ketut пишет

Я не верю в то, что можно хотеть отношений. Вот просто хотеть отношений. Я верю в то, что можно хотеть человека. Какого-то конкретного человека можно хотеть самого, хотеть проводить с ним время, привносить что-то положительное в его жизнь – а это уже и есть здоровые отношения. Так что, когда человек говорит «я хочу отношений (стабильности, серьезно, все хочу уже по-взрослому) – это читай «мне скучно, не знаю, с кем поиграться, чем заняться».

"просто любить"

можно так любить животных, что кормить их на улице, забирать домой, строить для них специальные дома за свои деньги и содержать эти дома, а можно их трупы носить на себе и хвастаться

любите позитивно

эти дети копят на айфоны, даже не понимая их технического преимущества. им просто достаточно того, что их определяет общество, а не они сами. им просто достаточно делать, как и все. и не дай Бог вдруг стать "не таким".

как ваш мозг управляет руками, ногами, так же учитесь управлять своими мыслями и эмоциями. и это не значит ограничивать себя, наоборот - чувствовать то, что хочется здесь и сейчас.

если вы удивлены своим успехом, значит вы его не заслужили - это просто везение

Нет идеального плана, как стать счастливым. Если говорят вам, как точно надо жить, куда сегодня пойти и что завтра съесть, чтобы у тебя внутри состояние было благоприятным, то это просто абсурд. Тем не менее люди нуждаются в этом. Они слушают какие-то вот такие практические советы. Большинство настолько не знают себя, что готовы идти за всеми советами, которые только встретятся на их пути, хоть бы уж куда-то пойти. Изучайте себя, то, что вам нравится. Делайте многие вещи, и смотрите, как вы на это реагируете, как вам от этого становится. Нет никого в мире, кто бы вас чувствовал, это можете только вы. Соответственно, кто как не вы должны точно знать, что вам для гармонии нужно. Кто как не вы должны именно это и делать. Если ваше желание экологично (не несет никому и ничему вреда), то его нужно немедленно осуществлять. Иначе, зачем тогда вообще находиться на этом свете.

я люблю деревья.

ну, просто, смотрю на них и они такие классные, такие выразительные и в то же время таинственные. Они не могут ничего говорить, никак передвигаться, они полностью зависят от этого мира. В то же время мир зависит от них. И мне было какое-то время обидно, что к ним вот так относятся, что их безжалостно вырубают, обрезают ветки, а также в огромных количествах перерабатывают на бумагу, которая, по сути, в 80% не приносит пользы. Пока не прочитала очень простую и вместе с тем грубую фразу. Дерево – это просто возобновляемый ресурс. Просто все поняла, картинка сложилась. Потому его можно использовать без жестких ограничений.

Не знаю, мне это не нравится.

Хочу в своей жизни посадить елку и растить ее. Причин много. Ну, то, что они мне нравятся, они приятно пахнут, зимой можно украсить и т.д. Но самое главное, то, что она растет долго. То есть, когда у вас прошло уже 5 лет жизни, она еще небольшое деревце. Потом 10, 15 лет, вы изменились, а она пока только стала статным рослым деревом. Это так интересно. Плюс еще один большой и дальше, бонус такой.

Меня уже не будет, а она еще сможет долгое время быть на земле.

Много раз говорила, что работу свою обожаю, но после вчерашнего.

Думаю, понятно в каком состоянии я проснулась. Этакое внутреннее отчаяние. Когда, если бы спросили, сказала бы, что все нормально, но лицо наверно было как у грустного мима. Первая улыбка посетила с первым «доброе утро», когда пришла, причем я же сказала с улыбкой. Просто автоматически. Не то, чтобы настроение вдруг стало хорошим, просто как мышечная память. Само собой. Да и не могу же я ходить, как в воду опущена, не могу допустить, чтоб хоть один человек что-то заподозрил и захотел разузнать в чем дело. Потом снова и снова. Это невероятное чувство, когда ты приходишь в офис и чувствуешь атмосферу, которая тебя поднимает. В любом смысле.

#япростооставлюэтоздесь

Ужасный день.

10.10.13, ты вообще не такой должен был быть. В любом случае не обычный должен был получиться, а вышел капец полный. С ног на голову. Ну, даже не то, чтобы… не знаю, что и написать про него. Из-за «сюрприза» (пошел не так, как задумывалось) весь день была слегка не в себе. Ну, состояние полу адекватное с точки зрения моего обычного. Во-первых, четкое понимание, что должна находиться не там, где я была. Во-вторых, сверление этими мыслями, переживания. Отвлечься от этого вообще вариант. Смирилась понемногу, ну а что остается. Дрель моральная жужжит, да, ну а что ей сделаешь, терпи, по-любому будет, но заткнется же когда-то. Под вечер музыка, фильм, сначала вроде держалась, потом пошло - поехало.

Пишу это, 2.34 на часах, вставать в 7. Уснуть пыталась, но походу, это будет непросто сделать. Усталость само собой ужасная, в глазах чувство песка, но ложусь, и кручусь туда-сюда.

А между тем, все, что ни делается – все к лучшему. Как?

Когда мне нечего делать, я чувствую себя несчастной. Чувство, будто у всех в мире есть какие-то дела, а я как не причём в жизни.