Хочу - халву ем, хочу - пряники.
Гомофобам тут не место.
tumblr twitter ask.fm
Я знаю.Вот только я не знаю в каком мире я застряла.
— Ты здесь, Водка? Это я, Челси.
—Водка это не Бог.
—Ты уверена? Они оба невидимы и оба имеют отношение к необъясниным беременностям.
История о том, почему у меня нет нормальных фото:
— Хочу опять быть чокнутым!Мне нравится быть чокнутым…Чокнутым быть хорошо, это мой стиль!
— У нее есть чувства, а у меня нет!Я оперирую только логикой.
- Ну, да!Будто можно взять вот так и отключить свои чувства, очередная ложь из ящика.Мы доверили тебе воспитание наших детей и что получили взамен.
На досуге нашла статью "10 способов впасть в депрессию".Почитала.
Поняла, что это мой стиль жизни и закрыла.Тоже мне, блять, новостной сайт.
ищу новых друзей, которые будут меня любить и боготворить, а то старые перестали. я смешная и у меня есть хорь. резюме в лс.
— У меня был секс с одним из ваших пациентов.Уилл Грем.
Что Вы чувствуете по этому поводу?
— Любопытно. Уилл Грем не лесбиянка.
— Ну чтож, он уверен что неплохо справился.
*я верещу поросеночком*
I’m working on a story! What’s the story? All this!
После просмотра "Частной практики" я точно знаю, что Амелия Шепард мой супергерой.
Или так: мы, люди кино…
Нет, издалека: вчера услышала анекдот.
Режиссёр возвращается домой пьяный и орёт:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссёр:
- Всё, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
И вот.
Вчера вечером мне позвонили и предложили работу помощника костюмера в сериале. Девушка важно сказала – будете делать то, что я скажу, и стирать носки актёрам, рабочий день 12 часов, з\п – 100 баксов.
И знаете, что я ответила?
А вот и нет. Я согласилась.
Сегодня, когда собиралась на встречу, подруга позвонила и попросила принести ей таз, поскольку переехала в совершенно пустую квартиру, полы помыть не из чего. Я живо представила, как заявляюсь на собеседование с тазом и ради знакомства рассказываю с порога анекдот. Решила не перегибать.
В супермаркете боюсь, что:
• не хватит денег;
• случайно что-нибудь украду;
• приду домой, и опять окажется, что не из чего готовить ужин, потому что куплен очередной несовместимый набор продуктов;
• приду домой, съем все, что купила, и растолстею/умру от заворота кишок;
• пропищу на турникете.
Слава богу, что не хожу куда-нибудь еще.
В связи с приступом воспоминаний сочинила несколько рекомендаций на тему: «Как смириться с потерей любимого существа и не прибавить в весе?» Курс рассчитан на неделю.
План А — спрятать тело. Я имею в виду сразу, как только это произошло, убрать с видных мест его фотографии, сложить в отдельную папку и засунуть подальше. Нужно тщательно проверить все углы жесткого диска, чтобы потом внезапно не получить удар в живот, если вдруг наткнешься. И все его вещи отослать с нарочным, а то, что он подарил, припрятать. Ничего не нужно выбрасывать — через пару лет это будет иметь огромную сентиментальную ценность, а через двадцать — культурно-историческую.
• Не говорить об этом. Печаль выходит молчанием и слезами. Не нужно ничего обсуждать с друзьями, потому что от этого одна истерика и никакой медитации.
• Рыдать в ванной перед зеркалом. Жуткое зрелище, отвлекает от сути проблемы, и через пять минут переключаешься на «что это у меня за прыщик?!».
• Не есть. По возможности пить только воду, можно сожрать кусок адыгейского сыра на завтрак, и все. Лишняя энергия сейчас ни к чему.
• Никакого алкоголя, наркотиков и конфет. Никто не знает, в какие джунгли сознания вас заведет допинг. Вдруг вы еще не готовы встретиться лицом к лицу со своей потерей, а приход как самолет, где попало не слезешь.
• Трахаться с запасными. Надо как-то стравливать напряжение и укрепляться в мысли, что он не забрал с собой все ваши оргазмы. Только не вздумайте представлять его на месте актуального партнера и/или тихо плакать во время секса. Понимаю, что хочется, но запасной может испугаться, и кто же тогда будет с вами спать?
• Быстро ходить каждый день не менее трех часов. Не нужно гулять по лесу. Там можно заблудиться, и есть слишком большой соблазн залиться слезами под березкой. В городе приходится контролировать лицо. Здесь есть подпункты: а) одеваться нужно удобно и достаточно мило. Обычно это вещи взаимоисключающие, но надо постараться. Обувь должна быть максимально ходибельной; б) не разговаривать с кришнаитами и прочими цыганами, бродячими медиумами и случайными прохожими. Поимеют ментально, физически и на деньги.
• Читать любимую книгу. Я обычно перечитываю «Театр» Сомерсета Моэма. Утешительно и ничего такого шокирующе нового, что могло бы меня дополнительно расстроить. Когда книга закончится, переверните и начните читать снова — столько раз, сколько потребуется, чтобы скоротать эти семь дней.
После недели упражнений вы проголодаетесь, слегка отупеете и очень сильно устанете. Вот тогда можно перейти к плану Б — поехать к любимому существу и спокойно разбить себе голову о бетонную стену его дома. Конечно, можно было бы осуществить план Б сразу, но ведь мы не ищем легких путей, правда?
Самые популярные посты
