hello,my deer

На кладбище тоже поют птицы.

Я чувствую как разрывается на части её душа на расстоянии космоса. Будь сильной, пожалуйста, и запомни: в фотографиях есть особенная магия. Случайно натыкаешься на почти полностью зелёный снимок и плакать хочется. Не осталось и единицы. Слишком сложные математические расчёты.

Было бы мило, если люди приходили к друг другу не на чай, а поспать. Друзья приходят к тебе и такие "Есть поспать?", и ты такой: "вот диван, подушка, одеяло, собака, ложись".

Я так много хочу сказать тебе, что мысль путается, натягивается и рвётся. Жонглировать словами нет смысла, если смысла нет. А что, если нет возможности, нет места, нет определённых пунктов с галочками, нет шанса? Я же, чёрт возьми, прошу не так много!..

Ночь подкрадывается звёздами так быстро, что не успеваешь заметить, как прошёл ещё один день [читай между строк]. Я почти научилась ловить этот странный блеск в глазах, глядящих на тебя и даже различаю смену интонации в чужих голосах. Но нахрена это всё?..

Очередной тупик. Единственный способ решения проблем - монетка. Орёл - вставать с кровати и жить дальше, решка - прятаться под одеяло. Клянусь, я ненавижу отныне тот день. Лучше бы всё оставалось на своих местах - картины висели там, где им положено, зеркало всегда стояло на столе, а тюбики не обнимались с проводами в ящике стола. Тогда всё было бы просто замечательно - весна весной, я - собой.

Эти облака за окном очень похожи на горы. Последние деньги на звонок в другой город. Какая прелесть - убивать себя день за днём. Ставки сделаны, господа. Очередной последний, просто берёшь и бросаешь, ничего сложного. Зависимость - шутка разума, не более. Май обливает дождями. В субботу в 6 утра. И облака уже не за окном, а вокруг тебя - настоящие, живые. Утром, когда все ещё досматривают сны где-то в уютных постелях, город прекрасен. Только птицы и любимые песни нарушают эту тишину. Но что мне делать, если это любовь?..

Вдох-выдох. Всё не случайно. Брошенное однажды - обязательно сбудется. Ещё о многом придётся стиснув зубы молчать. В сердце больше нет места. Знаешь, боль возвращается, как бумеранг. Но на тебе моя любовь и она оберегает тебя, пусть даже и от моей ненависти. Такой большой мир, такой маленький город. Когда ты смотрешь на звёздное небо, ты видишь прошлое. Оказывается, физика может быть романтичной.

В этом городе наркотики найти проще, чем хорошего психиатра.

Мои мысли пытаются выходить из меня - чаще кашлем. Ночью - страшно. Эта песня, она поселилась в моей голове и не перестаёт играть. Где-то должен быть стоп-кран, но я не могу найти его в этом скоростном поезде сумашедших будней. Где-то должен быть человек, который заберёт у меня всё плохое и согреет меня теплее, чем мужские толстовки. Но такой человек потерялся где-то в чужих городах, мирах и эпохах.

Я просчиталась. Где-то на 800 дней. Всё раскалывается.

Внутри маленького человека не может быть столько вселенского холода. Глобальное потепление мне не грозит. Я захлёбываюсь числами, хватаюсь за здравствуй-прощай объективная реальность и пытаюсь просто не утонуть в этом потоке событий, который захлёстывает меня с каждой новой волной. В голове вторые сутки чужой голос. С тобой смерть, без тебя не жизнь.

Надевая утром шарф, думала, как он мне нравится и ни за что не променяю его ни на какой другой. Днём шарф пропал. Самое обидное, что так бывает ещё и с людьми.

Холодный воздух утром поцелует тебя в шею и прошепчет на ухо: "Вставай". На столе - кружка недопитого кофе, неоконченные эскизы и книга, которая лежит на столе и при каждом удобном случае, говорит "дочитай меня, это ведь интересно". А вместо этого, я отпускаю дымом свою злость на крыше или прячу её в стрелы своего лука.

На столе передо мной - тарелка дества. Цвет у неё манной каши с черничным вареньем. Очень занимательно вспоминать прошлое, знаете ли. Когда мальчишки интересуют тебя только потому, что они помнят имена всех черепашек ниндзя и знают, как зовут того, у кого синяя повязка (это и по сей день очень большой плюс для меня, а если ты ещё знаешь как звали их учителя и видел Шредера без маски, то ты просто ах, какой мальчик). Но не об этом сейчас, почти не об этом. Раньше я помню, сидела на кухне в новой квартире, ела манную кашу с черничным вареньем и говорила "Па, смотри, как глупо получается: я хочу домой. А вроде и так дома. Не привыкла наверное". Да и не получилось. До сих пор хочу попасть домой. Дом это место, где человеку хорошо.

И как это так получилось, что все близкие и тёплые вдруг разом оказались далёкими и холодными? И почему именно тогда, когда февраль с апрелем бушует в схватке, названной среди их войнов битвой времён года? Я наверное закутаюсь в плед на все свободное время и спрячусь в мир средиземья. От фотографий на мониторе, матерных слов в исходящих и неудачных экзаменов..

Я должна была сделать это ещё год назад, но мне просто не хватило смелости и слов. Знаешь, я совсем не помню как ты выглядишь. По фотографиям, где ты молодой, я маленькая, и кот, такой рыжий и такой добрый ещё живой, живые. Эти воспоминания - они искусственные. Я не помню твоего лица, не помню твоих рук, самое страшное - не помню твоего голоса. Спустя столько лет, я не смогла сохранить в себе это. Прости. Через такое количество времени, я ни разу к тебе не пришла. Прости. И прости, что я такая дурочка у тебя.

И меня вроде должно иголками ломать от перенапряжения. А вместо этого регги погромче, чай покрепче и билетов побольше. В перерыв - на крышу, стихи наизусть, шёпотом, дымом, холодным ветром. Всё самое страшное возвращается.