Это просто Вьюи блог

Скай - Струна

Все так як ти хотів, - самотність і пустота.
А ми разом бути могли, а ми ходили б у кіно,
Мені потрібна тільки ти, але тобі вже все-одно-ооооо
Повертайся ….. я тебе люблю ….. більше за життя ….

#mymimimimusic

Захотела писать сюда каждый день, чтобы потом вспомнить как все начиналось? Уже не в восторге от этой идеи, но рано сдаваться.

Кажется у всех начало отношений всегда прекрасное. Это постоянные звонки, милости и встречи. Это улыбки, смех и наслаждение. В этот раз все не так. Мы не виделись 3 дня, а в тот день виделись минут 5. Мы обычно много разговариваем и меня это в принципе пока устраивает. Сегодня, правда, печально как-то. Последний раз мы говорили 10 часов назад. Хм, я дура, раз часы считаю и видимо все-таки меня это заботит. Но милость все же была, он за это время позвонил раз, попросил не обижаться, сказал, чем он занят и все. Раз позвонил, значит все-таки его заботит, что я думаю.

А пока я послушаю музыку.

Сейчас я не общаюсь ни с одним своим бывшим парнем. С каждым меня что-то связывало, они были мне близки, раз мы встречались. А потом они просто пропадают. И этому я рада. Так и должно быть. Иначе в какой-то праздник можно идти мимо и случайно поцеловаться, а кому нужны такие проблемы.

Выглянув с балкона я увидела знакомую фигуру, надеялась, что обозналась, но присмотревшись убедилась. Это был мой бывший парень, расстались мы всего месяц назад, на остыла я гораздо раньше. А он нет. Он уже не верит словам и пытается доказать мне свою привязанность\симпатию\влюбленность действиями, но все это тщетно. Я сразу сказала, чтобы он ни делал - это будет бесполезно. Сказала это ему и надеялась, что он меня отпустит. Но нет. Теперь доходит до страшного. Мне страшно. Меня мучает совесть. Чтобы он больше не тратил свое материальные средства на меня и начинал меня ненавидеть(чтобы скорее отпустить) вчера пришлось сказать о наличии у меня парня. Он знает этого человека. Он с ним пересекался. Наша с ним первая ссора была из-за этого, уже моего, мальчика. Он пообещал не писать, ничего не делать, но все не так просто.

Еще более получаса я наблюдала с балкона за этой фигурой, которая то стояла на остановке, то подходила к моему дому, чтобы посмотреть горит ли у меня свет. Меня не было дома, когда он пришел и надеялся меня встретить, а сложилось так, что домой я зашла совершенно с другой стороны и не пересеклась.

Спустя еще час он написал твит: "Прождать его 4 часа и вместо этого увидеть твоих родителей?". И я поняла, что теперь он ждет не меня, осознав это - беспокойство не покаидает меня.

Что делать. Ждать, пока его отпустит? Знаю, что сложно отпустить, если не знаешь причину или не все еще выяснено, поэтому я прояснила все вопросы. Я поговорила с ним.

А только что он ответил на мои вопросы на его спрашивай, во время наших отношений я часто писала какую-то милость и просила на это не отвечать. А он ответил и под каждым написал "Вруха". Это как-то низко.

А потом появился твит о том, что он будет мне делать неприятно, пока я не начну его ненавидеть. Вопрос: зачеееем? Я вообще не понимаю его логики и действий.

Взято у: [x]

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 — первое предложение.
3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.
6. В книге №5 — заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац.

Кто одержим честолюбием заставить толпу слушать себя, должен изо всех сил нажимать, толкаться, протискиваться, карабкаться, пока ему не удастся сколько-нибудь возвыситься над ней. Они не смели посмотреть друг другу в глаза. Далеко внизу различался окутанный туманом призрак маленького городка. Однако смутная тревога охватила его и задержала дыханиие. Нельзя терять время, хоть она и надеялась, что жизнь ее будет очень долгой

Сплин.

Мой интернет не хочет нормально грузить музыку, тбв, индикот, но вместо того, чтобы готовиться к самому важному и сложному экзамену за эту сессию - я открываю это окошечко "Написать текст". Теперь я слушаю последний альбом Бумбокс - "Терминал Б", альбом, который был написан в дороге, в самолете, в автобусе, в пути, это ожидание чувствуется и хоть альбом вышел в сентябре(кажется) время прослушать его полностью пришло только сегодня. Всему свое время.

Я хочу чаще писать в блог. Особенно теперь. Мои прошлые отношения продлились не так долго, всего лишь пару месяцев, но за это время в блог я выписала все, что чувствую всего пару раз, а ведь мой разум резко вычеркивает из своих чертогов(спасибо Шерл ;)) все, что связано с не такими важными для меня людьми и оказалось, что сейчас я помню только факты, голые события, а хотелось бы перечитать посты и вспомнить, что же я чувствовала.

А теперь новые отношения, по ощущениям они похожи на те, которые я искала, но насколько я ошиблась - это определит только время.

А пока я хочу писать.

Когда я поняла, что сегодня 14е число - первое, что пришло мне в голову - наш первый месяц будет 14го февраля, мелочь, но милость же.

Он называет меня такими милыми словами и говорит, что давно ждал момента, когда можно будет. Он не оставляет меня ни на час, постоянно интересуясь. В моей голове еще есть трезвость и я осознаю, что это только потому что первые дни, но это не омрачает мои мысли, не заставляет меня убрать улыбку с лица и я хочу этим наслаждаться.

Да уж. Эти отношения точно будут отличаться от всех. Они уже отличаются суди по моим эмоциям. И я уже вижу, что они будут сложными.

Я еще не могу открыть глаза, а их уже пора красить.

На сон перед первой консультацией в университете я отвела 6 часов. Этого должно было быть достаточно, а после встать в 6 утра на экзамен было бы уже более-менее привычно. НО. Я уснула максимум минут на 40! все остальное время я считала свой пульс, смотрела в потолок, напевала песенки, пыталась считать про себя овечек(при чем полностью: стодевяностовтораяовечка) при этом на второй волне в своей голове читать стих Бродского и Блока и получается же! Парураз за все эти более 5 часов я подошла к телефону. МНе звонил одногруппник, мне писали на спрашивай и когда я решила послушать музыку немножко мне написал человек - нууу- тот самый для меня человек, который засел в мою голову и не выходит. Вот об этом я бы хотела высказаться. МНого уже о нем было написано ранее, он похож на тогосамого единственолюбимогопока мальчика, интригует меня своим отвратным поведением, он невероятно бесил меня, но тем не менее симпатизировал невыносимо и это было обоюдно. Из-за него я разорвала свои прошлые отношения, я хотела быть с ним, но когда он предложил по его ответам было видно, что не этого-то он на самом-то деле хочет. Я ждала, я узнала про его любовь, я давала советы как бы им сойтись, потому что видела это, я чувствовала невыносимую боль, хотя этот человек был мне ни кем, я ошибалась он стал крайне многим. Вначале зимних 2недельных каникул(а он живет в другом городе, в моем учится) я дала себе эти 2 недели на то, чтобы определить статус наших отношений, но все, что я пыталась было тщетно - встречаться мы не начинали, но и от себя меня не отпускали даже до статуса подруги. Странно было. Он не знал обо всех моих душевных терзаниях, хотя уверена, что видел. И вот сегодня, пока мне не спалось, его тоже что-то тревожило. Это был недолгий разговор про способы помочь себе уснуть, который плавно перешел в то, что я стала его девушкой. Все слишком шатко, но это то, чего я хотела. Безумно хочется посмотреть что из этого получится.

Я давала ему 2 недели, а потом решила продлить еще на неделю, чтобы он хотя бы в город приехал, да меня повидал, а потом уже решать что-то кардиналькое с моей стороны. Я планировала не общаться и не осознавала как смогу выполнить задуманное. Ему хватило 2 недели и 3 часа.

Хм. а я снова в отношениях.

Я все еще ищу то самое, того самого, кому захочу варить эти дурацкие борщи, рожать\воспитывать детей и ждать с работы с трепетной улыбкой.

А вообще моя голова раскалывается, глаза пекут, живот болит, сейчас меня ждет вторая чашка кофе, потому что это невыносимо, я хо-чу спать. А все написанное признается сонным бредом.

Сегодня ко мне в блог заглянули и остались так много девочек, что возникает вопрос, где вы меня нашли? :)

Никогда никого не приветствую, но тут сказалось обыкновенное человеческое любопытство, я рада вас видеть)

Знаете, я не описывала здесь прощание с прошлым годом, не приветствовала новый, но это не значит, что я упустила это из внимания. С возрастом(который еще не так велик, как мне иногда кажется) перестаешь замечать день, когда все должно измениться. Ты знаешь, что это не так. По привычке загадываешь желание и выпиваешь шампанское бокал за бокалом. Так же, как и с временами года. У тебя спрашивают любишь ли ты зиму, а все, что ты отвечаешь - не люблю холод. И неважно осенью это, зимой или даже летом. Знаешь, что холод не твое и все.

Сейчас я даже на холод перестала так остро реагировать. Раньше выходя на улицу, получаса было достаточно, чтобы промерзнуть, как говорится до костей и жаждать теплое место, если ты с каким-то теплым человечком или охота вернуться в дом, где тебе должно быть уютно и тепло независимо от погоды, если ты не с тем, с кем хотелось бы.

После праздника прошло 2 недели и уже завтра возвращаются ранние подъемы в университет, ужаснейшие мешки под глазами и вечная зависимость от музыки в транспортных средствах. Половину этих каникул я провела дома, не выходя никуда. У меня были планы, что-то я выполнила, с кем-то я встетилась, а что-то так и осталось ждать лучшего часа, например бутылка вермута в моем шкафу.

Впереди экзамены, от которых сносит крышу. Я отдаю достаточно много денег в свой ВУЗ, не потому что ничего не знаю, а скорее потому, что просто не хочу волноваться, трепать себе нервы перед экзаменами и ругаться с родителями, у которых единственная причина для волнения - потеряная стипендия. И вот уже третий семестр я плачу за все, что можно и живу спокойно. Ан нет, этот семестр отличается, экзамены по 3м предметам я буду сдавать сама и если честно это не радует. Меня не волнует какая будет оценка, стипендия останется, на красный диплом идти я и не планировала, но все же хочется получить балл выше, чем 3. Но это все такие мелочные проблемы, что даже думать о них не стоит. Будет, как будет. Все ведь зависит не только от моих знаний, но и от билета, вопросов, обстановки и преподавателя в конце концов.

Учеба-нет.Не тема.

Возвращаемся в привычную будничную жизнь и стараемся разбавлять ее красками, которые сделаем сами.

лучше бы на вьюи вместо кнопочки "убрать снег" было бы что-то от рекламы. я еще не высказывалась по этому поводу. пока молчу, но на пределе

Пусто.

Парадокс - это противоречие. Мое противоречие состоит в том, что я одновременно мечтаю о человеке из моего прошлого, воспоминания о котором душат меня в настоящем и с другой стороны я осознаю, что ничто и никогда не завставит меня вернутся к нему, так как не меняется ничего, и причины по которым расстаются люди, они редко исчезают или как-то решаются.

Я подсознательно (странно звучит, ведь я осознаю это) пытаюсь(читай:пыталась) найти такого, как он. Хоть чем-то похожего, хоть отдаленно напоминающего. Прошло долгое время, в периоды которого я встречала немало тех, с кем пыталась построить отношения и все тщетно. Приходило время, когда меня в одно утро переставало интересовать где он, как он и что он обо мне думает.

После долгого времени я снова выделила из общества человека, с которым хотела бы попробовать, да и я пришлась ему по душе. Нет, даже не так. Я запала в его мысли и этим он заинтересовал меня. Подумать только, что этот самый избранный на данном периоде в этом самом периоде будет так напоминать мне то самое прошлое.

Сначала все было не так. Внимание, интерес и долгие, упорные попытки втиснуть себя в мою жизнь. Ему это удалось, он вытеснил человека, кто был ДО и быстро поселился в моей голове. Отношение ко мне начало меняться, не из-за того, что якобы прошла симпатия, а человек просто поверил, раскрылся и начал показывать то, что не показывают всем подряд и вот тут-то я увидела то, что искала и то, от чего бежала.

Он такой же моральный садист, он уже не обращает внимание на мои слова, действия и мысли, он перестал заниматься нашими отношениями, так как уже хорошо устроился. А я уже пустила его дальше всех. Не в физическом плане, это меня давно перестало заботить. Мое я и гордый характер начинают исскать компромиссы, уступать и молчать.

Понимание того, что как ни крути и как бы мне не хотелось всей этой боли, я бегу от этого больше, чем стремлюсь, вводит меня в тупик. Я не хочу уходить или даже не так, а я буду держаться до последнего, даже если меня будут выгонять. И это всего за пару месяцев. Боюсь представить, что меня ждет через год.

Пока мы не в отношениях решение принять для меня невозможно. Я же даже не попробовала. Потом это будет съедать меня.

Вся эта глупость восстановила в моей голове тот самый образ прошлого любимогоединственновозможномоего мальчика и теперь я задыхаюсь от удушья прошлым и осознанием того, что в его настоящем меня нет.

Отмечать Н овый Год в кругу семьи и даже после 12-ти не идти ниикуда - это же нормально? Что за время-то такое, когда самый семейный праздник я планирую провести именно с семьей, но вижу в этом что-то неправильное.

В общем-то у меня есть пару предложений, куда пойти и с кем встретится, но это не те люди. Они не жаждут меня видеть, а просто были бы не против, мое отношение к ним - аналогичное. Так вот я думаю, стоит размениваться на мелочи?

Я представляю себе в 3 часа ночи первого января в комнате, с едой, коньяком, колой и фильмами. И думаю это будет нормально.

А еще, еще, ровесники так удивляются, когда узнают о моих планах. Да, у меня нет желания бессмысленно набухаться в компании неочень-тоидрузей.

Единственное, что бы мне хотелось - отметить праздник с одним определенным человечком, было бы это вдвоем или в компании, абсолютно неважно. Я просто хотела бы быть рядом, но другой город, в который меня не отпускают родители - это реальная проблема.

Думаю в эту ночь лента вьюи заполнится моими постами, за весь уходящий год.