сегодня 18 уже,, скоро покрасимся с мамой сестрой. Покрашусь в рыжий, рыженький и 23 узнаю, а 25, поедем к ней на выпускной, платье знаю какое оденунадену пожила с варюшкой))) , а вот туфли думаю. СГУ, там будет вручение а потом они в ресторан мы домой.))) . .

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

Сквозь слёзы пост.

Прекрасно понимаю, что вам уже надоело читать мои мини-страдания по Саше, которые проскальзывают в каждом посте, но мне так больно, грустно и обидно, потому что это самый прекрасный мужчина в моей жизни, и пусть не все мои подруги согласны с этим, всё ведь субъективно. Для кого-то он не самый красивый, а для меня вот - самый. Сегодня он получил диплом. Я была на вручении. Видела его маму, она отлично выглядит для своих лет (она на пенсии). Я даже помню, как ее зовут. Марина Михайловна. Я сидела, смотрела на них и мечтала, чтобы когда-нибудь она стала моей свекровью. ой, дура. После вручения он заметил, что я пришла тоже, мы стояли и немного разговаривали, в основном, о грустном. Сегодня ушла из жизни наша преподавательница, замечательная женщина, и от этого не по себе. В конце он спросил, жду ли я кого-то, я ответила, что жду. Он сказал, что рад был меня сегодня видеть, и пошел к своим.

И вот сижу я сзади него ли, стою ли рядом с ним - в голове одна мысль: "Он мне нужен, нужен, нужен!! Он, и никто другой". Готова просить всех богов на свете, вселенную, судьбу, кого-нибудь еще, чтобы мы влюбились друг в друга без памяти (хотя я уже) и жили счастливо вместе.

Я хочу быть рядом с ним в самые важные моменты его жизни. Наверное, эта мысль проложила мне дорожку на его вручение.

Очень страшно, что его могут забрать в армию. А могут. Он недавно был в военкомате, но я так и не спросила об итогах "свидания с военкомом". Не уходи

Этим утром я невероятно грущу.
Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего.
И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу.
Как бы там ни было, 6 лет прошло.
Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться.
На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею.
Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь.
Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств.
Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.

У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему.
Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).

Поэтому я ставлю точку хотя бы так.
(Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь)
Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире.
А я тут и плачу.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

Защитила диплом, сдала ГОС, всё)) Универ закончился, через неделю вручение и всё, буду думать на счет магистратуры и работы. Ура)

ох уж этот год всяких взрослостей. в час ночи вывалиться из такси доковылять до дома, отползти в душ, обнаружить что ты угроза для соседей и кого то сейчас страшно зальёт. с потрясающим маникюром и отвратительным настроением перекрыть все вентили в квартире. доброй ночи дорогая и добро пожаловать в самостоятельность.

чему меня учит мой 24 год? я искренне не понимаю. груз всего года сейчас сидит на спине. номинация на дурацкую премию, где кроме амбиций ещё детская наивность и честолюбие. один неудачный но яркий роман, два смешных служебных, тысяча нелепых поцелуев, миллион дурацких встреч, несчётное количество утреннего похмелья, много амбиций и пустые слова, ресторан, выживший все соки, но все ещё что то теплится что то надеется на успех, сотни разочарований в людях и мечтах, ежедневные соры и склоки, много гадостней и три тысячи один волшебник на каждый месяц в этом году. сегодня 20 декабря, я забыла поздравить старого друга с его днём, меня сожрала новая жизнь. хочу пережить завтрашнее вручение, хочу заработать указанное количество миллионов за месяц, хочу переехать в свою новую одинокую квартиру, хочу зажмуриться и проснуться уже в новом году, где я верю только себе и только в себя, где живу одна и встречаю гостей, где я снова замужем за работой, но получаю цветы по утрам от мужчины, где я дышу полной грудью морским воздухом, жду своего 25 летия, где жду нового лета влюбляясь только в себя. ух. говорю же когда мне чертовски отвратно слова из меня выходят славные но скомкано. вот только все про себя себя себя