Жизнь в паре миниатюр

Едешь в автобусе и не задумываешься над тем, что окружающий тебя социум, хоть совсем скоро он и распадется, глубок, интересен и многогранен. Себе известна лишь одна история, от силы несколько, если едешь с близкими людьми. Но не более того. А ведь порою те, кто ненароком оказался подле тебя, например, сидящий напротив пассажир, тоже имеет свою историю, свое прошлое и настоящее, свои мечты и сожаления, свои стремления и боли.
Вглядитесь, что вы видете по сторонам?
Пока я ждала свой маршрут, рядом со мной стояла слепая женщина. Она стояла прямо перед дорогой, и за ее солнечными очками было видно, как глаза моргали, уставившись в никуда. Она напряженно прислушивалась к шуму автомобилей и каждый раз шевелилась, готовясь пойти, когда кое-либо транспортное средство притормаживало рядом с остановкой. У меня сердце кровью обливалось, когда я видела все это. Черт. Я видела. А она нет. Я стала тихо говорить ей номера автобусов, и даже пропустила свой, чтобы дождаться того, что нужен был этой женщине. Это напомнило мне о том, как я сама писала про слепую девушку, и, вспоминая историю моей Карины становится больно до слез.
У каждого свои скелеты в шкафу…

Память всегда последовательна.
Первым ты всегда забываешь голос. Звукое восприятие вообще плохо развито в обычных случаях, редко на стенках памяти отпечатываются вибрации барабанных перепонок. Ты упускаешь звукое сопровождение твоей жизни, забываешь темб любимых и родных голосов.
Вторым уходит осязание. Через более длительное время становится все труднее и труднее воспроизвести прикосновения, ощущения, дрожь по телу и муражки где-то в области живота, откуда рождаются те самые бабочки. Нежность, тепло, жар, возбуждение и сладостную боль забываешь так же быстро, как исчезают воспоминания после пробуждения от долгого сна полного ощущений.
Третьими уходят лица. Не раз уже замечала, что черты лиц, которые мелькают в твоем воображении, особенно тогда, когда долго не видишь их обладателя, немного искажаются по прошевствии некоторого времени и отличаются от реальности. Лишь фотографии точно воспроизводят образы, однако это ведь уже не твоя память…
Четвертыми уходят чувства. Тебе уже трудно заставить свой мозг воспроизвести все те эмоции, что бурлили в котле твоей души при встречах с исчезнувшим из твоей жизни человеком. Ингредиенты расходуются на новые чувства, к новым людям и на полках просто не хватает средств воспроизвести старый рецепт. Ты растрачиваешь эмоции прошедних дней на иных людей из настоящего.
И лишь в конце стираются воспоминания.
Один за другим.
А потом приходит смерть.

Мужчина мягко усмехнулся, когда она сказала, что устала стоять на носочках. Их танец на секунду прекратился, а затем партнер взял девушку за бедра и поднял вверх, оторвав от пола и крепко обхватив руками ее ноги, а затем придолжил кружиться в предыдущем темпе. Она улыбнулась, нависнув над ним своим лицом, и несколько смешков на высоких нотах сорвались с ее губ - ей казалось, будто она парит над землей, потому что рук мужчины она не ощущала, а земли ее ноги не касались. Ее клонило в сон, да и столь неспешное ощущение полета опьяняло тело и дух, поэтому ее тяжелевшие веки закрылись. Казалось, она сейчас замурлычет от удовольствия, потому что по ощущениям это действительно было сродни полету над мирским, обыденным и осточертевшим черноземом. В приглушенных колонках зазвучали связки Dubstep, что и вовсе захватило девушку, которая начала расскачивать головой по кругу. Этот двойной вальс в пространстве, как ее тела, которое держал мужчина, так и ее головы, заставлял кружиться еще и сознание. Она погружалась в некий транс, уходя из внешнего мира в нирвану. Ее уносило течение музыки, а ощущение того, что она летает, и вовсе дарило некий билет в иной мир в один конец.
Словно загипнотизированная…

Она была девушкой-призраком. Она существовала будто бы в параллельном мире, отщепившись от привычного социума, но все так же находясь в неразрывной связи с ним. Ее убили в Рождество. Какая горькая ирония, уничтожить ее душу тогда, когда две тысячи лет назад на свет явился Господь. Девушку убили в Сочельник, но, вместо того, чтобы отойти в мир иной, она осталась на земле. Она вступала во взаимодействие с по прежнему живыми людьми, теми, что были счастливы, теми, кто держал ее здесь. Теми, кто хотел, чтобы она вернулась.
Почему души иногда остаются в нашем мире?
Призраки разрушают жизни живых, потому что кто-то когда-то разрушил их жизнь… Они мучают живых, потому что кто-то когда-то мучал их. Их что-то не отпускает в иной мир. Не дает упокоиться с миром.
Она так хотела упокоится. На перерождение она не надеялась, да и не особо этого желала. Тогда бы это стерло, перечеркнуло все воспоминания. А она всем сердцем жаждала не забывать его.
Своего убийцу.

Вы когда-нибудь пытались сделать оригами из лепестка розы? Пытались подмять его под свою задумку, под свой собственный идеал, волнующий воображение? Сильно сдавливая, вы все же придаете ему нужную, задуманную ранее форму, и возможно даже, что некоторое время лепесток станет сохранять ее… Но приглядитесь повнимательнее - в тех местах, что вы давили, теперь глубокие борозды, разломы, которые чернеют и кровоточат. Это раны, вы убиваете одно из нежнейших созданий. Такое будет продолжаться не вечно - однажды лепесток либо засохнет и умрет окончательно, либо же распрямится, вернув себе некое подобие прежней красоты, но уже не имея возможности стать полностью тем же, что и раньше. На нем навсегда останутся те разломы, что вы учинили. Лепесток никогда не восстановится.
Задумайтесь. Стоит ли так же давить на людей, которые неожиданно оказались в вашей власти? Вы же их убиваете. Рано или поздно человек не выдержит, либо умерев ментально, либо скинет с себя ваши тиски, уйдя разбитым и полным черного глушащего недоверия к любому обществу.

Я не верю вам, парни.
Отчего-то я действительно не верю вашим взглядам на меня и добрым милым выражениям лица. Мне отнюдь не кажется, что вы искренны со мной, потому что все вы говорите одни и те же фразы, которые если по-началу меня и возвышали над землей, то теперь лишь просто заставляют нахмурить в душе брови. У вас одинаковые учителя или книжные руководители по тому, как произвести впечатление на девушку? Ребятушки, смените ресурс, хоть кто-нибудь. Я вам не верю. Скажите что-нибудь уж необычное, отличитесь! "Я так давно не встречал такого понимающего человека…" - Господи, да это просто такой канон любого подката, что даже тошно! Да, быть может, некоторые могут принять это на свой счет, мол она такая прекрасная-распрекрасная, понимающая и идеальная. А у меня не настолько завышена самооценка.
Единственный человек, в чувствах которого я никогда не сомневалась, никогда не говорил мне подобных слов. Более того, он лишь три раза за несколько лет сказал "я тебя люблю". ТРИ. Но и их было достаточно для того, чтобы я верила ему.
Взгляд у него особенный.

Скоро я обязательно отменю все дела на целый день и просто сяду за книги. Я так давно не уделяла внимания запаху любимых шершавых страниц и печатному тексту любимого неизданного, что буквально потеряла смысл жизни. Дни не кажутся пустыми без чтения, но душе все равно не хватает обогащения. Я скучаю по книгам и эта тоска вроде не кружит мне голову, однако все равно чувствуется некоторая грусть.
Скоро я просто куплю себе горячего шоколада, лягу на толстенный ковер, на котором так приятно пружинит нога, отключу телефон, положу перед собой раскрытую книгу и, проведя пальцами по странице, блаженно закрою глаза, а потом, насладившись моментом сполна, углублюсь в чтение. Или же поставлю перед собой нетбук и стану читать новые главы своих любимых пока неизданных писательниц, которые так и просятся ко мне в душу. Я соскучилась по столь близким ко мне мыслям и интересным персонажам. Я соскучилась по пониманию, которое может подарить одна лишь книга.
Скоро я обязательно посвящу целый день любимым параллельным мирам.
Нереальность, я скучаю по тебе.

Дни сменяют один за другим, я даже не успеваю за ходом их мыслей. Кажется, еще вчера была новогодняя ночь, еще вчера я держала его за руку и царапала прощальные слова на стене в его подъезде напротив заветной квартиры. Я до сих пор помню его рубашку под пальцами…
А прошел уже целый месяц. Январь пронесся над головой, опустошив всю мою душу. Где ты, время? Мне не нравится, что прошло уже столько дней. Мне не нравится, что с одной стороны, я отпустила его, а с другой, все же, как и просила, он остался в моем сердце. Трудно понять, что между нами. Мы не вместе, однозначно. Но порознь ли? Если бы я только знала ответ.
Сегодня у меня спросили: Есть ли у тебя парень?
I wish I knew.

Когда я рассказываю кому-то свои воспоминания, я бессознательно занимаю ту же позу, что и в пережитом былом моменте, глаза мои загораются тем же светом, и меня ментально переносит в прошлое. У меня движения становятся идентичными, даже взгляд направлен в нужную сторону. Я могу с закрытыми глазами печатать, если не задумываться, где находится какая буква. Могу набрать номер, который никогда не запоминала намеренно, если отключить разум, и включить мышечную память, которая развита у меня лучше любой другой. Тело запоминает даже мельчайшие свои передвижения и ощущения на коже, я очень часто ориентируюсь на них, даже не осознавая этого или не задумываясь над происходящим. Бывает даже, что, будто в трансе, я поднимаю руку вверх, касаясь щеки любимого человека, а затем притягиваю его к себе, к своим губам, целуя лишь воздух, но всецело ощущая реального человека передо мной.
В последнее время, то воспоминание, за которое я больше всего держусь - одетая на нем рубашка под моими руками, когда я плакала у него на плече.
Когда я перестану чувствовать ткань и изгиб его поясницы, чье тепло просачивалось к подушечкам моих пальцев даже сквозь одежду - тогда я забуду и его.

Почему-то только фотографии сохраняют всю верность чужих лиц. Память всегда искажает собранные ею факты и накладывает одни знакомые черты на другие, будто бы полупрозрачные слои в фотошопе, создавая совершенно иной файл.jpg, далекий от оригинала. Отчего-то видя своих только обретенных знакомых через день на фотографиях пытаешься скурпулезно понять, а почему они выглядят именно так, а не иначе. Подсознание вступает в конфронтацию с реальностью, и чуть погодя это и вовсе выливается в противоборствование. Мы не можем объективно оценивать внешность по памяти, потому что она склонна выдавать желаемое за действительное, даруя новым знакомым старые полюбившиеся черты других людей. Отчего память так шутит с нашими воспоминаниями? Она - как младший братец, забравшийся в твой ноутбук, и поизменявший все файлы.
Невольно начинаешь задумываться: а о том ли ты человеке говорил, когда рассказывал о новом знакомом, или же подсознательно рисовал себе совсем другого?

Вот говорят, что время лечит. Черта с два оно лечит, ребят. Лечат люди вокруг, и готовность самого человека жить дальше, хотя бы подсознательная тяга к лечению, избавлению от зависимости. Даже в медицине, когда пациент сам опускает руки - и даже более того расскрывает объятия навтречу смерти - у того в разы падают шансы на выживание. Даже имея бесконечность в запасе, часов не хватит, чтобы вылечить того, кто не хочет быть спасенным. Близкие тратят деньги и время впустую, чтобы оживить ходячий труп, по-сути. Однако верные слова или поступки могут достучаться до захлопнувшегося сознания, потихоньку вытягивая на поверхность утопленника. Возможно, это станет бесполезно - но нужно знать, какими приспособлениями нужно вытаскивать. Обычные "все будет хорошо", понятное дело, в обычных случаях вряд ли помогут, но сказанные определенным человеком они вдруг обретают неизведанный доныне смысл. Этот самый человек мог являться как и инфекцией, вирусом, так и его противоядием.
Если тебе боль причиняют воспоминания - "Время лечит", скажут тебе. Ложь. Если ты станешь всеми силами удержать эти воспоминания, заставлять их жить и переносить день изо дня в новые и новые рассветы, то даже вечность не в силах тебе помочь. Память, конечно, не вечна, как говорят, но и это еще одно заблуждение. Она как картотека - нужно просто найти способ найти то, что ищешь. Все файлы сохраняются. И человек лелеет эти воспомининания, отказываясь от лечения, вставая стеной между самим собой и настоящим миром.
Раковые клетки нельзя удалить просто так, не подпуская врачей к своему телу.

Иногда мне действительно хочется просто нажать ножом посильнее. Чтобы не только кровь стекала по запястью, но и вовсе лишиться ее. Смотреть, как она утекает вниз, к земле, где ей самое место. Прах к праху. Ждать, когда смерть придет за мной, понимая, что все прожито не зря. Когда у человека есть лимит - он использует его по максимуму. Когда же этого лимита нет - он не использует всех своих возможностей, ведь будущее столь туманно. А если ты знаешь, когда умрешь - ты живешь по-настоящему.
Еще мне бы очень хотелось посмотреть на людей, которые меня окружают, что было бы с ними, если бы я покончила с собой. Хотела бы посмотреть, кто бы мучался от угрызений совести, что не был со мной в последние моменты. Что не предотвратил.
Порой мне кажется, что чтобы обратить внимание некоторых людей, нужно выкинуть что-то грандиозное. Суицид - чем не вариант?
Хотя нет. Не вариант.
Но меня все равно время от времени посещают такие мысли.

Парень придежал дверь своего подъезда, поворачиваясь к девушке. Она уже чувствовала, что начинает вновь плакать - ей не хотелось, чтобы он уходил, ведь этот уход обозначал бы конец. Что-то в последнее время она слишком часто позволяет доводить ему ее до слез. Ей не нравилось, что он видел ее слабость с одной стороны, но с другой - это был единственный способ пробить его серебряную броню.
Посмотрев на ее жалкий вид, он со вздохом начал:
" Как мне еще тебе объяснить, что… "
Девушка думала, что он сейчас скажет, что она ему безразлична или что-то в этом роде. То, что приходило ей на ум за все это время, пока она мучалась в неопределенности несколько дней.
" Ладно. Я иду на курсы немецкого. Понимаешь, что это значит?" - задает он наводящий вопрос.
И внезапно до девушки доходит. Она ожидала чего угодно, но только не этого.
" Ты переезжаешь в Германию", - выдыхает она.
" Да".
Девушка запинается, произнося его имя.
" Ну и что? Я тоже собралась переезжать в Москву! "
" Вот видишь! Тем более!" - словно она привела довод в его пользу, восклицает молодой человек.
" Да мне не важно, что будет потом! - всплескивает девушка руками. - Мне важно здесь и сейчас! Я хочу быть с тобой, пока еще есть время! "
Парень смотрит ей в глаза грустным взглядом, пытаясь внушить ей свою мысль, показать так, чтобы она поняла:
" Вот, я перееду в Германию. Ты переедешь в Москву. Мы никогда больше не увидимся, не встретимся. Ты хотя бы представляешь, что с нами обоими будет? "
" Мне плевать на то, что будет потом, - отпрометчиво заявляет девушка. - Я живу настоящим, и мне больно сейчас".
Парень вздохнул и обнял девушку, а она не могла пошевелиться, лишь слабыми руками притрагиваясь к его дутой куртке.
На самом деле, она уже довольно много об этом думала. Она знала, какое их ждет будущее.
Через лет десять он будет жить в Германии. У него будет кремовый двухэтажный домик на окраинах Берлина, симпатичный садик и много ярко-зеленого красивого газона. Маленький мальчишка лет четырех проносится по участку, бегая с какой-то соседской девчушкой. У мальчугана светлые волосы и нереально красивые ярко-голубые огромные глаза на светящемся личике и ямочка, как у своего отца. Внезапно бардовая дверь домика открывается, и на крыльцо выходит папа - возмужавший за столько лет, но все такой же светлый и красивый. Его лицо, привыкшее быть отстраненным и живущем где-то в другом мире, немного освещается при виде сына и на губах возникает задумчивая и нежная улыбка. Следом из двери выходит прелестная немочка двадцати с хвостиком лет и обнимает мужа со спины. Он поворачивает голову и чмокает ее в губы.
Девушка же через десять лет не нагуляется. Она будет тосковать по возлюбленному за стопками текилы, зажигать в ночных клубах и вести беспорядочную половую жизнь. Возможно, у нее и будет бойфренд, но душа навсегда останется в объятиях десятилетней давности. К тому времени она уже окончит свой университет и будет работать в каком-нибудь неплохом журнале.
Они оба будут тосковать.
Ведь такая любовь не забывается, она накладывает особый отпечаток. Никто из них никогда не избавится от воспоминаний и дымчатого осадка от чувств.
Просто справляться с этим они будут по-разному.

Так приятно знать, что кто-то любит тебя так же сильно, как ты готов любить весь мир. Тот, чья мордочка высунется к тебе между решетками денника, для угощения или поцелуя, а когда ты наклонишься к нему - он игриво отклонится обратно, как бы смеясь над тобой, а затем уже сам коснется своим бархатным носиков твоих губ. Тот, кто будет веселить тебя даже тогда, когда не остается никакой надежды. Кто будет ждать твоих ласк так же, как ты сам будешь жаждать их дарить.
Так приятно бежать на конюшню зная, что тебя там кто-то ждет. Тебе не важно ничто кроме этого факта, и ты несешься, сломя голову, к своему любимому и самому понимающему другу, который всегда будет с тобой.
И отнюдь не играет роли, сколько градусов за окном, и состоится ли тренировка вообще из-за сильных морозов. Ты знаешь, что, придя домой, согреешься, выпив чашечку любимого горячего шоколада, а пока важно лишь то, что ты вот-вот зайдешь в конюшню и подойдешь к деннику. Позовешь лошадку по имени. Она поднимет на тебя взгляд умных глаз, которые тут же осветятся теплом. Поднимет головку и высунет мордашку навстречу.
Ты уткнешься губами в этот чудный бархатный носик. И все тревоги рассеятся.

Трудно понять тому, кто не принадлежит этому миру, того, кто в нем погряз с головой. Ты либо до безумия утопаешь в этой лошадиной любви, либо отстранено и с недоверием смотришь на того, кого коснулся это теплое веяние. Не понять не конюху, как может нравится этот запах, исходящий от конюшни и от того, кто только из нее вернулся. Почему конюхи, едва почувствовав его у себя на одежде, улыбаются, а не кривят нос. Потому что он им родной, он напоминает о том, как же хорошо рядом с любимой лошадью, как приятно приходить туда, где все проблемы остаются позади, где так легко потерять голову и отгородиться от привычного мира, быть здесь и сейчас, прибывать в истинном счастье, без примесей.
Конюхом нельзя стать, истинным конюхом нужно родиться. Только тогда ты будешь радоваться каждому дню, проведенному рядом со своим любимцем, рядом с друзьями, с которыми тебя объединяет невидимая нить общей нежности к этим прекрасным созданиям, тогда ты не будешь останавливаться на том, что тебя вдруг скинули с седла или ударили копытом, ты просто встанешь и попробуешь заново, ты будешь заботиться о том животном, кто кружит твою голову бесконечно, будешь жить ради него.
Когда руки опускаются, и все вокруг кажется пустым и бессмысленным, конюшня может вновь подарить тебе веру.
Во времена, когда your life sucks, только запах конюшни на одежде помогает выжить.