@zzzzzzaaa
ZZZZZZAAA
OFFLINE

zzzzzzzzza

Дата регистрации: 12 сентября 2012 года

Персональный блог ZZZZZZAAA — zzzzzzzzza


Даже не знаю с чего начать. Настолько странные чувства я ощущаю. Поезд Киев - Луганск, третье место. Противный голос из динамика объявляет поезда. Продолжается посадка. Вокруг полумрак старого вагона.


Как же так все получилось? Почему именно я? Зачем это все и не зря ли?


Ответов ровным счетом нет. Я нее знаю, я ничего не знаю. Именно так как тогда в том городе на юге, когда пошло все на перекосяк. Сколько бы я отдал чтобы вернуться туда? Смог бы я расстаться самым ценным что у меня есть?


Говорят что сердце - самое ценное что у нас есть. Только оно может чувствовать, любить. Смог бы я променять самое ценное на самое ценное? Вернуть свое сердце…?


Поезд тронулся. Пошел отсчет километров. Меня разрывает. Ведь с каждой секундой я становлюсь все дальше от остатка своего сердца. В Луганск возвращается пустой человек. Как тогда, уже как больше месяца назад.


Сердце заболело. О, да, это те же чувства что были и тогда, в том поезде, в поезде потерянных надежд, несбывшихся грез.


Я ненавижу это. Мне опять мучительно больно. Я хочу чувствовать себя целым, я хочу свое сердце обратно.


Мурашки пробегают по всему телу. Дома полные людьми проходят за окном один за одним. У каждого свои драмы, быть может сейчас в одном из этих домой происходят и более драматичные чувства. С чего мне, простому парню, меряться с драмами всей жизни?


Каждый раз когда у меня случаются проблемы я тешу себя что всегда в этом мире есть люди которые за мои проблемы отдали бы все, лишь бы не иметь тех которые убивают их сейчас. Мои проблемы мелочны в сравнении… Я пытаюсь убедить себя в этом, но это первый раз когда все безуспешно.


Мне хочется бить. Бить стену, мешок, человека; без разницы. Это ярость, злость. Злость на самого себя, за то что я сделал самую большую ошибку в моей жизни. Упустил самого дорогого человека для меня. Отдал бы я самое ценное? Да. Точно. Соглашусь что это звучит голословно, но могу парировать - это обдуманное решение. Только взвешенные ответы.


Сегодня сестра моего лучшего друга спросила меня встречал ли я своего человека. На положительный ответ она спросила: "Нафига? Вы же уже не вместе." Я довольно таки долго думал что же все таки ответить… Так и ничего не придумал кроме скудного: "Потому что люблю ее, она ахуенна".


Проехали Дарницу.


Вот лежу и думаю. Что правда, что дальше уже таких чувств не будет? Ведь люди которые знают что я ее люблю, думают что я могу вот так вдруг взять и разлюбить в один миг…? Как так? То есть все следующие чувства будут уже какой-то формальностью? Совместным времяпровождением? Мне этого уже хватило сполна. Я не хочу такого более.


Некоторые говорят: " Потерпи, найдешь другую и все забудешь". Так вот я уже пробовал. Не нашел ни одну хотя бы в одном из аспектов лучше. Да и, честно вам признаюсь, сейчас вот нее могу представить вообще никого лучше. Всех женщин/девушек которых я так или иначе встречал на пути. Я честно не могу представить человека лучше. Те первые недели когда мы начали общаться, я просто не мог верить тому что в одном человеке может быть столько прекрасного. В моей голове попросту нее укладывалось, то что человек может быть настолько потрясающим, прекрасным. Я благодарил своих богов за этот чудный подарок, за этого ангела во плоти. Ведь именно тогда я понял что именно ее, мне и не хватало всю жизнь ее, такую похожую на меня и в тоже время такую иную. Именно такую, которая будет прекрасно дополнять мои черты характера.


Но все сложилось иначе. Проведение решило забрать у меня ее.


Быть может это судьба подначивает меня к более активным действиям? Словно крича мне: " Давай, пора уже кардинально менять жизнь!"


Переехать в Киев? Звучит просто… Если бы все было так гладко… На самом деле все это многогранно и многостепенно. Нельзя просто так взять и сделать свой выбор, переехать и тому подобное. Да, быть может если мы были в мире американских фильмов, то без проблем. Но жизнь есть жизнь. Эта большая река говна в которой мы ищем спасительные островки надежды и счастья.


Посмотрел фильм Тэд. Даже не могу грамотно сформулировать ту суть которую подчеркнул из него. Все всегда можно изменить? Никогда не сдавайся? Даже не знаю…


После фильма я лежал и думал. И к сожалению своему я только что понял что я один. Без вариантов.


Еще буквально неделю назад я думал что все таки есть еще надежда в одном очень хорошем человеке. Но это оказалось не так, этот человек предал меня. Променял. Самое обидное что это наверно единственный человек во вселенной которому я не делал чего либо плохого, по крайней мере специально. Моя настоящая подруга, с которой мы просидели эти прекрасные года в лицее. С которой я всегда мог делиться самым сокровенные. Да, есть момент в котором моя вина, я каюсь, но все же. Это моя натура. Я ее ненавижу, она меня разрушает. Эта нерешительность. В любом случае, все, то что было и нас связывало есть огромная страница в моей жизни, ты меня многому научила. Я не побоюсь это слова, мы - друзья. И именно из-за этого мне сейчас так больно осознавать что ты отвернулась от меня. Да, наверняка ты это никогда не прочитаешь, но все же. Я надеюсь это в твоей жизни был первый и последний раз когда ты бросаешь своих друзей в трудной ситуации. Удачи тебе в жизни.

Только что проважал свою бывшую с вокзала в общагу. Даже не знаю. Чувства такие смешанные, я очень рад что увидел ее. Ведь мы не виделись уже больше месяца. Такой прилив радости и бодрости… Эмоции… Только я ее увидел, когда поцеловал, почувствовал запах ее неизменных духов… Словно прыжок в прошлое… Я счастлив что даже просто поговорил с ней, увидел ее. Все же я ее люблю.

Хм… Такая ситуация глупая получается. Даже не знаю с чего начать. Наверно с того, что после чистки сектора стадиона от баб у нас осталась лишь небольшая кучку девчонок которые реально что-то делают для движения. То есть, которые заслужили стоять на секторе. А не приходят поглазеть на спортивных мальчонок по торсу и как вариант цепануть кого-то из них… Они лишь занимают место и при этом никак не поддерживают команду и не делают чего либо полезного для движения.

Так вот, осталось у нас пара особ женского пола. Я поскольку все лето был в США, как-то не застал их приход, конкретно именно одной из подруг. После моего приезда мы как-то не особо контактировали, хотя она во всю общалась с основным костяком нашего движения. Мы иногда общались чисто по делам движения и не более. Но недавно у нас был сейшн, который мы делали для наших друзей из Мариуполя, естественно душа подогретая атмосферой концерта требовала общения. (Ни в коем случае не алкоголя, алкоголь в движении запрещен и мы строго караем за него) Как-то вроде все нормально было, общение шло в русле дружбы и товарищества. Хотя я, честно признаюсь, сразу был нацелен на нечто большее. Но так получилось, что в этот момент я как раз переживал разрыв с дорогим моему сердцу человеком и я ни как не мог избавиться от мысли сравнения ее с бывшей и тому подобного. Тогда я окончательно убедился что чувства все так же сильны и я просто не могу ни с кем начинать новые отношения. Отчасти меня это радовало, ибо я никак не мог представить себе что чувства так быстро прошли, ибо если они так скоротечны, то их на самом деле и не было, и тому подобное. Я отчасти даже и был рад тому, что все чувства остались такими же как они зародились 14 июля. Я забил на это дело и дальше углубился в уже привычное самобичевание и грусть по поводу разлуки.

Прошло без малого три недели и после очередного сбора движения, она вдруг предложила мне прогуляться. После этого мне на sprashivay посыпались всякого рода вопросы касательного того один ли я, комплименты в мою сторону и тому подобное. Ну мало ли, подумал я. Всякое и раньше бывало. Обычно анонимы такими же и остаются. Сколько бы тебе не писали.

Вчера сутра пишет мне с просьбой о помощи и тому подобное, якобы она утопила свой телефон и ей нужен другой, помоги, выручай и тому подобное. Я человек добрый, естественно почему бы и не помочь, особенно когда у меня лежит старенькая нокия в тумбочке. Все окей, пишу ей что могу завести вечером в ее район. На что получаю ответ в стиле мне нужно сейчас, говори адрес я сейчас приеду. Хм… Подозрительно, скидываю на, то что она не найдет мой дом и тому подобное. Нет, она хочет ко мне домой… Ну в любом случае я тогда уходил на тренировку и написал ей что оставлю телефон в фаншопе, в котором работает человек из движения. Туда она сможет хоть прямо сейчас заехать и забрать его. На что она согласилась.

В итоге телефон она так и не забрала, якобы найдя у себя дома другой, а тот утопленник чудесным образом заработал уже сутра. На вопрос о том как там все, получил массу сообщений по типу «Спасибо что не бросил, ты такой молодец», «Ты лучший, ты мне так помог» и тому подобное с обильным количеством смайлов =*. После этого еще попытка развести на разговор просто так, но я шел по делам и мне было некогда.

Вот теперь я сижу и думаю, почему это опять происходит. И как быть с ней. Ведь мне и ее жаль, и отношений у нас стопроцентно не будет. Мы очень разные. В девушках я ценю гармонию интеллекта и красоты. А в уровне интеллекта она как раз проигрывает… Я понимаю что с ней мне просто не о чем говорить, что я всегда буду сравнивать ее с бывшей и в любом аспекте она будет проигрывать. Ведь я ее еще люблю.

Порой я упрекаю себя за это, а именно за, то что сначала показываю себя во всей красе, а потом сливаюсь и убегаю. Может вы подумаете, что я какой-то высокомерный парень обычного вида. Вы можете конечно мне не верить, ваше право, но мне просто хватает ума объективно оценивать себя. От родителей мне досталась хорошая внешность и я стараюсь постоянно следить за собой, годы занятий спортом, постоянный уход за кожей лица (к примеру) дают о себе знать. Да, соглашусь что не зная меня вы сейчас подумаете, что я много о себе возомнил. Можете думать, ваше право. Я бы наверняка подумал аналогично… Но практика показывает, что девушкам я все же всегда нравился. И в основном именно из-за внешности. Меня это достаточно напрягает и стараюсь сразу сторонится тех кто сразу кидается мне в объятия не узнав всю мою сущность. Ведь они меня начинают ценить за внешность, а не за то какой я есть на самом деле.

За это я и люблю свою бывшую, только она знает меня настоящего, только с ней я говорил на самые тайные для меня темы. И к моему удивлению я всегда говорил об этом с ней легко. Как будь то с этим человеком я прожил всю свою жизнь и он знает меня лучше меня самого.

Где то видел цитату на тему, что каждому нужен человек по одному лишь слову которого ты сразу бросишь все и вернешься к нему. Вот я считаю, что она именно этот человек. Ведь первая любовь самая настоящая…

Вас наверно удивит тот факт что я написал «первая любовь». Да, мне уже почти двадцать лет и я только сейчас понял, что я любил первый раз. У меня было много разного рода отношений, которые я считал любовью, но я так считал только до той поры когда не встретил ее. К моему удивлению по настоящему я начал любить только этим летом. А все что было раньше оказалось лишь разными отношениями, но никак не любовью. Это было достаточно грустно осознавать…

24 - Kategorie C + Boris Бритва, 3HC.
25 - Марш "ВОЛЮ ПАВЛІЧЕНКАМ! "
25 - Billy Tallent

До старта 24 часа. Встречай, столица. ;)


Значит придя после тренировки я мечтал лишь об одном - жрать. (Не есть, а именно жрать. Довольно таки высокая и крайняя степень) Но будучи довольно таки подготовленным к такой ситуации мне осталось лишь одно - все таки поджарить этот сочный кусок телятины, который все это время томился в ожидании в моей сумке. Около пятиста грамм перфекционного мяса, подготовленного специально для стейков нежными руками старого деда-мясника с кровавым топором и засаленным передником. Все что лишь остается – нарезать кусочками перпендикулярно жилам толщиной примерно в двадцать пять миллиметров. Нежно смазать салфеткой с маслом сковороду и вот уже огонь необратимо раскаляет поверхность сковороды. Минуты, и потоки раскаленного воздуха начинают искажать пространство. Сковорода раскалена, мясо подготовлено, соль, перец и вот - момент истины, я кладу аккуратно порезанные кусочки на раскаленную сковороду…


На планшете играет знакомая мелодия… Да, это – 2KF, начинаем подпевать…


«Обжигает узором наши чувства мороз


И вселенной уже не разжечь это Солнце


Удалите мне сердце поменяйте мне мозг


Что б не мог узнавать её лиц я на фото»



Куплеты разрывает звук тысячи мелких взрывов. В слой раскаленного масла попадает вода, она мгновенно испаряется хлопком и вся кухня оглушается волной шипения и шкворчания…


«Уходя в себя, думая о ней


Все что не убьет, сделает сильней


Выжигай узор обещание жить


Больше никогда никого не за что не любить!»


Начался отсчет, минута, две; все внимание приковано к нашему мясу. Комната заполняется прекрасным запахом свежего стейка, одна часть начинает темнеть и покрываться характерной зажареностью… Сок выходит через верхнюю часть, в надежде спастись он сливается в даль от мяса на раскаленную сковороду. Секунда и тонкая струйка сока превращается пар, тысячи пузырьков взрываются освобождая напряжение расширенных газов… Четыре минуты, пора переворачивать. Все по новой, гул, жар, лицо обжигает поток воздуха… Картина полна красок, будь то остатки еще розового мяса или отражение лампочки в масле…


Нехитрое дело занимает еще четыре минуты. Все что делается в первый раз навсегда остается в наших сердца каким-то особенным, будь то стейк или нечто более возвышенное. Мы это прекрасно знаем. Свежевымытая тарелка ожидает своих мясных гостей на барной стойке. Все вокруг сделано под стан им, будь то свежий ремонт, который еще помнят твои руки, фотообои с видом на французский уличный ресторанчик или же перфекционный порядок во всем, ведь ты постоянно над этим работаешь. Новая мойка уже почти две недели не видела завала посуды, доска для нарезки не видела уже давно никакого положения кроме как перпендикулярного какой из либо поверхностей или прямой. Все равно и четко. Вилка кладется на расстоянии пятнадцати миллиметров от края посуды, нож ожидает той же участи с правой стороны. Маленькая посудинка наполняется квашеной капустой и обильно поливается маслом. Все готово. Все прекрасно. Буквально через пару минут мир вокруг станет много больше краше чем был до этого. Я знаю это.

Как-то даже страшно насколько быстро чувство любви может трансфорироваться в агрессию. Хотя в это же время какую-то странную. Любить и ненавидеть одновременно. Диссонанс.

Пришло время убивать мусоров. Приходи, не будь равнодушным!


Хоть и не люблю рэп, но в тему:


Выбирал сегодня себе подарок на день рождения. Будет прямо такой мужской набор: часы + туалетная вода.

Выбор: Часы Adriatica Chronograph 1143

Туалетная вода Chanel Allure Homme

Проведем эксперимент. В предверии дня рождения удалим дату из ВК, посмотрим кто реально помнит. Хоть для меня это не особо важно, но все же интересно.

ZZZZZZAAA

Самые популярные посты

15

Мне кажется или я отсюда слышу как весь Луцк прыгает от радости…?) )) )) )) )

13

17 октября

интересно что для меня это всегда судьбаносная дата 2011 - забился по крестам 2012 - расстался с пожалуй самой нормальной девушкой 201...

13

вот такой вот я мудак

12

Околофутбола

Чо кароче, я хз, кто либо это читает или нет, но епт, глянте фильм. Он реально крутой. Очень. Смотрели с футбиками, они вообще в шоке)) Т...

12

Много тестостерона тоже плохо, потом пишешь сопли всякие)

12

тренинг сенсорной изоляции