ой

Отфотала на той неделе свои телеса, они ужасны; (мне надо не на тёлок в инстаграме смотреть, а на себя, чтоб мотивироваться. Ляжки размером с дирижабль, живот-белоснежная подушка, взвешиваться боюсь. Успокаивает лишь то, что кто-то выкладывает фото с таким же туловом, и для кого-то это РЕЗУЛЬТАТ!) но нам таких не надо) Принесла с работы кофейную таблетку, скребу целлюлит. Это лучше любого магазинного скраба, бля буду!

моё руководство всегда извиняется, если даёт много заданий сразу и очень сильно благодарят за кофе) а если я кушаю или учусь, то просят не отвлекаться и делают всё сами) а к зп иногда прилагается какая-нибудь вкусняшка и всегда "большое спасибо, что с нами работаешь" :) я так ценю эту атмосферу и уважение, что очень стараюсь) стало в разы больше постоянных клиентов, так что даже если с кем-то и кусаюсь, ему не верят, и говорят, что я хорошая, а ты-дурак))) сегодня я выспалась, покатала дома вату, приехала к 11 вместо 8, и готова признаться в любви этой работе))) это мне награда за прошлые места, раз всё выдержала, могу теперь подрасслабить булки :)

Почему пятница-самый долгий день на неделе? Я чёт работала-работала, крутилась-вертелась, думала, уже дело к 11-и идёт, щас смотрю-9:30.. Бля, как так??? А ещё, посоветуйте, пожалуйста, хороший шагомер на андроид, вот чем сами пользуетесь?) Вариант "любой" не прокатит) однажды скачала "любой", прошла полрайона пешком, а он пишет-200 метров)) кста, вчера взвесилась, вес стоит. хорошо, хоть так) нужен какой-то дневник, а то дисциплина моих похудательных мероприятий хромает)

Энцефалопа́тия и энце́фалопати́я, также органи́ческое пораже́ние головно́го мо́зга — общее название для невоспалительных (в отличие от энцефалита) заболеваний головного мозга. Энцефалопатия бывает врождённая и приобретённая (например, органические поражения головного мозга, связанные с отравлениями, инфекциями, алкоголизмом, травмами, гиповитаминозами, сосудистыми заболеваниями головного мозга, нехваткой витамина В1). Больные с подобными симптомами энцефалопатии часто жалуются на быструю утомляемость, раздражительность, рассеянность, слезливость, плохой сон, общую слабость. При этом при их осмотре отмечается апатия, вязкость мысли, многословие, сужение круга интересов и критики, дневная сонливость, трудность произношения некоторых слов и другие симптомы энцефалопатии. ---------- вот такой диагноз мне поставили на основе моих записей в блоге) пипец, конечно. Я, правда, не поняла, оскорбить меня так хотели, или то было из благих побуждений, но да ладно. Не умею определять людей, основываясь лишь на том, что они пишут:/

Я тут услышала краем уха фразу "будь добр даже к тем, кто с тобой груб, не потому что они достойны этого, а потому что ты-достойный человек". Как сказано, а)) я не достойный человек точно, я в этом плане либо огрызающийся подросток, либо показушно вежлива) мама до сих пор припоминает, как на улице ко мне пристал заблудившийся мужик, обратился как-то вроде "слыш чо, э", а я на всю улицу гаркнула "НУ, ВО-ПЕРВЫХ, ЗДРАВСТВУЙТЕ"))) по-моему, он пожалел, что из десятка прохожих выбрал меня)) мне потом вечно стыдно за себя, стараюсь быть если уж не доброй, то сдержанной, но бляяя, некоторые прям просят! А вообще, сегодня хороший денёк, все такие добренькие отчего-то)

Кстати, о худеющих) девка одна знакомая худеет, ну как худеет, больше пиздит об этом, но да ладно) в общем, выложила коллаж, слева-просто её фотка в полный рост, справа-замыленная, размазанная фотография в типа спорт-одежде, без каких-либо изменений, и подпись-я так горжусь своим результатом, дальше-больше. Ей в комментах пишут, что фото с результатом совсем неразборчивое. Она ответила, что главное, что она собой гордится. Ей грят, ну ты добавь более чёткое фото и будем вместе с тобой гордиться твоими успехами. А она-слыш чо, я своим результатом довольна, тебе не нравится-пиздуй с моей страницы. А потом она вообще все комменты удалила) просто аааа))) это знаете.. это как ты насрал в колодец и встретил у него знакомого. Он какбэ срача ещё не видел, да и вообще, жалуется на дырявое ведро, а ты ему выдаёшь-ну я ж не срал в колодец! Вот ровно так нелепо выглядит, а самое обидное, что она мб и неплохой человек, но по жизни творит какую-то полувыдуманную-полускопированную где-то херню, и если ей говоришь, мол, Юль, ну не надо так, будь уже собой, ты летишь в чёрные списки везде, где только можно) ну зачем так

Ууу, как спать хочу. Только начнёшь вести активный образ жизни, как на следующий день просыпаешься, и думаешь, что в пезду оно, где там мой режим энергосбережения? Даже если вовремя ляжешь, наутро такое чувство, словно всю ночь не спала. В студенчестве после бессонной ночи кофе 3в1 бахнула, и гуляй рванина до вечера, возможно, даже следующего. А щас ничё не помогает! Уу. Кстати, я начала "марафонить"))) ) нашла бесплатный марафон в инста) правда, третий день забываю отфотать свои телеса, для дисциплины) если не сдохну от нехватки сна сегодня, то сделаю..)

И ПОЛЕТЯТ МОСКВА-МАГАДАН! Посылочки, посылочки, посылочки.. -когда работала на почте, постоянно крутилась в голове эта песня. грянула она и сегодня

Почему когда впереди идёт знакомый, а ты думаешь "только не оборачивайся", он в эту же секунду оборачивается и замечает тебя?

А по поводу той "подруги", блин, ну вот отказываюсь я понимать, что так вообще можно делать. Она потом не открывала моё сердитое сообщение, пока я не ушла спать!! С 9 утра терпела, блять) всегда так делает, если палево) и щас игнорирует все мои признаки жизнедеятельности, не кидает ничё в личку, не пишет, вообще ноль) раньше прям ничё не оставляла без внимания, просто каждый шаг) ну вот никакому здравому смыслу это не поддаётся, причём, я б решила, что она просто искала способ избавиться от моей компании, если б после таких ситуаций она первая мне бы не писала) напишет же, отвечаю)) надо было выкинуть и забыть человека, ещё когда на меня вывалился самосвал гавна, которое она городила моим парням, друзьям, знакомым, за моей спинкой. Да ладно, она ж больше так не будет, она ж больше не сможет, особенно, если я в курсе. Да блин, столько ситуаций было.. Господи, какая я слепая. Как она подбешивалась, когда вроде бы и зашушукала общих знакомых со мной не говорить, а мне и одной оказалось нормально. Как она демонстративно отсаживалась от меня, типа тоже так могу, мне тоже одной чётко)) как она пыталась манипулировать, когда от её родственницы зависела моя практика на учёбе, типа "а вот не отдам на подпись, и будешь без практики". Как пошла на права учиться, без интереса, без надобности, причём жалуется, что у неё откровенно не получается, не её это, но раз Оля водит-ей тоже нужно. Бля, почему я всё это вижу только сейчас, через столько лет? Как она изворачивалась, чтоб на меня мальчики не смотрели, сколько людей настроила против меня, как рассказывала моему нынешнему мужчине всякую полувыдуманную хероту, вплоть до подробных занятий сексом с быв.мужем.. Откуда у меня такая вера в святую дружбу??? Я сама не претендую на звание идеального друга, но никогда ничего плохого ей не делала. А когда один раз соврала ей по поводу своего местонахождения, обиды было, бляяяяяя.. Конечно, хорошего тоже много было, это практически единственный человек, с которым мне так интересно, очень много общего, вплоть до одинакового почерка и неожиданных фраз, сказанных хором.. Но, видимо, не то. Не могло быть всё так хорошо)

За неделю поправилась ещё на 1 килограмм. Сука, что этот организм от меня хочет? Я высчитываю эти ебучие калории, чтоб был этот чёртов дефицит 10-15%! Меня так бесит всё считать и взвешивать, кто бы знал. Я пью достаточно воды, очень люблю воду! Постоянно двигаюсь! Много хожу пешком! Почти всегда хожу пешком! Будет тепло-пойду с работы пешком! Алло блин! Откуда нарастают эти прослойки? Пытаюсь смотивировать себя на спорт. Думаю побегать, даже присмотрела пару маршрутов. Понимаете, да, как далеко я зашла?))) Вчера скрутило бедро так, что до сих пор не отошло :) а я ещё даже не начала бегать, блин) вообще, с мотивацией у меня огромные проблемы. Мне нравятся фигуры спортивных девочек, но не вдохновляют. Потратила сегодняшнее утро на статьи, посты фитоняш и поиски мотивации, и чёт в какой-то момент я поняла, что всё у меня под носом. Чужая зависть очень мотивирует быть лучше. А у меня достаточно людей, которые мне завидуют. Правда, завидуют мне, зная только поверхностную часть моей жизни, но всё же :) пусть хоть по делу завидуют что ли

Проблема моя в том, что я слишком жёсткая с чужими и слишком мягкая со своими. Всё прощаю, блять, что бы ни было. Да если и не прощаешь.. Я до сих пор не простила несколько вещей своему молодому человеку.. Начал он думать, что творит? Пффффф! Зато больные, преданные, отверженные, брошенные-все ко мне, и это для них, как должное. Все хотят, чтобы их понимали и ценили, но не хотят понимать и ценить кого-то сами. Кто меня сегодня выслушал, кроме мамы? Да нихуя! Когда в очередной раз кто-то припрётся плакать, просто сжать очко, сдавить всё хорошее в себе, и грустно промолвить "да ты что, как жаль, что твои проблемы никого не ебут"

Ситуация обретает новые обороты) я не сдержалась, написала, мол, вот это гульнули! Она такая-ой, извини, у нас с N год был, я не смогла))) только ОЙ, вот незадачка, кто-то с N расстался месяц назад! Год блять, дааа) да если и год, ты чо, блять, 2 дня назад об этом не знала, когда гулять меня звала, выбрав именно ЭТОТ день??? Я ей пишу, мол, какого хуя, я вчера у тебя спросила идём или нет. Ой в пизду короче, прям неохота с такой общаться. Конечно, потом я прощу, всегда всё прощаю, а надо бы научиться не делать скидок "близким", а то блять пиздец, вечно под всех подстраиваешься, чаще себе в убыток, а мне чот никто навстречу не идёт, и ваще лучше потратят время на кого-то другого, малознакомого, а потом к кому приползут плакаться?

Ну отлично, захожу в инста, и первое, что вижу-куча фоток "подружки" с вчерашних гуляний) без меня) Так бессовестно, и конечно-конечно, это совсем не то, что я подумала, а если и то, то мне никто ничего не должен. Ну и зачем тогда со мной договариваться? Ещё и сама активничала, пиздец) я просто не понимаю такого, даже если ты мне ничего не должна, ну воспитанным человеком-то можно быть, а не поступать, как кидала сраная. Я в ахере, конечно, за столько лет знакомства и общения, неужели я заслужила такое?

Я тут недавно вспомнила, почему я никого не зову гулять и почему считаю, что у меня почти нет друзей) договорились с подружкой прогуляться сегодня, я ей пишу-ну чё, го? И тишинааааааааа) сначала *типа не вижу сообщение*, потом *прочитаю, пока она офлайн*, а потом уже можно просто не отвечать. Ой бля, даже спрашивать не буду ничего, уже в курсе, что там "не видела/голова болела/мама попросила с ней в магазин сходить/умер паук из левого угла туалета/потоп/землетрясение/телефон за диван завалился". Мне уже пофиг, я была готова к такому повороту, поэтому есть ещё планы. А она потом будет репостить всякие "день друзей.. лайк, если тебе тоже некого поздравить", и всё такое. Блин, кто это репостить должен?))) точно ты?) причём, когда мы всё же собираемся, всё весело и круто, по отдельности вроде тоже, если речь не заходит о чём-то совместном, а в периоды, когда не общаемся, как мне сказали, её "жрёт зависть к тебе" и она себя странно ведёт. Чо к чему)