zzzzzzzzza

"3 февраля, воскресенье
Стрельцы, вы в феврале встретите человека,
с которым у вас будет полное взаимопонимание,
и вы будете с ним очень счастливы!"

офигеть теперь, ну…

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Сидишь вот, листаешь интернеты. А потом приходит умная мысль, иди все в жопу, пойду обниму маму.

И похуй что мне 20 лет, я накачан, околофутболен и ебащу щщи без проблем.

Этот неловкий момент когда мама входит в комнату, а из колонок валит:

Наша вера - национал-социализм!

Зиг Хайль!

Наша вера - национал-социализм!

Зиг Хайль!

Если ты это читаешь. То да, соглашусь, пожалуй хватит.

ps - этот подарок я придумал в сентябре. в маршрутке с универа. ну так. на всякий случай.

Вернувшись сегодня пораньше с работы единственным моим желанием было лечь и по возможности заснуть. Благо судьба была благосклонна ко мне и в скором времени меня начало клонить в сон… Но как оно бывает при температуре спалось плохо и лишь местами я проваливался в сон. Череда сложно запутанных мыслей подвела меня под тот самый факт который я зачастую от себя скрываю. Я помню о нем, каждый день в различном свете, но так или иначе вспоминаю… Этот факт отсутствие того самого человека в моей жизни. Глупый мозг придумал еще и начать смотреть фотографии которые хранятся на планшете… Раньше когда я особо скучал, я просто пролистывал их и знал, что через 2, 5 или 10 дней я буду с этим человеком рядом и все будет хорошо. В итоге так плохо я себя давно не чувствовал. Это убивает меня. Тот факт, что такой человек как я лежит и тихо убивается из-за теперь уже односторонней любви… Не к лицу же… Но как-то не получается держать себя в руках…

Быть может это из-за температуры… Но. Я надеюсь ты об этом когда либо пожалеешь. Поймешь каково это. Ты говорила, что это все для моего блага. Что сама не знаешь, почему ты так чувствуешь… Я знаю. У тебя в голове – дерьмо. Странная смесь гениальности и женского начала. Безусловно в этом всем моя вина. Я не смогу бросить мать, что бы быть с тобой рядом постоянно. Но, черт его дери, сложно было это понять? Ты говорила, что якобы ты такая же как А…. Знаешь я всегда убеждал себя что это не так. Даже тогда, в США, когда я понял, что в Украине ты думаешь сделать это. Я на момент подумал так же… Я горячился это не оспоримый факт. Тебя тогда оскорбили мои мысли на счет И., а оказывается я был прав…? Не так ли? Или же нет? Но как-то получается так… Не важно что это, главное, как это выглядит. А выглядит это именно так, как я это описал еще в августе. В этом я убедился и тогда, в мою поездку к тебе. В последнюю поездку. Твои пустые глаза… Тогда в последний раз, перед твоим университетом, я спросил тебя «А чувствовала ты тогда вообще что либо?» Ты ответила, что ты не общаешься так с людьми к которым у тебя нет чувств. Сейчас, через 3 месяца это даже смешно слышать… Ты просила не ненавидеть тебя. Я храню это смс до сих пор… Ты тогда просила об очевидной вещи, но иного не дано. Эта ненависть, естественно не такая как врагу, это особый вид… Когда любишь и ненавидишь одновременно. Странное чувство, диссонанс. Я все же верю что когда либо ты найдешь свою голову, такую как ты забыла в квартире на Ларриат лэйн…

Дерьмо все это. Думаю влияние температуры. Иногда я чувствую себя счастливым. Радуюсь всему. Не важно где и когда. Это случается… Единственное что я до сих пор ни разу не чувствовал это чувство полноценности жизни. Чувство когда живешь не зря, когда есть цель… Сейчас жизненная цель – прострация неопределенности… Вроде как и все хорошо, есть даже планы на два года вперед, но вроде как и все абсолютно все равно. С ровным дыханием относишься к вестям о возможном отчислении, аналогично и обо всем другом. Все равно смысла ноль. Живешь этим днем и прошедшим летом…

все вот говорят что дабы не болеть зимой нужно кушать апельсины. Не болел всю зиму и так получилось что за пару дне съел три апельсина, и как итог - заболел.

Увидел ее новое фото, посмотрел пару секунд, закрыл и стало тяжело. Люблю.

Я идиот…

Жизнь глупа, то хочешь всех подряд, а тебя все игнорят; а то все просто вешаются на шею, а хочется только ту единственную.

Стало вот сейчас интересно, когда наступит тот миг в который имя в записной книге телефона изменится с Любимая на Н. ?

Я думаю это один из самых грустных моментов моей жизни.

Хотел то что-то написать, но желания после рабочего дня за компьютером нет абсолютно… (( (Блин. Фигня это…

Первый рабочий день ><

Случайно нашел у себя в отмеченных фотографиях снимок с Н. из кафе в Киеве, на следующий день после прилета… Это было самое счастливое время в моей жизни. Ведь все познается в сравнении, а теперь сравнивать мне есть с чем.

Самое интересно что смотря на фото у меня сжимаются кулаки никак не от боли, а от ненависти… Хочется бить стены, монитор, все… Злость и ярость.

Странно это, когда ты перед тем как выйти против оппонента, вспоминаешь только свою бывшую девушку…. И это помогает, помогает не здаться когда ты на земле и тебя крепят в троем…

Разминаешься и твердишь сквозь капу лишь одно имя… Н.

Водоканал - гори в аду, особенно, ты, тупая проверяющая у которой "после обеда" начинаеться в пол одиннадцатого

Универ - за то что есть

Негров - за лишние телодвижения

М. - за странное утро. Хоть ты и женщина это все же не дает тебе право так тупо напрашиваться ко мне домой.

Единственный позитив за день - тренировка. Тупое чувство, но кажеться в моей жизни больше ничего и нет кроме тренировок… Поблагадарю за это Н.

Всем добра.