Это просто Вьюи блог

Какой самый простой способ испортить себе настроение? Осознать, что хотела стать врачем, спасать людей. А потом осознать, что учишься на телекоммуникации. Хуже того, ты уже получаешь степень магистра. Ещё хуже, ты каждый день читаешь в интернете статьи о медицине. Ты говоришь об этом кому-то и выслушиваешь, что уже кагбэ поздно. Кто в 22 поступает на первый курс? Да, ведь если поступать после магистерской - мне уж 22 стукнет. Что ещё? Я ничерта не шарю в химии, а её знать надо. Ну и ключевой вопрос - деньги. Кто бы что не говорил, а без денег, каким бы богатым внутренний мир не был, никто на учебу, особенно в мед, не возьмёт. А наш мед стоит как мама родная. Ещё аргумент - время. Мало того, что итак поздно поступать, так ещё 6 лет учёбы + 2 года интернатуры. Получим: 30 лет, 2 вышки, работы нет. В нашем городе (если не во всей стране) с этим проблема. Т.е. с работой. Хоть и в какой-то мере мы все бестолочи. В общем всё оч печально)))

Я ем после шести, и после десяти тоже ем. (с)

Марла умерла.

ни от чего.

просто тихо уснула

да, сейчас четыре утра. Но не дал сон мне покоя.
Сначала приснилась женщина непонятная, которая приехала к нам жить. Я восприняла её крайне враждебно, била её и даже пыталась укусить, но она твердо шла раскладывать чемоданы. При этом мама перед ней чуть ли не на пол стелилась. Я кричала маме "Убери её, кто она такая? Как ты можешь позволять такое?", а она лишь пожимала плечами. Потом эта женщина заглянула мне в горло и сказала "уу, как всё плохо" (в реальной жизни всегда, когда сильно нервничаю - спирает горло и становится трудно дышать). Потом она сказала мне "твоей маме уже ничем не поможешь". И я перестала пытаться выгнать её.
Дальше приснился тупо треш. Я в каком-то подвальном помещении, форменно из компьютерных игр - жутковатая обстановка, грязные стены, стол для вскрытия, ванна с трупами. И вот я беру труп, ставлю таймер, вскрываю грудную клетку, отрезаю голову и ступни, скидываю в одну миску, немного роюсь руками в грудной клетке, отрезаю её и скидываю в другую миску, выключаю таймер, делаю это все слегка суетливо. Беру следующий труп, действия повторяются. С третьим так же. На четвертый труп я вдруг вспоминаю, что "мне говорили же вынимать легкие". Эти самые легкие оказались непонятной вонючей жижой, что, собственно, меня и разбудило.

Дочитала "Цветы для Элджернона" Киза Дэниэла. Юля была права - не стоит дочитывать в такую погоду. Чувствую себя выпотрошенной. Хотя у меня такое после каждой прочтенной книги. Не хочу ничего делать. Не хочу никого видеть. Не хочу ничего думать.

Марла успокоилась и спит. Это обнадеживает. Если еще раз этот серый ублюдок подойдет к ней - я сорву с него шкуру, чесное слово.

Сегодня определенно день плохих для восприятия фильмов. Или я явно не в настроении. Ночью начали смотреть Перл Харбор, но к его середине злость на девушку Эвелин затмила мне весь остальной фильм. В голове она отпечаталась вовсе не как заблудшее сердце, ищущее счастья, а исключительно как девушка легкого поведения. А точнее - как дешевая душей. К чему крики о любви, если не успело пройти трех месяцев, а ты вовсю кувыркаешься с лучшим другом погибшего парня? Погибшего на фронте, который писал письма и ждал ответа под пулями. А потом наезд "Ты ведь погиб, мы ведь думали, что ты умер". В общем, такая позиция кажется мне крайне нелогичной, жутко бесит и портит настрооение, посему я выключила фильм.

Буквально час назад решила заполнить шуршащий эфир уборки каким-то легким фильмом. И попался мне фильм "Тост". С самого начала он мне понравился, еще больше вдохновило появление Хелены Бонэм Картер (нравится она мне до жути). Пока не произошло то, чего я не ожидала. Главный герой поцеловался с сыном хозяина кафе. Не спорю, возможно моя реакция слишком бурна, но не могу я смотреть на всю эту гомосятину. Такое красивое кино и на тебе. В общем, быстренько выключила и ушла играть в wow.

Книги почти заменили мне внешний мир.

что за глупости - "попытать счастья".. счастье надо не пытать, а брать штурмом(с)

то ли действительно взрывы на солнце и магнитные бури, или же мне пора к врачу( (голова болит зверски уже несколько дней.

Клятвы вечной любви. Клятвы вечной дружбы. Как много у нас было времени. Как много друзей было. В графе "Лучшие друзья" на популярных сайтах висело по 5-7 человек, которые, как казалось, будут с тобой до конца жизни. Влюбленность вскружила голову так, что ты можешь часами говорить по телефону с ним, любое сказаное ним слово бережно собирается и лелеется в голове до следующего несколькочасового разговора. Твоя подработка, казалось, есть одним из твоих многих счастливых билетов. Начальство относится к тебе просто замечательно, работа не трудная и неплохо платят. Жизнь кажется прекрасной до какого-то момента. В какой-то момент ты бросаешь пить и курить, приходит осознание, что ты не веселился в компании, а попросту бухал. В какой-то момент ты понимаешь, что из тысячи знакомых и сотен друзей остались лишь двое человек. В какой-то момент понимаешь, что одного из них ты уже теряешь, потому что он нашел тебе замену. В какой-то момент ты удаляешься из соцсетей, потому что осознаешь, что это бесполезная трата времени. В какой-то момент ты ругаешься с любимым человеком из-за бытовых проблем, а смс-ки с просьбами перезвонить, когда будешь дома, приносят раздражение, а не умиление. В какой-то момент осознаешь, что начальство улыбается тебе лишь за тем, чтоб за свою мизерную зарплату ты танцевал перед покупателями так, будто тебе платят миллион. И снова нападает апатия. Депресия? Нет. Тебе не грустно. Тебе всё равно.

хммм

я упёртая, как баран, порой чисто из вредности=)

я люблю читать

я люблю порой читать морали :D

бываю ленивой =(

хочу научиться рисовать

забывчивая

обожаю детей

Когда долго в голове держишь мысли, они застаиваются и сгнивают, от этого портится настроение и запах изо рта. Прийдя вчера с работы, мне не хотелось ничего. Абсолютно. Сидя в душе, я начала расцарапывать себе руки, чтоб хоть как-то сдвинуться мертвой точки. Чтоб хоть одна искра эмоции, инстинкта самосохранения проскочила в голове. Ничего. Отсутствие ответа на реакцию нервов. Казалось, я могу до кости расцарапать руку, глазом не моргнув. Я не хотела есть. Но желудок сжимался в голодных спазмах, меня это раздражало. Пришлось поесть. Пустой разговор по телефону. Наигранная улыбка. Разве я не люблю его? Разве мне не интересно то, о чем он говорит? Он спрашивает, что со мной. Типичная ссылка на усталость после работы. Мы говорим дальше. Я закрываю глаза и оказываюсь на море. Да, впервые за 20 лет моё сознание захотело на море. Холодное ветренное море. Никак не раньше октября. Пасмурно. Людей нет. Буро-зеленый плед на плечах. Ноги в воде. Несмотря на ветер, волны омывают только ступни. Пальцами я перебииаю камешки. Большой темно-бурый. На него серый поменьше. Сбоку серого коричневый, маленький, не отточеный водой. Волна смывает мои камушки так, что я вижу их далеко от себя в воде. На ногах прибитые водоросли. Соленый ветер, соленые брызги в лицо. И истошный вопль чайника. Желтая плитка, грязно-желтый свет, желтый чайник с желтым свистком и струя пара. О чем мы с ним говорили? Я не знаю. Я не помню. Кофе без молока и сахара. Как это на меня не похоже. Положила трубку, стою в комнате. Ничего не хочу. Ни говорить, ни видеть, ни слышать, ни думать. Снова головная боль. Снова сверла в висках. Надо поспать. Я не хочу спать. Голова хочет. В последнее время головная боль заменила мне зевки. Обезболивающие не помогают. Очередной вопль. Будильник. Я встаю, аккуратно складываю раскиданные вещи. Вешаю рубашку, хлопаю дверцей шкафа. Открываю глаза. Я в постели. Вещи раскиданы. Шкаф открыт. Странно, я была уверенна, что проснулась. Кофе без сахара и молока, бестолковый разговор с мамой. Маршрутка. Покупайте шоколад! Лучший в городе!

Словила себя на мысли, что я попала в замкнутый круг. Я хожу на работу для того, чтоб проплатить учёбу, которую я буду пропускать, чтоб ходить на работу, на которую хожу, чтоб проплатить учёбу. Все мои родные резко против заочки, посему круг разорвется только через полтора года =((

Смотрю на вазу в цветочном отделе напротив, а в ней цветы красивые. Что за цветы - понятия не имею, похожи на разноцветные маленькие герберы. Вокруг тонкого изящного стебеля обмотана темно-зеленая проволка, конец которой безжалостно вонзили в цветок так, что его не видно. Теперь они привлекательны и их покупают. Так же и мы, пешки мощного торгово-развлекательного бизнеса. Мы улыбаемся, нас покупают. Покупают за пятигривневую конфету. Эй, мужчина, я могу улыбнуться так обворожительно, как ты никогда не видел, а ты взамен купи конфетку. Эй, высокомерная женщина в поддельной коже, я могу сделать вид, что подсознательно чувствую твой авторитет и изображать послушного теленка, пока ты выбираешь кешью в шоколаде. Эй, прыщавый задрот, я могу сделать вид, что твои шутки - самое смешное, что я когда либо слышала, пока буду наливать тебе горячий шоколад. Никому из вас даже в голову не придет, что хочется провалиться под землю от этих разговоров, что у меня трещит голова от недосыпа и сводит живот от голода. В какой-то момент может показаться, что "продавец, наверное, меня запомнил". Именно это гордое высказывание могут слышать друзья от вас, могут согласиться. Но проблема в том, что как только я заканчивая проговаривать фразу "Спасибо, приходите ещё" - пуф! Вы прекращаете своё существование. Если через секунду меня спросят, что за покупатель был - я максимум назову пол. Не более. Такие дела

Шоколадный Джо снова на работе. Охранник явно пытается сыграть со мной в "кто в доме хозяин" и совершенно точно у него не получается. Да и не хочу я вообще быть хозяином или авторитетом в этом "доме". Просто не трогайте меня и уйдите, захватив пакетик шоколадных конфет, сегодня они просто изумительно свежие и вкусные. Поэтому я наслаждаюсь молчанием и легкой болью в животе. Погода радует. Со мной не соглашается никто, за исключением нескольких песимистов. Пасмурно и холодно. Кто бы подумал, что на вчерашнюю вечернюю прогулку придется одень осенние полусапожки. Я счастливо =)