы я сейчас видела эту ситуацию со стороны, то сразу же бы сказала, что нужно с ним поговорить и признаться ему во всем. Что это совсем не дело себя мучать и ждать, когда он вновь соизволит появиться в твоей жизни.

Дикий страх берет меня от мысли о признании ему в своих чувствах. Страх услышать "нет", страх увидеть прочитанное сообщение и не увидеть ответ на него, но самый большой страх увидеть до боли знакомое "Я не знаю…". И погрузить себя в новый круг ада, круг мучений и страданий, круг догадок под названием "что же он имел в виду?"

Иногда полезно не давать себе большого выбора. По крайней мере с книгами. По крайней мере у меня так. Я иду в магазин за какой-то определенной, но потом мой взгляд задерживается на соседних полках, вспоминаю о том, что когда-то давно хотела прочитать вон ту книгу или просто очень наслышана. В итоге выхожу из магазина с полным пакетом и пустым кошельком и такой же пустой головой. Приходится отказываться от обеда и заменять его на простой кофе. Но какая же я счастливая в такие моменты!
Конечно же мне приходила мысль купить электронную книгу, ведь если сложить все потраченные деньги в книжном, набралась бы кругленькая сумма. Но тут включается обладательная сущность человеческого характера. От покупки электронной книги ты будешь испытывать это чувство лишь раз, а с бумажными это можно повторять сколько угодно. Пожалуй это проявление жажды обладания не сама худшая из возможных.
Но вернемся к вопросу выбора. После покупки этой стопки книг я прихожу домой и чаще всего прочитываю в ближайшие дни лишь одну из трех купленных. Остальные послушно ждут своего часа, когда у меня появится определенное настроение прочитать конкретную историю. Иногда это ожидание длится год.
Совсем другое дело в поездке. Ты не можешь взять больше 1 или в крайнем случае 2 книг. Ты в поезде, который мчится по бескрайнему полю/лесу где-то посреди ничего, вокруг полное отсутствие интернета и любых занятий. Приходится читать то, что есть. Так я со своей чувствительностью к крови и кишкам как-то прочитала за короткую летнюю ночь "Записки юного врача" Булгакова. Или осилила огромный том "Американских богов" в поезде Улан-Удэ - Новосибирск.
Сейчас мне под руку попался роман Буковского. Попал ко мне чисто случайно, он даже не был куплен мной. И какой же он засранец, скажу я вам. Первые 100 страниц я просто недоумевала, почему же его многие так любят. Но выбора особо передо мной нет, и вот на середине романа посреди разврата среди малолеток, детального описания всего этого дерьма и крови я начинаю понимать его прелесть. Возможно я спешу с выводами и стоит закончить книгу и написать как минимум завтра утром, а лучше переварить прочитанное день-другой.

В нашем доме нет замков. Кроме входной двери, замков нет на дверях спален, ванных, туалетов, на ящиках столов и тумбочек. Изначально причиной этому было нежелание однажды высаживать дверь, если трехлетний ребенок случайно запрется. Но время прошло, дети выросли, а замки так и не появились.

Гости часто нервничают, не имея возможности запереться в туалете. “Не бойтесь, у нас все знают, что в закрытую дверь входить нельзя”. Отсутствие замков приучило нас всех замечать проведенную дверью границу и не дергать ручку.

Границу не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить

Отсутствие замков приучило нас всех стучать и спрашивать, “можно зайти?”.

Отсутствие замков наградило нас уверенностью, что если просто закрыть дверь, то никто не войдет без спроса.

Что не нужно запираться. Тебя и так поймут.

Сейчас много пишут о границах.

Имея культурную историю, в которой только ленивый не влезал посмотреть, а как же живет советский человек, культурную историю товарищеского суда и трусов на веревочке в коммунальной ванной, в которой до сих пор допустимо поинтересоваться, “а что же ты до сих пор не замужем”, “а когда второго”, пнуть, что “у него ножки замерзнут”, “наверное жена не кормит”, культурную историю прочитанных дневников и копания в грязном белье, трудно не защищаться. Поэтому, потихоньку обретая те самые границы, мы проходим период агрессивной защиты. “Не ваше дело”, “Вас никто не спрашивает”, “засунь свой совет себе подальше”, мы вынуждены врезать замки, чтобы, побившись в закрытую дверь и проорав в замочную скважину неприятные напутствия, отставленные агрессоры таки отступили. Это неизбежный период, и пройдет еще какое-то время, прежде чем агрессоры перестанут дергать ручку двери и наседать плечом, и можно будет не ставить железных дверей с колючей проволокой и ядовитыми дротиками.

Но у нас растет поколение, которое может избежать этой спирали.

Когда мои дети были маленькими, они могли красться мимо меня со стыренной конфетой и сказать “мама, не видь”. Это было их заклинание, их закрытая дверь, в доверии, что достаточно попросить “не видь”, и мама послушает, и не влезет с нотацией. И я не влезала.

“Мама, не смотри рисунки на столе, а то ты будешь ругаться”. И мама не смотрела.

Мама чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок увлечен чем-то сам, и тут вхожу я, и в его глазах отражается мое вторжение, и мама спрашивала: “я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?”. И когда ребенок кивал, мама уходила.

Мама останавливала брата, когда сестра кричала “я хочу одна играть!”, и защищала ее границы. “Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее”. Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла “ну что ты его выгоняешь!”, не заставляла “возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой”, а защищала.

Мама стучала в закрытую дверь. И спрашивала “можно к тебе?”.

Мама не лезла в телефоны, дневники, ящики стола.

Мама спрашивала “можно я возьму твою вещь?”.

Мама не говорила “нужно делиться”.

Мама говорила “она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней”.

Мама говорила “можно я доем твою курицу?”.

Мама спрашивала “ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть”. И если мама слышала “нет”, мама говорила “Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу”.

И никто в этом не был виноват. Даже, если она так и не доест.

Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить.

Им не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится.

Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые по сути вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы выставлять не только там, где находятся мои, а еще и там, где находятся его, даже если он сам их пока не чувствует и не осознает.

Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не пустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо, и он не закроется и не повесит замки.

А можно гораздо раньше, остановившись самому. Показывая этим – здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю, и именно поэтому не иду дальше. Создав ему опыт, что вокруг него есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – его пространство, и это – нормально, и это безопасно. Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться.

Возможно, тогда в двери к нему никогда не появится замка от вас.

Ольга Нечаева // Граница – это закон