С жасмином зелёный чай

У меня есть одна фотография, где мне шесть, я в другом городе, на море, и я улыбаюсь. Рядом со мной стоит девочка со светлыми волосами, собранными в хвост, большими глазами и рукой, вытянутой вперёд. На ней сиреневые бриджи и серая кофта с далматинцами. Её зовут Даша и это всё, что я могу вспомнить о ней. И сейчас мне до ужаса интересно, какая она сейчас, что ест по утрам, любит она кофе или чай, ходила ли она на танцы в десять лет, делала ли браслеты из бисера, слушает рок или джаз, любит ли она читать, кем она собирается стать, умеет ли она рисовать слонов и видела ли Сатурн из телескопа. Но мне, увы, вряд ли суждено это узнать и приходится самой придумывать и представлять.
Есть такие люди, из категории "прошлое", которые незаметно присутствуют в нашей жизни. Мы помним о них мало, но стоит их только представить, сложить пазл в уме, как мгновенно мы чувствуем запах духов, слышим чётко различимый голос, ощущаем тепло тела, читаем мысли этого человека, видим улыбку, ощущаем дуновение ветра, шелест туч, ползущих по небу и чувствуем мурашки, бегущие по телу. Мы превращаемся в волшебника, способного оживить старые воспоминания, поднять на ноги людей-призраков, покоящихся на нижней полки нашей памяти. А вдруг, я и ты, читатель, - всего лишь призраки старых воспоминаний в памяти людей!? Вдруг мы сами творим людей одними лишь своими мыслями и представлениями о них.
Давайте думать о людях только хорошее и, быть может, тогда и весь мир изменится к лучшему!

Я крайне увлекалсь буддизмом.

Всё началось с того, что, изучая в университете буддизм, я вдруг поняла, что эта религия мне невероятно подходит, но для того, что бы быть буддистом нужно быть довольно сильным (духовно) человеком. Преподавательницы сказала, что буддистская практика состоит, помимо всего другого, в медитации и если у кого-то получится не думать ни об одной мысли хотя бы в течении того времени, как муравей проползёт от кончила носа до лба, то ты будешь довольно просвещённым и сильным (снова же духовно) человеком.
Каждый день я карабкалась на крышу своего дома, садилась на тёплую черепицу и пыталась расслабить всё своё тело (к стати, наконец я узнала о том, где находятся семь чакр) и освободиться от мыслей. Теперь я могу остановиться весь поток мыслей, могу руководить своим разумом. Когда поток тысячи мыслей в секунду прекращается, то голова становится тяжёлой и падает вниз, к плечам, словно сдувают воздушный шар и он обретает вес, падая на землю. Когда сидишь на улице, особенно ночью, расслабившись, не подстраивая свой ритм под ритм всех остальных, кажется, что мир причудливо подстраивается под тебя: играют на своих инструментах сверчки, на небе, усеянном мириадами звёзд, светит огромная полная Луна, посылающая лучи верхушкам деревьев и дороге, ведущей к лесу, ни одной мрачной мысли или желания, теплый ветер развевает волосы и гладит ветви деревьев, которые издают тихий и мелодичный звук. Только лето, ты и ни одной мысли. Закрываешь глаза, удаляешься из этого мира и творишь свой.
Совсем недавно я прочла книгу Керуака "Бродяги Дхармы" и я ещё более зацепилась за идею буддизма. И мне это нравится - это состояние отстранённости от мира, безразличия ко всему, что проиходит и в то же время, доброта и сочувствие, соетающееся с неверием в реальность существования этого мира.

Я - это человек, который во время дождя+гром+гроза выключает свет, вытаскивает с розеток телевизоры и садится в комнате на диван или пол, или стул, или кресло, любуясь и, одновременно, боясь величия природы. В окна то и дело заглядывает госпожа Молния в белом плаще, сливающимся с белизной её лица, и на миг весь дом, все окна, озаряются белым светом. Один, два, три… молния исчезает. В комнату, словно гигантский осьминог, вползает мрак, тучи сгущаются над домами и возникает ощущение потерянности в пространстве, будто сейчас - середина октября.
Когда среди лета вдруг начинается ливень, длящийся один, а то и два дня, я представляю, будто где-то среди огромного поля кукурузы, отдалённого от людей и их домов, находится невероятная, доисторически-старая фабрика по изготовлению дождя. Здание состоит из множества комнат, внутри которых бегают туда сюда люди, проверяющие работу аппаратов с кнопками разных цветов. В одной из комнат каждый час или пол часа кого-то бьёт током, на двери прикреплена табличка с изображением грозы, в другой - люди ходят с берушами в ушах, что бы их не оглушали раскаты грома, которые слышатся то с одного угла комнаты, то с другого, в третьей комнате - люди, одетые в дождевики, управляют огромным пультом, покрытым каплями. И, наконец, в четвёртой - стоит большой стол с кнопками и люди, кружась возле него, определяют "тучность" на той или иной территории.
Один раз, давным давно, на фабрике этой случилась поломка и дождь лил сорок дней и сорок ночей, из-за чего, собственно говоря, и произошёл всемирный потоп.
-----------------------------------------------------------
Когда после грома в комнату влетает свет - замершие, не живые предметы начинают двигаться, шевелиться: две передние ножки стула при каждом ударе грома и блеске молнии, передвигаются на сантиметр к середине комнаты; кровать недовольно укутывается в одеяло, накрыв лицо подушкой, не дышит и пятится в угол; посуда в шкафу при каждом ударе вздрагивает и прижимается к соседней посудине; кран в кухне перестаёт капать, втянув в себя всю воду, боясь создать лишний шорох; холодильник переговаривается с магнитами о том, как идут дела на юге Африки.
Дождь в это время всё капает по листьям и не собирается прекращаться, напевая песни о нашем будущем, которые не дано нам понять.
На фабрике дождя перерыв - все едят бутерброды с ветчиной.

Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником. Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение. (с) Рэй Брэдбери

Минуту назад я узнала о том, что 6 июня, то есть, сегодня, на девяносто втором году жизни, скончался мой любимый писатель Рэй Брэдбери, о котором я писала в своём блоге, наверное, уже тысячи раз.
Я хочу написать пару слов о том, что сделал лично для меня этот писатель: он создал меня, сложил меня из своих слов; когда я читала его книги и сборники его рассказов, то с каждой секундой интерес к событиям всё больше и больше поглощал меня и не отпускал уже до конца. Я читала много интересных книг интересных писателей, но не прочла ни одной, которая показалась бы мне лучше, чем книги Рэя Брэдбери (и хорошо, что остались у меня его книги, ещё не прочитанные, а когда я прочитаю и их, то начну читать всё заново, снова ощущая немного забытую улыбку мира).
Я не хочу грустить по этому поводу, потому что сейчас, если он сидит где-то рядом со своим телом, жуя колосок с далёкого поля - он жалеет только об одном - о том, что не сможет написать больше ни строчки, ни одной фразы или слова, не пропишет на листе бумаги больше ни одной буквы. Он был прекрасным человеком, книги которого заставляли меня (да и всех людей, читающих их) улыбаться и хотеть жить, не просто существуя, а делая что-то, радуясь каждой секунде и каждому моменту. И я уверена, что он прожил эту жизнь в прекрасном настроении, он занимался любимым делом и выполнял его на сто процентов, целые поколения будут помнить и любить его, а через лет двести или триста, на свет родится человек, который будет писать великолепные картины или будет петь самым красивым голосом, или же будет писать самые прекрасные в мире рассказы о лете, в которых люди будут узнавать того самого Рэя Брэдбери.

ВЫ НАВСЕГДА В СЕРДЦАХ И ПАМЯТИ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЧИТАЛИ ВАШИ КНИГИ И ПРОСТО ЗНАЛИ ВАС. ВЫ ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ, НАВЕРНОЕ, МИЛЛИОНЫ ЧЕЛОВЕК, ЦЕЛЫЕ СТРАНЫ. СПАСИБО ВАМ. ПОКОЙТЕСЬ С МИРОМ!

Вчера подруга как могла оттягивала меня от книжного магазина. В общем-то, мы просто гуляли по торгово-развлекательному центру и тут из неоткуда возьмись - огромный книжный магазин - потрясающий и яркий, красивый и светлый, как будто весь свет сконцентрировался именно на нём, там миллиарды строк и в трое больше букв, там живут фантастические существа, умеющие летать и дышать огнём, там борются добро и зло, и не ясно точно кто победит, там любят друг друга романтичные герои, не смотря на все неприятности, что подставляет им жизнь, там реки состоят из шоколада, а все люди - счастливы не смотря ни на что, там храбрые рыцари борются за прекрасных дам, там умирают герои и рождаются слова. Можно окунуть туда огромную ложку и вытащить целую гущу событий, которые удивят тебя, - там водятся и происходят чудеса.

я - книжный маньяк.

Существует игра, когда в комнате стоят стулья и вокруг них под музыку танцуют люди, когда музыка заканчивается - одному человеку не хватает места и он проигрывает. Так вот, у меня был друг, которому никогда не хватало места в этой игре. Раньше мы играли в неё часто, на каких-то праздниках или просто когда собирались все вместе, пока не узнали, что такое алкоголь и что можно веселиться и без этой игры.
Люди часто меняются, они становятся беднее или богаче, они начинают больше улыбаться или больше грустить, улетают в Южную Америку или отправляются в Антарктиду, но существует такой момент, когда человеку нужно вернуться на своё место, обстоятельства вынуждают это сделать или просто хочется снять с лица маску и умыться холодной водой, сидя на своём месте. Так вот, этот парень ездил в Гонконг, был в Иерусалиме и Канаде, его мать по национальностью была гречанкой, а отец - белорусом, у него в крови была так же смесь испанской, китайской и английской крови. Он жил везде понемногу и вот объявился и у нас в городе (где собственно, прожил достаточно долгое время). он жил в небольшой квартире, близко к центру города, у него была большая чёрная собака, которая постоянно лаяла, когда мы приходили к нему. Предметов мебели у него в квартире было достаточно: большой бежевый диван (постоянно в пятнах от пива или виски, которые он часто выпивал), два стола, стулья, ноутбук, микроволновка, телевизор, шкаф для одежды, одежда, разбросанная везде, шкаф для посуды, посуда, печка, огромный чёрный холодильник, заполненный бутылками и едой, полки с книгами и ванная с туалетом.
Однажды я задумалась - если ему захочется вернуться на своё место, если ему захочется быть тем, кем он был раньше - куда ему идти, куда возвращаться? Родители его развелись и жили в разных странах, друзья были по всему миру, но почему-то не было одного - самого лучшего. Что делать этому человеку в случае потери памяти? Он идёт по улице, спотыкается, ударяется головой о камень. Через три дня он просыпается в неизвестной больнице, не помнит своего имени и места, где он живёт. Кто сможет найти его? Куда сможет его отвезти для оздоровления?
-----------------------------------------------
Мы поставили бутылки на стол и решили поиграть в нашу старую добрую игру со стульями - разговоры прервались звуками музыки, орущей с ноутбука, шесть стульев были расставлены по кругу, спинками друг к другу. Мы начали танцевать и смеяться, "ведущий" выключил музыку и все сели. Кроме одного парня. Все засмеялись, а он сел на диван, выпил глоток пива и сказал:
- Здесь всё подстроено, мне снова не хватило стула. Эй, ну так не честно. Должен же я когда-то сесть на своё место.
В следующей игре, после остановки музыки, все, кроме этого самого парня, стояли. Нет, не потому что нам было жаль его или что-то в этом роде, просто сидеть и правда не хотелось.

В – это «Время».
Мне интересно, как оно звучит? Ведь существует теория о гармонии небесных сфер, в которой обосновывается то, что все планеты всех Галактик звучат настолько гармонично и созвучно друг с другом, что мы не в силах это услышать. Только представь себе – огромный Сатурн в шляпе с полями и строгом бежевом костюме звучит одинаково с маленькой, ничем не примечательной, планеткой Плутоном, которую сейчас и вовсе не считают планетой. Заставляет задуматься о человеческом мире, если сопоставить перед ним проблемы созвучия, не так ли? Но я в данном случае, собираюсь донести вам совершенно не это.
Время… чудная вещь, что ни говори. Не повернуть вспять, не приготовить из него завтрак, не использовать для полива цветов, не надеть на себя, когда холодно, не приложить к порезанному пальцу, не бросить собаке во время игры, не обнять, когда тебе весело или грустно, не постелить на пол, не спрятаться под ним от дождя.
И как же оно звучит? Знаете, что если перевернуть слово time на английском языке обратно, то выходит слово "emit", и если хорошенько поискать - можно найти один из перевод этого слова, который звучит, как "издавать звук", что ещё раз подчёркивает, что время как-то звучит. Но почему мы не слышим его голоса? Или же привычные «тик-так» - это то, что оно пытается донести до нас? Нет, если уж и говорить о такой глупой, придуманной, наверное, только лишь мной, штуке, как звучание времени, то определённо оно должно звучать как-то иначе, по-другому: в его звучании падение тысячи капель водопадов должно гармонировать с маленьким журчанием родника, солнечные лучи, светившие в доисторическую эпоху, должны звучать, примерно, как крик вашего соседа из-за того, что ваша собака снова топталась по его огороду, тарахтение огромного завода или фабрики должно сливаться с тихой мелодией Моцарта, пение ацтеков во время жертвоприношения должно сочетаться с разговором матери по телефону во время сна ребёнка, песок, падающий в песочных часах древнего римлянина, должен звучать, как машина, бурлящая землю - только тогда, я думаю, можно услышать перетекающий звук времени, которое несётся на нас словно волна с дальнего берега и, одновременно, ползёт к нам, словно, улитка, тянущая свой дом на себе.

Этот момент, когда ты опустошен в час двадцать четыре ночи. Весь день ты улыбаешься и кажешься счастливым.
(Я правда кажусь людям счастливой, да?).
Нет, я не хочу сказать, что я не счастлива или что-то в этом роде…
просто недостаточно. Я, знаешь, мечтала летать на самолётах и улыбаться людям, мечтала одеть голубую форму, юбку, прикрывающую колени и приносить, спешащим куда-то людям, шампанское, я мечтала быть моделью, когда мне было двенадцать:
я позировала перед зеркалом и одевала свой костюм в цветочек. Эти чёрные штаны и жёлтая футболка в мелкий цветок из какой-то дешёвой ткани какого-то дешёвого рынка или магазина.
Это делало меня по-настоящему счастливой.
Я мечтала уметь рисовать,
и знаешь, чёрт побери, я умею рисовать и рисую…
просто недостаточно хорошо, что бы хоть кто-то воспринимал это как эстетичные работы; хотя я ведь могу нарисовать чёрный квадрат или красный квадрат, или полоски и квадраты разных цветов, как делают кубисты (ничего против кубистов не имею, я их всего навсего не понимаю),
но я отличаюсь от них тем, что думаю поверхностно, они думают глубоко:
вкладывают в каждый штрих своей чёрной писанины какой-то смысл, какое-то перерождение или начало будущего…
Но будущее, оно ведь.
здесь…
Мы плаваем в болоте, наполненном будущем; там растут кувшинки. Розовые и светло розовые, они цепляются о дно своими ногами - это кубисты, а я,
я плаваю на поверхности.
Я мечтала быть поэтом и сочинять стихи. Один раз, в девять лет, я украла стих у Блока и бегала, читая его всем подряд
и все говорили, что я невероятно талантлива и мне нужно продолжать этим заниматься, но
позже меня раскрыли.
Я сама.
В своей тетради обнаружила этот стих, вспомнила, и вдруг на мою голову, прямо в глубь, посыпались упрёки самой себе, ведь, получается,
с детства я обманывала людей и мне казалось это забавным.
(и, прошу заметить, до сих пор кажется, что обманывать людей - это забавно: смотреть на их лица, ловить звуки, вылетающие из их уст, следить за сменой поз и жестов - нет ничего лучше, когда ты одна только знаешь правду).
Я хотела быть. Однажды, на одной из пар, когда я училась на первом курсе, у нас спрашивали о смысле жизни и, знаете что?
Что я ответила?
(здесь, пожалуйста, интонация, как будто случилось что-то глобальное для всего человечества и вам дали рассказать об этом всеми миру, на вас направлены тысячи камер и свет мешает вам сосредоточиться, но вы всё же это делаете):
Запомниться людям!!!
Мне кажется, что внутри меня растёт персиковое дерево,
по ночам ветви его скребут мне внутренности из-за ветра, который дует в распахнутое окно моей комнаты.
вы видите его? дерево. посмотрите внимательнее. ничего?
это дерево частенько мешает мне сосредоточиться,
то просит полить его, то ему нужно взбодриться, то ему нужно на свежий воздух, то нужно повеселиться с другими, похожими на меня, то велит учиться, то не учиться.
Интересно, а я - это я, или я - это оболочка с мыслями персикового дерева?
персикового.
интересно, почему не сливового?

Наконец-то, чёрт возьми, я посмотрела этот фильм. Я нашла его очень давно и даже посоветовала его подруге, которая постоянно спрашивает у меня что-нибудь интересное для просмотра, доверяя моему вкусу. Я сказала ей, что хочу посмотреть один фильм, но не знаю насколько он хорош. И вот через пару дней она сказала мне, что он прекрасен.

***
"Фабрика", или "Я соблазнила Энди Уорхола".
— Интересно, будут ли нас помнить?
— Что, после смерти?
— Да.
— Пожалуй о тебе скажут, что ты изменил мир.
— А что напишут в твоем некрологе? хм.. чудное слово.
— Думаю, ничего хорошего.
— Да ну брось! Навреное, Эддит Минтерн Седжвик — прекрасная актриса, художница…
— … и сумасшедшая!
— Запомнилась миру тем, что подожгла его..
— … сбросив тяжкие семейные оковы.
— Она водила дружбу с кем попало.
— За ней тянулся длинный шлейф хаоса, она разводилась столько же раз сколько и выходила замуж, и оставила после себя лишь надежду на лучшее.
Красиво вышло. (с) Энди Уорхол и Эди Сэджвик

Энди Уорхол - это художник 60х годов, который создал свой личный стиль, который заставлял людей увидеть мир по другому, посмотреть на совершенно будничные вещи по иному. Он так же снимал фильм, которые называли порнографией, но не являлись таковыми. У него был коллектив людей, которые делали что им в голову забредёт. И вот один раз Энди увидел на выставке своих картин прекрасную Эди Сэджвик из богатой семьи и поняла, что она - то, что ему нужно.

" В 60-х я знал одну особу, которая вызывала у меня восхищение. Полагаю, это восхищение было наиболее близким к некоему проявлению любви. " (с) Энди Уорхол об Эди Сэджвик

Они работали вместе, Эди была не похожей на других, она отличалась от всех своим внешним видом: своими огромными ресницами, накрашенными тушью, подводкой для глаз, маленьким бледным лицом, длинными ногами, короткой стрижкой и огромными серьгами. Она была музой Энди и он творил благодаря ей, пророча ей звёздную карьеру в Голливуде, снимал фильмы вместе с ней, и её стали узнавать на улице, тысячи девочек, девушек и женщин старались быть похожими на неё.

" — Мне следует больше экономить на одежде. Знаешь, я даже белье носить перестала" (с) Эди Сэджвик

Но однажды, как бывает во всех счастливых историях, наступило плохое для Эди время. Она познакомилась с Бобом Диланом и очень сблизилась с ним, но однажды, он заставил её сделать выбор между ним или Энди. Сэджвик выбрала Энди, назвав его своим лучшим другом, что позже нарекла своих худшим выбором. Несколько месяцев спустя Энди отвернулся от Эди и нашёл себе другую музу, другую подругу, которая вдохновляла его на творчество, Эди подсела на кокаин и прочие наркотики, спилась и не получила за работу с Энди Уохолом ни копейки, так как он не платил своим актёрам, семья её отвернулась и в итоге, Эди Сэджвик осталась без квартиры и копейки за душей.

" — Идешь у мира на поводу, а внутри у тебя пусто как в одной из этих банок. До встречи, суперзвезда." (с) Боб Дилан об Эди Сэджвик

А что случилось дальше спойлерить не буду, посмотрите - узнаете. И этот прекрасный фильм оставил от себя осадок на дне меня, словно туда влили чай, в который случайно попала заварка, листья и фрукты. Невероятный фильм, который стоит пересмотреть ещё раз, и ещё, и ещё, и, конечно же, ещё.

" - Энди, вы знаете, что Эди Сэджвик вчера скончалась?
- Это было так давно, я с трудом её помню" (с) журналист и Энди Уорхолл
10 из 10

Я чувствую, что оно уже здесь, я чувствую, что на улице уже пахнет им, что цвета переменились на яркие и воздух стал теплее и немного легче. Лето сидит на крыше моего дома и потягивает сигарету, оглядывая всё, что можно увидеть оттуда: верхушки зелёных деревьев, на которых появляются маленькие яблоки и абрикосы, зелёная трава, облепившая всю землю, которая совсем недавно была унылой и серой, счастливые люди, катающиеся на велосипедах и улыбающиеся друг другу, яркие платья маленьких девочек и сладкий запах воздуха. Воздух летом пахнет иначе.
И что не говори, а мне нравится писать летом про лето, мне нравится чувствовать это и писать про увиденное, пусть даже это банально и обычно, пусть даже каждый человек, выглянувший в окно и вышедший на улицу, может увидеть это. Я вдруг поняла, что место, в котором я живу - это то место, в котором я всегда хотела жить, в котором есть звёздное небо, тихая, маленькая кафешка, а через двадцать минут - центр города с шумными толпами и яркими вывесками кинотеатров и кафе, уютные лавочки возле домов, улыбки людей, разговоры среди ночи, тёплый воздух, обволакивающий тебя, большой супермаркет почти возле дома, где можно купить Нутеллу в любое время суток.
мне нравится всё это, мне нравится лето, когда до него остаётся три дня. когда вся природа замирает в ожидании, когда птицы подбирают новые ноты к своим песням, цветы раскрашивают друг друга в новые, ещё более яркие цвета, а лето лежит на моей крыше и курит сигарету, готовясь поменяться местами с, уже собравшей свои чемоданы, весной.
Прощай, весна! Здравствуй, ЛЕТО!

Она слала мне магниты и почтовые карточки с разных стран, где она была. С Норвегии, Китая, Белоруссии, Франции, Германии, Финляндии, Англии. Я знал её с четырёх лет, с тех пор, как переехал жить в дом рядом с ней - обычная история: двое соседских детишек подружились и были вместе всё время. В шестом классе она спросила меня умею ли я целоваться, я ответил, что конечно, умею и она поцеловала меня в щёку своими маленькими пухлыми розовыми губами. Она постоянно грызла губы, поэтому они были потресканные и иногда из ран сочилась кровь, но это только прибавляло некую изюминку в её образ и забавляло меня. Она не справлялась с математикой и всегда, по вечерам, сидела у меня дома, на моей кровати и читала мои книги, пока я объяснял ей как решаются уравнения. Мама её была экономистом, а отец - вёл математику в одном из самых престижных университетов мира (!), поэтому она должна была знать математику чисто из-за генетики, которая должна была передаться ей вместе с кровью, но уравнения не были ей интересны. Она только и делала, что грызла губы, читала мои книги про динозавров и мечтала о том, что бы объездить весь мир, она хотела стать палеонтологом и когда я называл ей примеры и уравнения, требуя правильное решение, она говорила мне о том, что однажды американский космонавт взял с собой в космос кости динозавра, так что "теперь даже динозавры летали в космос, а мы всё ещё сидим в комнате с четырьмя стенами, давящими на воображение и самосознание", или же она начинала пугать меня названиями динозавров: Хромогизавр, Фукуититан, Тиранозавр, Авказавр и тысячи других, припомнить которые сейчас я уже вряд ли смогу, она могла рассказать про них целую историю, она могла рассказать о месте, где они обитали, о том, на кого они были похожи и что они ели… в то время, пока я рассказывал ей о теореме Пифагора.
После школы она поступила в тот самый университет, где преподавал её отец, стала экономистом, но ни черта не понимала в этом. Я был единственным человеком, которому она могла рассказать то, что ей действительно интересно. Физически она находилась в нашем городке, но душа её путешествовала по миру, искала следы динозавров, копаясь в песке времени, она возвращала прошлое в будущее, она делала со временем то, что ей хотелось, даже если это не отвечало никаким земным законам.
В первый же день после окончания университета она собрала сумку, накинула на плечо, украла у родителей все деньги и ночью, в два часа, залезла ко мне в комнату и спросила о том, не хочу ли я немного попутешествовать, немного развлечься. Я ответил, что она сошла с ума и продолжал спать, не веря в то, что она способна на самостоятельную поездку куда-то. Утром я встал и позвонил ей на мобильный и услышал, что абонент временно не доступен. Тогда я, не успев почистить зубы и переодеть пижаму, вскочил с кровати и побежал в её дом, дверь мне открыла её мама и сказала, что они не могут найти свою дочь, что она сбежала, забрав все их деньги, всё их богатство, что только можно было найти. Её отец с кухни кричал о том, что "Эта чёртова воровка украла у них все деньги и лучше бы ей вообще не возвращаться домой!" и тогда я вдруг понял почему она так не любила математику, почему она так хотела путешествовать. Её мама спросила не знаю ли я где она может быть, а я сказал, что просто хотел зайти к ней и поздравить с окончанием университета. "В пижаме?" - спросила её мама. я кивнул головой и побрёл обратно домой шаркая ногами по асфальту, который в тот момент, будто отталкивал меня от себя. Мне хотелось взлететь на чертовски высокое расстояние и найти её, что бы сказать: "Эй, стой, я с тобой!", но вместо того, что бы совершить поступок я пришёл домой, почистил зубы и позавтракал омлетом с помидорами.
Прошло уже много времени, она всё никак не возвращается домой, присылает мне карточки с названиями городов и стран со всего мира, не собирается задерживаться нигде надолго и всё ещё мечтает работать палеонтологом.
" У некоторых мечты сбываются, а некоторые завязли в липкой грязи!" - сказал я, дожёвывая макароны с сыром, сидя за столом со своей женой и вспоминая ЕЁ, влезшую в моё окно в два часа ночи в белом летнем платье, кедах и с рюкзаком на спине.

(ребят, настало лето. помните, у вас была мечта, и вы не могли её осуществить только из-за того, что нужно было учиться? помните? так вот, давайте же прямо сейчас начните её исполнять, летите, бегите, дышите полной грудью, дотрагивайтесь до трав, растущих на огромном поле, путешествуйте автостопом, знакомьтесь с людьми, читайте хорошие книги, не сидит дома по ночам, выучите новый язык, устройтесь на работу вашей мечты, ешьте побольше шоколада, пишите в блоге и не забывайте о том, что сейчас, именно сейчас, настало время исполнения желаний, накопившихся за год, а может и за всю жизнь!)

Сегодня была в магазине и увидела пластиковую банку, и до ужаса захотела её купить. Не знаю почему - ну вот просто захотела и всё. Взяла её с прилавка и потянулась через толпы людей, ищущих что-то нужное и что-то важное для них, что-то подешевле, а что-то подороже, что-то полезное и, одновременно, компактное, что-то, что легче нести и удобнее пользоваться. Они все искали что-то, ходили по магазину с довольными/недовольными лицами и смотрели вокруг себя, будто ища ключ к разгадке какой-то великой тайны. А я иду по магазину с большой пластиковой банкой в руках, на которой нарисованы оранжевые апельсины, у которой жёлтая крышка с ручкой.
К тому же, я вдруг поняла, что её можно использовать в совершенно разных вариантах: 1) можно кидать туда бумажные купюры и превратить её в эдакую копилку, что бы насобирать на свою мечту, которая появилась у меня совершенно недавно - на поездку в Тибет (нашла уже авторские туры на шестнадцать дней, но это так дорого, что, кажется, за всю жизнь мне не насобирать). 2) можно налить в банку воды и кинуть туда пару кусков лимона, тринадцать кубиков льда и пить каждое утро, сидя на пороге и, наслаждаясь, вкусом холодного "лимонада" в жаркую погоду. 3) можно наложить туда варенье и есть вместе с чаем. 4) можно кидать туда ключи и заколки, которые я постоянно теряю - ну вот абсолютно всегда, чуть ли не каждый день можно услышать мой крик: "Эй, кто-нибудь знает, где мои ключи?" и проблема в том, что никто не знает. 5) можно кидать туда записки с мечтами и желаниями и каждый день доставать по одной, выполняя написанное.
Кому-то для счастья нужны деньги, кому-то любовь, кому-то красивые платья, кому-то друзья, а мне вот и пластиковой банки с рисунком апельсинов достаточно.

Это неловкое ощущение, когда понимаешь, что всё на вьюи поменялось. Я прочитала пост, который был в популярном недавно о том, что всё изменилось и всем нужно только яркое сопровождение всего, что ты постишь (кажется, Машин, но точно уже не помню). Так вот, хочу написать по этому поводу:
меня злят эти изменения, но я понимаю, что без них - никуда. знаешь, я ведь заметила, что большинство людей начали ПИСАТЬ, именно писать, а не просто вставлять картинки в блог и это как-то приятно удивляет меня, потому что, когда я только сюда пришла (а это было уже два с половиной года назад), здесь были только фото знаменитостей, цитаты и музыка (и то, редко). Сейчас, на самом деле, я напоминаю себе старуху, которая сетует на то, что что-то идёт не по её желанию, но так и есть, ведь пробыть здесь такое долгое время уже означает, что твой блог не так уж и молод ("главное, ребята, - сердцем не стареть").
Но сразу же за этим хорошим изменением идут последствия, словно гроза после грома - люди перестают интересоваться блогами, которые просто пишут, потому что там, оказывается, нет картинок и ярких цветов, а это, как вы знаете, совершенно не интересно ("Кому нужны книги без картинок, или стишков - не понимаю!"). И я тоже понимаю, что мой блог и блоги многих людей, которые ПИШУТ - это неяркая писанина, но по-другому мы не можем. И это совершенно не оправдание, если вы вдруг так подумали, а фактическое обоснование течения времени и течения мысли. Это очень здорово - писать в блог то, о чём пишется, но, увы, это так не здорово, когда тебя мало кто читает и ты чувствуешь себя прозрачно - серым призраком в огромном замке, наполненном живыми и ярко одетыми людьми, пляшущими под весёлый хор трубадуров и вагантов. Сейчас как-то пишется даже не так, как раньше, потому что перед тем, как написать что-то ты вдруг понимаешь, что это будничная ерунда, не требующая заявления о себе. И в это же мгновение всё стирается (вот, оказывается, почему я стала писать так немного!)
Вот видишь, все куда-то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна? (с)

"Под Дугласом шептались травы. Он опустил руку и ощутил их пушистые ножны. В ушах, как в раковинах, вздыхал ветер. Многоцветный мир переливался в зрачках, точно пестрые картинки в хрустальном шаре. Лесистые холмы были усеяны цветами, будто осколками солнца и огненными клочками неба. По огромному опрокинутому озеру небосвода мелькали птицы, точно камушки, брошенные ловкой рукой. Дуглас шумно дышал сквозь зубы, он словно вдыхал лёд и выдыхал пламя. Тысячи пчел и стрекоз пронизывали воздух, как электрические разряды. Десять тысяч волосков на голове Дугласа выросли на одну миллионную дюйма. В каждом его ухе стучало по сердцу, третье колотилось в горле, а настоящее гулко ухало в груди. Тело жадно дышало миллионами пор." Р. Брэдбери

мы видим то, что хотим видеть. давайте же, чёрт возьми, будем видеть только хорошее. почему бы нам не смотреть на небо и видеть только серые тучи, напоминающие разбросанную вату, которые нагоняет ветер, а видеть синее ночное небо, с миллиардами звёзд, которые смотрят на нас сверху и поливают нас светом. почему бы нам не увидеть закаты с высокой горы и рассветы с берега океана, а не лежать в своих постелях, которые уже жутко утомились от нас, от веса наших несбыточных снов. почему бы нам не ходить босиком по траве и не пить гранатовый сок, сидя на подстилке в лесу, напевая песни под гитару с друзьями. почему бы нам не купить гитару. почему бы нам не начать делать что-то весомое не только для нас, но и для окружающих. почему бы нам не задаться великолепной мечтой и не начать её исполнять прямо в это мгновение. почему бы нам не пить кофе по утрам, сидя на пороге дома, радуясь солнцу и жизни. почему бы, собственно, нам не радоваться жизни, ведь, посмотри на всё вокруг - это всё для тебя одного, ты заслужил это, ты получил это, это - твои владения, твои небеса и твоя трава, твои деревья и леса, твои моря и реки, твои люди и животные. Ты можешь взять это себе прямо завтра, что угодно, тебе нужно только выбрать, только представить это, только оживить в своём воображении. Ты можешь поехать куда угодно, тебе стоит только захотеть и ты можешь оказаться на берегу Чёрного моря и сразу после этого по щелчку пальца - возле Тибетского монастыря на высокой горе; вместо того, что бы сидеть в душной комнате, ощущая себя никому не нужным, желая немного капель любви и холодного лимонада, читая грустные рассказы о такой же грустной жизни - начинай жить по-настоящему. Для того, что бы начать что-то новое и лучшее, для начала встань со стула.

Я ехала в жёлтом автобусе в самую жару, сидя возле окна, с которого на меня рывками то и дело набрасывался ветер, желающий растрепать мне волосы, что бы потом злорадно посмеяться, сидя где-то на берегу океана и бултыхая ногами в тёплой воде. Автобус бежал в известном мне направлении, как я езжу каждый день вот уже два года подряд, в семь ноль пять утра и днём от трёх до шести вечера. Не бывает (почти) такого дня, когда я не влажу внутрь этого чудовища, наполненного разными запахами от дорогих духов до сигарет, каждый день это чудовище пожирает сотни человек, выплёвывая их на остановках, словно ненужную кучку костей, застрявших в его огромном горле.
Он мчится по мосту, что бы перевести меня на расстояние двадцати пяти минут от моего дома. Но сегодня с ним было что-то не то, какой-то механизм отошёл, а может и вовсе перестал работать. Когда мы останавливались - жёлтый автобус начинал жутко рычать, словно птеродактиль, который прилетел сюда с надеждой на что-то лучшее, а получил толчок метеоритного дождя по хвосту. Он опускается на ноги и вздыхает, испуская последнее дыхание, ложась всем телом на дорогу, желая быть услышанным и понятым. А люди сидят внутри и вроде как ничего не понимают, желая лишь только добраться до нужного им места и побежать по своим делам. Хотя на самом деле, мы все такие же, как и этот птеродактиль, хотим быть полезными для людей, хотим быть там, где мы нужны и там, где нам хорошо, а всё получается совсем наоборот.
" Привыкай, у нас всегда так." - сказала я ему в след и вышла на остановке, кишащей кучками костей.