Это просто Вьюи блог

Я думаю: мы должны скорбеть о былом. Закрывая глаза, прочитывая строки, покидая и вновь возвращаясь в царство богов и незабвенного снега. Я полюбил необычайный мороз в этом году, вообще в своей жизни. В данный момент в моей голове нет ясности, как, возможно, и в ваших. Обидно осознавать то, что все мы безумно похожи, хоть и пытаемся показать обратное, но наше сердце.. Сердце-то знает! У нас настолько тонкие чувства и ощущения, и мы никогда не пробовали отдаваться им полностью, но, быть может, попробуем?
Мы постоянно сталкиваемся с разными проблемами\неудачами\поворотами фортуны и пытаемся найти место, чтобы отдохнуть и продолжить борьбу. Здесь будет ваш персональный рай, ад, чистилище, кома, счастье, клетка, свобода, жизнь-то, что пожелаете. Я снимаю свою шляпу перед вами, если под любым предлогом вы захотели зайти и посмотреть сюда, на меня, на нас.
Я опускаюсь на колени, и занавес поднимается.

Больше не могу каждый вечер слушать ругань родителей. Если бы я смог сосчитать, сколько раз я плакал из-за их ора и крика, то у меня не хватило бы недели. Если бы я смог после каждого скандала делать себе порезы на руке, у меня не хватило бы места.

Больше не могу ходить по магазинам, зная, что лично мне ничего не купят. Купят тряпки для пола, прокладки и тампоны для сестры, салат, который ест вся семью, бритву, к которой я еще лет 10 не прикоснусь из-за боязни матери. Но ничего мне: ни книжек, о которых я давно мечтал, ни мармелада или драже. Абсолютно ничего.

Больше не могу есть эту гадость из красивых пачек или коробочек, от которых у меня скручивает живот и часто тошнит, но без них мне было бы еще хуже. Это были таблетки: от сердца, от головы, просто от боли. Да, я был болен, и часто не мог встать утром.

У меня все здорово, если так можно назвать то состояние воскресенской ночи и дня, что я испытываю, когда ты улетаешь, летишь и “садишься” в аэропорту, который я могу смело назвать краем земли.

Я не знаю, когда и где ты читаешь запись “the first day”. И знаешь? Я не должен знать так много. Просто я уверен, что ты счастлива и не одинока сейчас. А если наоборот? Тогда это стоит и мне, и тебе титанических усилий, чтобы не заплакать. С такими кристально чистыми записями я чувствую себя, как минимум занудой.

Твой Ю.

Уже понедельник? А я думал прошла целая вечность. Такая длинная, угнетающая – черная дыра в общем. Я вспоминаю “Only Hope”, не знаю, что скорее меня наталкивает на эти воспоминания, толи то, что мы посмотрели этот фильм в один день, находясь в разных концах прямой, толи то, что я не сдерживаюсь эти 3:53 минуты.

За своими не существенными переживаниями я забыл спросить, как Анна? ЕЁ семья? Нравится? Я уверен, что да.

P.S. Передай привет Лере. Я скучаю по её утренним звонкам в домофон.

Твой Ю.

Ночной воздух! Я все еще чувствую, как он стоит в моем горле вместо слез. И я помню о той разнице в часах, которая дает тебе поспать дольше меня, но ведь это условности. Такие простые истины, как любая совершающаяся реплика с отдельно взяты человеком.

Сейчас у меня такое чувство, что пишу тебе с Дальнего Востока или из Сибири, следуя за тобой в порыве любви и женитьбы. Как же могло так случится?

Честно сказать, сегодня я чувствую себя лучше. Нет, конечно, сложности, пустые телефонные разговоры и отсутствие тебя онлайн остаются, но это не должно мне помещать перестать делать из себя мученика и эгоиста.

Ты как? Как первый день в ИХ школе? Ненавидишь меня?

Твой Ю.

Сегодня нашел на телефоне песню: «30 day. .» Почему-то долго не мог остановить истерический смех внутри, а на лице, я более чем уверен, была натянутая улыбка. Те времена ушли! И я постараюсь СЕГОДНЯ не заплакать.

Потому что только в этот день я почувствовал, что ты увезла и меня! Мои радости, печали, существование. Я стал никем, как и был собственно, но это по-другому. Не так, как я бы хотел!

А ты тоже разговариваешь со мной по вечерам? Послушай.. Кажется, будто я слышу тебя. Как же это немыслимо.

Твой Ю.

Я уже начинаю понемногу привыкать к пустующим партам в классе. А потом возникает вопрос: не уже ли я дожил? И мысли отнюдь не сбили меня с толку. На мой взгляд это удивительно. Ведь шизофрения и сумасшествие превращают человека в совсем другое существо. А я уверен в том, что я сейчас совсем другой нежели неделю назад. Кроме озлобленности и влечения к своему будущему, я стараюсь ощутить в себе божественные чувства, как любовь и радость. Но они выведут меня на мысли, что некому их сейчас дарить. НЕ-КО-МУ! Вся моя жизнь гуляет по заснеженному покрову земли, а моя любовь к ней не может справиться с расстоянием.

С каждым днем ты все ближе. С каждым новым письмом в память ты отвечаешь все скорее. А я жду. Не ем. И молюсь.

Твой Ю.

Сейчас ведь не важно насколько мы близки с тобой или уже далеки друг друга? Я люблю тебя так же, проницательно, до каждой мелочи в твоем гардеробе. Не естественно? Я вполне понимаю твою реакцию. Но когда ты так далеко, и я не могу набрать твой номер, на который ты мне не ответишь. И причина уже не в том, что мелодия так дорога для слуха, а потому что нельзя. Как же богам не совестно перед такими, как я. Которым сложно совладать с чувством одиночества, которое бьет из щелей, из открытых капилляров моего сердца. Больно? Я пытаюсь смирится с этим и нахожу эту боль привлекательной.

Ты скучаешь? Помнишь? Те волшебные прогулки по пятницам. Они всегда останутся со мной.

Твой Ю.

От 09.08.2011

Я счастлив, когда чуть не умираю со смеху. Я никогда так не с кем не смеюсь, лучше неё у меня друзей нет, а вот на ровне есть. Я не могу любить всех одинаково, извините. Но ОНА - её любишь даже в интернете. О ней столько речей и длинных смс. Никто не любит меня так же - я не дружелюбный, я не красив душой. Страшно красив, как же это про меня.

Она стирает заповеди и законы между нашими поцелуями в щечку, вспоминает мою писанину, которую она сохраняла себе, а это самое приятное.

Никогда не забуду, как был влюблен в неё, как она посвящала мне ненавистные посты, которые мы протирали в терку вещей, которые не вернешь, но и не забудешь. Я люблю тебя, моя Наташа Ростова. Я, твой Болконский.

Твой Ю.

Любви такой, испепеляющей, родной, вечной - у меня не было. Каждый раз, когда я влюбляюсь или мне нравится человек, я делаю его чуть ли не идеальным на пару недель. А потом? Этот человек опять превращается в такое же говно, как и все остальные. У меня есть родная сестра, настоящие друзья 4-5, и я думаю я могу разделить свою любовь на них. И ни на кого больше. Я клянусь, что это не шалость. Мне так легче, черт побери.

Всю бы жизнь быть таким, как сейчас. Свободные поцелуи, свободные объятья. И ты, где я обнимаю тебя при встрече, при расставании в 11 дней.

Твой Ю.

От 23.08.2011

Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Я знал, что 23 июля меня заберут, я так ждал этой минуты. "Скорее-скорее" - подгонял я свои внутренние часы. Но все было так медленно, скучно, удручающе.

*** ***

Я сажусь в машину, закрываю со второго раза дверь. Смотрю в зеркало на водителя, я знаю ЕЁ отца так давно, что уже понимаю, что этот человек понимает мое выражения лица. Он начинает смеяться так задорно, чуть ли не заливаясь слезами. Я тоже смеюсь, потому что я не могу не повторять за ним. ЕЁ мать о чем-то щебечет, как птичка, я тоже её люблю. Я еду один на заднем сиденье. Представляю, что ухожу, снова возвращаюсь обратно к своим мыслям, но смех заставляет забыть реальность и быть в сказке какое-то время.

*** ***

Я выхожу из машины - жду. Она бежит в своей футболке с Мулан. Мы обнимаемся, все равно, что мы не виделись день. Я скучал по её лицу.

*** ***

Я, она, её сестра. Выстрелы, пляж, 2 самых незабываемых дня. Я в мокрой одежде в воде, она, что смеется надо мной, как нелепо я выгляжу. Грязь, мои мысли. Я счастлив. 6 утра я в постели, она спит рядом. Блаженство. Такое не повторяется.

*** ***

И вот я дома, ЕЁ нет, и нет того меня, счастливого. Я открываю вк. Начинается. Мне больно.

Твой Ю.

Такое ощущение, словно все, что я ощутил сегодня было: "I Hate You". Все об этом шептало, все об этом кричало. Умоляя самого себя, я, безусловно, заставил себя поверить в это. Накрутив свои нервы на бигуди, я танцевал буги-вуги на растоптанной душе и я, отнюдь, не почувствовал себя легче. Моя душа словно пластик, купленный моей милой КДС, и ничего больше. Мое сердце - это красный брусок, мои вены - это синий брусок, моя кровь экзорциста снова вытекает из открывшихся ран. Завтра стрессу конец. Завтра? Завтра!

Твой Ю.

" Я люблю тебя", вместо "Доброго утра". Каждый день пишу тебе. Каждый. Будто я видел тебя. Видел. Слезы, жгучие слезы, будут течь по моим щекам. Но они навсегда во мне. Ну здравствуй, моя милая.

Твой Ю.

Достаточно прочитать такое количество лестных слов о ней, и мне становится не по себе.

Говно-Человек-С-Большой-Буквы-Я.

Знаешь? А я, действительно, не знал, хватит ли у меня смелости написать ЭТО. Просто 25-ого я почувствовал что-то, в чем не уверен до сих пор.

Я очутился словно между мирами, пролетая вселенные. Одна следовала за другой, я терял свой рассудок и здравый смысл. Чувства, возникающие, как нестираемые грани мирозданья – не видишь и понять не можешь – толкали на поступки и действия, что далеки от моих собственных.

Нарушая монолит чувств, я создал свой будущий тейсти. И серию фотографии я назвал «10 дней в другом городе». Каждый день бери картинку соответствующую ему. И так из-за дня в день. Из-за дня в день!

Не следуя хронологии, ты нарушаешь меня и мои чувства. Я молюсь богу на твою сознательность действий. И тогда вдруг череда улыбок и взлетов охватит мои мысли.

И каждый день в сугуболичном одиночестве без тебя буду заниматься каким-то делом, что я не мог сделать за последние полугодие. В воскресенье я допишу несколько дней из месяца-дневника, что не довел. Понедельник – подборка фотографий для печати знаменательных дат, во вторник или среду попробую оформить свой «уголок любви», но думаю пока это останется лишь эскизом или образом, стертым в памяти, как и все остальное. Четверг – день подражания великим художникам. Честно сказать, не знаю, что может из этого получится. Хотя я очень доволен буду, если сумею закончить работу в немецком на Михаиле Яксвеле. Пятница – день молчания чувств, ты ведь знаешь, что мне редко получается о них говорить, и поэтому я не хочу разрушать вечера, где ты улыбаешься и где есть твой Кристофер. И это удивительное совпадение, что любовь к нему значительнее, чем ко мне. В субботу надо навестить родственников, но это будет скорее напоминать – forever alone. Без чувств! Без эмоций! Без этих улыбок! Без тебя. Воскресенье, ах, это воскресенье. Ассоциируется с одиноким утром, не правда ли? А все остальное время я буду ждать тебя. Только лишь!

Я был счастлив, по крайней мере, я так думал. А сейчас нет. НФ

Ну, здравствуй, родная моя. Виделись совсем недавно, верно? А я уже пускаюсь во все тяжкие и скучаю. Я все еще уверен, что ты в 15 минутах ходьбы или на расстоянии одного звонка. А потом вдруг бац - и не правда все это. Ты сейчас где-то, далеко от меня. Надеюсь, тебе это доставляет радость, нет, не разлука наша, конечно, а то, что ты окинешь взглядом совсем другую страну, которая, я уверен, покажется куда лучше и красивее, чем наш городок с кучей проблем и неухоженными улицами. Поэтому я желаю тебе счастливого пути! И все-то у вас там будет прекрасно, но даже если вдруг какой-то дефект встанет между вашей радостью – пиши мне или просто подумай обо мне. Ведь семья куда сильнее, чем по отдельности.

А знаешь, ма, я очень сильно люблю тебя, не смотря на твои недостатки :D Просто это, действительно, замечательно, когда у человека, как я, есть люди, о которых думаешь 24 часа в сутки, 60 минут в час. Ты ведь тоже считаешь это даром богов?

Я уверен, что читаешь ты это не в одиночестве. И не смей меня убеждать в обратном! :D Передай ему привет, этому маленькому нахалу, что украл тебя у меня.

Ведь ты от меня никуда не денешься? Ты все так же кротко любишь мою натуру?

Твой Сын. Я люблю тебя.

Tony Bocken - I take you to my dream

Здравствуйте, я даже не помню, когда Вам последний раз писал. (Простите меня за м. р.) Нет, не мимолетные сообщения, несущие смысл только в определенный отрезок времени, а целые абзацы размышлений обо всем. Те теплые воспоминания. А я? Я забываю, что значили для меня те далекие душевные разговоры обо всем. Я любил это. А сейчас? Я скучаю, честное слово. И с какой-то гордостью вспоминаю до сих пор. Но у нас нет времени, или оно есть, но находятся дела, которые не требуют отлагательств. Как бы грустно и паршиво не становилось, я люблю Вас.

Вы были для меня другом. Конечно, чуть старше, но я никогда не считал нас ровней мне. НО Вы до самых последних моих дней останетесь тем человеком, с которым я, быть может, мог говорить свободнее, чем с самим собой. И сейчас мой друг – это Вы.

На самом деле, я очень растерян и мне сложно, как никогда раньше, написать кучу поздравлений. В мыслях это выглядит, как лавка чудес, как лабиринт Фавна, а на бумаге это сухо, непонятно и такое чувство, словно я старик :DD

А если серьезно, то я очень дорожу тем, что Вы рядом. Вы, действительно, волшебный человек. Добрая. Неповторимая личность. И вокруг Вас всегда СОВСЕМ другая атмосфера, нежели с другими учителями. И это если не придает Вам особую изюминку, то это просто та Ваша характеристика, с которой согласны, я думаю, многие.

А теперь к тому, что я так долго отсрочивал: з Хочу пожелать Вам.. Понимаете? Всего-всего, что вы еще не успели получить. Всего того, на что вы еще не решились. Прыжки с самолета. Экскурсии на Эверест. Ваша жизнь должна быть похожа на американские горки. Но лишь в хорошем смысле.) А самое главное, чтобы наши чаепития раз в год превратились в традицию куда чаще, чем в последнее время. Было же весело?)

P. S. Я понимаю, что рад тому, что свой 10 класс я провожу в кабинете номер 20.

Я плакал от осознания того, что я натворил и чего не смогу изменить. И, кажется, что то, далекое и непостоянное, совершил не я, но мне нужно все исправить, изменить. Растворится в обещаниях, в слезах, в людях, которые не вернутся. Но осознанные мои мысли и речь уже не изменят того, что нужно забыть и никогда не вспоминать года, которые уже с трудом представляют интерес даже для такого, как я. В свои пятнадцать лет, я не осознавал, что мои слова и нелепые утверждения могут изменить чью-то судьбу и счастье тоже. Теперь все «погасло» - менять нечего, но если бы была надежда, я с такой же поспешностью выкинул её из своей головы, чтобы утихомирить боль.

Я снова прочитываю заголовок к своему старому посту, но мне больше нечего писать.. Жизнь – пустое! Для меня.

Я мог бы попытаться что-то напечатать сломанной рукой, а второй – второй конечности у меня и нет больше. Но я не хочу, чтобы мне присылали сообщения, печатая их своими целыми работающими кистями, пальцами. Мне не по силам нести эту ношу. Через пару дней, если у меня будет достаточно денег на операцию, я смогу спокойно попрощаться с единственной рукой. Во благо тех, кто говорил, что всегда остается возможность на счастливое будущее. Потеря её означает, что я калека на всю жизнь без средств на протезы, без надежды за пазухой. От нервов у меня потеет лицо и ладошка, и теперь я вспоминаю, как раньше говорил, что несчастен. Словно теперь теряя орган за органом, я испытываю прилив счастья и наслаждения.

Во мне горит разочарование. Только теперь меня уже отымела жизнь.

Анна Вячеславовна ♥ Мне почему-то очень нравится говорить это, словно пробовать на вкус :D
Вот Вы и стали на год старше..мм.. моложе: з На самом деле, это ведь, и правда, была описка по сути, потому что Вы намного продуктивнее, креативнее и ярче проводите даже дни в школе. А со своими детьми так Вы были совсем мамой-уточкой, такого учителя никогда не забудешь: хоть 5, хоть 25 лет пройдет.)
И как человек Вы замечательная: всегда поддержите, пошутите, и можно сказать с уверенностью, что я никогда Вас не видела мрачной или грустной - это самое главное в жизни, и Вы с этим справляетесь, как никто другой.
Очень скучаю по нашим чаепитиям года 2-3 назад, в этом году это сложно было делать, но это грустно. Очень. Помню, как мы ходили в кино так же, года 2-3 назад. Было к.р.у.т.о.
За эти 2 месяца я соскучилась по урокам, по вашему смеху и улыбке.
Хочу пожелать Вам, чтобы все ваши мечты сбывались и качественно; чтобы школа была вам как home, sweet home. Оставайтесь такой же и счастья Вам БЕЗГРАНИЧНОГО. ♥♥♥

"Дневник Захватывающих Приключений", "Противоречивая планета"

Я не помню, ни какое сегодня число, ни день недели, ни даже время. Моя жизнь стала напоминать картины Ван Гога. Я чаще не слышу своих собеседников, как будто мне отрезали уши. Меня тошнит от многих запахов, так что я часто не могу есть без отвращения к своему телу, будто этот запах извергаю я своими порами.

Никогда мне не приходилось любить на таком расстоянии.

Мне хочется сравнить нас с Каем и милой Гердой. Перед ними лежали осколки, перед нами - интернет. Они были детьми, мы тоже. Спустя года выросла и ты, а сейчас ты кажешься мне еще старше. Не внешне, а внутренне. Твой мир - это холодное великолепие чертогов той самой Снежной королевы, но сейчас. . Сейчас ты сидишь с кем-то рядышком на солнце, вы уже взрослые. И ваше благодатное лето, оно уже началось. Я верю, оно закончится не скоро. Нужен тебе и я, верно? Я хотел бы этого.

Ты такая милая, должно быть. сегодня. Ты должна быть, как звездочка, как маленькая отдельная вселенная. Ты так хороша и не только сегодня.

У меня, пожалуй, совсем нет фантазии, раз я пишу пару строчек. Дорогая, у меня просто нет слов, как я счастлив, что именно сегодня Бог или кто бы там ни был, подарил тебя миру и мне в частности.

Желаю тебе: творчества в любой сфере, здоровья, любви (Я тебя лаф-фки-лаф-фки хдд) еще мужика крутого или бабу, денег, косплея, плинзы, которые не одобряю т_т и себя любимого хдд

Fleet Foxes – Mykonos.

Такие письма всегда давались мне с трудом, и оттачивать навык у меня нет сил и желания. Понимаешь, я каждый раз сажусь за теплые, милые и дорогие сердцу строчки в надежде, что ТЫ сможешь понять хоть одну треть, как ты мне дорога и как мне сложно написать и выразить без заминок и оговорок то, что похоже на бессонные ночи. Есть сложности, они же всегда были, подобные белым процессиям облаков, горам, которые в наших сердцах превращаются в ледники, в огромные айсберги. Но и это обрывки наших воспоминай. Наших мыслей, собранных в кучу последними месяцами. Я еще раз хочу напомнить, что мои слова, написанные слова, «поскакали» по полям, по отрезкам одиноких дорог. Они устремились ракетой к тебе ровно к двенадцати. Плюс, минус час, который сделать поворот не в силах.

На повороте мне удалось проснуться, написав это на одном дыхании. На тысячах обмороках и созвездий, которые я упустил ДЛЯ ТЕБЯ.

Mushmellow – Looser.

Я знаю, что ты синевой моей любви уступишь мне, подарив эти минуты радости, когда, читая эти строки, эти не совсем естественные фразы, время остановится. Нет, не на совсем, а лишь на секунды, давая мне довести начатое до конца. Но и с каждой строчкой логичность покидает меня, но, ты, не дай мне забыться! Есть у меня еще время – часы судорожного продумывания всего ЭТОГО.

Я не знал, что подарить тебе. И, честно сказать, до сих пор сомневаюсь, то ли я выбрал теми одинокими выходными, но с другой стороны я думаю, что теперь ты станешь вспоминать меня чуть чаще. Я сделаю все, чтобы остаться в твоем сердце в образе каждого дня, когда ты скучаешь по мне, а я – по тебе.

Должен признаться: ту австрийскую неделю я чувствовал, что мне не уютно, тоскливо и больно без ТЕБЯ. Знаю, что эгоистично думать только об этой стороне медали, но.. Это уж я!

Papa Roach – Hollywood Whore.

Хочу, чтобы ВДРУГ зажглись все-все ТВОИ и лишь ТВОИ уличные фонари. И звезды, все те звезды, побледнели, отступили на второй план.

Хочу, чтобы твои глаза блестели, потому что весь небосвод в тебе! Вертишь головой – и внутри твоих очаровательных глазниц звезды делают ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ.

Хочу, чтобы радость, твоя большая и маленькая радость, жила с тобой, дружила всегда, а горести? Они остаются в прошлом. В котике с номером 2011.

Хочу, чтобы ты поняла, птичка, что несчастными делаем себя мы САМИ.

P. S. В конце концов, в моей груди, словно в лавке чудес, залечились все раны. И это сделала ТЫ!

С любовью,

Синдром Души.

" Мисс Дурочка в поисках любви", "Today's Kira-kun", "He Was Cool", "Хочу сказать тебе "Люблю"", "С тобой в этом доме", "Добро пожаловать в рай для пловцов", "Shinobi Life", "Strobe Edge", "Love Stage!!", "The Monster Next to Me", "Nobody knows", "Love at first sight", "The Danger Zone Boys ~Black Beast & White Beast~", "Balancing Toy", "Money Ace X", "Смех под облаками", "Укротительница волков", "LOVELY EVERYWHERE", "Последняя битва", "Страна Чудес Смертников", "Бег на закате по каменному лесу", "Poison mushroom", "Секрет дружбы (The Secret of Friendship: Tomodachi no Hanashi) "

"Семь дней", "Дикий сад", "Скажи: я люблю тебя", "Мобильная маргаритка", "Deep Love", "Fetish", "Цветок, распустившийся в тебе", "Цветы зла", "Модель", "Cut" (!!), "Белый фарфор"