Это просто Вьюи блог

всем лучи добра!
как это прекрасно - любить взаимно, любить искренне и настолько сильно!
я до сих пор не верю, что отпустила все, что у меня было в душе, в голове, всю боль я просто забыла раз и навсегда..
теперь ты только в моих мыслях, каждую секунду, каждый день. и совершенно не хочется ни актеров, ни смотреть фильмы, а лишь слушать твой голос и беречь тебя.
в какой-то момент, я очухалась и думала… меня любит парень, которого я люблю, который меня обожает, которого я жду, который меня ценит! лолчто?!
вы серьезно?!

" если долго мучиться, что-нибудь получиться. "
ну, или: "не жди любовь, сама придет "
достаточно с меня нервотрепки, рыданий и ужасных людей.
в конце концов, и я должна наслаждаться жизнью в полной мере и любить… взаимно!!!
ох, черт, я, наверное, сейчас так глупо выгляжу.
мне все близкие друзья говорят, что я "какая-то не такая", а одноклассница, услышав мой разговор с ним по телефону сказала, что я няшка.
но, он правда, то, что мне нужно. не знаю, я верю ему.
верю, что все будет хорошо…
к тому же, я уже больше месяца не ревел! вот как! и не собираюсь :)
спасибо, мой теплющий котяра, я тебя никогда не отпущу. ты попал.

я искреннее сочувствую бабам, которые встречаются с хачами.
вы настолько глупы, что даже парня нормального найти не можете.

знаете, что я решила? пора забыть прошлое. навсегда. и к нему никогда-никогда не возвращаться.
как бы мне больно и тяжело не было, зацикливаться на одном, на одних людях… нет смысла просто лить слезы, ведь все равно ничего не будет, да и я не хочу больше ничего.
эти 7 месяцев для меня были в дымке, я превратилась в какую-то маленькую, наивную девочку, которая вопреки всему верит в сказки.
но сказок не бывает, а только жизнь, поступки, которые мы совершаем, из-за которых нам стыдно, на которых мы учимся.
люди приходят и уходят так же быстро, как пролетают дни. но после них остается горький и тяжелый осадок внутри.
как бы я не надеялась - люди не меняются.
поэтому, я не собираюсь общаться с кем либо, кто мне сделал больно или только собирался. мне так спокойнее.
пора уже понять, что я не семилетняя девочка, а мне гораздо больше. гораздо…
в один миг у меня словно открылись глаза, та дымка и пелена сошла, и я очень рада.
я верю, что эта белая полоса, в которой ты и я будет продолжаться вечность.


не знаю, зачем я этот пост написала.

именно это можно назвать "вдохновением "

встаю на носочки, желая достать до губ
и трогать теплыми пальцами небо
все наши маршрутки идут в Орктруд,
и мелочь в карманах - всегда не помеха.

который день идет снегопад, машины стоят в пробках.
стою на вокзале и жду…
каждого поезда остановку.
закутавшись в теплый шарф, моля Всевышнего о заботе
я хочу тебя обнимать, даже на самой грустной ноте.

какие-то дни разделяют нас, расстояние перерастает в привычку
я не хочу ощущать боль сейчас, когда забыла о личном
холодный ветер лишь разъедает рану,
мне кажется, она будет кровоточить всегда.

но я верю, ты посланный Богом лекарь,
который всю жизнь искал
меня.

by strange

у меня болят веки и руки. и вообще мне херово…
веки, от того, что растерла глаза в кровь, когда ревела продолжительностью в четыре часа.
а руки, от того, что расцарапала плечи и до локтей все.
давным давно мы говорили с матерью, что я не хочу поступать туда, где есть история, по тому свойству, что я ее не сдам.
но вчера, когда я сидела решала онлайн тест по обществознанию, она вламывается в мою комнату и давай орать, что я настолько тупая, что даже не могу выбрать факультет, хотя я знаю то, что я все равно поступаю без конкурса.
так как я не люблю и боюсь с детства, когда на меня орут, а на меня вчера именно орали, а папа стоял и поддакивал, мол: "не скули", я не выдержала и стала рыдать вголос.
сколько бы я раз не говорила, про льготы, про щадящие экзамены, про то, что я не хочу идти, блять, на исторический факультет и что-то связанное с историей - бесполезно.
закончилось все тем, что я дура, шлюха, постоянно шляюсь (это при 7-8 уроках и репетиторе сразу, а потом задание с факультатива по общаге и русскому, ага).
мне обидно было то, что многих, не спорю, не всех, но многих родители поддерживают и верят в силы своих детей.
но в моем случае - ни поддержки, ни веры, ни чего-то еще…
когда меня окончательно довели, когда у меня были глаза похожие на те, которые у белых крыс-альбиносов, я пошла спать.
естественно, маме, наверное стало стыдно за то, что я так плакала, потому что у меня и так проблемы с психикой, а до такого довести, чтобы рыдать 4 часа, всхлипывать всю ночь и все разодрать на теле - не каждый может.
мы решили, что я иду на менеждмент.
теперь со мной мама сюсюкается, а отец не разговаривает.
" только фотографируешь, а так двойшница "
хотя, у меня нет ни одной.
а, теперь я не выхожу на улицу, кроме в школу и обратно.
и не сижу вконтакте, на вьюи, и еще где-то.
в данный момент, я делаю это тайно.
наверное, на этом все.

в нашем мире огромных возможностей,
где все люди - сплошные проблемы,
невозможно уйти от тревожности,
как бы этого мы не хотели.

невозможно глаза закрывать на боль,
чаще сглатывать, чем улыбаться.
невозможно сказать всю правду в лицо,
если ложью должно оставаться.

невозможно кричать о любви,
если в сердце холодная вьюга.
ведь, наверное, проще всего уйти,
чем мучить любимого друга.

в нашем мире, где сложно найти любовь,
слишком сильно нужно стараться.
для того, чтобы к цели придти и вновь,
от счастья всегда улыбаться.

на планете просторной, которая старше нас
кто-то в данный момент умирает
если взвесить все то, что мучает нас,
то моя любовь проиграет.

by strange

появилось некоторое вдохновение и написала первую главу нового фика
так что, кто любит Тони/Локи, фанфики, и вообще Marvel вселенную.. Читайте, я буду рада :)

когда я научусь писать стихи без боли?
с улыбкой на лице, запоминая каждый миг
мгновения, что были - напишу, не скрою
и будет счастлив истощенный лик

слова польются, порождая все вокруг
и радость воцарит во мне и мире,
а мои слезы навсегда потухнут тут,
и с ними грустные стихи отныне.

поверили? ведь ложь для всех известна на планете
мы к ней привыкли, словно к матери своей
из губ идут слова - за них мы все в ответе,
но о последствиях не думаем теперь.

мне так хотелось все забыть, как ночью
прилечь, проснуться… ты опять со мной.
но одиночество во мне замерзло точно,
не растопить ни чувства, ни любовь.

by strange

У меня который день нет рифмы.. Как это раздражает, а?
Почему я не могу сесть и написать прекрасный стих, сразу, как захочу! Нет, Полина, ты будешь писать стихи впопыхах, бежав к компу и запоминая строчки, записывать в блог.
Мучайся, поэтесса хуева!
Я люблю такие моменты, когда сидишь и резко слова идут в голову, они сразу же выстраиваются в правильное предложение и создается рифма, и вот… Стих готов, да какой!
Но это настолько редко бывает, что уже раздражает, знаете ли.
Вот и сейчас, сижу, пошли фразы какие-то, вроде бы нормальные, нужно записать. Но нет блять! Все! Забыла!
Ну, блин, у меня что ли одной такие проблемы?

задай мне вопрос

ну, ок.

мне сегодня семнаха :)

стих, у которого мужское обличие.

большая удача нам в руки попала
включить амнезию и к черту дела.
заказан на вечер наш столик у бара,
весь наш алкоголь и нам не до сна…

ты ловко хватала мгновенную рифму,
читала всегда по губам мои фразы,
запястья твои были словно страницы,
стихи ты читала, как можно, так сразу.

весь стан твой божественный и взгляд твой чарует,
но есть один минус, который волнует
холодная в сердце, всегда не моя
и каждую ночь я рисую тебя.

но руки дрожат, оплошность мужская.
влюбленность - проблема моя, я не спорю.
мне так хотелось всегда, в этом баре…
видеть тебя перед собою.
я, все таки, болен тобою.

by strange

Для меня этот мир всегда был неким ничтожеством. Но сейчас… Странное чувство. Я не хочу видеть людей, которые рядом со мной, слушать их, слышать, писать им. Никогда. В жизни. Мне настолько мерзко видеть этот город, дом, улицу, школу. Это депрессия, которая затянется на долгое время и я вряд ли из нее выйду. Почему же в моем "мире" все так сложно и странно? Почему именно со мной случается все самое плохое и негативное. Я этого никогда не пойму.
Нет, я не считаю себя странной, злой, грубой и т.п., что говорят обо мне окружающие. Я обычная. Такая же, как все. Но с каждым днем, я убеждаюсь, что это не так… Почему с одними людьми легко, а со мной…

Ненавижу выходные.
Они проходят слишком быстро, даже не успев начаться. Хочется как следует однохнуть в этот единственный денек вне школы и учебы, но как всегда…
По привычке, с утра пораньше, я бегу за компьютер или хватаюсь за телефон, но в выходные зачастую выходит все так, как я точно не желаю.
До обеда, а может и еще до более позднего времени, я лежу в кровати и ощущаю себя тюленем, у которого нет никаких мыслей в голове, кроме тех, что пожрать и на какой бок повернуться в следующих час.
Из-за того, что мой папа проводит около суток за компьютером, я редко туда попадаю, поэтому практически встречаюсь со своим разбитым нетбуком.
Вчера, когда я зашла в зал за щипчиками, я заметила, что отец сидит с моим фотоаппаратом/подарком на день рождения. На лицах родителей был явный poker face и у них просто не было возможности спрятать фотоаппарат, поэтому мне решили его вручить раньше положенного срока.
Только мне сказали, что если я потеряю либо крышку от объектива, либо что-то нужное для зеркалки - меня убьют к чертям.
Во всяком случае, я очень рада этому подарку и постараюсь его беречь намного лучше остальной электроники, которая уже была уронена и не раз.
Теперь остается ждать свое 17-летие, подарков, поздравлений, и очередных приятных моментов.
Мое день рождение будет 14 числа в среду, в этот день я пойду отмечать его с Александрой и ее сестрой Анькой, я решила, а в воскресенье соберется вся моя безумная семья, чтобы отпраздновать по-домашнему. Даже мой сводный брат придет, что редкость.
-
Давно мне не снился он добрым и любящим. Моя голова вовсе не хочет видеть его агрессивным и злым ко мне, да и не за что уже, как я считаю. Мне приятно было кататься на его спине, хоть это даже не реальность. Ты для меня всегда останешься таким, какой есть в моей памяти.
-
В последнее время, мне нравится читать разнообразные рассказы про любовь и находить там похожие ситуации. Это странно для меня, ведь мне вовсе не нравится читать такого рода книги и произведения, но я нащла в них что-то свое. Перечитав все рассказы Бунина про несчастную любовь, про неравную, про безответную.. Я убедилась, что не важно, любит тебя человек или нет, главное, что любишь ты.
Ведь… Если любишь - ты счастлив.
Именно сейчас я читаю книгу Харуки Мураками "Норвежский лес", и думаю, что это не последнее, что я прочту из его работ.
-
Наверное, на этом я и закончу. Надеюсь, что кто-нибудь прочтет мой большой пост.
Всем Мориарти. Люблю.