У меня все здорово, если так можно назвать то состояние воскресенской ночи и дня, что я испытываю, когда ты улетаешь, летишь и “садишься” в аэропорту, который я могу смело назвать краем земли.
Я не знаю, когда и где ты читаешь запись “the first day”. И знаешь? Я не должен знать так много. Просто я уверен, что ты счастлива и не одинока сейчас. А если наоборот? Тогда это стоит и мне, и тебе титанических усилий, чтобы не заплакать. С такими кристально чистыми записями я чувствую себя, как минимум занудой.
Твой Ю.
Уже понедельник? А я думал прошла целая вечность. Такая длинная, угнетающая – черная дыра в общем. Я вспоминаю “Only Hope”, не знаю, что скорее меня наталкивает на эти воспоминания, толи то, что мы посмотрели этот фильм в один день, находясь в разных концах прямой, толи то, что я не сдерживаюсь эти 3:53 минуты.
За своими не существенными переживаниями я забыл спросить, как Анна? ЕЁ семья? Нравится? Я уверен, что да.
P.S. Передай привет Лере. Я скучаю по её утренним звонкам в домофон.
Твой Ю.
Ночной воздух! Я все еще чувствую, как он стоит в моем горле вместо слез. И я помню о той разнице в часах, которая дает тебе поспать дольше меня, но ведь это условности. Такие простые истины, как любая совершающаяся реплика с отдельно взяты человеком.
Сейчас у меня такое чувство, что пишу тебе с Дальнего Востока или из Сибири, следуя за тобой в порыве любви и женитьбы. Как же могло так случится?
Честно сказать, сегодня я чувствую себя лучше. Нет, конечно, сложности, пустые телефонные разговоры и отсутствие тебя онлайн остаются, но это не должно мне помещать перестать делать из себя мученика и эгоиста.
Ты как? Как первый день в ИХ школе? Ненавидишь меня?
Твой Ю.
Сегодня нашел на телефоне песню: «30 day. .» Почему-то долго не мог остановить истерический смех внутри, а на лице, я более чем уверен, была натянутая улыбка. Те времена ушли! И я постараюсь СЕГОДНЯ не заплакать.
Потому что только в этот день я почувствовал, что ты увезла и меня! Мои радости, печали, существование. Я стал никем, как и был собственно, но это по-другому. Не так, как я бы хотел!
А ты тоже разговариваешь со мной по вечерам? Послушай.. Кажется, будто я слышу тебя. Как же это немыслимо.
Твой Ю.
Я уже начинаю понемногу привыкать к пустующим партам в классе. А потом возникает вопрос: не уже ли я дожил? И мысли отнюдь не сбили меня с толку. На мой взгляд это удивительно. Ведь шизофрения и сумасшествие превращают человека в совсем другое существо. А я уверен в том, что я сейчас совсем другой нежели неделю назад. Кроме озлобленности и влечения к своему будущему, я стараюсь ощутить в себе божественные чувства, как любовь и радость. Но они выведут меня на мысли, что некому их сейчас дарить. НЕ-КО-МУ! Вся моя жизнь гуляет по заснеженному покрову земли, а моя любовь к ней не может справиться с расстоянием.
С каждым днем ты все ближе. С каждым новым письмом в память ты отвечаешь все скорее. А я жду. Не ем. И молюсь.
Твой Ю.
Сейчас ведь не важно насколько мы близки с тобой или уже далеки друг друга? Я люблю тебя так же, проницательно, до каждой мелочи в твоем гардеробе. Не естественно? Я вполне понимаю твою реакцию. Но когда ты так далеко, и я не могу набрать твой номер, на который ты мне не ответишь. И причина уже не в том, что мелодия так дорога для слуха, а потому что нельзя. Как же богам не совестно перед такими, как я. Которым сложно совладать с чувством одиночества, которое бьет из щелей, из открытых капилляров моего сердца. Больно? Я пытаюсь смирится с этим и нахожу эту боль привлекательной.
Ты скучаешь? Помнишь? Те волшебные прогулки по пятницам. Они всегда останутся со мной.
Твой Ю.
От 09.08.2011
Я счастлив, когда чуть не умираю со смеху. Я никогда так не с кем не смеюсь, лучше неё у меня друзей нет, а вот на ровне есть. Я не могу любить всех одинаково, извините. Но ОНА - её любишь даже в интернете. О ней столько речей и длинных смс. Никто не любит меня так же - я не дружелюбный, я не красив душой. Страшно красив, как же это про меня.
Она стирает заповеди и законы между нашими поцелуями в щечку, вспоминает мою писанину, которую она сохраняла себе, а это самое приятное.
Никогда не забуду, как был влюблен в неё, как она посвящала мне ненавистные посты, которые мы протирали в терку вещей, которые не вернешь, но и не забудешь. Я люблю тебя, моя Наташа Ростова. Я, твой Болконский.
Твой Ю.
Любви такой, испепеляющей, родной, вечной - у меня не было. Каждый раз, когда я влюбляюсь или мне нравится человек, я делаю его чуть ли не идеальным на пару недель. А потом? Этот человек опять превращается в такое же говно, как и все остальные. У меня есть родная сестра, настоящие друзья 4-5, и я думаю я могу разделить свою любовь на них. И ни на кого больше. Я клянусь, что это не шалость. Мне так легче, черт побери.
Всю бы жизнь быть таким, как сейчас. Свободные поцелуи, свободные объятья. И ты, где я обнимаю тебя при встрече, при расставании в 11 дней.
Твой Ю.
От 23.08.2011
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
Я знал, что 23 июля меня заберут, я так ждал этой минуты. "Скорее-скорее" - подгонял я свои внутренние часы. Но все было так медленно, скучно, удручающе.
*** ***
Я сажусь в машину, закрываю со второго раза дверь. Смотрю в зеркало на водителя, я знаю ЕЁ отца так давно, что уже понимаю, что этот человек понимает мое выражения лица. Он начинает смеяться так задорно, чуть ли не заливаясь слезами. Я тоже смеюсь, потому что я не могу не повторять за ним. ЕЁ мать о чем-то щебечет, как птичка, я тоже её люблю. Я еду один на заднем сиденье. Представляю, что ухожу, снова возвращаюсь обратно к своим мыслям, но смех заставляет забыть реальность и быть в сказке какое-то время.
*** ***
Я выхожу из машины - жду. Она бежит в своей футболке с Мулан. Мы обнимаемся, все равно, что мы не виделись день. Я скучал по её лицу.
*** ***
Я, она, её сестра. Выстрелы, пляж, 2 самых незабываемых дня. Я в мокрой одежде в воде, она, что смеется надо мной, как нелепо я выгляжу. Грязь, мои мысли. Я счастлив. 6 утра я в постели, она спит рядом. Блаженство. Такое не повторяется.
*** ***
И вот я дома, ЕЁ нет, и нет того меня, счастливого. Я открываю вк. Начинается. Мне больно.
Твой Ю.
Такое ощущение, словно все, что я ощутил сегодня было: "I Hate You". Все об этом шептало, все об этом кричало. Умоляя самого себя, я, безусловно, заставил себя поверить в это. Накрутив свои нервы на бигуди, я танцевал буги-вуги на растоптанной душе и я, отнюдь, не почувствовал себя легче. Моя душа словно пластик, купленный моей милой КДС, и ничего больше. Мое сердце - это красный брусок, мои вены - это синий брусок, моя кровь экзорциста снова вытекает из открывшихся ран. Завтра стрессу конец. Завтра? Завтра!
Твой Ю.
" Я люблю тебя", вместо "Доброго утра". Каждый день пишу тебе. Каждый. Будто я видел тебя. Видел. Слезы, жгучие слезы, будут течь по моим щекам. Но они навсегда во мне. Ну здравствуй, моя милая.
Твой Ю.