zzzzzzzzza
Персональный блог ZZZZZZAAA — zzzzzzzzza
Персональный блог ZZZZZZAAA — zzzzzzzzza
Клевый сайт нашел. Сервис для отправки писем в будущем. Кому угодно… Но меня больше заинтересовала отправка самому себе. Точнее тому типу которым я буду на следующий НГ… Собственно забавно.
Ах да, ссылка…
Сейчас первый раз с октября пойду в универ…. Даже интересно что мне там скажут… В любом случае как и тогда, сейчас я абсолютно не вижу смысл в этом. Какой смысл если все безперспективно и жить не для кого…?
Походу я должен отписать здесь что-то большое и содержательное, я чувствую. Ведь такие дни как сегодня встречаются редко. В любом случае я ужасно устал. Завтра напишу. Точно
Пишу для себя. А сейчас не хочу. Каша в голове..
Офигенно круто когда левый человек волнуется за тебя больше чем самый близкий…
пиздец как же сволочит такое. аааааа. хочеться убить за это…
Фильм забавен)
Итак. Коло трех часов ночи… Уже как более трех часов я лежу и просто думаю. Читать я перестал ибо уже стало невыносимо. Гадское чувство бессонницы, ты неспособен делать что-либо, но и спать тоже не можешь…
В мыслях все как обычно, хах, хоть где-то есть стабильность… Мысли о Н. пересекаются с завтрашнем днем, с раздумьями касательно дел с Ю. и о природе ментальных ловушек…
Я только сейчас понял, что достаточно успешно спасаю себя от распространенной ментальной ловушке – перекладывание вины… Ведь каждый день меня мучает вопрос почему с октября прошлого года вся жизнь пошла на перекосяк? Так хочется ответить единым логичным ответом что во всем виновата… но мне к счастью, хватает сил убедить себя в обратном, а именно в том, что только я могу быть виновником, того что сейчас я не живу, а существую… Того что в один момент я сломался… Да, конечно не без помощи… Но что же, это – жизнь, она такова, она никогда не дается легко. Что было бы с миром ежели каждый кто первый раз по настоящему полюбил, в ответна, то что его бросили, становился просто существующим овощем и забивал бы на все? Абсурд. Такое существование людей закончилось бы давным-давно, задолго до появления нас…
Все это глупости и лишь идиотские попытки оправдать свою слабость… Все это – ментальная ловушка, которая каждый день все больше отдаляет нас от истинного выхода.
Все же надоедает жить событиями…
Хочется кого-то обнять… Я все чаще устаю быть тем внешним собой, таким всем независимым, «крутым» и т.д. Фу, ненавижу это. Но мне кажется иначе никак, люди хотят видеть перед собой мужика который бьет всех на лево и направо, с ноги открывает двери и т.д. Эдакого крепкого орешка. Да, бесспорно это так, но такому орешку всегда нужен человек с кем он был бы собой, милым и заботливым… А за неимением такого начинаешь просто сходить с ума. Это угнетает, расстраивает, вводит тоску… Идиотское чувство… Я не говорю уже о современном идеале мужчины, о курящем поддатом красавчике на дорогом автомобиле, который обращается с людьми как с товаром и считает себя королем этого мира… Без комментариев. Просто убейте сразу.
Женщины стали бабами, которые мечтают, что бы с ними обращались как с товаром, а мужчины стали пацанами которые думают, что за деньги они могут все. В этом вся деградация. Самое страшное что эти продажные шлюхи во всю плодятся с такими будущими мусорами и считают себя элитой. Каждый второй мечтает о погонах прокуратуры или же СБУ, все мечтают сидеть и получать деньги за закрывание глаз на продажу наркотиков и прочего… Дети депутатов, будучи просто до смешного тупыми и необразованными, считают себя самыми главными в жизни, что им все позволено… Ведь горячо любимый «папочка» если нужно всегда приедет и сможет все порешать… Как меня от этого тошнит… К сожалению долгое время я варился в этой тусовке днями и ночами. Не знаю, что меня спасло от ужасной участи поступления в Ярослава Мудрого и тому подобного… Быть может воспитание? Не знаю. В любом случае я благодарен провидению за это. Теперь я точно знаю, что в случае революции я без доли сомнения буду за расстрел в первую очередь таких будущих работников прокуратуры и тому подобных…
Пол четвертого, сна как и не бывало… Хочу обнять дорогого мне человека… Настолько глупо что я даже не знаю…Хотел бы я сказать это кому-то, но не скажу…Единственный человек которому я способен сказать такое сейчас в сотнях километров от меня… Честно, даже Ю. не сказал бы… Она- друг и не более.
Жизнь у меня глупая, я знаю, что никогда ничего не добьюсь с таким мировоззрением, оно мне и ненужно, пока человек которого я люблю не со мной.
Именно так.
Луший вечер за несколько месяцев… ^^
Хрен его знает что буду я делать когда Ю. уедет… Но знаю что это будет пиздец… Полный и безповоротный… Не хочу даже и думать об этом. Но не могу. Блять…
Ты божий раб, я - внук Даждьбожий.
Ты унижаешься, прося.
Во мне ж горит огонь Сварожий,
Я с Предком говорю любя.
С Богами говорю как равный,
А ты готов весь лоб разбить.
Я для Богов потомок славный,
Твой Бог за грех готов убить.
Рабом останешься навеки,
И вряд ли Он тебя простит.
Я ж растворюсь в лесах и реках,
Мой Бог не будет внуку мстить!
Не божий раб я, внук Даждьбожий,
Не унижаюсь я, прося.
Во мне горит огонь Сварожий
И тот огонь - моя стезя!
Блин, даже не знаю что будет когда Ю. уедет… Чтож я буду делать вечерами… Почему все главные люди для меня живут в Киеве? Что мать его за карма?
Странные дела творятся… Этот подарок, тренировки, какао с Ю…. Столько всего крутиться, все как обычно - неясно) Бешенные идеи с поездкой в МСК или Ялту… Странные дела.
Остается только тренироваться… Благо в этом есть успех. Потихоньку набираю заветные килограммы… Сколько сил уходит для каждого килограмма, но все же уже 71-72))) До цели еще всего-то 5 кг… Жим на раз - 90 кг!!! Ухуху! Рабочий вес - 75!
Странные дела с Н., все это время был озабочен подарком… Странно так. Мне кажется этот подарок я больше делаю для собственного удовлетворения. Я имею ввиду не то, что мне все равно что она о нем подумает, она, я знаю в любом случае ему обрадуется… А что мне это принесло какие-то приятные чувства… Все же дарить подарки не менее приятней чем получать) Сегодня сутра ехал в маршрутке и на миг показалось что вот уже я ничего не чувствую… Проверил - нет, все также… Ненавижу когда не могу управлять своими эмоциями…
За последнюю неделю я взял какую-то немыслимую гиперответсвенность за семью, я и без того всегда выполняю все задачи главного мужчины в доме, но сейчас дел стало еще больше… Странно. Точнее финансовое обеспечение дома, всякого рода еда, либо же насущные барные стулья, новый телефон маме, бабушке, оплата по всем счетам… Ппф, это взросление что ли?) )
Все же я оглядываюсь на этот Новый Год и вижу, что он был довольно не плох. Трезвость - удел сильных. Именно на таких алкопати я убеждаюсь в верности своих убеждений. Я почти никогда не убеждаю людей пойти со мной по пути силы и воли, но в этот НГ я заметил что многим это и не нужно. Можно просто показывать свой пример… Видя меня, два человека отказались от алкоголя в этот НГ и уже утром поблагодарили меня за это, обещали вообще бросить. Если честно, то именно на них мне пофиг, но все же… Людей в которых я вижу перспективу я без труда убеждаю в верности трезвого пути… Но все же когда твой имидж уже сам работает на тебя это довольно таки потрясает. Даже радует.
Видя все это, на таких вечеринках, я еще и еще раз убеждаюсь что трезвость - удел сильных людей. А отмазки типа "чуть чуть не считается", "главное в меру" и прочее - лишь пустые слова дабы покрыть свою слабость перед алкоголем… Честно, я стал презирать людей употребляющих алкоголь… Я не говорю о, к примеру, 45 летних мужиках… Им уже все равно, они ничего не решат в нашем будущем. Я говорю о молодежи -наших сверстниках, о тех кому предстоит еще строить свое будущее… Ведь так "приятно" видеть двадцатилетнюю девушку которая лезет у тебя отсасывать и еле стоит на ногах, при этом почти первый раз видев тебя… Если хочешь что-то изменить - начни с себя…
Отправил главный подарок Нового Года… Теперь задаюсь вопросом оценят ли его? Странно, ведь придумал его я еще в сентябре. Фу, глупый я. Нужно дарить людям, то чтохотел бы подарить себе… Собственно что я и сделал)
Обошел порядка восьми супермаркетов и нигде нет киндера мaxxi, твоюж мать…
Самые популярные посты