«Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.»
«Молчание — это то, что делает зло возможным.»
«Где сердце молчит, там звери рыщут.»
— Так напоминает дом, — произносит Юлия Русакова, смотря на висящую перед нею картину Эндрю Уайета "Мир Кристины". Рядом с нею стоит Джек Харпер и держит её за руку.
Фильм "Обливион" (2013).
Эта фраза, этот буквально секундный момент, увиденный мной однажды в 2013 году, настолько успешно отпечатался в моей голове и в моем сердце, что запустил внутри сложный процесс, который продлится многие года вперед.
Я запомнила картину "Мир Кристины" благодаря этому моменту. И моя гиперфиксация еще долго не могла её отпустить. А в голове все прокручивалось на протяжении многих лет: О чем говорила Юлия Русакова? [Спойлер: я нашла свой личный ответ]
Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?
На картине Эндрю Уайета «Мир Кристины» девушка с парализованными ногами ползёт к дому на горизонте. Она смотрит на него из травы — с самого низа, с уровня земли. Художник написал картину вдохновившись историей своей соседки.
После перенесённой в детстве болезни женщина не могла ходить и всю свою жизнь ползала по дому и усадьбе. Она могла передвигаться в коляске, но предпочитала самостоятельно сохранять свободу передвижения.
Однажды Эндрю Уайет из окна своего дома, который стоял по-соседству с домом семьи Олсон, увидел, как Кристина ползла по полю. От неожиданности художнику сразу же пришла в голову мысль помочь несчастной женщине, но потом он понял, что она преодолевает это расстояние уже далеко не первый раз, и сдержал свой порыв, чтобы не обидеть жалостью.
Она вгрызалась в землю. Она карабкалась в сторону своего дома каждый раз. Несмотря на парализованность.
В конце 2023 года я мысленно вернулась к этой картине и поняла: в той картине я увидела себя. Я тоже, как и Кристина, карабкалась к своему дому. Только моя парализованность была несколько иного смысла. Духовная или ментальная.
И том же конце 2023 года мне в мыслях пришла следующая картина:
Я приближаюсь к дому. Вижу дверную ручку. Но еще не захожу в него.
Примерно в то же время, буквально ото всюду мне сыпались странные знаки, значение которых я не могла понять.
Сперва, в 2022 году, я попросила Бьярго проассоциировать меня с чем-то. И его выбор пал на дом хоббита. Уютный, ламповый (который иногда, конечно, несется на всех порах, но тем не менее).
Затем, в 2023, во время практики с маятниками, я получала очень много раз фразу, что вскоре окажусь дома. Но все еще не понимала её значения. Задавалась вопросами.
Дом. Дом. Дом. Что же это такое? И что оно значит?
И вот, 2025 год. Май месяц. Я провела марафон благодарности себе и провела метафору этого эксперимента с домом. Внутри меня возникало очень много мыслей именно о доме.
Затем, мне на глаза вновь попался очерк, что я написала в конце 2023 года о старом оживающем доме.
https://viewy.ru/note/69602365
Я нашла его, вновь перечитала и словно бы прожила заново этот отрывок. Разместила на Вьюи.
Конечно, изначально этот текст я писала с мыслями о Бьярго. Но мы не общаемся. И сейчас, вспоминая его, я ощущаю к нему теплоту и любовь.
Никаких обид. Никакого зла. Никаких претензий.
Но при этом, я понимаю, что он не вернется в мою жизнь. И если так действительно будет, значит, он не то что мне нужно. И я отношусь к этому спокойно, безо всяких истерик и «хочу его!!!»
И вот, в одночасье, я вновь посмотрела на этот очерк и меня пронзило осознание.
Этот «заброшенный» дом с пыльными стёклами, с трещинами на стенах и забытым камином в моем очерке — это была я.
Это моё сердце. Это место, которое когда-то было тёплым, но долгое время стояло запертым.
«Дом» — это не про географию. Это про внутреннее состояние.
В своем очерке я описала процесс пробуждения и исцеления.
Девушка вошла в дом — это значит, что я прихожу к себе.
Она разожгла огонь в камине — я воскресила тепло внутри себя.
Она сдула пыль с зеркала — я начала видеть себя настоящую.
Комната вновь наполнилась красками — жизнь возвращается в тело, в чувства, в душу.
Это возвращение стало магическим актом.
И я уже совершила его.
Не во внешнем мире, а в глубине своей внутренней вселенной.
Что же касается мужчины — он был ключом. Он не сам «дом». Он — тот, кто заставил меня вспомнить, что дом находится внутри. Иногда душа другого человека входит в нашу жизнь именно ради этого: встряхнуть, расколоть панцирь, поджечь искру узнавания.
И я действительно почувствовала узнавание [просто впервые увидев его фото еще в 2011 году], потому что:
Возможно, мы уже встречались на других уровнях (или в других жизнях).
По итогу, он отразил мне ту часть себя, которую я забыла.
Его присутствие в моей жизни послужило толчком к большому внутреннему движению: от боли к пробуждению. К себе.
И пусть он этого не узнает, но я испытываю огромное чувство благодарности по отношению к нему. Я счастлива. Я благодарю его. Я хочу, чтобы он был счастлив. И всегда буду этого желать, чтобы ни случилось. Это не изменится.
Я люблю не цепляясь. Я вспоминаю не разрушая себя. Для меня, это и есть высшая форма любви. Не страсть, не зависимость, а чистый свет.
И что же происходит со мной сейчас?
Я больше не ищу «дом» снаружи. Я уже оживила его внутри.
Я перепрошила в себе понятие любви: не через страдание, а через свет, принятие и свободу.
«Ты входишь в зрелое, магическое состояние женщины-создательницы. Той, что может быть в любви — не теряя себя.» [c] ChatGPT
И, осознав это всё, я очень сильно расплакалась.
От чего-то очень и очень светлого.
Я уже пришла домой.
Я уже дома.
И этот дом — не другой человек.
Не дом из детства.
Не метафора.
Я — самый тёплый камин.
Я — и есть та, кто знала, как оживить мёртвые цветы.
Я — и есть та, кто верит, что однажды кто-то войдёт — не чтобы оживить всё вокруг, а чтобы сказать:
«Ты ожила.
И я здесь, чтобы остаться рядом.»
Я написала очерк в 2023 году, но закончила его в 2025.
И этот очерк — не просто набор букв и образов. Это точная картография внутреннего возрождения, где внешний пейзаж стал метафорой психических преобразований.
Я плачу от того, насколько это красиво.
Буквально вот совсем недавно разговаривала с Риной.
Она спросила:
«Почему чтобы обрести искреннюю любовь, нужно сначала разбиться в кровь? Убить нервную систему, перестать доверять, пройти все круги ада, чтобы потом, наконец, получить «вознаграждение»? Почему так? Мы же приходим в этот мир светлыми душами…»
И я задумалась, а после ответила:
Мы действительно приходим светлыми. И ты хочешь всё хорошее сразу. Я прекрасно это понимаю. Кто не хочет?
Но смотри: ты рождаешься в семье, где зачастую ни мама, ни папа не понимают, что такое любовь. Но не потому что они плохие — потому что они тоже родились в семьях, где никто не понимал. И этот круг запустился не недавно, он повторяется из одной человеческой жизни в другую, на минуточку.
И начинается.
Ты приходишь чистой душой. А тебя переделывают под себя родители, буквально меняя твоё представление о любви. Потому что в их картине мира любовью может оказаться это:
«не доставайся же ты никому никому» — и нормально, если тебя убьют, когда ты полюбишь другого.
Или «я на тебя имею право» — и ты не должен отходить ни на шаг, а быть с партнером 24/7, или же отчитываться ему.
Ты это называешь любовью?
Я — нет.
Это про контроль. Про страх. Про собственность. Про политику отношений, про «ты мне принадлежишь», но не про чувства.
Но мы живём с этим.
Мы впитываем сценарии своих родителей, их боль, их способы «проявляться». Мы не можем не впитать. Я не знаю ни одного ребёнка, который не стал отражением того, в чём вырос. И это не хорошо и не плохо. Это просто факт.
Мы вырастаем и повторяем.
Сценарии, где любовь — это страдание. Где любовь — это боль и проверка, отчётность, доказательства. Где ты не знаешь, как можно по-другому.
И вот оно: первые отношения, второй раунд, третий… И всё через жопу.
Сначала терпим. Потом обижаемся. Потом закрываемся. Потом спрашиваем: Почему снова не то? Почему всё через боль? Почему я?
А потому что мы идём по накатанной. И потому что мы не знаем, как ещё.
И пока мы не зададим себе вопрос:
«А какого хрена я вообще вот так смотрю на любовь?» — ничего не поменяется.
Если мы умные — мы посмотрим на развалины и поймём:
— где позволяли себя ломать;
— где сами не умели любить;
— где надо было сказать «нет» раньше.
И если мы действительно сделали выводы — следующий человек будет другим. Если нет — он будет таким же, просто в другой упаковке.
Да, бывают те, кто рождается в здоровой семье. Где любовь — это принятие, тепло, свобода и свет. Им действительно проще. Они не тратят 10 лет на сборку себя с нуля. Они получают хорошее быстрее.
Но если ты уже задаешься этими вопросами, то ты не сломанная.
Ты уже перепрошиваешься. Ты ищешь свой путь сквозь слой искажений.
Ты вспоминаешь, что ты свет. ✨
И в этом есть сила. И магия. И настоящесть.
Даже если сначала — кровь, разбитые колени и темнота.
Любовь не приходит через боль — она становится возможной после очищения от лжи, принятой за неё.
Но когда очищение от чего-либо приносило удовольствие в процессе?
А боль — это зов пробуждения.
И если ты его услышала — ты уже на пути домой.
Вчера я просто листала ленту. Как всегда. Без особой цели. Просто, чтобы отвлечься, просто чтобы хоть немного уйти от своих мыслей. И вдруг — будто под кожу. Сначала одно видео, потом второе, третье… и всё. Мир, каким он был до этого момента, стал тише, а внутри — громче.
Первый ролик был с собакой. Большой, взрослой, с восемью щенками, которые ютились под ней, словно пытались спрятаться от всего. Собака — привязана к столбу. Просто так. С будкой рядом, чтобы, наверное, сказать: «Мы же оставили им домик». Но только это не домик. Это — одиночество на поводке, пускай и с водой, молоком. Собака не могла сдвинуться с места, смотрела прямо в камеру, мимо женщины, мимо её слез. Как будто прямо в меня. Я вдруг поняла, что чувствую её. Её страдания, её беспомощность, её боль. И во мне поднялась буря. Не просто «жаль», не просто «как ужасно», а как будто я сама сижу у этого столба, как будто эти восемь комочков подо мной — моя единственная вселенная. И я не могу встать. Я не могу ничего сделать. И я… просто заплакала.
Потом — другой ролик. Щенок. Маленький, у дороги. Связанный — лапы, мордочка, цепь. Мертвый? Я затаила дыхание. Нет, живой. Его спасли. Привели в чувство. Он снова задышал. А я — снова заплакала. И это были слёзы боли и надежды одновременно.
Третье видео было почти невыносимым. Кошка. Хозяин отвозит её в приют. Она вцепляется в сидение машины. Кошка понимает. Понимает, что её бросают. Удержаться невозможно. Он отрывает её, как будто снимает с себя кусок прошлого. А она… она сидит потом в клетке. И в этих огромных, блестящих от слёз глазах — такой упрёк. Такая боль. Такая нелепая надежда, что, может быть, он передумает.
Потом — девочка. Её забрали из приюта. И она бежит к женщине, кричит «мама!». И у меня — вздох. Как будто грудь сжалась, но не от боли. От света. От того, что бывает и так. И уже по щекам — слёзы другие. Светлые.
Через несколько видео — парень. Молодой, творческий. Продаёт открытки, делится добром. Глаза бескорыстные, искренние. Видно, что стесняется и не играет. Я отправила ему 300 рублей. Не бог весть сколько, но иногда такая капля — это река. Иногда одна рука — это всё.
А потом я выключила телефон. Просто положила его рядом, как будто он стал радиоактивным. Не могла дышать. И только одна мысль крутилась, как мантра, как пульс:
Хочу помочь. Хочу им помочь. Хочу помочь всем им, всем, кого предали, выбросили, связали, заперли, оставили. Всем, кто уязвим. Всем, чья боль не звучит словами, но видна каждому, у кого есть сердце.
И я понимаю — я не всемогущий бог. Я не могу спасти всех сразу. Но я могу что-то. Хотя бы немного. Хотя бы по одному. Хотя бы немного, раз за разом. И если каждый из нас поможет одному — то, может быть, в этом мире станет меньше боли. Хотя бы на одно сердце.
Я не знаю, как будет дальше. Но я точно знаю, что сегодня проснулась с другим сердцем. И это сердце не может пройти мимо чужой боли, будь то человек или ребёнок. Потому что каждый, кого не спасли, — это чья-то неисполненная любовь.
Сейчас будет немного личного.
Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.
Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».
Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.
Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.
Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.
Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.
А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.
Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.
А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.
Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.
И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.
Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.
Но разве:
— корректоры делают книги фальшивыми?
— переводчик предаёт оригинал?
— автозамена в телефоне — это обман?
Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.
Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.
Оба варианта — живые. Оба — настоящие.
Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.
А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.
Как оказалось, это был не просто марафон, а практическое внедрение soft skills в реальную жизнь, с конкретным результатом.
И если бы можно было вписать этот опыт в моё резюме, то выглядело бы всё так:
— Реализовала самостоятельный 14-дневный марафон благодарности себе, укрепив способность доводить личные проекты до конца без внешней мотивации;
— Научилась поддерживать себя в эмоционально уязвимых состояниях, сохраняя уважение и внимание к своим потребностям;
— Сформировала устойчивую практику саморефлексии, которая помогает быстрее возвращаться в ресурс и действовать из внутренней опоры;
— Развила внутреннюю дисциплину без внешнего давления;
— Да и просто заметно лучше начала себя чувствовать.
И знаете, что?
Я горжусь собой.
Если бы это был 2022-й, или даже 2023-й, я бы бросила этот марафон где-то на 2-м [ну ладно, 3-м] дне.
Потому что «кому это надо», «всё равно забью», «ну это же просто посты». Потому что, по-честному, я не очень умела быть с собой до конца. Не бросать себя в процессе. Не исчезать на полпути.
Но сейчас иначе.
Я дошла. Осталась с собой. Каждый день.И я благодарна себе за это.
Правда.
Без пафоса.
За эти 14 дней я не просто написала серию текстов.Я как будто вошла внутрь себя. И не вышла.Не пришла в гости. Не заглянула ненадолго.А осталась.
Как дома.
Сначала было странно.Непривычно.Честно — иногда неловко.Писать о себе так, будто я важная. Как будто имею право замечать, уважать, благодарить.
Но день за днём…
Что-то сдвигалось.Укладывалось.Я будто заложила фундамент.Наконец-то встретилась с собой — не с планом, не с тревогой, не с критиком.А с собой живой.С собой, у которой есть право быть уставшей, вдохновлённой, спокойной, ломающейся, идущей.
Без обесценивания. Без гонки.
Я перестала толкать чужие двери.Оглядываться на маршруты, которые «правильнее».
Я начала строить своё.
Пусть кривовато, пусть по ощущениям, пусть не по инструкции — но своё.Я наполнила это «внутри» смыслом и теплом.Не идеально.Не без перекосов.
Но впервые — не в холоде.
Не в вечной погоне за собой.
Я стала себе хозяйкой. А не сторожем.Я научилась смотреть на себя не как судья.А как человек, который просто хочет понять. Почувствовать. Заметить, где больно. Где хорошо. Где просит. Где отпускает.Не анализ ради анализа.А зеркала вместо прожектора.
И, наверное, главное.
Я разрешила себе устраиваться поудобнее.По себе.Не под кого-то. Не «как надо», акак дышится.Иногда с разбросанными подушками.Иногда в абсолютной тишине.Иногда с детским восторгом, что «я это сделала».
За эти 14 дней я не стала другой.Но я начала по-настоящему быть собой.Не чужой версией. Не чьим-то ожиданием. Асобой.Дома.
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не бросила;
за то, что научилась слушать, а не гнать;
за то, что вернулась в себя и осталась;
за то, что не сбежала от внутренней правды, даже если она была неловкой или уязвимой;
за то, что выбрала быть на своей стороне.
Благодарность себе — это не про «молодец».Это про«я здесь».
И это мой дом.
И я в нём живу.
ㅤㅤКогда над лесом сгущается ночь такая тёмная, что хоть глаз выколи, и даже сова, чья душа сродни мраку, дыханье затаит, тогда просыпается стародавняя тайна. Это не буря идёт и не хищник крадётся. Это Хозяин Леса себя являет.
ㅤㅤГоворят старики, что в самом сердце чащи, где корни переплетаются в древние узоры, а мох застилает землю, словно прабабки покрывало, живёт он — Древень. Не существо, не дух в обличье древесном, а само дерево.
ㅤㅤСтарше рек, молчаливее скал. И живее, чем кажется. Его корни землю пронизывают, как стародавняя вязь. Ветви его держат небо, дабы в мире оно не провалилось. Он — и есть Лес, и всё живущее в нём — его дети, племя, дыхание.
ㅤㅤВ тёмную ночь, когда звёзды молчаливо дрожат в небесах, а звери затаиваются в своих норах, именно тогда вспыхивает его свет. Он не пылает, а медленно тлеет, как янтарь огня под золой. Свет его сквозь корни в землю пробирается, да по почве-матушке доходит до каждого деревца молодого да старого, что растёт на земле.
ㅤㅤДревень не правит, не карает, не спасает — он просто есть. Стоит. Иногда покидает место своё, прогуливается. Дарит сияние своё детям своим. И хранит их. А лес дышит в такт с ним.
ㅤㅤИ если тебе довелось пройти тропой, где земля мягче, чем след, и воздух гуще сна — быть может, ты уже близко. Но помни: Древень сам решает, кого встретить.
ㅤㅤТихо. Слышишь? Нет? Значит, он уже здесь.
Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.
Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.
Раньше было иначе.
Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.
Откладывала.
Сомневалась.
Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».
И в итоге — не делала ничего.
От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.
Сегодня всё иначе.
Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.
Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».
Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.
И знаете, это не про спешку. Не про суету.
Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.
Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.
За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».
И я улыбаюсь, потому что это правда.
Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.
Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)
А всё остальное — беру и делаю.
Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.
Потому что когда ещё?
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;
за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;
за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;
за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.
Благодарность себе — это напоминание:
я не тот человек, который «всё время собирается».
Я — та, кто делает.
Живо. Быстро. По-настоящему.
Потому что живу не в теории — а в моменте.
И позволяю своим желаниям случаться.
Снова рисую. И это… волшебно.
Долгие годы я боялась прикасаться к краскам, кисточкам, пастели. Закончила университет по специализации Дизайн еще в 2016 году, и сразу же буквально выкинула все свои художественные инструменты.
Затем, спустя время, смотрела на работы других, вдохновлялась. Искра творчества приходила — а следом что-то шептало: «Всё равно получится дерьмо. Оставь.»
И я оставляла.
Но сейчас что-то щёлкнуло.
Спустя годы молчания, чистый лист снова меня позвал. Идея, которая жила во мне с конца 2023-го, наконец прорвалась наружу.
А началось всё с прогулки с собакой [как обычно]. С ветвей ивы.
Я просто коснулась её коры — и вдруг увидела. Двое. Мужчина и женщина. Над ними — купол из звёздного дождя. Тайна, запечатанная в ветвях. Картина врезалась в сознание и не отпускала.
Теперь она — на бумаге.
Не идеально? Ну и пускай. Важно, что она есть. Что я наконец осмелилась выпустить её из темноты.
Спасибо Д. за то, что помог развязать этот узел. ✨❤️
А вообще, первые люди на Земле в моей интерпретации выглядят так. И что вы мне, как говорится, сделаете. :D
P.S. Я так решила еще в феврале 2024 года, на минуточку.
ㅤㅤСтранно, что этот старый двухэтажный дом, где со временем на каждой доске появились трещины, не покосился и не обрушился. Он стоит посреди поля, словно зазывая к себе любопытствующих. Да только не видят они ничего сквозь толстый слой пыли и паутины на потемневших стёклах. У каждого дома, в одной из его комнат, спрятано его сердце. Здесь же пульс, кажется перестал биться уже давным давно.
ㅤㅤОдинокие стены прорезает скрип ключа в замочной скважине. Стук небольших каблуков по пыльному паркету, и щелчок дверного замка раздаётся среди стен и улетает куда-то наверх, оседая в некогда жилых комнатах. Рыжеволосая остаётся одна в тёмном коридоре, и тут же плавно входит внутрь, практически не касаясь плечами мебели, закрытой брезентом. Путь её лежал в блеклую, лишенную солнечного света гостиную, где на серо-зелёных стенах висит покрытое грязью зеркало над камином. Остановившись у него, она внимательно всмотрелась в свое грязное отражение. Губы содрогнулись в лёгкой усмешке. Эти старые стены забыли, что такое тепло. Она присаживается на корточки, чиркает спичкой и подносит её к поленьям, что давным давно ожидают своей участи внутри серого от пыли камина. Гостиную заполняет лёгкое потрескивание. А её руки вскоре обдает теплом.
ㅤㅤОна привстает, и поднимает взгляд на некогда золотую гладь зеркала, склоняет голову набок. Недолго думая, она набирает в груди больше воздуха и дует прямо в зеркальную поверхность. И в следующий же момент, стена за ним начинает менять свой цвет, плавно наполняясь красками, пока вся комната не становится темно-зеленого цвета. Именно такой, какой она когда-то была давным-давно. На зеркале исчезает пыль, грязь и паутина, оставляя идеальную поверхность. Мелкие трещины на стёклах растворяются. Пока исчезает с окон грязь, она берет валявшуюся на полу бесхозную тряпку и, срывая с мягкого дивана брезент, тут же идёт к столу и проводит по его поверхности, собирая на ткань всю пыль и возвращая ему первозданный вид тёмного дерева, покрытого лаком.
ㅤㅤУправляясь с мебелью, краем глаза она замечает, как оживают на подоконнике цветы, которые когда-то были посажены в керамических горшках заботливыми руками. Его руками. До того засохшие и жёлтые, казалось бы навсегда мёртвые, стебли сами поднимаются вверх, к солнечному свету, проникшему в комнату. Среди листьев она замечает красивый распускающийся цветок махровой лилии. Той самой, что когда-то посадила она. Губы её содрогаются, но на этот раз в тёплой улыбке. Она не слышит шагов по ту сторону двери. Её застает врасплох переливчатый звонок, что напоминает пение птиц. Рыжеволосая содрогается, и идёт к двери. Замок в скважине поворачивается.
ㅤㅤОна открывает дверь и застывает в немом удивлении. И уже через несколько мгновений, у неё на глаза наворачиваются слёзы, а на губах — улыбка.
ㅤㅤОн стоит на пороге, засунув ладони в карманы.
ㅤㅤСмотрит ей в глаза.
ㅤㅤИ улыбается в ответ:
ㅤㅤ— Ты ожила.И я здесь, чтобы остаться рядом.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ2023 — 2025ㅤㅤ
M83 — I'm Sending You Away
Дисклеймер: Этот марафон не про волшебство, в котором всё случается, если просто «быть на позитиве». Он — про честность, труд, зрелость. Про способность смотреть на себя не глазами обвинителя, а глазами союзника. Даже в моменты потерь. Даже в моменты отказов.
Сегодня я благодарю себя за то, что не расстраиваюсь, когда получаю отказ.
Когда-то это было не так.
В 2020 году, ещё до моей работы в телекомпании, я искала работу в Петербурге. Нашла, как тогда казалось, идеальную вакансию: знакомые обязанности, понятная должность, отличная зарплата. Я вложилась. Сделала ставку. И ждала звонка.
Звонка не было. Мне не перезвонили.
Тогда я долго корила себя. Спрашивала: «Почему не я?»
Считала, что провалилась. Что опять не дотянула. Что со мной что-то не так.
А потом один знакомый сказал:
«Твоя работа ждёт тебя в другом месте. Это просто была не твоя.»
И он оказался прав.
Чуть позже я попала именно туда, где должна была оказаться. Где была нужна. Где могла расти. Где получала столько, сколько не могла себе представить.
И с того времени я, кажется, впервые начала смотреть на отказы иначе. Не как на «конец» — а как на перенаправление.
И вот, именно сегодня, спустя годы, я снова получила отказ.
Вакансия — словно скроена под меня.
Трудоустройство — то что нужно в моей ситуации.
Задачи — желанные.
Зарплата — та, что хотела.
Я прошла все этапы отбора. Я сделала всё, что могла.
Но ответ — нет.
И впервые я не расстроилась. Совсем.
Я почувствовала: я всё сделала правильно. Просто это не моё место. Моё — ещё впереди.
И я иду к нему.
Сегодня я благодарю себя:
За то, что не пытаюсь контролировать то, что вне зоны моей ответственности.
За то, что уважаю свои усилия, даже если результат — не тот, на который надеялась.
За то, что не приравниваю отказ к собственной ценности.
За то, что не хватаюсь за то, что «почти подошло» — и умею ждать то, что действительно моё.
За то, что верю: закрытая дверь — это просто знак, что нужно свернуть на другую улицу.
Благодарность себе — это напоминание:
Я — не неудачница. Я — не та, кому «не дали».
Я — та, кто идёт дальше.
Та, кто умеет делать шаг в неизвестность — без паники, но с уважением к себе.
Та, кто точно знает: если не сюда — значит, туда. И это «туда» уже приближается.
Дисклеймер: Мой личный марафон благодарности себе продолжается. Он не про пафос и не про магическое мышление. Он про внутренний труд. Про честный взгляд. Про «я вижу, что ты живёшь — и живёшь как умеешь». А значит, заслуживаешь поддержки, а не внутреннего кнута.
Сегодня я благодарю себя за то, что больше не ругаю себя за то, где я сейчас нахожусь.
Когда-то любое «не там» вызывало во мне тревогу, злость, самоуничижение.
«Почему я живу в этом месте? Когда я уеду?»
«Почему я до сих пор в этой работе? Когда я уйду?»
«Почему я снова чувствую себя так, как будто топчусь на месте? Когда я перестану это делать?»
И из-за ряда этих вопросов, ураганом проносившихся в голове, я срывалась на окружающих.
Я воспринимала любую «неидеальную» точку своей жизни как провал. Как доказательство своей неуспешности. Как повод себя наказать: мысленно, эмоционально, иногда даже телесно — недосыпами, переработкой, отказом в отдыхе. Мне казалось, если что-то не получается, значит, я виновата.
Сегодня всё иначе.
Сейчас, где бы я ни оказалась — в физическом, эмоциональном или жизненном пространстве — я больше не спрашиваю: «почему я тут?»
Я спрашиваю: «что мне здесь нужно сделать или понять?»
Я больше не тороплю события. Не рву свою задницу на британский флаг. Не мечтаю исчезнуть из точки, которая мне не нравится. Я учусь быть там, где я есть — с вниманием.
Потому что именно это внимание запускает следующий этап.
Потому что пока я игнорирую урок — я не пройду его.
А как только я что-то проживаю, перевариваю, осознаю — открываются двери, которых раньше не было видно.
Теперь я верю: если я застряла — это не потому, что я слабая.
А потому, что мне нужно не убегать, а увидеть.
Я перестала себя унижать за статичность.
Перестала сравнивать с чьими-то чужими маршрутами.
И перестала считать, что «быстро» — значит «лучше».
Сегодня я благодарю себя за то, что больше не гоню себя с места.
За то, что умею остановиться — не в панике, а в присутствии.
За то, что верю: я всегда в нужной точке пути.
И если я пока здесь — значит, здесь есть что-то важное.
И как только я это проживу — путь продолжится. С новым ресурсом. С новым видением.
Благодарность себе — это напоминание:
я — не ошибка навигации.
Я — точка притяжения.
И всё, что должно быть моим, найдёт меня там, где я не предаю себя.
Дисклеймер: Всё началось с одной случайной переписки с подругой. С идеи — каждый день благодарить себя хотя бы за что-то одно. Маленькое. Настоящее. Своё. И вот уже десятый день я открываю этот внутренний диалог. Не монолог боли. А разговор с заботой.
Каждый день — как нежное «я вижу, что ты стараешься».
Каждый день — как кирпичик в новый фундамент.
Сегодня я благодарю себя за то, что научилась ждать. И не требовать всего «прямо сейчас».
Когда-то я жила в логике мгновенного желания: захотела — и мир обязан выдать. Деньги, отношения, признание, свободу. Всё — по щелчку. Всё — сразу.
А когда этого не случалось, я злилась.
Считала себя неудачницей.
Топала внутренними ногами и страдала от того, что вселенная «медлит».
Сейчас я понимаю, что рост бывает разный.Иногда он похож на корни, уходящие вглубь.
Сейчас я знаю: нет смысла мечтать о миллионах, если внутри нет структуры, способной эти миллионы удержать.
Нет смысла хотеть отношений, если в тебе живёт хаос, который разрушит любую близость.
Нет смысла ждать волшебства снаружи, если ты не готова к нему изнутри.
Я поняла, что настоящая работа начинается в тишине.Где-то между «снова не получилось» и «ладно, разберёмся».
Это не про терпение.
Это не про ущерб.
Это про глубину.
Про способность создать внутри себя такую основу, которая выдержит и радость, и силу, и обилие.
И сегодня я благодарю себя за то, что научилась ждать и не требовать немедленно.
Не потому что «смирилась». А потому что создаю пространство, которое действительно готово принять желаемое — без суеты, без надрыва, без паники.
Благодарность себе — это напоминание:
я — человек, который больше не ломится в закрытую дверь.
Я строю свой дом.
И теперь точно знаю, зачем мне нужен ключ.
Адама изобразили идеальным первочеловеком, но при этом слабым, поддавшимся влиянию женщины [и в то же время её господином]. А еще Ева была создана из его ребра. Мне тоже это не понравилось. но истина куда глубже. Для меня первый мужчины на Земле был не просто первым человеком — он был воплощением силы, мудрости и защиты. Его путь — это путь воина, творца и хранителя.
Адам пришёл в этот мир, чтобы познать его материальную суть, в то время как Ева — духовную. Он был мастером земли, умелым строителем и охотником. Его руки создавали дома, его разум находил решения, а его дух защищал тех, кто был ему дорог. Сам его образ стал знаком силы и неприкосновенности.
Его путь заключался в изучении всего, что можно потрогать и изменить:
— Он понимал законы природы и умел использовать их во благо.
— Он видел иллюзии этого мира и не поддавался им.
— Он знал, что страх — это всего лишь чёрный дым, рассеивающийся перед лицом истины.
Адам не боялся тёмных сил [которые так же были на Земле] потому что видел их суть. Он превратил своих врагов в инструменты познания. Тех, кого позже назовут демонами, он лишил власти над собой.
Рядом с ним всегда была Ева — его равная, его вдохновение. Они дополняли друг друга: он строил мир, а она наполняла его смыслом. Он строил дом, она наполняла стены теплом души. Их союз был гармонией силы и мудрости, где не было места борьбе за власть, а было только взаимное уважение.
Его учение просто:
— Будь сильным, но не жестоким. Истинная сила — в защите, а не в разрушении.
— Познавай мир руками и разумом. Материальное — лишь инструмент для творчества.
— Не поддавайся иллюзиям. Страх, жадность и зависть — это всего лишь дым, который рассеивается перед светом осознания.
Может, первый мужчина и был Богом, но он был прежде всего человеком, который стал символом мужественности и мудрости. И если мы последуем его путём, то найдём в себе ту же силу: созидать, защищать и видеть истину за пеленой иллюзий.
P.S. Его дух всё ещё живёт среди нас. Возможно, именно сейчас, в моменты испытаний, ты почувствуешь его присутствие — как тихое напоминание о том, что сила и ясность всегда внутри нас.
Я ни в коем случае не стремлюсь задеть чьи-либо чувства. Это моё видение, основанное на внутреннем поиске и размышлениях, и именно на нём я строю серию своих книг. Эта история — ядро моих произведений, моё личное вдохновение.
Я никому не навязываю эту точку зрения. Если она откликается в вашем сердце — я счастлива, ведь получается, что не я одна так считаю. Если нет — я с уважением отнесусь к вашему пути. Главное, чтобы каждый из нас нашёл свою правду.
Самые популярные посты