Это просто Вьюи блог

Ч еловек должен уметь руководить своим воображением и не давать воображению руководить собой.

by MapleStars

Сегодня я хочу с ним встретиться. Хоть увидеться, не говоря уже о погулять. До этого мы виделись редко, сейчас еще реже. А сегодня он покидает мой город, более, чем на 2 недели. Каникулы, все хотят домой. Задаюсь вопросом "Что я буду делать в этом большом городе без него?", но понимаю, то, что и делала.

В нем нет уверености. Если он рядом или разговаривает со мной по телефону, переписывается - все нормально. Я ему верю, чтоо все хорошо, что я не просто девочка "забыть прошлое". Но если его нет, то в моей голове - паника. Я не верю в то, что мне говорят, не верю ему, вспоминая его слова и думаю, что так ко мне еще не относились, мне это не нравится и пора с этим заканчивать. Я полна решительности, но потом опять появление он и все, не поддаться невозможно.

Пока так и живем. Но за 2недели его отсутствия я реально успею о чем-то подумать, что-то решить\осознать и что-то исправить.

Во мне заложено правило "успеха завтрашнего дня", я должна хоть примерно представлять к чему я движусь и стремлюсь, а тут - каша, паника и страх потери.

Я не могу лайкать грустные посты. Мне правда кажется, что человек подумает, что я насмехаюсь над ним или еще что-нибудь. И я не просто о грустных, а о тех, которые читаешь и мурашки по телу или ком в горле. Хочется вроде показать, что "эй, я здесь, я тебя услышала, мне жаль, но все наладится", но лайк - это как ни крути "мне нравится". Какой-то странный пунктик, надеюсь не только у меня.

А вообще просто ставте галочку "Люди могут отвечать" и я буду счастлива :)

Элементарное "солнышко" от него звучит так, будто я первый раз слышу это превосходное слово. А "моя девочка" - это будто по мне стекает мед, обволакивая меня, от которого никуда не деться, да и деваться, в общем-то, не хочется. Что-то милое от него услышать - это редкость. То ли на расстоянии еще держится, то ли это еще одно проявление его личности, пока не разобралась. А еще, еще - Настюша, он говорит и не торопится, не нервничает, для него само собой разумеещееся, что я его и уже никуда.

Мне кажется половину, которую я пытаюсь описать можно было бы вместить в одно предложение и не вкладывать во все это большой смысл. Но мне нравится. Гиперболизировать, мечтать и чувствовать, как все движется в нужном нам направлении.

В чем прелесть надумывать самим себе проблемы?

Никаких плюсов, так почему мы все это делаем. Нет, говорить за всех не хорошо. Почему я это делаю с таким восторгом, а потом сама готова на стену лезть? Хочется спокойствия, уверенности и благополучия. Но после месяца такой жизни я уже лезу на стену от этого. Как понять что ты сама хочешь? Я уже не знаю к чему стремлюсь, какой хочу быть и какими хочу видеть близко окружающих меня людей.

И в тему к прошлому посту: успел.

Я напоминаю, что ему еще надо сделать одну работу, которую вообще сделаю я, но для начала мне нужно хотя бы задание. Я про себя возмущаюсь, потому что он об этом забыл и в 11 часов я начинаю делать то, что мне совершенно не нужно, пока он играет в фифу. если бы мы находились в одной комнате, я была бы счастлива наблюдать за его победами или проигрышами, возгласами радости или негодования. Но. Перед глазами ноутбук с открытым экселем и какая-то музыка. Включу, пожалуй, Сплин. Вы уже слышали песню "Мороз по коже"? У меня она играет по 20 раз в день, последние тое суток. У него есть еще полчаса появиться.

Я сделала, я помогла, его дело меня обожать и благодарить.

Вчера обсуждали мое прошлое. Вспоминали мою любовь. Сделали вывод, что я еще далеко не остыла. Точнее это я сделала вывод. Потому что, если он позовет - я приду, и неважно как он со мной поступил. Мы были в отношениях на протяжении 3х лет, мы развивались вместе и развивали друг друга. Мы слишком похожи, чтобы я могла ему отказать. Воспоминания почему мы расстались, как я пыталась его вернуть или уйти и как он пытался со мной подружиться и не отпускать ни в коем случае. Мне не давали выбора. Анализируя эти отношения, я могу сказать, что со времени разрыва ищу именно такие же. Не хочу вдаватьсяя в подробности, но осознать это для меня было неожиданно. Так долго бежать от себя.

Я пролежала практически всю ночь. И мне больно вспоминать его.

И знаете, вот в чем незадача, я так яро ищу новых хороших, прочных, полностью устраивающих меня отношений, хотя не отошла еще от прошлых. После него у меня уже было 2 мальчика. А толку, о них я даже не вспоминаю.

Если бы была возможность по щелчку пальцев забыть все, что у меня с ним было, я бы никогда этого не сделала. Лучше я буду помнить, чем упущу этот опыт.

Он просыпается ночью и звонит мне. Он готов забить на все важные дела и встретится со мной, потому что соскучился. Я же предлагаю не терять головы, разобраться с его зачетами. Он неохотно, но соглашается. А немного раньше мы обсуждали то, что " у меня никогда не будет девушки, потому что у меня нет свободного времени". Он не мог выделить немножечко времени. Сейчас же готов многое отложить. По-моему это показатель.

Мы даже не разу еще не гуляли. Общение, короткие встречи между пар или на репетициях.

Начать встречаться - не проблема. Но кому оно надо. Почему-то в этот раз я не хочу действовать полностью по зову сердца, а включаю разум и хочу подождать\проверить\убедиться.

Посмотрим, что я напишу завтра. Ведь завтра по всей видимости мы идем гулять

Сейчас будет сложно. Я пишу это потому, что запуталась.

Он восхищался мною. Он говорил людям, которых уважает, что я ему очень нравлюсь. Он был рядом, но ненавязчиво. Он боролся с мучающей его мужской солидарностью и был на грани не общения со мной, так как не мог разбить пару. Но он все равно стал поводом моего ухода от моего еще тогда парня. Все видят как мы общаемся, все кажется знают о нас больше, чем мы. И когда все для всех было очевидно он предложил мне встречаться. Я могла согласится не раздумывая, потому что на тот момент он уже крепко осел в моей голове. Но я понимала, что все изменится. Поэтому сказала нет, но отчетливо дала понять ПОКА нет. И он знает об этом. Прошло немного времени и я узнала, что в его голове другая девочка, его бывшая девочка. Я первая за 5 месяцев дала ему хоть как-то ненадолго забыть о ней, но не окончательно. И это было больно. Я слушала это со слезами на глазах, комом в горле, с болью в сердце. Я не думала, что это меня так заденет. Я не планировала серьезно к нему относится, но когда в жизни случается так, как ты хочешь. Он мне нравится, очень. Он относится ко мне так же, как прежде.

Как-то у нас был разговор о том, что я не та. О том, что "я не знаю чем ты мне нравишься, если ты меня бесишь". Вот знаете, я думала, что очень ему нравлюсь. Меня в этом убедили, а я легко поддалась. Но, если тебе сильно нравится человек, то ты хочешь его целовать. Однажды я не дала ему сделать, за то в другой раз, когда я отчаянно пыталась, он меня отверг. Всего лишь потому, что я выпила немного алкоголя. Он против этого катастрофически. А я пью, курю. Он не переносит запах дыма. И почему ради него я уже планирую как брошу все это? кто он? Как так же? Я не та, которые ему нравятся, но тем не менее он ко мне что-то чувствует. Понять бы что. Мы обходными путями говорим о будущем и я говорю, что нашего нет, он смеется, отшучивается, но отчетливо дает понять, что я ошибаюсь. Но как я могу быть с ним, если у него в голове другая девочка.

Обычно в таких ситуациях я становлюсь решительной и делаю все, чтобы та девочка оказалась на самых дальних полках его головы и у меня это получается. Но нет, в этот раз даже мыслей таких нет. Он должен сам меня выбрать.

И знаете. Сегодня я 3 часа делала ему информатику, он не просил, просто я знаю, что ему сейчас сложно, а мне все равно скучно. Я делала это не ради чего-то, а ради него. Моей выгоды тут не было.

Я не знаю, что делать, потому что я не умею ждать. Я снова начинаю не сдерживать слезы, потому что я уже не могу. А ведь я думала, что стала совсм сильно, жесткой и циничной и что слезы по пустякам -это уже не для меня.

Я не понимаю в чем именно запуталась и что именно мне делать. не могу сесть и собраться с мыслями, так как даже не знаю о чем думать. В этом посте слишком много "я", но и об этом думать не могу.

Он должен сам меня выбрать

Я очень хочу татуировку, но вряд ли сделаю в ближайшие лет 5. У меня есть те, к которым я склоняюсь. Есть та, которую я сделаю в любом случае, если больше 10 лет проживу в счастливом браке (и нет, это не имя избранника).

Я хочу, боюсь и пока не вижу смысла. Хотя все вокруг меня жестко забиваются. Кто-то одну татуировочку, кто-то уже 5ю, кто-то делает себе рукав.

Одна из моих хороших подруг даже попросила на др тату. И мы согласились, она придумала уже что.

Как понять хочешь ли ты этого или нет? ну, пока не горю - не сделаю.

"Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе
Поцелуи с утра + любимые песни
Мы - это главное, что у нас есть
Всё сбудется без всяких "если""

Были совместные планы, было будущее, были моменты, когда даже я (циничнее еще надо поискать) верила в то, что это возможно. Но не сложилось. Не то. Не мое. Меня заставляют оправдываться. Я чувствую свою вину, особенно, когда читаю его твиты. Они пишутся для меня, на показ. Хорошо то, что я знаю, о чем он думает, плохо - вызывать у меня жалость - ? Плохой выбор стратегии.

Мне было не сложно расстаться. Может из-за того, что я давно перегорела, может потому что это было мое решение или из-за того, что я не осталась одна. Посмотрим, что будет потом. А сейчас впервые за полторы недели я чувствую себя распутанной. И мне хорошо.

А еще он звонит мне, говорит "Подожди" и начинает играть на гитаре. Он учится всего пару недель, он старается и радуется своим достижением, а с ним радуюсь и я. Но совсем скоро он покорит меня полностью.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу, ей тесно,
В твоих легких так мало места…
Но, если честно,
Во всем виноват я сам.

Он интригует меня, каждым действием, каждым словом. Меня не обязательно любить, достаточно уделять внимание и интересовать, было бы бонусом - интересоваться мной.

Когда появился он, я начала ругаться со своим мальчиком, когда появился он - начались первые недопонимания, психи и скандалы, когда появился он - я начала замечать все недостатки.

Я не виню его. Ведь он до последнего держался на расстоянии. Он не хотел быть причиной разрушеных отношений. Не хотел, но сделал. Мужская солидарность была на равне с симпатией ко мне и периодически побеждала то одна сторона, то другая.

Если бы я была влюблена, если бы я любила - мне было бы неважно появление нового человека с которым я общаюсь, это бы все прошло быстрее, чем началось.

Как легко ошибаться, легко поверить в то, чего нет. Влечение я приняла за любовь. Удовлетворенность человеком за счастье, которое я искала. Правда, при появлении этого мальчика я искренне верила, что вот оно, то самое, надолго, навсегда. Мне хватило 2,5 месяцев для того, чтобы вспомнить свой характер, свое ветренное поведение. Жаль мальчика. Очень жаль. Я перед ним так виновата.

А теперь я снова радуюсь общению, разговорам по телефону, новым темам, но уже с другим.

Сколько их еще таких будет?Как скоро я устану?

Я так запуталась, что еще пару дней и придется все написать в блог, чтобы освободить из своей головы или хотя бы разложить в ней по полочкам.