Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.
Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"
А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?
Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.
Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.
На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.
Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.
И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.
Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.
Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.
И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.
Хочу пиколини капец прям! Вчера первый раз попробовала их (ну, еще в дестве пробовала, не понравились) и так вкусно мне почему-то было!
Короче…я как обычно не писала сюда полгода, полгода ведь? Не важно. Но у меня в последнее время появилась потребность снова записывать свои мысли, поскольку Маша больше месяца назад нашла мои старые блоги со вьюи, и вот я их перечитывала (там по большей части, конечно, все было про боль и депрессию) и вспоминала все то, что происходило со мной, все эмоции. И мне это понравилось. Это память, это мои мысли, которые будут вечно. Вооот.
Буду просто писать все, что приходит в голову. А то иначе никак не получится вообще хоть что-то записать, ибо в последнее время очень трудно записывать свои мысли.
Сеня сидит у меня на коленках. Это наш третий котик. За сутки до дня рождения брата Масик потерялся, мы тогда еще жили в доме моих родителей в Суворовском, и Коля пошел его искать по деревне. Пришел с маленьким комочком рыжего кота на руках и говорит "Масика я не нашел, поэтому вот тебе новый кот!" и ушел искать дальше. Масик на следующее утро вернулся, но третьего кота мы у себя тоже оставили, и теперь у нас Тео, Масик и Сеня.
Сейчас мы живем в квартире. Вот переехали 1 декабря. И боже, как же я этого ждала! Мы с середины июня жили в Суворовском, потом приехал папа с работы на несколько дней и ушел в запой, выгнал нас из дома за то, что у нас три кота, а он их не любит, и пока мы были на работе, он их выкинул, Данил только Сеню успел спрятать в шкаф, выпустил собаку и думал, что она их съест. Но животные просто удивительные создания! Тео как-то подружился с Аксу (Данил ее потом загнал в вольер, когда я узнала об этом), Масик опять убежал от страха куда-то, а он у нас самый пугливый кот. Я очень переживала. Когда мы приехали, в доме был пьяный папа, начал орать на меня, я думала, сейчас еще на Колю с дракой кинется… мы быстро взяли то, что под руку попалось, взяли все для котов… Аа, мы когда к дому подходили, услышали, как Тео мяучит, до этого не мяукал, а тут почуял что это мы идем и дал голос, что он тут. Так он боялся оказаться на улице (хоть они все лето у меня гуляли), его прям трясло, когда я его на руки взяла. Так вот, мы взяли двух котов, первое что под руку попалось и пошли к бабушке. Я так переживала за Масика, за то, что бабушка не примет котов, вторая так и сказала, чтобы мы не приходили с котами… Но бабушка нас приняла и мы жили у нее полтора месяца до 1 декабря. Коля в тот вечер через некоторое время пошел еще до дома, чтобы взять некоторые наши вещи, и самое удивительное вот в чем: он когда подходил - никого не было, потом уже когда все собрал и стал выходить из дома, прибежал Масик!! Он будто почувствовал, что мы уходим и переживаем за него, и что если он прибежит позже, то нас уже не найдет и прибежал! И вот так он нашелся снова, и Коля его принес вместе с вещами к бабушке.
За это время я успела поработать. Работала я в кафетерии "Кекс и крендель". Не ходите туда. Работала я там с конца июля и до 4 декабря. Это моя самая долгая работа. Меня туда пригласила работать моя знакомая, которой я показала, что такое йога и отвела ее в студию. Мы несколько раз встречались, ходили в походы, но потом, когда ушла девочка, ее напарница, на которую она жаловалсь постоянно администраторам, она начала жаловаться на меня. Не знаю че к чему. Она доработала до сентября и уволилась. А у меня появилась новая напарница Ксеня. Сейчас она со своим молодым человеком в Тайланде. Уже скоро вернутся, на месц уезжали. Мы с Ксеней решили, что не свежую продукцию продавать не будем, как до этого делали все лето… И работалось нормально. Мне нравилось, я научилась жарить блинчики и варить кофе. Потом Ксеня ушла, у меня было стажером 10, которых либо отправляли в другие кексы работать, либо они уходили сами, это изрядно выматывало и тяжело одно и то же людям говорить. И потом я очень сильно начала уставать от людей. Начались проблемы с графиком, мне пришлось работать по 12 часов, вместо 8, на которые мы договаривались, я очень уставала. А еще очень тяжело было от того, что деньги зарабатывала только я. У Коли были финансовые проблемы с лета. Мы жили только на то, что я зарабатывала. Я не чувствовала себя защищенной, девушкой, у меня было ощущние, что все держалось на мне… Я стала такой раздражительной. Ох.. Сейчас вроде у Коли дела налаживаются, вроде бы все получается с лесом и скоро у Коли будет работа и у нас будут деньги. Мне было страшно увольнятся с работы, потому что буквально до вчера-сегодня не было точно известно что будет с бизнесом.
Но работу мне уже предложили! На самом деле, не так уж и хочется мне работать, правильнее сказать, зарабатывать деньги, как я делала эти месяцы. Поняла, что во мне проснулась потребность в изучении, обучении. Я уже ооочень давно не изучала чего-то нового в моем понимании - то есть сесть и прям почитать книгу, что-то запомнить, быть отвественной. Я очень давно не была ответственной, после смерти мамы до сих пор не могу прийти в себя, если по честному. Растеряла всю собранность, умение делать и доводить до конца начатое, бороться. Я ведь даже еще в квартире не убралась после переезда. Да-да, стыд позор.. Ищу все время какие-то отговорки, просто ничего не делаю, хотя понимаю, что надо это мне, значит и делать тоже мне. И вот я собираюсь с силами (все про уборку), думаю "ну все, завтра встаю в 9, а не в 14, и убираюсь!", но я встаю в 14:30 и ничего не могу сделать, потому что зима, солнышка почти нет, учитывая еще то, во сколько я просыпаюсь, и уборка так и не делается. Плюс еще Коля просто сидит и играет в комп весь день, либо смотрит свои видосы. А я смотрю на него, пытаюсь найти в нем силы, но не нахожу. Наверное, это тоже отговорка…
Так вот про работу! Летом я нашла школу гончарного ремесла Колокол. Она находится в Воронеже. Увидела какой может быть посуда, поняла, что такую посуду тоже смогу сделать я, увидела свой образ: живем в своем доме, я занимаюсь садом, готовкой, огородом, у меня есть мастерская и я из глины делаю посуду, может быть даже на продажу…и я загорелась! А потом узнаю, что Колокол планируется открываться в нашем городе! Нина призналась, что я первая кто им написал и что благодарна мне за поддержку, пока они открывались. Про Колокол вообще отдельный пост нужно написать. В общем, вчера встречалась с Ниной, Нина и Игорь, ее муж, по франшизе открыли школу у нас в городе, и она предложила мне работу администратора! До конца этого года будет стажировка, а в новом году уже буду работать. График 5 дней в неделю с 2 выходными плавающими, по 8 часов с 12 до 20, как работает школа. Сказать что это восторг - ничего не сказать! Во второй половине января стартует базовый курс и мне будет скидка 50% на него! И потом я смогу, если захочу, перейти из должности администратор в должность мастера. Завтра первый день стажировки. И мне к 12. И я не знаю как я буду просыпаться :D
Вот. Сделала еще себе маникюр сама, накрасила умной эмалью, подпилила, обработала кутикулу. Мне очень нравится.
Мне нужно делать! Не только говорить. Это так тяжело, на самом деле. Мне тяжело сконцентрироваться на одном деле. Даже сейчас. Ладно, я об этом потом еще напишу. Постараюсь даже сегодня. Не буду проверять ошибки :)
мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться
Вкусная домашняя выпечка – прекрасный повод для того, чтобы собраться всем семейством за столом и провести вечер в теплой и уютной обстановке.
Мы подготовили для вас массу рецептов, которые содержат подробное описание и фотографии, ведь искусство кулинарии требует развития.
Освоив приемы, нет надобности приобретать дорогую выпечку, вы сможете приготовить все своими руками.
Пироги занимают отдельное место в русской кухне.
Они никогда не могут надоесть.
В каждой семье отыщется свой «фирменный» рецепт эксклюзивного пирога, пускай и незамысловатого, однако аппетитного.
Пироги являются как десертом, так и центральным блюдом на столе.
И какие только не бывают начинки! Но самое удивительное – с любой из них, даже самой незамысловатой, пироги удаются необыкновенно вкусными.
Делают пироги из слоеного, песочного, сдобного и даже бисквитного теста.
Начинку для пирога готовят чаще всего из одного какого-либо вида продуктов.
Это бывает грибная начинка (соленые, сухие, отварные, свежие, жареные грибы), начинка из каши с большим содержанием масла, мясная начинка (из мяса домашней птицы, дичи), овощная начинка (морковь, картофель, щавель, капуста, горох, репа), рыбная, фруктовая, творожная.
Пироги пекут большие и маленькие, открытые и закрытые.
Классическая форма пирогов – прямоугольная, реже – круглая.
Пироги со сложной начинкой называются кулебяками.
А вот если ешь бисквит, абсолютно не задумываешься о том, сколько там калорий, ведь он легкий и воздушный.
Если сравнивать с прочими видами теста в бисквите будет на порядок меньше жира.
Воздушность и легкость получается за счет воздуха, попадающего при взбивании.
Не забывайте самое важное правило бисквита: сахар и мука добавляются в одинаковых пропорциях.
Если вы предпочитаете бисквит посуше, заменяйте небольшую часть муки крахмалом.
Приблизительно 30% муки можно заменить молотым миндалем, орехами или какао.
Бисквит — это взбитое тесто, по этой причине его следует быстрее поставить в духовку или оно станет меньше в объеме, осядет, и ни о какой воздушности речи уже не будет пицца тоненькая.
Необходимо заранее приготовить для выпечки форму.
Ее выкладывают особой бумагой или обильно смазывают маслом.
Очень важно заранее нагреть духовку, или масса может подсохнуть.
Бисквитные коржи для торта лучше выпекать за сутки до приготовления.
Тогда готовое тесто сюрпризов вам не преподнесет.
Естественно, наши магазины способны предложить разные товары.
Но свежее, ароматное, «живое» тесто, впитавшее частицу вашей души - гораздо более подойдет для ваших домашних ватрушек, пирогов, рулетов, тортов, печенья и многого-многого другого.
В конце концов, в доме всегда отыщутся и масло, и мука, и сахар, и молоко.
Рецепты вкусной, быстрой и простой выпечки с фотографиями – это настоящая помощь новичкам-кулинарам в сложном изучении всех нюансов выпечки.
на днях писала в телеграме, что никогда не думала, что буду скрывать от той же, знакомой, например, свои успехи в учебе или в научной работе. перед новым годом давали премию со словами "за достижения в изучении отдельных предметов" номиналом от двух до пяти тысяч. мне дали пять, одной из немногих, а списки вывесили на стенде факультета рядом с расписанием. не стала ничего рассказывать, но как-то по ощущениям было понятно, что, по ее мнению, я не заслуживаю. как и вряд ли заслуживаю быть частью многообещающего исследования. обычно у нее прям на лице написаны все мысли об этом, но однажды она их озвучила. я человек отходчивый, но такие вещи врезаются в память. вот только я не тяну по три недели с заданиями для научного руководителя, не имею отдельной изолируемой комнаты, лишь стол в комнате, которую делю с сестрой и бабушкой. ну и изо всех сил стараюсь не ныть круглые сутки, хотя у меня были все основания застрять в прошлом и не двигаться с места.