zzzzzzzzza

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле… Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняетмужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

(с) из интернетов

Почти десять, родственники поехали по домам, я опять остался наедине со своими мыслями. С теми, которые не покидают меня сегодня целый день. Ни за праздничным столом, ни на тренировкe…

Все целый день упорно желают мне счастья, кто-то искренне, кто-то нет. В данном случае это не важно… Но что делать когда твое счастье находиться в 674 километрах от тебя и для него ты просто человек, с которым было много общего? В тупике остается лишь желать и уповать на то что желание сбудется… Здесь я бы хотел вставить еще и огласку на, то что одним желание мы едины не будем, нужно еще и действие; но оставим это. В следующий раз.

Я желаю снова знать для кого я живу, для кого я стараюсь. Этот маленький кареглазый смысл, моей пустой нынче, жизни. Я хочу опять…

Когда-то давно я писал целый список таких желаний…

Первые числа октября…

«Я хочу опять: дышать тебе в шейку; корчиться от волос щекочущих мой нос; вечно терпеть боль от отекающих рук; бояться лишний раз шелохнуться чтобы случайно не разбудить тебя; аккуратно ласкать пальцами твою нежную кожу; везде находить твои волосы; ощущать твой запах; чувствовать биение твоего сердца; часами лежать с утра и смотреть как ты сладко спишь; бояться лишний раз перевернуться когда матрац трется о стену издавая громкие звуки; не отпускать тебя не на секунду; наслаждаться каждой секундой как последней; с ухмылкой вспоминать тех которые были до тебя; понимать что ты именно та которую встречаешь всего один раз за всю жизнь, непохожая на остальных, непохожая на серую массу тупых дур, особенная, объединяющая в себе все то, что я так люблю; видеть твои чудесные глаза; читать в них эмоции; видеть как ты злишься на мелочи; быть готовым на все ради твоего блага и спокойствия; позволять тебе контролировать меня; успокаиваться от одного твоего слова и взгляда; говорить с тобой ночами; легко касаться твоих губ; приносить тебе подарки; видеть твою восхитительную улыбку; готовить для тебя что-то изысканное; говорить с тобой на философские темы; переглядываться ловя друг друга на мысли что все таки мы чертовски умны; понимать свое превосходство вместе; мечтать, сидя на работе, как приду домой и поцелую тебя; держать тебя за руку… Я хочу всегда быть с тобой рядом.»

Мне двадцать лет и я не знаю зачем я дышу, ведь я не дышу ей в шейку как раньше…

Спасибо всем за поздравления! Очень большое и человеческое. Мне очень приятно, то что люди поздравляют здесь на самом деле, от души, а не в формате формальности… Это очень греет душу и поддерживает. Хоть это все и виртуально, но это много приятно. Спасибо вам всем большое. Посмею заявить, что вы, пожалуй, единственные кто доставил мне искреннюю улыбку сегодня. Большое спасибо. Я очень рад, что вы есть здесь.

Настя не забыла о дне рождении. Очень очень очень приятно. ><

Я то уже думал, что забудет. Ведь касательно ее это -архиважно.

С Днем Рождения меня.

Итак: мне полноправно теперь 20 лет. (Хотя мать уже без малого пол года и убеждала меня каждый день, что я - "двадцатилетний взрослый парень").

К двадцати годам я отличился во многом:

— в спорте: множество медалей, уйма грамот, отличный опыт, честь защищать имя страны на международных соревнования

— в обществе: как активный деятель общества в составе фанатской организации

— в жизни: как довольно смышленый, начитаный и всесторонне развитый человек

и так далее…

Я уверенно черчу свою жизнь по пути спорта и здоровья, не только физического, но и духовного. Все это так замечательно и так прекрасно.

Вот только при всей этой якобы крутости и тому подобному бреду я не являюсь, всего лишь счастливым? Я не умею ценить, то что у меня есть? Хах. Скорее я ценю, того чего у меня нет. А именно тебя, Настя. Того человека которого я впервые полюбил, всем сердцем, по настоящему. Самого дорого моему сердцу. Несмотря на все, то что ты с ним сделала.

Навсегда.

С днем рождения меня. С самым грустным днем рождения за мои двадцать лет.

Так. С чего же начнем? Быть может с того что я довольно таки долго не писал по существу? Да, думаю да. Я нахожу в себе странным это до сих пор. Не могу сейчас, лежа в постели, сказать сколько дней я уже не писал, но думаю что достаточно. Четыре или пять? А может неделя… В любом случае это стало довольно таки напрягать меня. Нельзя забывать это знатное дело. Дело которое так помогает во всем разобраться.

Думаю даже я знаю в чем причина что я перестал писать. Дело в тебе, да да, в тебе. В том человеке с кем я общаюсь сейчас каждый вечер. Ахах. Ты поняла. Единственно но, что тебе я пишу быстро, на скорую руку, а здесь я пытаюсь излагать все четко и лаконично.

Ежели обмолвился уже обещанием излагать свои мысли, значит начнем…

Сейчас полночь, только что начался шестой день декабря. Через сутки у меня День Рождения. Не буду врать что мой любимый праздник. Обратно я довольно не возлюбил его, лет эдак с шестнадцати. Сам не знаю с чего, но факт остается… Просто в одно преддверие я понял что совсем не жду его. Возможно это есть некий эпизод взросления. Допустим. Это уже ничего не меняет.

Самое главное, с чего я собственно завел это повествование, это все же каким образом я смог возродить такую себе желанность этого дня. А суть вот в чем, я просто удалил дату из профиля вконтакте. Вроде бы мелочь, не так ли? Ан нет, мне будет довольно таки забавно наблюдать за людьми которые забыли о нем. И речь идет не о всех товарищах либо друзьях, как вы возможно уже подумали. А именно об особо дорогих моему сердцу людях. Честно мне абсолютно все равно поздравит ли меня давний мой знакомый или нет. А вот тот же вопрос с людьми дорогими мне – чуть больше чем полностью важен. И это не какая-то высокомерность и зацикленность на своей персоне, это – элементарные вещи в близких отношениях. Возможно я думаю как-то глупо, ну что же, с возможной точки зрения это определенно так. Так что jedem das seine… Мы еще увидим как все сложиться.

В кое-то веки я смотрю на клавиши ноутбука и не имею не единой мысли о том что же написать. Самое странное, что не от того что ничего не случилось, а наоборот, от переполнения событий в жизни. Все путается и уже не понять, что и когда пошло не так. Что есть добро, а что есть зло.

Нерешенность многих проблем накапливается тяжелым комом над тобой и уже не ясно как его сбросить безболезненно. Будь-то нерешенность личных отношений с разными людьми, любовные треугольники или же просто усталость от плохих событий. Никому не дано знать в какой час этот ком свалиться тебе на плечи всей своей массой. Есть лишь знание о том, что это непременно произойдет. И все же стоит предпринимать действия дабы распутать его до этого часа, спасти себя самому. Ибо по сути, никто никогда не поможет тебе. Надейся лишь на себя…

Концерт легендарних Kategorie C 24.11.12 у Києві, при безпосередній підтримці торгової марки SVA STONE, яскраво пройшов у присутності 300 молодих та спортивних з України, Росії, Білорусії, Німеччини, Франції. Тотально підкріплений українськими колективами 3НС і БорисБритва! У теплій безалкогольної атмосфері.

Одностайно вшанували пам'ять жертв Голодомору… Хто не пам'ятає Минулого - не має права на Майбутнє!

SVASTONE - без бою немає слави!

Как-то странно это все, если честно. Все так спуталось. Все эти эмоции. Все как буд-то в одном котле, постоянно бурлит и поднимает со дна старые воспоминания. Старые знакомые дают знать о себе все больше и больше, а некогда самые верха, стремительно тонут вниз, на дно…

Обожаю ненависть. Именно это чувство рождает во мне энергию сродни энергии любви. Разница лишь в том, что любовь толкает тебя из-за надежды, а ненависть от безысходности.

Когда нечего терять. Когда все уже потеряно, не важно кем и как. Ты просто вспоминаешь это все и ненависть дарит тебе блаженную мотивацию.

Пока в груди насос, качает кровь,

Плевать что сломан нос или разбита бровь

Думай, принимай решения, потом делай:

Скажи сам себе, ты должен быть смелым!

Неважно стоишь ли ты на ногах, когда все твои братья уже лежат, весь в крови, но не задавшийся, либо жмешь вес. Руки трусятся, мышцы отказываются работать, вены напряжены; есть только ты и вес. Не важно жим это лежа или какое либо другое упражнение. Доли секунды застоя, вот она, еще микросекунда и пойдет точка невозврата, ты не сможешь вытянуть… В голове проносится тяжесть всего что ты пережил, обида, злость и вот… Вот она подступает к тебе. Давай же… - проносятся мысли. Это - ненависть. Вырывается легкий крик, зрачок расширен, вены напряжены до предела. Ты выжимаешь… Еще секунда и твой напарник подхватывает гриф. Ты сделал это. На зло. На зло всем тем кто против тебя, тому что мешает тебе, что беспокоит тебя.

Сегодня ты молодец, это была твоя локальная битва в зале. Ты ее выиграл. Из таких маленьких ежедневных побед и строится характер приносящий большие победы все жизни…

— Разбитые руки, шрамы, условка.
Что, - скажут, - дала тебе эта тусовка,

Твои фанатские проделки?
Что узнают тебя в отделах?
Что приглашают на Петровку
И тыкают в ориентировку?

Если все деньги, что платили
За твою дурь, твои гулянки,
Собрать, ты мог бы жить в квартире
С видом на Кремль, на Таганке.

Сколько работ менял на выезд?
Сколько работ тебе не дали,
Проверив только твою личность…
Ну где другая часть медали?!

- Другая часть медали?!
Дали, которые я повидал.
Пока вы зад тренировали,
Я километры прошагал.

Я видел мир и жизнь людей,
Я видел краски, видел горе.
Великий опыт наблюдений
Мне дал серьезную опору.

Другая сторона - когда
Иду по улице я, в шрамах,
Отводит мразь свои глаза,
И вслед не гавкают шакалы.

Моей медали край другой -
Когда имею я проблемы,
За час я не один - со мной
Друзья, проверенные в темах

Моя медаль - моя мораль,
Мой дух, в невзгодах укрепленный!
Мои глаза стремятся вдаль,
Я тверд в ногах.
Я закаленный.

Дима Нормальный.
Год эдак 2009-2010.

Спать еще сильно рано! - сказали воспоминания и отправили, обратно за компьютер.

Никогда больше теперь не стану читать стихи Бродского. Дело не в самих стихах, а в ассоциациях с ними. Вам когда нибудь читали стихи? Не так как в школе, потому что выучили, а от души…? А особенно если это ваш самый дорогой человек…

килмиплиз.

Аааа, почему каждый раз когда ищу новую книгу я забываю все те, которые лежат в памяти с пометкой "прочитать как нибудь"…

Разгулялось быдло, разыгралось,
Строя из себя простых ребят;
Будто девяностые восстали.
Только нынче - умные молчат.

Сила воли в том, чтоб не раскрыться,
Не привлечь внимание властей!
И рябит в глазах от изобилья
Разных, глупых, пафосных идей.

Все они писались под копирку,
Но назвались разно близнецы!
Увеличили до вакуума дырку
Собственного счастья кузнецы…

А заслуженные, честные, святые,
Те, кто жизнь за счастье положил
В нищете позорной, в грязи, злыднях:
Будто бы никто из них не жил,

Будто ими можно подтереться,
Выкинув на свалку старый хлам!
Непорочных агнцев нувориши
Приравняли к дурням и лохам.

И смеются мрази, и рыгочут,
Из своих взирая теремов
Как они умело ловко быстро
Превратили нацию в дерьмо.

Украинцы долготерпеливы,
Тихи и безропотны порой,
Но настанет день, когда на вилы
Вас, ублюдки, вздымем над собой!

Тысячи разгневаных и сильных
Рук украинских! И к вам придет беда!
Так что было б вам на белом свете
Лучше не родиться никогда!!!

Артемий Цыгельный

Я вот только сейчас понял, что не знаю зачем мне огроменный забитый до отказа шкаф вещей, если ношу я преимущественно лишь пару джинс, футболок и рубашек…. Не понимаю зачем мне тогда весь этот ассортимент…

Даже не знаю с чего начать. Настолько странные чувства я ощущаю. Поезд Киев - Луганск, третье место. Противный голос из динамика объявляет поезда. Продолжается посадка. Вокруг полумрак старого вагона.

Как же так все получилось? Почему именно я? Зачем это все и не зря ли?

Ответов ровным счетом нет. Я нее знаю, я ничего не знаю. Именно так как тогда в том городе на юге, когда пошло все на перекосяк. Сколько бы я отдал чтобы вернуться туда? Смог бы я расстаться самым ценным что у меня есть?

Говорят что сердце - самое ценное что у нас есть. Только оно может чувствовать, любить. Смог бы я променять самое ценное на самое ценное? Вернуть свое сердце…?

Поезд тронулся. Пошел отсчет километров. Меня разрывает. Ведь с каждой секундой я становлюсь все дальше от остатка своего сердца. В Луганск возвращается пустой человек. Как тогда, уже как больше месяца назад.

Сердце заболело. О, да, это те же чувства что были и тогда, в том поезде, в поезде потерянных надежд, несбывшихся грез.

Я ненавижу это. Мне опять мучительно больно. Я хочу чувствовать себя целым, я хочу свое сердце обратно.

Мурашки пробегают по всему телу. Дома полные людьми проходят за окном один за одним. У каждого свои драмы, быть может сейчас в одном из этих домой происходят и более драматичные чувства. С чего мне, простому парню, меряться с драмами всей жизни?

Каждый раз когда у меня случаются проблемы я тешу себя что всегда в этом мире есть люди которые за мои проблемы отдали бы все, лишь бы не иметь тех которые убивают их сейчас. Мои проблемы мелочны в сравнении… Я пытаюсь убедить себя в этом, но это первый раз когда все безуспешно.