loro

Не пишут, не звонят? Не волнуйся, все хорошо.

У них все хорошо, поэтому и не звонят.

Когда происходит что-то забавное, у каждого в голове есть человек, которому хочется рассказать об этом.

Не потеряй себя
в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,
не потеряй себя в себе.

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

пройдут года, поймёт
любой,
и это не изменится,
чем больше жертвуешь
собой,
тем меньше это ценится.

Когда кто-то так сильно
входит в твою жизнь,
а потом исчезает,
задумываешься,
а кто ты без него.

оставьте меня в покое,
мне нужно время,
чтобы набраться сил и
снова улыбаться.

Стас, только не смейся пожалуйста! Сообщение отправить не получалось, поэтому я решила найти тебя в вк и написать смс). Мне просто очень интересно, получил ли ты его. Или я вообще неизвестно кому его отправила?

Боже, как всегда хочется, чтобы тебя догнали, схватили за руку и развернули, без разницы, что ты бубнишь и как ты злишься, даже если подобные действия тебя ещё больше выведут из себя, в этом есть что-то. Однако это хочется почти всем.

Сижу и пялюсь на пустое белое поле, чувствую, что могу целую книгу сейчас написать. Но как всегда, думаешь, что есть что сказать, а на самом деле вовсе нет.

Я записалась к психологу. Поборола свою застенчивость, взяла и позвонила абсолютно незнакомому человеку. Ей 26, у нее приятный голос и она красивая. Надеюсь, она поймет меня, ведь разница в возрасте совсем небольшая…

Я говорю, что хочу спать, когда я хочу спать. Я говорю, что хочу есть, когда я хочу есть. Я говорю, что хочу пить, когда хочу пить. Теперь бы научиться говорить, что я хочу любви, когда я хочу любви. Почему-то мне кажется это словосочетание таким знакомым? Иногда хочется остановиться и иметь силы, чтобы сказать, что мне больно. Но потом я думаю, что больно - это совсем по-другому, а мне следовало бы не ныть.

Всё, что связано с ней, это вихрь, когда всё несётся с огромной скоростью вокруг, вращается, сверкает разноцветными огнями, а я стою в эпицентре всего этого не в силах открыть глаза. "и чтобы всё кружилось, безо всякого контроля" Перед ней хочется стоять на коленях, как перед королевой, и не сметь смотреть в глаза, что практически невозможно. Подобное бы помогло выразить часть чувств, которые носят пометку "особенно возвышенные". Или даже "нереально возвышенные", так как доходить до подобного в своих мыслях мне ещё не случалось.

все таки это так сложно-отпустить человека. мне кажется, я сейчас напишу какую-то банальную фигню. просто уже который раз я зацикливаюсь на человеке, которому не нужна. я потратила три года своей жизни на одного человека, который так и остался для меня посторонним. и кроме меня в этом никто не виноват. никто не обязан быть со мной. не хочу снова повторять эту ошибку. потому что я упускаю тех, кому нужна и в итоге остаюсь одна. а желанный человек. так и продолжает жить своей жизнью и не собирается меня в нее пускать. если в самом начале ты не стал для человека чем-то важным, то уже и не станешь. может у тебя и получится, но не у меня.

а сейчас давайте дружно перестанем считать себя неудачниками.(если вы себя и так не считаете. то перестаньте считать такой меня, потому что лично я больше не буду биться в закрытые двери… бесполезно это все.)

Каждый, кто ведет блог – потенциальный эксгибиционист, есть что то пошлое (даже не интимное, а именно - пошлое) в том, чтобы вот так показывать себя с изнанки. Кстати, это не начало какой-то забавной истории, потому что сколько можно.

Потому что – ветер, потому что мальчик с глазами зелеными передает мне приветы с другого конца лунного автобана, потому что нас тут осталось 11 человек и больше ни ко го. Потому что у остальных – любови, ответственность и взрослая жизнь, и сырники опять подгорают, и волосы по утрам укладываются не так, как следовало бы, и звонят, звонят всегда за секунду до взрыва. И ничто, конечно же, не взрывается. Каждый, кто ведет блог – потенциальный убийца, или самоубийца, это одно и то же. Одно и то же. Вы все уставшие, перенасытившиеся жизнью, а потом вдруг останавливаетесь посреди дороги – и не понимаете, что случилось. Ведь вам 5 лет, почему вас пустили гулять совсем одного? Почему карманы слишком малы, чтобы поместить туда сорок тысяч каштанов?

Каждый кто ведет блог – начал когда то давным-давно вести свою войну. Ради чего вы встали к этому оружию? Оно не убьет никого, кроме вас самих, оно разрушает только ваше сознание, не паяет его из кусочков, не перевязывает бантиками-ленточками, не складывает в что то цельное, неделимое, но обрекает на вечное разрушение.

Вечность в наших головах выглядит чем то знойным, чем то дугласо-адамовским, с целым слоем пыли, такой, что бывает только в космосе и библиотеках.

Мы раздариваем ее всем подряд, взамен, конечно, зовем на сырники. Они даже не подгорают уже, ну представьте.