каждое 1 января у меня случается мысль "ну все теперь", имея в виду, что пять месяцев моей моральной идиллии опять закончились. ну то есть август-декабрь. и мне теперь опять ждать 7 месяцев.

в прошлом году я зашла еще дальше: 1 декабря подумала, что осень будет через 9 месяцев.

1 июля, битч. первое июля. КУДА ушли полгода. нет, ну, я знаю, куда: в миллионы прочитанных слов и гигабайты прослушанной музыки, литры слез и такого количества прочувствованного ВСЕГО, что я почти не удивляюсь, когда у меня в очередной раз болит сердце.

но как бы. первое августа через 30 дней. в этом году я осознала, что морально я расслабляюсь уже после маминого др 21 июля. то есть. то есть меньше чем через три недели я сделаю вздох и подумаю о том, что хочу плакать от счастья своей зоны комфорта. я плакса, да. (нет) (ДА)

август мне кокетливо подмигивает после обещанных +38 в июле. хотя здесь в августе тоже преспокойно может быть +40, для осеннего аперитива в виде последнего месяца лета я лениво думаю: тебе можно. а потом я начинаю дрожать в ожидании.

i’m back on my autumn bullshit, потому что у меня душа буквально отказывает, когда я думаю об осени. я и словами-то объяснить не могу, что чувствую, когда думаю об ней и том, что она со мной творит. нет, могу: чувствую себя так, как будто меня любит Вселенная. тихо и устойчиво. как будто меня баюкает весь мир, и каждая его клеточка лелеет меня своим постепенно нарастающим холодом.

как будто меня любят всю и без всяких претензий или ожиданий. просто всегда рядом. просто любят. никто меня не любит так, как осень. тяжело, что она недолгая, потому что лето беспардонно сжирает сентябрь, но осень случается каждый год. и в моем мире абсолютной неустойчивости есть осень, которая придет всегда, и мне не придется… ничего не придется. только ждать ее, но ждать я умею лучше всего на свете.

Хочу длинные волосы, ниже поясницы. У меня получается отращивать их, но каждый раз, когда я начинаю приближаться к своей мечте-цели, то каждый раз отрезаю. Никогда не жалела(ну если мне по неволе не отрезают слишком много"подравнивая кончики"), но сейчас речь именно о желании отрезать волосы по плечи. Каждый раз отрезая не жалею и снова принимаю решение отращивать. Сейчас я смотрю на себя, волосы здоровые, блестящие, хоть Бьюти блог заводи и длина такая, что ещё месяца 3 и все, я у цели. В общем смотрю и думаю: что-то странное, не мое как будто, непривычно - отрезать что ли? Но в этот раз жалко, морально не хочется, не готова к такому. При этом думаю, такой длины волосы у меня были последний раз в 1 классе и все, всю осознанную жизнь волосы были не ниже лопаток, я не привыкла к себе такой, я привыкла к себе стремящейся их отрастить. Суть всего этого не в том, что я хочу длинные волосы, а в стремлении в чем-либо. Когда я достигаю целей, то внутри меня каждая клеточка моего тела состоит из множества букв лишь с одним вопросом "А дальше что?". Когда я осознала эту мысль внутри себя, поняла, что боюсь этого чувства по названием "что дальше", секундная грусть и снова череда "осознаний", ведь это значит, что с этим я знакома не просто так. В моей жизни, как оказалось, не одна выполненная цель за спиной. И это так важно максимально понимать себя и анализировать не только мысли, но и что-то там на фоне проходящее, ловить из подсознания и тащить наружу

есть мужчины для секса и есть мужчины для жизни. вот он. весь такой из себя, расписной, холёный, на приколе, с необъятным эго и прогнившей насквозь душой, ведущий двойную игру. он - на раз. как посредственный боевик. а вот он. заботливый, обходительный, нежный. с уважением относящийся и к себе, и к тебе, потому что ты - его женщина. его слабость, его гордость, его любовь. и он рядом каждый день. пусть не физически, но мысленно - всегда. и ты не сможешь забыть о нём в течение дня, потому что каждая клеточка твоего тела помнит его прикосновение, а в голове раздаётся приятный голос, говорящий о том, как пламенно он любит тебя. и в твоём сердце нет места ревности, сомнениям в его честности и порядочности. вместо гнетущей пустоты - полнота чувств. ты вся состоишь из света и горяча, словно сто тысяч солнц. ты любишь. тебя любят. искренне и чисто. не для теста и не вместо. и это самое главное.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть на Него. Такого сонного, беззащитного, близкого.

Солнце целует Его плечи, медленно поднимаясь вверх. Шея, скулы, губы. Доходит до глаз. Он зарывается в одеяло, как обычно немного ворчит. Ее счастье кроется в простых вещах: прикасаться, видеть, быть рядом. Все потому, что трепет к Нему сидит под ребрами.

Укрывать Ее одеялом и прижимать к себе крепко, бессознательно. Где-то на уровне инстинктов. Целовать в шею и смотреть, как плечи покрываются мурашками. Она хитро улыбается и прикасается холодными руками к горячему телу. Запускать руки под футболку, проводить вдоль позвоночника и ощущать кончиками пальцев, как отзывается каждая клеточка Ее организма.

Смотреть Ему в глаза. Искать во взгляде смешной подвох. И не находить. Утопать в глубине души. Бояться того, что желание и страх занимают одинаковые роли.

Такие смешные, безумные, до одури нежные. Маленькие люди, для которых нет ничего невозможного. Все возможно всегда. Нуждаться в друг друге. Держаться на расстоянии. Быть преданными. Друг другу и друг другом.

Смотреть на телефон и не отменять такси. Садиться в машину и знать, что больше никогда не вернешься. Надевать маски и бежать, бежать, бежать. Ведь так страшно остановиться. Ведь так страшно, что позовут обратно и примут.

Стоять на вокзале, нервно сминая билет в замерзших пальцах. Город закружит в прощальных объятьях. Суетливые люди ускорят шаги. Снежинки россыпью на пальто. Словно созвездия.

Тяжелые мысли обретают покой. Воспоминания сидят на кухонном гарнитуре, небрежно болтая ножками. Им предлагают чай. Согревают словами. Все лишнее находится за окном. Лишь слышно биение сердца. И неровное дыхание.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть, но никого не увидеть. Разве такое бывает?

Придумать себе человека. И шепотом, нервно сглатывая, спрашивать по утру - где ты есть? Просить не гулять в голове. Наконец перестать играться с рассудком. Разве такое бывает? Случается.

Какие же люди придурки.

Когда мы чего-то хотим и находимся на этой частоте, а если еще вспоминаем какого-то человека и он вам звонит или пишет, вы излучаете одинаковые вибрации даже на разных концах света! Таким образом можно вернуть любовь, друга, сойтись заново. Удерживая этот настрой (если это то, чего ты хочешь), можно прийти к жизни, о которой мечтаешь. Классная техника, проверенная на себе. Вот так мы отдаляемся и приближаемся. Модель такова: всеми клеточками чувствуешь и понимаешь, куда стремишься, вспоминаешь человека из этой сферы, удерживаешь этот выбор в мыслях и одновременно стремишься. Результат: приближаешься и к цели и к определенным людям. Вот такой я практик.

Но все не так просто… Для того чтобы соответствовать своим запросам нужно всегда действовать… А как? Как минимум не иметь таких скачков и непонимания, что тебе нужно. Поэтому и нужно ставить цели, чтобы не было в жизни бардака! И в мыслях тоже. Я нахожусь на рубеже духовной зрелости, и дальше я хочу продумать, как удержаться на пути к своим целям, а главное - четко их обозначить.