Это просто Вьюи блог

Продал бы душу за массаж, если бы она у меня была.

Быть правой рукой Сатаны, кажется непростым делом, но и к такому начинаешь привыкать, когда образ ада в “Божественной комедии” Данте - это всего лишь вымысел автора, далекий от реальности.

Попал я сюда, не прогуливаясь по просторам этой безграничной пустоты, не смотря по сторонам и не любуясь местностью и здешней живностью. Меня скинули сюда, спустив, как шавку с лестницы. Очутился я здесь в пыли, в грязи, в чьей-то рвоте, возможно, даже в крови самого себя – сложно было сказать, ведь тут было темно и все, что здесь не происходило, мы “видели” своими ушами, чувствовали своим носом – мы были этим довольны до ЕГО появления.
Сложно объяснить даже спустя время, проведенное вдали от него, почему он так нас привлекает. Ни его голос, ни внешний вид так притягивал наиболее падших этого “рая”, а аура, она вселяла ту надежду, которую мне даже Бог не мог дать при жизни, когда я верил в него. Но когда его нет поблизости, когда ты не можешь ощутить его присутствие, мы становимся теми, кем вы нас считаете. Мы истязаем вас, путешествуем в ваш мир и обратно, вселяясь, питаясь вашими страхами. Все вы здесь окажетесь, все! Но он никогда больше не вернется ко мне или к другим, кто “видел” его – нас слишком много даже для такого божества. Как он.

Между двумя Дашами может появится такая грань, что захочется исчезнуть из их поле зрения.

Хруст его сухожилий доставляет мне удовольствие, я смотрю, как его приятное лицо искажается в гримасе боли. Мне даже кажется, он уже выплакал все слезы, хочется верить, что из его красных глаз больше не выкатится ни одна слезинка. И тогда я отмечу для себя, что это все, что он смог из себя выдавить, пытаясь подействовать на меня таким дешевым трюком, но это иллюзии.

Он впервые, несмотря на то, что его плечо вывихнуто, другое - разбито в дребезги, и кровь из той раны до сих пор заливает его тело, чувствует прилив возбуждения.

Темно-красные тягучие капли спускаются медленно-медленно по его голым рукам, останавливаются на недавно полученных рубцах от моего ножа и стекают к разбитым кулакам, к его идеально тонким пальцам, которые, уж поверьте, недолго продержаться на его ладони.

Из года в год я признаюсь себе, что у меня отлегла эта влюбленность к Мише, но становится так тошно от того, что вру себе, своей голове, себе в будущем. А если так вдруг окажется, и у меня будет еще одно лето, лето перед 18-летием, что же я подумаю о себе, перечитывая строки, которые врут мне, а я из прошлого совсем не краснею?
И я без улыбки признаю тот факт, что разлюбить его - это ноша не для меня.

Хочется рассказать кому-нибудь, как сильно я хочу скинуть вес до 40 кг при моих 58, но это аморально. И это настолько лично, насколько вообще возможно.

Кажется, что вот стукнет 1-ое число, и я со смазливой улыбкой буду смотреть на свое отражение в зеркале и спотыкаться от недосыпа, от голода, от "недотраха".