Жизнь в паре миниатюр

Ненавижу тебя. Все, до последней детали ненавижу. Эту параболу губ, эти большие глаза, в которых я больше не вижу тепла, этот голос с неким грустным оттенком, дутую куртку, темные джинсы, протертые на коленках… Легкий шаг, теплые руки. Прошлые слова, былые минуты. Рост, цвет волос и лицо. Горечь во взгляде и разговоры с отцом. Качки головой, пустые фразы. Разделяющий нас перешейк в анафазе. Шутки, имя твое и прохладные объятья. Поцелуи в щеку и неимение знаков внимания.
Устала смотреть на тебя и справляться с отчаянием. Хочу ударить тебя в грудь, свалить с ног и закричать прямо в ухо бессвязное выражение своей ненависти, просьбы оставить в покое и уехать уже поскорее. Хочу хоть раз разозлиться до бешенства, а не до надутых щек и обид. Хочу рвать и метать, раздирая тебе кожу точно так же, как лезвием раздираю на запястье свою.
Люблю лишь ямочку на щеке, которую уже сто лет не видела.
Тогда почему я тебя люблю?

Девушка ждала своих подруг, раскачиваясь на качелях и слушая музыку. Подружки должны были выйти с минуты на минуту, и она проживала последние мгновения одиночества, представляя, как вихрем кружится в вальсе по красивому убранному залу, ее держит прекрасный кавалер и улыбается ей.
Она только что зашла за любимым мальчиком, и, хотя он обещал погулять сегодня с ней, дома его не оказалось. Как ни странно, она уже к этому привыкла и посему отнеслась абсолютно спокойно к подобному факту. Девушка просто чувствовала некое разочарование в собственной давно угасшей надежде и раздражение на сложившуюся судьбу.
Внезапно она посмотрела чуть назад и вправо, увидев целующуюся парочку на тропинке, как раз рядом с поворотом. Незнакомка стояла к качающейся спиной, а лицо парня было скрыто капюшоном подруги.
Сердце глухо забилось внутри, и у девушки перехватило дыхание, когда парочка развернулась и скрылась за углом. Она вскочила с качелей и побежала за любовниками, пытаясь в этот раз рассмореть их получше. Они шли, держась за руки по тропинке, ведущей к развилке.
Этот знакомый фасон шапки. Эта куртка. Та же раскачивающая походка. Немного странные джинсы, однако за то время, пока девушка не видела его, парень мог и отовариться новыми брендами.
Опустошение. Так вот почему его не было дома…
Девушка уставилась на парочку, и произнесла внутри себя: "Ежели они свернут - то это не он, а если не свернут, а пойдут прямо - тогда это он". До последнего девушка не верила, что они свернут, однако наконец они скрылись за поворотом. Однако девушка все равно не поверила в свою загадку. Ее мысли оцепенели, и в полной прострации она вернулась обратно к качелям.
Слезы наворачивались ей на глаза. Вместе с ними пришла и боль - глухая, где-то на дне души, клокочущая, будто далекие раскаты грома. Ее жизнь буквально оборвалась, и сейчас девушка находилась в неком вакууме, не в силах закрыть ошеломленно открытый рот.
Позвонила ее подруга и сказала, что он не выйдет.
" Да ладно!" - с раздражением и через чур громко погорячилась девушка.
Подруга в телефоне осведомилась о том, знала ли девушка об этом.
" Я догадывалась", - сухо ответила она и положила трубку.
В девушке не было ненависти, не было презрения, злобы или обиды. Шок заглушил на время эти чувства, однако постепенно начала приходить боль.
Пришли ее подруги, окружив девушку, сидящую на качелях, и смотрели на нее грустными глазами, полагая, что она расстроена из-за того, что он не вышел гулять. Если бы они только знали правду…
Но она решила не говорить. Она итак была на грани слез, а если бы стала рассказывать - точно бы разрыдалась. Ее душило. Перед глазами стояла сцена, как он возвращается домой, проходя мимо них, подходит ближе, а она, с холодной ненавистью просит его оставить ее в покое. Девушка так живо представила эту картину, развивая множество дальнейших продолжений, вроде того, что она впервые в жизни закричит на него, выскажет всю боль, что копилась у нее годами, отчего ярость действительно отразилась на ее лице.
Подруги уже собрались уйти, как вдруг заметили проходящего неподалеку человека. Одна из них окликнула качающуюся. Девушка подняла голову, дожидаясь, пока этот человек выйдет из-за машины и окажется на виду - и дыхание ее остановилось.
Это шел он.
Но на нем была другая шапка. Такого же фасона, такой же расцветки - серо-черная, в полоску. Вот только у того, целующегося парня, на головном уборе были широкие полосы одинаковой длинны. А у ее любимого - черная шапка с очень узкими серыми линиями.
Позже, оглядев всего возлюбленного с ног до головы, девушка убедилась, что он лишь с натяжкой мог сойти за того, кто целовался тогда - другие джинсы, немного более низкий рост, другая манера стоять. Однако в тот момент, когда она просто подошла к нему и обняла в знак приветствия, девушка не испытывала ли радости, ни восторга, ни даже облегчения. Она будто бы и вовсе забыла о произошедшем, едва ее губы коснулись его щеки.

Знаете, я редко пишу про тех людей, которые окружают меня постоянно. Почему-то мне нравятся именно romantic thumbnails, на них я делаю упор в своем блоге. Зачем, не знаю. Но мне это нравится. Однако порой мне хочется рассказать вам о своих друзьях, о своей семье, о любимых конюхах и музыкантах. Например, сегодня меня самым неожиданным образом поздравили с 8 марта маленькие девочки из конюшни, и я была на седьмом небе от счастья. А еще мы с подругой сидели у меня дома и разукрасили друг другу лица так, что я стала похожа на какого-то неудавшегося Графа Дракулу, а она на эльфа с красными глазами. Но почему-то я не пишу о таких ситуациях, возможно, дело в моем излишнем романтизме, а возможно и в том, что мои друзья - это нечто, что всегда было, есть и будет со мной. Они воспринимаются как данное, и хотя я ими очень дорожу, я не спешу запоминать каждое мгновение и каждый вздох, потому что у нас тысячи тысяч воспоминаний друг с другом, и потеря одного из них не принесет сильной боли в груди. Я очень их люблю, и, хотя и не пишу о них, привязанностью к ним пропитана вся моя жизнь. Милые, эти слова посвящаются вам:
Люблю. Больше жизни.

Я хочу, чтобы ты подошел ко мне, прислонив свой лоб к моему, и заглянул в глаза. Умеешь читать? Читай по губам. Пусть шепот твой оглушит меня, а грохот разбитой люстры не затронет нашей тишины. Души меня, души своими губами, установи свою легитивную власть надо телом и сердцем моим. Сожги во мне 69% воды, чтобы оставшийся 1% можно было выплакать кровавыми талыми льдами во время весны. Умеешь отпускать? Пусти мне кровь, пуская кольцами мятный дым, занавешивая простыней наше звездное небо. Хочу очнуться от сладострастной дремоты, увидя твое спокойное лицо подле себя. Хватит уже соблюдать субординацию и следовать своим приевшимся принципам. Опусти свою руку, разделяющую нас и доведи, доведи меня ею до дрожи. Шепчи, шепчи полюбовно слова своей тихой ненависти и никогда, никогда, слышишь, не отпускай меня. Сожми мою руку, сожми в тисках и объяви лакировку власти, нареки меня своей подчиненной, приписной крестьянкой, которая вынуждена будет поехать на край нашей тьмы. Останься со мной, мы оба покинем сей город. И на нашем счастливом билете будет сумма тринадцать.

Забавно, что именно в последнее время я стала украшать свою комнату. Фотографии на стенах, журавлики на потолке, постеры над кроватью, распечатанные стихи, фразы на стикерах повсюду… Именно тогда, когда осталось так мало до переезда, я вдруг ринулась обустраивать свое жилище. Иные могут сказать, что, мол, полтора года - большой срок. Но, всем известно, что время - понятие растяжимое. Эти полтора года пролелят так же быстро, что даже не замечу. Вообще я привыкла к мысли, что свыклась с собственным переездом (да-да, именно "привыкла, что свыклась"), отчасти я уже хочу наконец все бросить и начать новую жизнь. Конечно, я понимаю, что буду безумно скучать по людям и дорогим сердцу местам: конюшне, школе, детсткому дворику с качелями, с которыми столько всего связано, торговым центрам, кинотеатрам, Школе Рока, и т.д и т.п. Но в то же время я понимаю, что, на самом-то деле, меня здесь никто не держит. Никто не пытается заставить меня остаться, не хватает за руку, говоря: "Останься со мной", не сжимает в тиски подле себя, чтобы никогда не отпускать. Кое-кто однажды пытался. Но даже этот человек оставил попытки.

Do you suppose that the sence of love is just a myth? That everyone, who proves its reality, are stupid persons? Can you agree that these ephemeral feelings are just in dreams and utopias? If you answered "Yes", you can be called "cynic". Your soul and heart are closed for people, who tries to reach out to you, you are not able to invite them. But as for me, I consider that some day you will feel something. Perhaps it will scared you, perhaps you won't understand what it exactly is at the same moment. This knowledge will come later, at that time, when you will be lost at all. I think, that love is an inevitable thing, there is nothing to do about it, only take it as a norm.
One day it will come.
And it will turn upside down all your usual world.
" One makes mistakes; that is life. But it is never a mistake to have loved", - said Romain Rolland.

В детстве я всегда хотела научиться летать. Мое воображение рисовало мне картинки, как я лечу, возносясь над городом, как сзади у меня раскрываются черно-белые крылья с некоторыми вставками из серебряных перьев, переливающихся под яркими лучами полуденного радостного солнышка, как я вижу кипящую под моим телом в нескольких десятках метров привычную будничную жизнь, всецело ощущая собственную безграничную свободу и независимость от законов мегаполиса. У многих была подобная мечта, многие сейчас улыбаются, читая эти строки, узнавая себя, или же, наоборот, саркастически фыркают, считая это слишком романтичным для себя и естественно, как и многие детские мечты вроде волшебной бузинной палочки, несбыточным.
Однако моей мечте было звездами предначертано сбыться.
Помню, как впервые пришла в конюшню. Это было интересное ощущение, однако, говоря начистоту, особого восторга я не испытывала: да, была радость, но всепоглощающего изумления, как ни крути, не находилось. Было непривычно учиться облегчаться, управлять живым существом, контролировать его. Потом, со временем стало легче, когда некоторые движения стали отлаженны и рефлекторны, когда я могла уже отпускать повод у своей лошади, доверяя ей так же сильно, как и любя. Моей первой любимицей стала Диадема, однако судьба распорядилась так, чтобы мы встретились с Кармен. Эта неугомонная танцующая лошадь буквально украло мое сердце с первых же дней тренировок, когда мы стали брать ее без седла. Есть что-то магическое в ее карих глазах, забавное в манере кусаться, милое в боязни любых проявлений щекотки и восхитительное в любви к другим. Она самоотвержена, своих близких она готова защищать до конца, и я не шучу сейчас. Порой мне кажется, что я понимаю эту девочку лучше, чем близких людей, кажется, что я ее чувствую. Эта мадам научила меня очень многому. У животных вообще многому можно поучиться…
Когда меня впервые запустили в галоп, это было страшно, но невероятно круто. Адреналин стучит в висках, пульс учащается, кажется, будто сердце выскакивает из груди.
Сегодня у меня была вторая индивидуальная тренировка. Тренер показала мне полевую посадку, и я, похлопав любимую Кэри по шее, послала ее в галоп. По-началу было неудобно, потому что это отличалось от привычной мне езды. Но потом, приодолев гравитационное притяжение, отключив все мирские мысли и сосредоточившись только на том, что от меня требовалось, я встала на стремена и прогнула поясницу.
И поняла, что отныне я умею летать.

Я несоизмеримо редко встречаю действительно некрасивых людей. Не знаю, или мне так везет, или у меня видение мира такое. Просто сколько не знакомлюсь с все новыми и новыми людьми - я вижу красоту. У меня настолько редко получается заключить, что человек некрасив, что даже сейчас я своих дурных знакомых могу пересчитать по пальцам рук. Возможно, конечно, это зависит и от того, в каких кругах я общаюсь, хотя и не сказала бы, что внешность сильно зависит от материального достатка, однако все же она отчасти складывается из умения преподать себя. Смотря на какого-нибудь человека, я слишком часто заключаю, что нахожу его или ее красивым, милым, симпатичным или просто приятным. Всегда подсознательно стараюсь вычленять достоинства, вознося их над недостатками. Например, если у человека красивые глаза (хотя, на самом деле, пример не самый удачный принимая во внимание то, что глаза - мой фетиш), я могу с легкостью назвать его прекрасным, даже если помимо этого в нем нет никаких прекрас. Или если у него (у нее) красивая прическа, линия губ, профиль… Говорят, что девушки редко считают многих других девушек красивыми - считается, что подсознательно они все-таки ставят себя выше. Хм, быть может, я и не девушка вовсе?
Однако, я считаю, что никогда не стоит принимать комплименты про красоту в свой адрес и восторгаться или гордиться ими. Разве вы что-то сделали для того, чтобы обладать привлекательностью? Едва ли. Комплименты про вашу красоту могут быть отданы, разве что, природе и хорошим генам, но никак не вам самим. Вот внутренний мир - да, безусловно, приятные слова на его счет полностью относятся в вашу сторону.
Красота есть природа. Природа есть жизнь. Следовательно, в каждом из нас есть красота.

Сейчас многих в моем возрасте просят определиться с их будущим. Мы, родившиеся в середине девяностых, в самом эпицентре краха союза, являемся поколением рыночной экономики и именно от нас зависит то, какой станет она впоследствии. Мы будем теми кирпичиками, которые умеют выживать в условиях рыночной конкуренции между сильнейшими, ведь животные законы уже царствуют в нашей жизни. Выжил? Идешь сражаться дальше. Никаких уступок, придется идти по мертвым телам, по окровавленным головам, пробивая себе место под солнцем. В нашем мире к этому относятся хотя и с неодобрением, но все же как к самой обычной ситуации. Мы умеем закрывать глаза на жестокость, легко нам смотреть на чужие неудачи.
Нас спрашивают, кем мы хотим быть, чтобы удостовериться в собственном надежном будущем, в том, что нам удасться построить правильный мир по образцам запада.
Наверное, именно поэтому я собираюсь держаться от экономики как можно дальше. В моей утопии нет места конкуренции и следующей за ней ярости. Возьму, открою себе свой конезавод и буду возиться с любимыми лошадками.

Такое чудесное ощущение возникает где-то внутри, когда тебе говорят, что пришло письмо, что оно дожидается тебя на столе или на кровати. Ты словно прикасаешься к чему-то сокральному, когда берешь его в руки, вдыхаешь запах писавшего это человека, и будто бы переносишься далеко-далеко, сквозь туманные километры, прямо к тому, кто отослал тебе это чудо. Письмо похоже на магию, на машину времени и расстояний, которая вкупе с воображением может позволить тебе увидеть того самого человека, даже обнять, пока его легкая рука изящным подчерком выводит темные буквы. И ведь совсем не важно, украшено письмо какими-либо рисунками, завитушками или фотографиями - главное получить его и держать в руках, с трепетом вскрывая и доставая неизведанные доныне строчки. Сердце трепещет, когда читаешь то, что писали лично для тебя, то, что писали, думая о тебе, а на лице всегда играет задумчивая улыбка, когда слова одни за другими вливаются в душу и сердце. Письмо - нечто вроде яркого света посреди обычной жизни.

Недавно я осознала тот факт, что совсем не умею придумывать что-то короткое. Едва я начинаю создавать некий выдуманный, нереальный мир, как меня буквально засасывает в него, начинают появляться все новые и новые мысли, сюжетные линии, герои и события. Я сновно начинаю жить именно этим миром, жить собственной нереальностью и пальцы сами набирают все больше и больше текста. Я не могу остановится, пока не опишу мир со всех сторон, пока не закручу общий сюжет с кучей разветвлений в нем на побочные истории. Меня просто уносит волнами в небытье, в котором возможно все, но которое я не в силах контролировать - все приходит само.
Я не умею придумывать нечто маленькое. Меня все время тянет на продолжение… Наверное, именно поэтому миниатюры и рассказы всегда получаются про реально произошедшие со мной события. Нечто вроде мемуаров. Вроде блога.

Мысль действительно материальна. Не только с точки зрения философии, но и с физического угла обзора. Мыслительная деятельность генерирует магнитные поля, информацию по которым в буквальном смысле мы могли бы передаваться друг другу на расстоянии, если бы у нас был бы дешифровщик. Подобная вещица есть только в руках у Клото, Лахесис и Атропы. Лишь им решать, какой именно из сигналов исполнить, но они вовсе не обязаны смотреть его влияние на все дальнейшее будущее. Они просто прядут то, что дешифровщик им часто пикает и уже начинает резать уши, словно заевшая пластинка. Так что будьте поосторожнее со своими желаниями.
Я помню, когда-то давно, когда мой лучший друг признался мне в своих чувствах, я отвергла его и говорила своей подружке: "Господи, вот мой бывший уехал, и мне живется прекрасно! Почему этот уехать не может? Мне было бы гораздо легче! "
Ага. Теперь мы выросли, и я полюбила его. Вообще, люди очень часто говорят, что любви в моем возрасте не бывает, просто не зная, на что способно мое сердце. Но сейчас не об этом.
Суть в том, что скоро он переезжает в другую страну.

Они шли, держась за руки, и болтали о всякой всячине. Внезапно парень запнулся, и девушка заливисто рассмеялась:
- Ты решил переплюнуть меня в количестве падений на Новый год?
- Тебя никто в этом не переплюнет, - с усмешкой парирует он.
- Эй, я упала всего два или три раза! - девушка пихает спутника в плечо.
- Ну, если ты хотела сказать сто два или три, то я согласен!
Улицу пронзил такой смех, который перепугал бы прохожих, если бы вечер не был столь пустынен. Она давно настолько искренне не смеялась, так что с непривычки это выходило немного странно.
Парень снова подскользнулся, и девушка захохотала еще пуще.
- Ты набираешь обороты! - воскликнула она, прямо чувствуя, как ее настроение поднимается, словно опущенный в кипяток термометр.
- Я же не упал, - пытаясь сделать гордый вид, смешно говорит парень.
- Сейчас упадешь! - заклинает девушка и, неграциозно пытается толкнуть в снег, что у нее плохо получается.
Спутник качает головой и смеется над ее попытками. Девушка фыркает, снова берет его за руку, и они продолжают свою прогулку "восьмерками" вокруг жилых зданий на массиве. Дойдя до еще одного привлекательного сугроба, девушка предпринимает еще одну попытку свалить его туда, и, обхватив его за корпус, пытается сбить его равновесие, отчего сама отрывает ноги от земли, а он обхватывает ее за талию и начинает кружить. Когда она приземляется на ноги, снова раздается смех, на этот раз более естественный, нежели чем раньше. Постепенно девушка возвращается к жизни.
Они некоторое время еще идут в тишине, а затем девушка умоляюще с улыбкой произносит:
- Нууу упадиии… - и смеется, как маленькая девочка.
Парень тоже смеется, а затем делает маневр и сам бросает девушку в снег, падая на нее. Когда-то, несколько лет назад, они делали так, когда еще не встречались, а просто были лучшими друзьями. Именно в подобные моменты, когда их глаза встречались, а его лицо заслоняло ей небо, между ними словно возникали искры тепла и нежности. Так же как и сейчас.
Он улыбнулся, глядя в ее глаза, и поцеловал.
У нее был парень. А у него были принципы, благодаря которым им больше нельзя было видеться, не то, что целоваться.
Так низко они еще не падали.

Вы замечали, что иногда мы начинаем слишком часто упоминать чье-то имя? Я не имею в виду, в разговоре с каким-то третьим лицом, а в диалоге непосредственно с именованным. Не замечали, что это происходит при определенных обстоятельствах, ведь отчего-то в обычной жизни люди привыкли пользоваться больше местоимениями, нежели реальными именами? Люди потеряли свою индивидуальность, слились с толпой "Их, нас, вас, тебя", расстворились в этой серости массы. Но отчего-то, в особых ситуациях, мы буквально после каждой фразы обращаемся к человеку по имени, зовем его. "Привет, ***". "Мне так жаль, ***". "Отпусти меня, ***". "Как ты, ***?" "Прощай, ***". И много-много других примеров. Имя словно заклинает обратить внимание именно на эту фразу, в звуке его слышится мольба и некоторая конфиденциальность, предназначенность сказанного именно собеседнику. Имя словно обладает особой магией. Заклятием. Магнетизмом.
Пожалуйста, ***. Не покидай.

Она ехала с мамой после долгого и изнурительного похода по магазинам (причем неудачного) в маршрутке. Часы на плеере показывали полдесятого и ее, утомленную, нещадно клонило в сон. Девушка, вопреки обыкновению просто слушать музыку, отстранившись от матери, устроилась на ее плече, вдыхая столь знакомые и родные духи, которыми пах яркий легкий шарф мамы. Она провела ладонью по норковой гладкой черной маминой шубе, и поняла, что однажды эта шуба станет принадлежать ей. Когда ее матери не станет.
Осознание этого факта отдалось в груди глухой болью.
Скоро день рождения ее и мамы. Сороколетие - не повод бить тревогу, однако даже эта цифра пугала юное шестнадцатилетнее создание. Хотя она и не всегда была близка с матерью, но этот человек означал для нее жизнь.
В воспроизведении зазвучали ноты ее любимой песни.
" Хочешь красивую песню?" - спросила она у женщины, протягивая ей наушник.
Материнкие изящные пальчики взяли с дочерней ладони аппарат и вставили его в свое ушко.
…Its been so cold,
Look at my face.
All the stories it will tell i cant erase…
The road is long,
Just one more song.
Little something to remind you when im gone…
When im gone…