Это просто Вьюи блог

Посвящается всем тем, кто закуривал и давился чужими душами на завтрак.

Я не знал, что мне будет так приятно чувствовать себя с ним, когда нас ничего не связывает, кроме интернета. У него шершавые руки, длинные, обкусанные пальцы, но это не важно. Я беру его за руку и мне приятно, щекочет где-то внизу живота - он не отпускает, но это временно. Я навязываю ему свои чувства, свои голубые мечты, где есть и он сам, только я не готов рассказать ему, зная, что потом я буду его видеть в кабинетах, по коридорам - ничего не изменится - боль останется. Оставить, как есть, и смотреть вперед, пока не кончится жажда или глаза не перестанут видеть. Его, наверно, веселит моя боль, потеря самообладания. Но по-другому не как. С того момента, как я написал ему. С того момента, как мое сердце бьется, когда его рядом нет, но так же оно бьется и по-другим причинам, без него. Чувства - это ложь. Он научил меня ей. Перестань. Но он обнимал меня за талию, предохраняя или ему было так удобнее.

С н о в а мил, мил со всеми.

Я живу взаперти, взаперти своих окон и дверей. Они никогда не отпустят меня, обволакивая меня, поглотят, как поглотили всю мою семью. Я последний. И это моя кончина - цитадель с ублюдочной массой. Я не хочу любоваться на ваши трупы. Я видел смерть мои близких, таких родных. Они умерли, закрывшись и удаляясь от самих себя. Какого это? Я тоже жду смерти. Смотрю в потолок и не вижу его, перед глазами пелена, серая, непроницаемая для света и для тьмы тоже. Руки сдавливают оковы, наложенные на меня всеми умершими в этих стенах. Как же это больно умирать одному, последнему из своего рода. Больно. Больно мне. Стены давят на меня - пока они меня не отпустят. Я должен привести нового "члена" семьи, чтобы никто не погиб зря, чтобы никто не забыл этот дом - это проклятье. Но я умру сам, не смотря не на что. Я должен. Чтобы никому больше не было больно, чтобы все касались своими руками друг друга, любили, процветали. Чтобы никто не чувствовал тошноты. Я спасу не себя. Я не хочу видеть себя вновь: живого и превосходящего ожидании. Виновен не я.

Я закрываю глаза, кто-то знакомый махает мне призрачной, холодной на ощупь, рукой. С каждой минутой их больше, но мне больше не кажется, что я их знаю. Они частички чего-то целого, возможно, меня. Ненависть, вот что я чувствую. Только её, ничего кроме. Ничего. Открыть глаза и больше не закрывать, в моем мире нет призраков. Ледяное дыхание этих тварей опаляет мои закрытые веки, и я больше не могу их открыть. Слеп, как ребенок. Они меня не отпустят. Снова их дыхание, и, кроме их, в своей жизни я не видел ничего. Слепота - зрение не вернулось. Узелки моей жизни завязались, и я навечно остался прикованным к дому, к своей семье. С каждым днем я умираю; ночью - я живее всех живых. Не отпускайте прошлое. Верьте, я вернусь: зрячим и готовым вам отомстить. Слепой безумец.

А вот и мир

Мир превращается в ветер перемен морского прибоя, в ветер чье имя мне знать не нужно. Здесь пахнет протухшими, сальными телами, что силятся переступить через грань, черту и свои поступки. Больше нет индивидуальных ароматов, есть только некачественно исходящий запах от меня, от каждого. Я пахну трупами, ложью. И так пахнут теперь все. Каждое тело одинаково, каждая душа однообразна. Ты сам чья-то копия, созданная случайно, ты двойник из зазеркалья. По эту сторону зеркала ты - червь, ничтожество, там ты - бог. Ты - все. Там ты жив, словно нет тебя настоящего. Гораздо проще знать, что часть тебя где-то, в прекрасном месте, читает рассказы о колыбели смерти, где обитаешь ты. О тебе читают, потому что смеяться над ублюдками вошло в моду там, где их нет. Все против тебя. Открытая рана в твоем сердце не ноет. Тебе ведь не больно. Верно? Крупинки твоей души соберутся в мире, который похоронил тебя со скоростью звука.

Упустить шанс – показать себя дураком. Мы столько теряет, лишь потому, что нам не хватает стойкости, напора, желания. Не умирайте сами и не убивайте себя. Ты – это все, что у тебя есть. Ты единственный, неизменный. А остальные - упертые бараны, которые тебя ломают. Я ничего не хочу сказать лично о тебе и о себе. Но МИР – это большой шанс, который открыт для каждого – он для всех. Рви глотки, плюй на устои. Не прорвешься сам, считай, что погиб, что тебя закопали живьем в сырую землю от снега. Она поглотит тебя, не думая, не считаясь. Задыхайся и подыхай, ублюдок. И там, в аду, посмотри на себя, оцени свои шансы – они велики. У тебя целый час. Мало?

Я совершенно не могу предсказать, что мне могут сказать некоторые люди на мои откровения, и становится страшно от того, что они могут это не принять.

Может быть, ты успокоишься и оставишь меня в покое.

Может быть, я уйду, и тебе станет хуже.

Может быть, я уйду, и тебе станет лучше.

Я врала всем. Практически. Я заставила поверить всех в эту ложь и тебя в том числе. Я ненавижу врать, но я сделала это из-за тебя. Да, однако, я сама этого захотела. Отпусти. Твоя позиция мне не ясна. Очень даже. Мне от твоих объятий еще тяжелее. Мы не пара, мы даже не друзья, мы просто знакомые. Которые шутят, иногда обнимаются, иногда флиртуют и ругаются. Иногда. А иногда ничего. Тишь. Мертвая. Все по настроению. По твоему настроению. Все, все, все. Ты уйдешь, я буду дальше. Так у всех и все привыкли. Нуль внимания, я не одна такая. Я знаю. Но об этом хочется кричать. Каждому, прямо в ухо. Что бы барабанная перепонка лопнула, что бы кровь из ушей пошла. Что бы ты, наконец, меня услышал.

Отдохни. Закрой глаза. Посмотри на это пасмурное небо. (у меня оно пасмурное) Оно мое сокровище, и никому я не могу его отдать, я просто не смею быть таким безответственным. Сколько же времени прошло с нашей последнее встречи? Неделя? Месяц? Я давно тебя не видел, не открывал глаза, смотря и прожигая тебя насквозь, НЕБО. Ты дарило мне успокоение души, безмятежность, а теперь? Теперь ты высасываешь из меня последние капельки жизни. А я хочу жить. Я могу быть еще на что-то годным, не смей от меня отворачиваться. Просто не смей. Ты забрал у меня всех, кого я любил, кто мне был нужен. Плакать по ним уже бесполезно, они умерли, и их не вернешь. Я верю тебе до сих пор. Все, что я делаю, для ТЕБЯ. Обними меня, прижми к своему ледяному сердцу и отпусти. Я хочу быть свободным от тех оков, которыми ты меня обезопасил. Я чайка, ты – море. Ты меня предал и я улетаю. Навсегда. Я буду любить и тебя, если позволишь.

Все эти отговорки " а, может, не получится…, а вдруг…". Ссыте кипятком. Да, есть такое дело. Но. Открой глаза - второго шанса не будет. Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант. Что лучше? Выбирайте сами. Сложно переступить через себя. Гордость, страх. Но ты борешься за свое счастье, дерзай. Хватит ломаться и гасить пламя внутри. Выпусти пар наружу. Будет легче. И выскажись. Даже если всё закончится не так, как в фильме, ты можешь гордиться собой. Потому что уделал самого себя. Потому что смог.

О сожалениях:

Я столько жалел самого себя, что мне не хватало воспоминаний и времени вспомнить всё. Я пытался, честно, держаться. Не кривить душой перед зеркалом и плакать только перед ним. В своем зазеркалье. Я открывался только тогда и никогда больше. Научился изучать себя миллиметр за миллиметром - не сложно. Постарайся, брат, и возьми себя в руки. Осталось не долго. И все закончиться совсем. Отделаться от грехов, жалости - и душу снова чиста, а совесть.. Совесть, она где-то далеко поет мне серенады, погребальные песни с другой стороны. Читает, наверно, мое сердце сейчас и смеется. Оно пустое для неё теперь, никакой боли, одиночества. Я чист, я одинок. Мой итог: чистосердечность, признание и расплата. Я хочу сейчас жить, я больше в этом не сомневаюсь, и никогда я не пожалею об этих словах. Я доживу до бесконечности с любимым или без, с детьми или собакой, я буду счастлив. У меня нет времени, чтобы сожалеть о том, что совершил или пережил. У меня будет огромный дом, деньги, любовь, счастье, новая душа. И больше ни одного вздоха или выдоха о былом. Я все переживу и жалеть не буду - потеря не велика. И я выживу. Один я или нет? Забери меня к себе, я хочу тебя видеть, будь я слепым, я хотел бы этого не меньше. Ты очарователен, подонок. Знай, нашу дружбу связывали сообщения, никаких общих фотографий, встреч. А в 35 я женат, у меня жена и собака, на которую у тебя была бы аллергия, моего сына зовут твоим именем. Когда умер ты, родился он. Май, открой глаза. Май. Май?

" В сером городе из окон валит снег. По серым улицам капают серые люди, а где-то завивается кольцами красивый дым из тонких сигарет.

Они пожирают наши легкие или нашу душу?" Это уже неважно, автобус проезжает мимо, и теперь в мое воображение попадает Худой парень в Темных очках."Уже второй серый оптимист. Как же скучно." И я вновь не успеваю запомнить все мысли.

В сером городе очень душно. Мне кажется, словно эта весна меня пожирает внутри. Именно та погода, которая сейчас за окном(at the moment, сказала бы). Я не хочу, чтобы меня затягивала эта пошлая меланхолия города!

Не хочу, а она затягивает. Или мной - затягивается, а я стараюсь улизнуть от нее и почти бегу домой. Но и в четырех стенах не укрыться и я просто хожу по дому, время от времени что-то царапая карандашом в альбоме. На меня так действуют прочитанный истории? Не знаю, но я правда не могу спать.

Ю, прости, но я не могу ничего писать сейчас, кроме вот такой вот нелепицы.

Мученики. Мученики. Мученики?

В этом слове столько обреченности, безжизненности. Нам всем кажется, что мы ими, действительно, являемся. А на самом деле чувства эти бесполезны. Они нигилистически пусты, словно подвластные первичным ощущениям, что тянутся через всю жизнь. Все, что нам нужно: гореть в вечном огне и страдать - жить не проще. Мои сентиментальные воспоминания утоплены, ваши мечты стерты. Цепляясь за последнее, мы дарили себе надежду в мучениях. Покинута боль, скрыто одиночество. Все, чего мы так хотели добиться, стало для нас грузом, отягощением. Бросили мы, не бросят нас. Правило довольное простое даже для нашей жизни. Запомни и спасись. Каждый отнимал у себя мысли, ощущения, частички, без которых жизнь казалось циничной. Ради мучений мы отказались от самой жизни. Ради ощущений, что так долго не волновали наше сердце, так приятно не тянули в низу живота, мы снова стали детьми. Наступит еще тот день, когда я встречу всех вас, и мы больше не будем детьми. Вырви с кровью. Вырви! Не обманывай себя, предоставь это мерзавцем, что окружают тебя, тянут свои руки к твоей бездне между вторым и третьим ребром. Сквозь трещины. Через пустоту. Я ощущаю ваши страхи. Все, и вы тоже трусы. Разговор окончен. И мне страшно.

Солнце в глаза! Мы порой бываем слишком серьезными. Вот что вам стоит улыбнуться случайному прохожему? Особенно когда весна - в глаза. Так тепло и пахнет по-особенному. И совсем неважно, что полные улицы воды(да и кеды тоже), можно просто прыгать по ним, по остаткам снега, по кусочкам асфальта, захлебываясь смехом и веснушками. Даже если сядешь дома на подоконник и откроешь окно почувствуешь это нечто, что врывается к нам так стремительно раз в год. Ведь можно пускать мыльные пузыри в окно! Я не люблю весну, но она такая приятная все-таки. Давайте же, беритесь за руки и выдыхайте запах чистого неба!

Давайте мы все с весной станем чуть добрее? Пожалуйста.

Я люблю вас, люди.

Убийца. Ты убийца всех моих решений и целей. Я столько усилий подарил тебе в своем утробе, но ты, как настоящая богиня со своими замашками, отправила меня в начало. Мне так было жаль людей, что смотрели мне вслед, хватали каждое мое слово, пытались обойти, хоть я не чувствовал себя выше или ниже других. Мне приятно было ощущать это все в себе, а теперь, теперь мне грустно от цинизма, цифр, света софитов, 20 килограмм, что копятся во мне от нарастающей рвоты и одиночества. Но легче всего промолчать, давя свои крики в кошмарах\снах, я держу каждую мысль в своей голове, что причиняет мне боль. Я был готов к такой боли от тебя, весна, но ещё одного предательства я не выдержу. Мог бы, но больше не стерпеть. Моя чаша полна. А твоя -лишь наполняется моими психоделическими настоями. Хочу вновь глотать твой физически опустошенный кислород с фтором. Хочу, чтобы все горело, полыхало дождями, твоими слезами. Сделай милость: прочти молитву и живи. Живи в моем сердце. Без тебя мне больно. Холодно. Моя маленькая спасительница, спасибо, а в тебе я ошибся.

И говорить об этом нечего, мы так часто пытаемся убежать от них, что нас затягивает сильнее, яростнее. Жизнь становиться сумбуром. А мне бы хотелось выбраться, выйти за грани или хотя бы погулять по приграничной черте, услышать сходившие на нет ехидные замечания, увидеть страдания без пелены любви и привязанности. Прочувствовать каждое слово предназначенное лишь для меня, а не обществу, ведь в наших разговоров "гуляет" сквозняк, который приносит другие чувства, слова, и речи наши превращаются в чьё-то подобие, подражание. Оно руководит нашими скудными мечтами и целями, подчиняет наш разум, сердце - всё, что нам было дано с выше, кем-то похожим на бога, но не им, ибо его нет и не было. А я отказываюсь подчиняться. Свобода, возврат мыслей и слов - я клянусь, что ко мне это вернется. А к вам? Они переродятся моим сердцем, а не вашим. Я понимаю, что вам это ничего не даст, но мне.. Я должен стараться, подняться, быть выше дураков, никогда не забывать, что серое уныние, прямо как её синий мальчик. На этом я делаю плие. И меня уносят мои дешевые драмы.

Тексты, декорации, маски, игра и изящность…Театр, неправда ли? Многие любят ассоциировать его с жизнью. Иногда неосознанно, но все же. Надевать маски стало модно?

Да, ведь такие красивые.

Да, я не хочу выделяться.

Да, я могу делать что угодно.

Нет, я просто не могу иначе.

Не понимаю, как это все так сложилось, что чьи-то роли уже вросли в тело. Как можно считать это нормальным\обычным?­

Да, я иногда могу понять "актеров".Но вот когда на них неминуемо наступает реальность, люди ведь просто..ломаются. Невозможно залечивать трещины до бесконечности. А выбраться из этой бездны потом могут единицы. Подумайте.

Жизнь-театр? Жизнь-игра? Жизнь-жизнь, ребята, вам ни к чему такие ошибки.