С жасмином зелёный чай

И на моей улице был праздник. Точнее, не на моей, а на улице Киева, куда я поехала на три дня, что бы побывать на замечательном концерте моей любимой группы - The kooks. В очереди на входе я встретила знакомых людей, которых, в итоге, насобиралось десять человек, хотя я была в этом городе впервые. На самом концерте бесплатно раздавали сидр и на разогреве играли известные песни инди, которые каждый фанат этого направления просто обязан был знать. И именно поэтому даже перед выходом самих виновников торжества, вся публика уже танцевала и пела. А когда вышли The Kooks, опоздавшие на час - публика просто взорвалась от восторга, что напомнило мне концерт Битлов в 60х годах, когда девочки пищали и падали в обморок. Я стояла почти возле сцены и успела рассмотреть каждого участника, а особенно, любовь всей моей жизни, - Люка Притчарда.
Все песни публика пела вместе с кучерявыми британцами, да так, что иногда их самих не было слышно. Люк постоянно общался с публикой со своим сумасводящим британским акцентом. Группа исполнила все известные (и не очень) песни и во время игры на фортепиано, когда Люк исполнял песню "the saboteur", он пожал руку какой-то девочки, и все стали держать её за руку. было очень здорово и по-семейному.
В общем, я в восторге от всего происходящего: от Киева с его красивейшими улицами, метро и людьми с цветами, от, увиденных мною, картин Моне и Ренуара на выставке Нормандских художников, от вкусных суши, могучего Днепра и не менее могучей и огромной Родины-матери, от нашего потрясающего гостиничного номера и, конечно же, от самого невероятного концерта моей жизни, о котором я буду рассказывать свои детям и внукам, от концерта любимой британской группы The Kooks :)

Он посмотрел на неё, сидящую рядом, и всё ещё пьющую чай с термоса, а она посмотрела на него и улыбнулась, из-за чего её веснушки запрыгали по лицу. Машина, освещающая дорогу, направлялась вперед, минуя немногочисленные повороты, звёзды сияли с необыкновенной красотой, пряди её волос развевались на ветру и ускальзывали в открытое окно, музыка плавно и тихо вылетала из той самой одинокой машины с двумя не одинокими людьми, встретившимися когда-то возле лужи…
той самой. (с)

***
Когда я хочу что-то написать в последнее время, то у меня случается одна из двух ситуаций: а) либо я слишком занята и не хватает времени зайти в интернет; б) либо я настолько свободна, что слишком много мыслей путается в голове. Поэтому как-то не приходится сюда внести ничего особенно хорошего. У меня всё довольно здорово, только что заметила, что печатаю только двумя указательными пальцами моих рук с невероятной скоростью, хотя вообще-то я всегда думала, что я печатаю всеми пальцами.
Я немного перестала писать рассказы, купила себе много тетрадей, перешла на третий курс, съела невероятное количество мидий и орехов (по отдельности, конечно), пять миллиардов раз вспомнила о том, как здорово было отдыхать летом, завела собаку, составила маршрут для поездки в другой город, прочитала "Маленького принца" тысячный раз, выбросила кактус (потому что он показался мне слишком агрессивным), начала больше врать людям (не подумайте ничего плохого, ведь мне нравится врать только немного и на забавные темы), попала под дождь и в аварию (ничего серьёзного), сходила в кино, выпила виски, спрятала летние шорты и юбки в шкаф, сходила на лекцию по буддизму, перестала успевать загадывать желания в 11:11 и начала наконец серьёзно понимать, что мир прекрасен в любое время дня и года, что жизнь - идеальна, стоит только немного захотеть, что бы всё было хорошо и твоя судьба сама подтолкнёт тебя на верный путь.
Осень, господа.

Вообще-то он мне никогда не нравился.
Да и я ему не особо.
Нам было по шестнадцать и наши мечты совпали - жить вместе с кем-то, отдельно от родителей и есть на завтрак яичницу. Я умела готовить только яичницу, поэтому мы решили, что подходим друг другу.
Не то, что бы очень - немного.
И мы снимали квартиру недалеко от центра города у какой-то милой женщины. И я вставала и готовила ему с утра яичницу, а он запивал её молоком, мы быстро собирались и ехали на учёбу - он в один конец города, а я - в другой. После учёбы я приходила домой и перерывала все сайты в поиске подходящей мне работы (которую я так и не нашла), а он же работал официантом в одном из жутких ночных клубов. Я часто приходила туда вечером и сидела на диване.
Нет, я не люблю ночные клубы - я их просто ненавижу, вся их атмосфера убивает меня, заставляет забиваться в тёмный угол и чувствовать себя старомодной. А ходила я туда к нему из-за того, что боялась оставаться дома одна.
Прямо грусть брала, когда я оставалась одна в квартире и стены начинали давить на меня, словно в фильмах ужаса, когда девушка в порванных джинсах и грязной майке забегает в комнату и, в итоге, от стен, которые со странной медлительностью приближаются к ней, её спасает какой-то герой в коричневой шляпе. Нет, он не был героем, да и шляпы коричневой у него не было - только черная, зимняя, которую он не носил, но с ним было немного легче.
Иногда, когда он был свободен, я обнимала его и мы шли в какой-то угол, куда не так громко доходила музыка. Там мы садились на корточки и рассказывали о дне прошедшем: всё неплохо, пол дня учился, пол дня училась, пошёл на работу, убралась дома, хотелось бы завести собаку, нужно искать другую работу, устала, устал. Мы дышали сигаретным дымом и целовались. А потом он уходил работать, а я уходила домой.
У нас был новенький телевизор и ноутбук, а ещё гладильная доска и фен. Мы были счастливы, хоть и чертовски уставали.
Он приходил с работы в четыре и ложился рядом. Я всегда ждала того момента, когда он придёт. Нет, не то, что бы я его любила или волновалась за него - просто мне хотелось, что бы всё было по честному - раз мы снимаем квартиру вместе, раз мы платим деньги поровну, раз мы спим на одной кровати, то и ночь, и утро у нас должны начинаться одновременно. Поэтому я засыпала только тогда, когда слышала, что он начинает сопеть. Честное слово, я ненавидела, когда он сопит. Хотелось накрыть его подушкой и толкнуть сильно в бок, что бы он проснулся. Не то, что бы я его не любила, просто правда не нравилось мне его сопение.
А на выходные мы ходили в кинотеатр, каждый раз в восемь вечера, в артхаусный зал, где он засыпал почти в конце всех фильмов, а я, восторженно уставившись в экран, следила за каждой деталью и потом рассказывала о том, что и с кем произошло. А ещё он пил пиво, какое-то недорогое, а я пила коктейль молочный, недорогой, денег у нас тогда было не особо много.
А потом он подарил мне на день рождение собаку, а я научилась невероятно вкусно готовить яичницу с помидорами для него, он научился играть на гитаре мои любимые песни, а я подарила ему фотоаппарат.
А потом мы стали старше на год. Я поехала к себе домой, а он - к себе.
Я забрала фен, собаку и телевизор, а он - диван, ноутбук и гитару, книги мы поделили поровну.
Вообще-то он мне никогда не нравился, да и я ему не особо. Но наши мечты так совпадали…

Лучше бы некоторые вещи не менялись. Хорошо, если б их можно было поставить в застеклённую витрину и не трогать. (с)


Это был самый потрясающий отдых за всю всю мою жизнь. Я поехала на море с подругой, решив всё за один день, просто собрав сумки и купив билет на автобус. А на следующее утро мы уже стоим на вокзале нового города, наполненного людьми и счастьем, которое можно есть ложками. Чуть позже мы уже разбираем вещи в нашем новом доме, приютившим нас на десять дней. В лёгких платьях мы шагаем к супермаркету и покупаем слишком много всего, волоча за собой сумки и останавливаясь через каждый пол метра из-за того, что белая ручка пакета впивается в ладонь. Через полтора часа мы уже на пляже, прыгаем от счастья и обнимаем волны, несущиеся к нам издалека, что бы поприветствовать старых друзей. Мы вырываем в песке ямку, открываем наши души, вытаскиваем оттуда все проблемы и печали и закапываем в песок.
А вечером мы стоим на набережной и смотрим на чёрное плескающееся море, в котором маленькими светящимися точками отражаются фонарики, взлетающие к небу с рук людей. И мы загадываем желания, которые сбываются на протяжении всего отдыха.
За десять дней мы творили безумные вещи: ездили с незнакомыми людьми в машине, я спала на переднем сидении, положив ноги на руль, воровали рулоны туалетной бумаги из кафе (просто потому что это весело), каждый день знакомились с новыми людьми, мы, с потрясающе идеальными мальчиками с соседнего города, пели под гитару песни The Kooks "Seaside", Placebo "Meds", Океана Ельзи "Без бою" и Земфиры "Хочешь", сидя на берегу моря, мы не минуты не были одиноки, мы искали созвездия на небе, мы сидели за столиком на берегу моря (который вынесли туда по просьбе знакомого) в два ночи и пили тёплый чай с шоколадом, мы ломали голову над вопросом о идентичности ключей (бывают ли два одинаковых ключа? и если да, то неужели так просто можно найти человека с таким же как у тебя ключём от дома и похозяйничать там?), мы пили неразбавленный виски и ели огромную пиццу с курицей, грибами, помидорами, оливками и сыром, мы танцевали в клубе, зайдя туда случайно с местными именинниками, мы приходили домой в девять утра и спали по три часа, купались ночью, грея руки у костра, мы три дня пытались открыть кокос, мы находили и теряли прекрасных людей, мы ели еду соседей, делая вкусные бутерброды из сыра, помидоров и колбасы, мы плавали вместе с рыбами, болели и я почти потеряла голос, мы пили таблетки, запивая алкоголем, играли в руки, искали Луну и то, на букву "л", что пришло вам в голову.
Я не брала ни одной тёплой вещи на море и поэтому жутко мёрзла, когда мы гуляли, но в последние два дня меня грела кожанка милого парня, с которым мы, знакомые всего одну минуту, катались на огромном Колесе Обозрения, которое работало только первый день, на которое я просто молилась ради того, что бы оно заработало до того, как я уеду. Хотя на самом деле, на верху было жутко холодно, но жутко красиво. Мы много смеялись, разговаривали и целовались. Мы с ним иногда творили совершенно сумасшедшие вещи, но об этом я, пожалуй, умолчу ;)
Я читала книгу Далай Ламы, а подруга слушала музыку. И каждый день, знаешь, абсолютно каждый, я говорила, что я счастлива. И это было правдой, сущей правдой. Потому что… знаешь, не смотря на все проблемы мира - жизнь прекрасна и с этим не нужно спорить. Не нужно смотреть на то, что тяжело и, моментами, грустно - потому что всё всегда будет хорошо, если ТЫ будешь этого хотеть, действительно хотеть всем сердцем.
И незаметно всё пролетело. Мгновенно. я не успела даже выдохнуть, как уже сидела в автобусе, поставив ноги на чемодан. И было как-то грустно. Нет, не только из-за того, что я еду домой, а больше из-за того, что я больше никогда (скорей всего) не увижу всех этих чудесных людей, что через пару недель этот город превратится в пустующий, что здесь будет дуть сильный ветер и с деревьев будут падать жёлтые листья, все кафе закроются, солнце будет светить не так ярко и город, словно, накроют огромным покрывалом до следующего лета. Он станет серым и тихим, не будет больше такой громкой музыки и смеха.
Иногда что-то хорошее проходит, оставляя за собой лишь воспоминания, но это не в коем случае не значит "КОНЕЦ". Это всего лишь начало чего-то нового и, я уверена, такого же хорошего. Лето заканчивается и начинается прекрасная осень со своей уютной атмосферой.
ЛЕТО, ты было прекрасным. Не уходи так скоро, зайди на чай!

Хорошо при случае послушать тишину, — говорил он, — потому что тогда удается услышать, как носится в воздухе пыльца полевых цветов, а воздух так и гудит пчелами… (с)

Прекрасный месяц - август. Лето, словно, одаривает тебя всем последним, что осталось в запасах, отдаёт себя, ложась к тебе под подушку по ночам. Лето ходит по улицам, шаркая носками коричневых ботинок с развязанными шнурками, оно проплывает единичным облаком на голубом небе, бегает наперегонки с ветром и мальчишками, ты чувствуешь его, когда ешь мороженое, холодное и оттого самое потрясающее, что может спасти в жару, чувствуешь, когда сидишь на балконе и слышишь мелодию с окна напротив, такую летнюю и лёгкую, чувствуешь, когда вдыхаешь запах первых костров, распустивших свой дым по всем улицам. Лето там, оно в дыму, летит по воздуху и просматривает каждый дом, каждую квартиру и каждого человека, улыбаясь и предвкушая свой скорый отлёт на чужие вокзалы. Лето в августе прекраснее, чем в предыдущие месяца, оно тихонько шелестит листьями на деревьях и подсылает к тебе музыкантов-сверчков по вечерам, оно зажигает огоньки-светлячки и рассыпает мириады звёзд по небу, что бы ты не потерялся вдруг в темноте, оно укутывает тебя самыми тёплыми и приятными ароматами цветов с полей, что бы ты вдруг не замёрз, что бы холодок с севера вдруг не добрался до тебя, оно успокаивает море, гладя его по волнистой спине, что бы ты мог отдохнуть от звуков и насладиться тишиной и своими мыслями, оно будит тебя в пять утра своим прекрасным видом девушки, молодой и румяной, идущей по небу, рассыпающей самые нежные оттенки розового, сиреневого, синего и голубого и ты стоишь на пороге своего дома и смотришь на Луну, ещё не полностью ушедшую спать, и солнце, ещё не полностью проснувшееся, и понимаешь, что не бывает ничего лучше, чем этот прекрасный месяц - август, чем это прекрасное время года - лето, чем эта прекрасная вещь - жизнь.

если бы у меня была возможность каждую ночь поселяться во что угодно, как у одной из героинь рассказов Брэдбери, хотела бы я побывать внутри влюблённых людей. хотела бы на себе прочувствовать те ощущения и чувства, которыми обладают Они. правда ли, что внутри Них не такое сердце, как у меня? у меня оно примерно такое же, как я видела на картинках книги в девятом классе, а у Них оно похоже на то, которое обычно рисуют дети в своих письмах друг другу и отправляют в никуда, без адресов и имён. правда ли, что сквозь рёбра у Них проплывают рыбы, легонько задевая их хвостами? правда ли, что в животах у Них порхают сотни бабочек, щекоча своими разноцветными крыльями и осыпая Их пыльцой? правда ли, что глаза Их закрыты чёрной повязкой и Они могут передвигаться только лишь держа друг друга за руку? правда ли, что Их обувь приобретает свойство полёта и когда Они зашнуровывают туфли перед встречей, то, выйдя из дома - взлетают? правда ли, что инстинкт самосохранения у Них отсутствует и Они перестают есть, пить и спать, когда находятся далеко друг от друга? правда ли, что если Они находятся далеко, то чувствуют каждый жест друг друга, каждый шепот и дуновение ветерка, развевающего волосы? правда ли, что после расставания Они умирают, словно бабочки в их животах, и после уже не могут существовать вовсе, пока не найдут лекарства от своей меланхолии? и, наконец, правда ли, что таковое закопано глубоко под землёй или на дне океана?

Это время слив, ночей
синеющих и долгих, луны
в тумане, персиков пора
что выпуклыми сочными боками
сияют в темноте и яблок
падающих и гниющих
сладко в коричневой набрякшей кожуре
(с)
Лето - это здорово. Послезавтра уже первое августа и поэтому стоит задуматься о том, что хорошего было этим летом, ведь август - это уже последняя ступенька к подъезду под названием "Осень". Поэтому именно в августе стоит дышать так усердно, словно рыба, выброшенная на берег морской волной, нужно танцевать и петь, смотреть на звёзды каждую ночь, проводя пальцем по Большой Медведице и любуясь ярко выделенным Млечным Путём на берегу моря, нужно слушать звуки возле себя и ловить себя на мысли о том, что так здорово ещё не было никогда, нужно любить людей, которые находятся рядом, пусть даже они уже скоро исчезнут из твоей жизни, нужно залезать на самый огромный холм и оттуда смотреть на свой город, начиная ещё больше и больше любить его, нужно слушать потрясающую музыку и не вспоминать о прошлом, а уж тем более не о будущем, нужно не думать о том, что ты делаешь, ведь, чёрт возьми, живём один раз. Используй свои чемоданы, паспорт и желание, ты же так молод(а) и всё в твоих руках! Езжай автостопом по всей Галактике, а, вернувшись домой, рассказывай всем о своём путешествии, ешь вредную еду и бросай курить, стой под холодным душем каждое утро, просыпайся в пять утра и пей чай, сидя на пороге дома, глядя на прекрасное голубое небо с розовым оттенком любви, читай книги (конечно же читай книги!), ходи на концерты под открытым небом, узнай что-то о новой религии, не отвечай на телефонные звонки, крась ногти в красный или синий, найди старый фотоаппарат и фотографируй (и нет, ни в коем случае не выкладывай фото в интернет - это должно быть что-то "твоё", личное, никому не известное), не теряй времени на грусть, рассказывай секреты незнакомым людям, пей алкогольные коктейли, напиши список того, что тебе нужно сделать за последний месяц лета и зачёркивай сделанное.
Живи скорее, лета осталось совсем чуть чуть!

А ведь чем ты становишься старше, тем быстрее протекает сквозь твои рёбра время и я не первая и не последняя, кто об этом говорит. Когда тебе пять, то кажется, что пятнадцатое июня никогда не закончится, что этот день вечен, ты видишь восход и заход солнца, ты пересыпаешь из руки в руку песок в песочнице, успеваешь улыбнуться тысячу раз в день, ты бегаешь по асфальту, играя в догонялки, придумываешь истории, которые рассказываешь друзьям, ешь по пять мороженых и замираешь всего лишь на мгновение, когда играешь в "Море волнуется раз"; когда тебе восемнадцать, то время летит вдвое быстрее и пятнадцатое июня пролетает довольно быстро, но ты всё ещё успеваешь пожить, успеваешь посмотреть на солнце сквозь пальцы, съесть черешню и чернику, сходить на учёбу, подумать о чём-то невероятном перед сном, съесть десяток шоколадных конфет и двадцать четыре раза поговорить по телефону; когда тебе тридцать, то ты и успеваешь разве что встать с постели, выпить кофе, пойти на работу, подумать о том, что неплохо было бы начать жить, вернуться домой и уснуть; когда же тебе шестьдесят, то время мчится и незаметно пролетают целые месяцы лета, осени, зимы и весны, и ты успеваешь только лишь просыпаться и засыпать, глядя в окно. А вдруг… а что если в восемьдесят, в девяносто лет человек только и успевает, что спать, вдруг смерть - это просто всего лишь слишком быстрый бег времени, что если жизнь человека тушит вовсе не смерть, а время!?

Мэри сидела на стуле и причёсывала волосы. Все её планы разрушил дождь, внезапно поливший, словно сверху кто-то забыл выключить воду в кране. Она знала, что завтра начнётся её новая жизнь, что она пойдёт на новую работу, что она перестанет видеться с Томасом, что она переедет в другой город, который находится в другой стране, что она перестанет есть мясо и красить губы красным. Она взяла трубку и все надежды её воспарили в небо, когда заговорил автоответчик, ведь она никогда никому не говорила "прощай", она не умела этого, будто с губ её слетали все слова, она забывала как разговаривать и у неё поднималась температура, стоит только её разуму решиться на очередное "прощай" очередному человеку. И в этот раз так же. "Томас, это Мэри. Я уезжаю завтра, так что мы с тобой уже не увидимся, прости за вчерашний скандал по поводу твоей причёски и красной лампы в твоей спальне, которая, к слову, совершенно не идёт твоей комнате. Я думаю, что у меня всё будет хорошо, да и у тебя тоже. Я не могу дать тебе адрес дома, в котором я буду жить, потому что фирма ещё даже мне его не дала, я не могу дать тебе мой новый номер телефона. И не хочу. А ты купи себе наконец ту рубашку в клетку, которую ты так хотел, она тебе идёт и заведи кота. Прощай.". Она положила трубку и села на стул с тремя ножками. Глаза её жгло чувство недосказанности, что-то повисшее в воздухе, забравшееся в её голову и не желающее оттуда уходить.
Перед тем, как лечь на свою мягкую кровать в последний раз, она посмотрела на чемоданы, стоявшие возле выхода, посмотрела на полки и заглянула в шкафы, что бы увериться, что ничего не забыла.
" Прощай!" сказала она шёпотом и дом, услышав её отворил створки окна, в который влетел ветер, понёсший на юг прядь волос, выпутавшуюся из гульки. Она прикрыла окно и легла на кровать. Та, словно понимая, обняла её одеялом и убаюкала тихой мелодией, звучащей в ушах Мэри.
В четыре утра зазвенел будильник и кто-то отключил его. Чья-то рука потянулась и нажала на кнопку "выкл.". Кто-то потянулся, лёжа на кровати, встал и наступил пятками на холодный пол. Кто-то накинул халат и не спеша пошёл в ванную комнату, глядя в окно на прекрасный рассвет, озаривший розовым всё небо. Кто-то посмотрел в зеркало. Кто-то, но не Мэри. Кто-то иной. С зеркала смотрел кто-то другой, в больших зелёных глазах что-то изменилось, волосы распутались и пряди повылезали, чего никогда не бывало у опрятной Мэри, нос показался слишком большим, губы слишком бледными, а щёки слишком румяными. Мэри почувствовала себя закупоренным вином в иной, непривычной, бутылке, словно за ночь вино из одного сосуда перелили в другой, кинули льда, долили другого вина и сделали глоток. Кто-то поднёс руку с тонкими длинными пальцами к зеркалу и дотронулся, надеясь, что всё это не реально, что сосуд тот же, что вино то же. Но зеркало было реальным.
Кто-то достал из белого шкафчика новую походную зубную щётку и пасту, кто-то почистил белые ровные зубы и глотнул по-новому холодную воду из крана. Кто-то одел джинсы и футболку, кто-то увидел на автоответчике три сообщения, стёр их, не выслушивая, кто-то сел на кровать, кто-то достал из телефона карточку и положил на полку, где ещё вчера стояли книги. Вчера. Как давно это было.
Кто-то встал с кровати, услышав, что с улицы уже подаёт голос жёлтое такси, кто-то взял чемоданы. Ветер подул в незакрытое окно, он изменился, стал не таким сильным, как вчера и всю прошлую жизнь Мэри.
" Прощай, Мэри! - сказал кто-то, глядя в зеркало - Прощай, Томас, любовь моя!".
Ветер захлопнул за кем-то дверь и прилёг на кровать отдохнуть. Тишина обрушилась на чей-то дом.

Раз выбрав, не думай больше ни о реке, ни о пироге, не думай, а то свихнешься. Начнешь складывать все реки, в которых не искупался, все не съеденные пироги, и к моим годам у тебя наберется куча упущенных возможностей. Тогда успокаиваешь себя тем, что, чем дальше живешь, тем больше времени теряешь или тратишь впустую. (с) Рэй Брэдбери

Не стоит медлить. Я сегодня поняла одну важную вещь - если тебе чего-то действительно хочется, то нужно доставать это, нужно мчаться к этому и НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА никого не слушать, даже если они будут правы. Если ты хочешь уехать куда-то и понимаешь, что к концу дня ты уже не сможешь продержаться в этом богом забытом, сером, проклятом городе, - уезжай, собирай вещи, покупай билет и уезжай, садись в поезд, в автобус, в машину, в самолёт, только не сиди там, где ты не можешь дышать, в том месте, которое ты прокляла уже сотню раз. Если ты хочешь те потрясающие туфли жёлтого цвета - покупай их, не спрашивай ни у кого, просто покупай, даже не думай ни о чём, если ты уже представляешь их на своей ноге и видишь, как ты вышагиваешь в них по асфальту, стуча каблуками - бери свои последние деньги и лети в магазин, покупай их, и с гордостью неси их домой в красивом прозрачном пакете. Если ты хочешь общаться с человеком, а кому-то он не нравится - общайся с ним, брось тех, кому он(а) не нравится. Если ты хочешь мороженого с черничным пирогом в три сорок ночи - вставай, иди в магазин, иди в кафе, найди этот пирог с мороженым и ешь его с удовольствием в закрывающемся (или открывающемся?) кафе. Если ты хочешь прыгнуть с парашюта - прыгай, не спрашивай, не думай, просто, чёрт возьми, прыгай, в пути не задумывайся о том, как будет страшно - слушай музыку и улыбайся, а потом хорошенько схватись за воздух покрепче и рвани с высоты вниз.
Никогда не думай о том, что это может быть плохо, что это может нанести вред тебе или окружающим, что это бесполезно, ибо если ты не попробуешь, то будешь жалеть всю свою оставшуюся жизнь, будешь вспоминать обо всех своих упущенных возможностях, сидя на кресле возле своего домика в этом сером городе с прокуренными лёгкими. Просто несись по жизни, словно ураган, как будто ты украл что-то, как будто в твоих руках что-то ценное и знай - другой возможности не будет, один раз, только один.

Бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вздохнуть и выдохнуть… Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные - на ощупь. А бывают и такие, когда есть всё сразу. (с) Рэй Брэдбери

Последний день первого месяца лета. Следовательно, нужно подвоить первые итоги и строить планы, прогнозировать своё оставшееся на дне стакана с виски лето. Мой июнь начался с фразы: "Дай мне второй шанс" на асфальте перед моим домом. И после я подумала, что, действительно, людям нужно давать шанс. Я всегда, абсолютно всегда, ищу в людях недостатки, а, найдя их, говорю людям "прощай" и ухожу, будто меня и вовсе не было в их жизни, для меня это всегда было просто - уйти. И вот целый месяц я общаюсь с людьми, не было ни одного дня, когда бы я просто сидела дома и смотрела на экран телевизора или компьютера, каждый день я где-то гуляю, я с кем-то знакомлюсь, я придумываю что-то, я бегу, спешу куда-то, я хватаюсь за летние дни, словно утопающий хватается за спасательный круг. Этим летом я начинаю по-настоящему жить, я не сплю по ночам, я не нахожусь дома днём, я прихожу утром, ложусь спать, встаю и ухожу, я пью холодный компот, лёжа на крыше и глядя на звёзды, я встречаю рассветы, я покупаю сотню платьев, я полюбила жуков и пауков и каждый раз, когда вижу их, то я беру их в руку и глажу, я спасла умирающего, из-за потери крови, человека, я коллекционирую длинные слова и хожу в планетарий, я мечтаю о татуировке и море, я улыбаюсь ещё чаще, чем всегда и перестаю заходить в интернет, так как, для этого абсолютно не хватает времени.
Я знаю, что осенью всё опять вернётся на круги свои, что всё станет по прежнему, но сейчас, этим летом я не собираюсь тратить время зря. Иногда мне кажется, что я одинока, по-настоящему одинока, и тогда я гордо беру кофту и натягиваю джинсы, обуваю туфли, выхожу на улицу, звоню кому-то и вот я уже счастлива и я уже не одна.
Давайте людям второй шанс, смейтесь по-настоящему звонко, живите, спасайте других людей от одиночества, наслаждайтесь летом, ходите в коротких платьях, ничего не бойтесь, путешествуйте, как только вам выпадает шанс, знакомьтесь с людьми, переставайте сидеть в интернете, читайте стихи, верьте в себя и других, делайте более, чем возможно, разрешите себе полюбить кого-то, не думайте о чём-то серьёзном, будьте свободны и, чёрт возьми, счастливы. Ведь это лето - то самое время, воспоминания о котором зимними вечерами греет нас лучше, чем горячий чай и тёплый плед.

И знайте - всё самое лучшее - впереди! :)

спасибо за внимание.

Знаешь, что здорово на самом деле? ЖИТЬ. и знать, что твоя душа разбужена кем-то любящим, что сердце твоё летит скорее, чем ты, знать, что у тебя есть друзья, что в любой момент ты можешь встать, одеть рюкзак на плечи и ехать куда угодно и целое лето впереди с морем и наполненными карманами счастья. Моё лето мчится невероятно быстрыми темпами из-за того, что каждый день удаётся сделать что-то хорошее, исполнить одно из своих желаний, я не успеваю находиться на одном месте, а хочется схватить время в горсть, словно песок и насыпать в конверт, что бы каждую зиму или осень, каждый день, когда будет действительно грустно, можно будет открыть этот конверт и на тебя налетели бы запахи роз и далёких полей, ты бы почувствовал вкус клубники и персиков, а глаза стали бы прищуриваться от яркого солнечного света. А ещё лучше отправить конверт кому-то - через километры пролетает твоё лето и кто-то далеко получает конверт. Зима, за окном снег, кто-то сидит, укутанный в плед и пьёт горячий шоколад, а тут открывает конверт и невероятная улыбка на лице и от шоколада и пледа становится жарко, и хочется выйти на улицу, пробежаться по тропинке, протоптанной тысячами подошв совершенно разных людей и упасть на траву, жуя колосок.
И это лето остаётся с тобой навсегда, у тебя уже куча конвертов в ящике, на каждом подписан год и когда тебе хочется обратно, когда мир слишком давит на тебя и становится холодно от безразличия людей - достаёшь конверт с летом две тысячи одиннадцатого или двенадцатого и наслаждаешься морским воздухом, криками чаек, тёплым песком под спиной, смехом друзей, тёплым ливнем и долгими разговорами по телефону, сидя на зелёной лавке и глядя на звёзды. Здорово было бы.
(наслаждайтесь летом и, прошу вас, делайте, что угодно, бегите куда угодно, только не сидите дома.)

(наверное, я делаю неправильно из-за того, что уже распрощалась со всеми и вы уже забыли меня и потихоньку стали убывать, но не могу не поделиться с вами прекрасной новостью - наконец-то я посмотрела фильм, который ждала уже год. это очень круто. наверное, только для меня, и, наверное, только я ждала его так сильно и всматривалась в каждую деталь происходящих на экране действий так жадно, как никогда. итак, о нём. обещаю, что после этого поста буду молчать, словно рыба.)

Сразу после просмотра в моей голове возник вопрос: "а был ли мальчик ?". Прекрасный фильм, прекрасная история о безымянном кучерявом юном мальчике с Англии и девушке Роуз с Америки, которая узнала об измене мужа. Они случайно встречаются и так же случайно расстаются, но между этими двумя событиями они селятся в летнем домике на берегу моря и пытаются жить, строя планы на будущее насчёт женитьбы и кучи детей. Она отводит его на свою будущую могилу, место которой уже окупили её родители и на рыбалку, где они ловят большую рыбу, а он покупает ей подарок и рисует её портет на песке. Он переодевается в женщину, а она - в мужчину, он играет на фортепиано и прекрасно поёт, а она неуклюже танцует, он ненавидит свои зубы, а она хочет быть внешне похожей на него.
Но всё же, жизнь идёт дальше, а планы развеваются по ветру, для неё всё возвращается на круги своя, а он продолжает идти дальше.
Прекрасный фильм, я бы даже сказала, идеальный.
11 из 10.
спасибо за внимание.

15 июня (сегодня) в моём городе проходил матч Украина - Франция, который Украина неплохо так проиграла со счётом 0:2, НО сегодняшний день был самым потрясающим из всех дней моей жизни: я поняла одну важную вещь - если тебя жутко придавили в маршрутке, если тебя сдувает ветром, на тебя льётся ливень с градом, если ветер сносит тебя с земли и тебе кажется, что ты на сантиметр поднимаешься и летишь, если ты не можешь найти того, кого ищешь, если вы разминаетесь, а в глаза брызжет дождь, если деревья падают у тебя на глазах, а молния загорается и освещает всё небо, если лужи по высоте достают тебе до колен, если матч перенесли на час из-за жуткой непогоды, а ты приехала на фан-зону и там отключили экраны на четвёртой минуте матча, если ты скачешь через лужи, и тебя держит за руку и переводит через сильнейший поток воды какой-то милый татуированный парень без футболки, которого ты видишь впервые, если дома отключают свет, если ты намокаешь и даже зонт уже не помогает и ты закрываешь его, если в магазин погреться и высохнуть не пускают из-за слишком огромной толпы, пытающейся спрятаться от "торнадо, смерча и града", если платье прилипает к ногам, а твоё нижнее бельё можно выжимать, если ты смотришь на небо и улыбаешься молниям, если ты не можешь никому дозвониться из-за того, что связи абсолютно нет, если в такси тебя не садят из-за того, что ты мокрая и с тебя стекают тучи, если сверху льёт сильнейший ливень, а возле тебя стоит толпа мокрых людей-болельщиков, кричащих "Украина вперёёёд", не знающих идёт матч или нет, если ты не знаешь, как вернуться домой, если на твой дом упало дерево, если ты еле доехала двумя маршрутками до своего района из-за того, что повсюду валяются сорванные с корнем деревья, если ты замёрз - то всё это к лучшему, это наилучшее, что я когда-либо делала, это совершенно сумасшедший поступок, из-за которого я почувствовала совершенно сумасшедшее чувство - когда ты находишься в центре стихии, когда на ладони пляшут молнии, а в барабаны бьёт гром, когда град стучит по плечам, падая маленькими льдинками на землю - это совершенно непередаваемая эйфория, сочетаемая с патриотическим духом украинцев и их позитивом:
" - Чувак, у меня даже трусы мокрые!
- Зато бесплатно покупались!"
Я счастлива, я по-настоящему счастлива и сегодня я youcouldbehappy во всей своей красе с мокрыми волосами, в тёплом халате и чёрным чаем в руках. Везде нужно искать что-то хорошее, везде есть плюсы - чем не повод хоть немного, но изменить себя и окружающий мир? Чем не повод подумать, что всё идёт к лучшему, что всё вокруг изменяется, перетекает в иную форму. И здесь не нужны никакие картинки или ещё что-то, просто почувствуйте Это, я передаю тебе Это через экраны и тысячи пикселей. Ты только поймай и улыбнись, ведь Это - настоящее, чистейшее, словно вода с высокогорного озера, потрясающее чувство, которое заставляет тебя любить мир и улыбаться всем неприятностям.
Счастья вам, живите и совершайте глупые и сумасшедшие поступки, ведь без этого ваша голова и тело - всего лишь коробка с дымом, а сердце - маленький камешек, заброшенный внутрь мальчишкой-забиякой с соседнего двора

Закрой глаза, открой и снова закрой. Каждый день, даже не знаю почему, но мне хочется сбежать, бросить всё на свете и начать новую жизнь. Знаешь, как в фильмах - люди просто оставляют недокуренную сигарету в пепельнице, бросают пару одежд в коричневый, немного потрескавшийся, кожаный чемодан, крадут пачку денег у того, с кем они живут и просто уезжают. Садятся на первый попавшийся поезд (самолёт, автобус) и летят сквозь тонкие слои воздуха, сквозь время и пространство. Они становятся на платформу другого города, выбрасывают телефон в мусорное ведро и подыскивают себе маленькую, квартиру с диваном, кухней, ванной, туалетом и телевизором. И живут себе счастливо целых пять лет, а потом снова оставляют недокуренную сигарету в пепельнице, собирают вещи в чемодан и уезжают. Всё повторяется, раз за разом.
И плевать, что ты не остаёшься на одном месте, не заводишь семью и не становиться порядочным гражданином своей страны - ты, чёрт возьми, живёшь и дышишь воздухом, перемешанным с запахом свободы.
Сейчас настало то самое время - лето, когда нужно бежать туда, где тебе будет хорошо, где ты никого не будешь знать, где город с каждой секундой будет открывать тебе свои новые стороны, показывать новые переулки и проспекты. Там должно быть море (или чего лучше - океан), как же без него жить? "В небе только и разговоров, что о море". Покупай билет, хватай друга (подругу), садитесь в автобус (самолет, поезд) и летите. Летите подальше отсюда, от проблем и лишней тяжести в голове и сердце. И, если вы не против, живите на полную, веселитесь, зажгите, купайтесь в море целыми днями, мажте спину и плечи кремом от загара, кушайте в столовой, спите на большом диване, ешьте суши, купите шорты в секонд-хэнде, целуйтесь, не приходите домой по ночам, спите по два часа в сутки, ешьте морожено и поливайте его ромом, залезте на самую высокую крышу и устройте там пикник, смотрите на звёзды, сидя на берегу, мчитесь за солнцем, стирая подошвы, попробуйте что-то новое, составьте план чего угодно, спите на полу, возьмите на прокат велосипед и покатайтесь по холмам и полям, обследуйте каждый сантиметр земли, пейте алкогольные коктейли, жуйте арбузную жвачку, читайте книги о лете, научитесь плавать под водой, не думайте о завтра (и чего уж страшнее, о послезавтра), разведите костёр на диком пляже, укутайтесь полотенцами и жарьте сосиски, соберите букет из полевых цветов, засушите и отправьте кому-то по почте, пишите стихи, набирайтесь энергии на целый год до следующего лета.
Живите, чёрт возьми, ведь эта жизнь - ваш последний шанс!