В сентябре 2020 года я забеременела.

В октябре уволилась с работы. Не сошлись с новым начальником. Он счёл меня некомпетентной, я не стала этого терпеть и написала заявление, так как сочла некомпетентным его. В итоге я оказалась права. Его понизили в должности. А я осталась у разбитого корыта.

В ноябре заболела ковидом. Тут же поругалась с сожителем.

Месяц жили вместе, но как соседи, не общались, спали под разными одеялами.

В декабре уехала к родителям в деревню. Была спокойна, но ждала от него первого шага к воссоединению. Если бы его не последовало, готова была смириться и жить спокойно дальше с ребёнком у родителей.

В феврале 2021 года приехала в женскую консультацию. Поступил звонок от на тот момент бывшего (по моей версии). Встретились, поговорили, решили попробовать ещё раз.

9 февраля трудоустроилась для галочки и выплат по беременности и родам обратно в компанию, но уже на должность мерчандайзера, а не директора.

Период с февраля по, наверное, ноябрь 2021 был сладким, несмотря на тяжёлые последствия после родов.

Родила в июне 2021.

С ноября начали вновь понемногу ругаться. Видимо, усталость накопилась. Ребёнок меняет в жизни очень многое.

Январь 2022 был жёстким, ругались в пух и прах.

В январе после очередной жёсткой ссоры залезла в телефон и нашла переписку с его знакомой девушкой, где он ей сказал, цитирую, «отношения полный пиздец».

Промолчала.

В феврале поехали в его отпуск к моим родителям погостить. Он как-то невзначай в разговоре рассказал о бывших. Ранее эта тема не поднималась. И тут до меня дошло, что та его знакомая из переписки и есть бывшая, что была перед отношениями со мной. Устроила скандал. Это ни в какие ворота не лезет!

Поговорили-договорились. Решили работать над отношениями. По июль все было гладко. Ссоры мелкие и бытовые — незначительные для обоих.

В июне приехала младшая сестра помогать мне с сыном.

В июле то ли от усталости, то ли черт его знает от чего ещё дико разругались. Я, видите ли, вынесла ему мозг в один день, он выносил мне его следующую неделю. В итоге разругались до слов «собирайся и уёбывай», и это при том, что он в ссорах не матерится, в отличие от меня.

Сам в разгаре срача собрался и ушёл на тренировку.

Собрала все вещи, разослала сообщения о расставании его сестре и маме, моим подругам. Позвонила родителям, папа приехал за нами.

Его мама приходила, выслушала, поддержала, но посоветовала не рубить с плеча и остаться. Я отказалась от идеи.

Пришёл мой сожитель, начали выяснять дальше. В итоге после долгих переговоров он таки решил впервые за 4,5 года нашей жизни и 4 моих побега от него наступить себе на горло и попросить остаться. Конечно, сейчас ведь ребёнок есть, он любит его и, видимо, тяжелее с ним расставаться, чем со мной.

Приехал папа. Я сорвалась и при нем пнула коробку с игрушками, выкрикивая маты. Остыдилась и растянула связки на ноге.

Позвонила мама. Поговорили. Она была объективна, он слышал разговор.

Я все же, не желая расставаться, решила согласиться остаться. Но мы уехали с сыном и сестрой в деревню отдохнуть.

Ра

Отрадно, что он переступил свою гордыню и наконец-то сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали.

Он такой человек, что для него это прям подвиг.

Я его таким выбрала. Я его приняла. Но это очень сложно. Я будто тяжелый жизненный квест прохожу.

Понимаю, что так быть не должно. Но не могу отпустить.

P.S.: Кстати, сыночек у нас просто чудо. Но тоже со сложным характером.

01:01

#Жизнь #возвращение #факты #сухие факты #прочитай #расставание #воссоединение #ребёнок #сын #любовь #ссоры

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

Думала, сегодня лягу спать пораньше, до 12 часов, но уже 23:42, а я растелила постель и села записывать мысли.

Коли еще нет дома, он с его папой поехали в гости к друзьям семьи. Мы вообще мало сегодня общались, поэтому я не знаю точно. Уснули мы вчера опять в 4 утра, может позже.. Ночью поругались еще, ни к чему не пришли - и это мне не нравится, почти за два года так и не научились ругаться нормально, то есть чтобы в этом толк был, чтобы выход из конфликта, решение. Но по сути, мы за эти два года минимальное количесто раз и ругались. Я просто считаю, что Коля и все его мысли заняты только работой, ему сейчас тоже тяжело, уже почти год продолжается все это. И он, как истинный мужчина с марса, когда ему плохо, уходит в свою "пещеру", не хочет, чтобы его кто-то трогал и отвлекал от просмотра супер важного ролика про какую-то игру! А мне, как истинной женщине с Венеры, когда плохо, нужно поговорить о своих чувствах, разделить их с кем-нибудь, и тогда мне становится легче. И вот сейчас уже пару месяцев у нас такой период, когда и ему и мне тяжело одновременно. И я хочу, чтобы мы друг друга поддерживали, находили друг в друге силы, а не вот это все. Из совместного у нас только сон и прием пищи. И я ему говорю, что мы мало времени вместе проводим, а он говорит, мы и так почти 24/7 вместе, куда еще больше? По его мнению, если мы в одной комнате находимся, то мы проводим время вместе. А по-моему нет. И вот девочки меня сейчас поймут и покачают головой, а он не понимает, и я не понимаю как ему еще можно это объяснить: (А книжку про марс и венеру я не дочитала… Может пора дочитать?

Сегодня был первый день стажировки в Колоколе. Я не думала, что у них настолько маленький поток людей. За сегодня была только одна девушка! И еще одна купила сертификат. Работать там не сложно. Даже с большим потоком людей. Но у меня все равно какое-то непонятное чувство… Будто я не готова. Не готова работать? Я, если честно, в такой дисгармонии с собой нахожусь, так душе не спокойно. И я понимаю, что с этим справиться смогу я сама, я сама смогу себе помочь, но только как?
Почему-то мне не хочется идти завтра: (Как-будто в Колоколе мне нужно именно учиться, а не работать. Нина мне говорила, что им нужен живой человек, с эмоциями, а я такая спокойная, как и они. И еще сегодня приходила Люда, это сестра Нины, они болтали, а не вклинилась. Еще там есть Наташа, она мастер, и Валя потом пришла (это младшая сестра Нины), и они с Наташей болтали, а я снова как-то чувствовала себя неловко. И это проблема во мне. Я много чего выдумываю в голове у себя, то, чего вообще нет. И вот я уже думаю, что бы сказать, чтобы завтра не идти. Строю планы на день, как я уберу весь дом…а потом понимаю, если это будет такой же день как вчера - когда я настроила планов, а проснулась в 14:30 и не сделала ничего - то это будет очень плохо, ибо я просто в пустую трачу свою жизнь. Но я не знаю где мне взять силы. Коля еще вчера сказал, что его бесит то, что я обращаю внимание только на плохое и не вижу ничего не хорошего. Его прям бесит мой пессимизм. Папа у него такой же, кстати. И я сама для себя понимаю, что мне внутри себя нужно разжечь огонек, который потух, саму себя зажечь, чтобы начать что-то делать и не смотреть на других. Это так тяжело! Я просто много себе всего обещаю и ничего не делаю! Как держать свое слово? Такое ощущение, что я разучилась этому. Раньше я могла делать, работать, даже тогда, когда не получалось и добивалась, а сейчас что?

И вот не знаю как быть. Уже ровно полночь. Пойду ложиться спать.
Одно могу сказать точно, когда записываю свои мысли, переживания, становится легче.

Папа, привет. 6 лет, как не слышала твоего голоса. 6 лет, как не смеялись с тобой, не играли в карты и шахматы, не искали кота по подвалам, не катались на машине, не ездили на дачу. 6 лет, как ты не съедаешь все шоколадные конфеты из моих новогодних гостинцев и не будишь меня завтраком, как не делаешь со мной задания по учебе, как не шушукаешься со мной вечерами, пока мама не слышит. 6 лет, как мы не смотрим биатлон и снукер, как не делаем вместе ремонт и не мечтаем о том, что мы купим со следующей твоей зарплаты или мечтать о том, как мы уедем отдыхать далеко. 6 лет, как я перестала мечтать совсем. 6 лет как я не умоляла бога, чтобы он отдал твою болезнь мне. 6 лет как я не верю в бога. 6 лет как я люблю свои сны больше, чем свою жизнь. 6 лет как я повзрослела в одночасье от слов «он умер». Папа, я надеюсь там что-то есть. И тебе там хорошо, и ты нас видишь: меня и Катю. Видел наши свадьбы и увидишь своих внуков в будущем. Видишь маму и бабушку. Надеюсь, что ты там не один. Я очень тебя люблю. Я была готова отдать всё своё здоровье и все свои силы тебе. Прости, если я в чем-то была неправа, прости, если я чего-то не сделала. Я храню все воспоминания о тебе. Ты часть меня. Ты лучшая часть меня. Папа. Тебе так рано не стало, так рано. Никто и никогда мне эту любовь не заменит, я навсегда частичкой с тобой. Надеюсь, что есть то место, где встретятся наши души. И я смогу ещё побыть с тобой. Как это мало, 14 лет вместе. Я люблю тебя, я помню тебя, я храню тебя в своём сердце. Твоя младшая дочь

Люблю вот знаете методы воспитания и образ жизни своих родителей.

Есть вот у нас старшая дочь (я), ее мы будем во всем ограничивать, пиздить за оценки ниже пятерки, отказывать во всех излишествах - таких как игрушки, барби, и т.д.

Норм. вырастили.

И есть младшая, которой покупают ну абсолютно всё (живя при этом на кредитные карты и выплачивая ипотеку, привет) не слишком ругают за плохую учебу, ну и в поведении не ограничивают.

А теперь вот сообщение от мамы

"Юль, твоя сестра просит "какую-то бесполезную херь за 2 косаря" на день рождения, у нас нет на это денег, поговори с сестрой"

даа? серьезно? методика вау! это реально же как-то по садистски. мало того, что я каждый раз борюсь с желанием зареветь при виде новомодной куклы о которой сама даже мечтать боялась, так я еще и должна объяснять словами, которые заставляли меня чувствовать себя ущербной заставлять чувствовать себя ущербной мою сестру.

"дорогая, тебе конечно 9 лет, но не могла бы ты уже щас сообразить что тебя хуево воспитали и перевоспитаться нормально? а?"

Странно, что здесь ещё никто ничего не говорит об этом. Все в инете дискутируют поводу Кемерово. Меня пробило сейчас, не могу от количества видео изнутри, последних сообщений детей. Не знаю кто прав, кто виноват, власть ли, бизнесмены или охранники, но это просто страшно и больно за жизни стольких детей. Не представляю, как бы я действовала, если бы попала в такую ситуацию. Не представляю как мальчик, выпавший из окна придёт в себя и узнает, что его родители и младшая сестра умерли в том пожаре. Посмотрела статистику в интернете, по пожарам в ТЦ. Они происходят постоянно…