never let them take the light behind your eyes

love has led us astray.

этот сон так вовремя.

Joseph, i love you so fucking much.

как мне может кто-то нравиться, когда есть этот чудесный мужчина?

и Лёша порадовал.: 3

не все потеряно.

Мамочка, я так скучаю, пожалуйста, приснись мне, я тебя очень прошу, я нуждаюсь в тебе. я очень сильно люблю тебя, я очень скучаю, я очень хочу увидеть тебя хотя бы во сне.

я просто боюсь, что не выдержу и полосну себя. (я не должна этого сделать, ясно?)

мне трудно сформулировать и описать все, что происходит внутри меня.

я давно не ощущала себя так, как чувствую себя этим вечером.

более того, теперь я ненавижу себя ещё сильнее.

а самое дурацкое - я ничего не смогу объяснить даже себе. как будто нас что-то связывало. да ничего. в этом и дело.

не могу не написать про девочку по имени Юля. сука. почему ты второй раз оказываешься там, где не нужно? я безумно надеюсь, что тебя с ним связывает не то, что связывало с Дашей, иначе я просто вскроюсь.

и правда.

смерть - это идеальный выход.

потому что я ощущаю себя в тупике.

ударьте меня.

3 years.

знаешь, а я помню тот день поминутно. до 13:42. а что было после - уже неважно. абсолютно.

помню, как с 11 до 12 сидела на кухне и ела плов. мне было скучно, поэтому я постоянно пыталась зайти в комнату, но мне не разрешали, потому что к тебе пришли врачи. (впрочем, разве можно так назвать этих людей?)

примерно 11:45. так называемые врачи ушли, ты села пить чай. 12 часов. я собираю рюкзак в школу, тебе плохо. ты говоришь, чтобы я осталась дома. в тот момент казалось, что пройдет от силы пару часов и с тобой все снова будет нормально. к сожалению, эта надежда была далеко от истины. я не осознавала всего ужаса ситуации, за что я себя ненавижу и о чем безумно сожалею. что могла понимать девочка 12-ти лет? мне никогда не приходила мысль о том, что в один момент тебя не станет. причем, так рано. и, знаешь, я до сих пор храню надежду на то, что ты есть. где-то, но есть. что пройдет время и я тебя увижу. обязательно увижу. вероятно, эта надежда - все, что есть теперь у меня. сны, в которых ты появляешься спустя длительное время и будто бы ничего не было, вселяют надежду. пожалуйста, я умоляю, пусть будет именно так. 3 года полной темноты. я помню, какие наощупь твои руки, волосы и щеки. как на руках выступали вены. и я помню, какой увидела тебя в последний раз. ты все равно осталась прекрасной. ты самая прекрасная на свете. пожалуйста, приснись мне ещё. сны с тобой - все, что меня радует. твои фотографии всегда рядом. даже в гостинице, я поворачивалась к стене по привычке, думая, что там твоя фотография. и так было не один раз. дома я имею возможность смотреть на стены и видеть тебя. так почему это единственная возможность тебя видеть? почему? почему нельзя вернуть время назад? почему я в тот день не попала под машину?

не желаю испытывать никому чувство, когда внутри все рушится (такое чувство действительно ощутимо, оно физически существует), когда слышишь голос в трубке и он сообщает "она умерла". человек, которому всего 36, который мог достичь в жизни абсолютного счастья, который мог победить этот гребанный рак, мертв. был человек - нет человека. я не могу этого понять. почему мир так несправедлив? бог, говорите, есть? почему же он не спас человека, который хотел жить, как никто другой? который боролся из последних сил? ничего нет, кроме пустоты и несправедливости. навязанные ценности пусты.

я люблю тебя. ты самый дорогой мне человек, пусть тебя и нет здесь. но я верю, что ты рядом. твое присутствие ощутимо. не было ни дня, чтобы я не подумала о тебе. да какого дня, часа. я безумно скучаю. ты есть во всем, что окружает меня. кольцо, подвеска, стены с фотографиями, кот, мои детские блокнотики, фотографии на компьютере. ты внутри меня, ты сделала мое детство счастливым, я никогда не была и не буду так счастлива, как тогда. (почему я этого не понимала и не ценила?) прости меня за все, прости, прости. я была ужасным ребенком и я даже не берусь отрицать этот очевидный факт. я не была достойна такой мамы, как ты. но я всегда очень тебя любила и буду продолжать.

спасибо за детство. спасибо за самые теплые воспоминания.

я очень сильно тебя люблю. я невероятно сильно скучаю.

до встречи, я в неё верю. мне действительно кажется, что спустя время мы увидимся. так и будет, правда? ты же не могла просто уйти и оставить меня.

241110missyou

надеюсь, что где бы ты ни была, тебе хорошо. я тебя буду помнить всегда. и не я одна. ты не изменила весь мир, но ты изменила жизни многих людей.

а я проведу всю жизнь задаваясь вопросом "как может быть такое, что человек был, а потом его не стало".

мамочка. ты самая лучшая. мне безумно повезло, что эти почти 13 лет я провела рядом с тобой. ты была для меня как два родителя. я не нуждалась в своем отце. прости, что не оправдываю твои надежды, мне безумно стыдно, честное слово.

до скорой встречи, моя любовь к тебе навечно. ♥

26/12/1973-24/11/10.

не понимаю, что болит сильнее - зуб, десна или жизнь.

kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me kill me

please.

your supermarket jesus comes with smiles and lies.

я знаю, что ты не напишешь, потому что тебе это не нужно

да и мне не нужно

но

я не могу объяснить происходящее самой себе, а больше говорить некому

не испытываю боли из-за происходящего, а это главное

вернее, происходящего-то нет. ничего не происходит, моя жизнь остановилась на одной точке и я живу в одних и тех же событиях.

я заметила, что люди, которые говорят "вот, ты только ноешь и ничего не делаешь", сами не сталкивались с подобным. им незнакомо чувство, когда просто сидишь и рыдаешь, когда ничего не можешь сделать, когда остается лишь страдать. увы, люди примитивны и им кажется, что с любой проблемой можно справиться, а когда что-то случается у них и им цитируешь их же фразы, то они просто молчат или спрашивают "а что я могу сделать?". особенно, когда их проблемы намного мелочнее твоих. ну и что, им-то ныть можно, они ведь цари, у них все не так, как у других. особенно, когда человек косячит сам, не думая о последствиях. так чего же ты сидишь и ноешь, а ничего не делаешь, как советуешь другим?

знаю не мало людей, у которых есть проблемы, в которых они не виноваты. и они не говорят "не ной, а исправляй ситуацию." потому что есть ситуации, которые невозможно исправить. как бы этого не хотелось. судьба поставила тебя перед фактом, а ты живи с этим. казалось бы, небо осталось голубым, трава зеленым, а утро трудным, но внутри все переменилось, твоя жизнь сломана. так ты не ной, а делай что-нибудь!

мораль данного текста такова - следи за своей жизни, а не раздавай идиотские советы другим, особенно, если тебя об этом совершенно не просят.

are you thinking of me?

like i'm thinking of you.

i would say i'm sorry

but i really need to go.

i just wanted you to know
that the world is ugly,
but you're beautiful to me.

концетрация тлена тоже зашкаливает, кстати.

концентрация эгоистов на квадратный метр моей жизни зашкаливает.

эта ебаная ситуация не поддается моему восприятию.

уверена, что ты видишь во мне глупую маленькую девочку (да я и сама ещё вижу), но…собственно, что я могу сказать в свое оправдание?

но больше всего я боюсь стать влюбленной глупой маленькой девочкой. потому что я итак устала. просто устала. после того, как я уеду лишь на пять дней, наше общение исчезнет вовсе. ну и ладно. все равно оно было бесполезно и лучше бы не начиналось вовсе.

на новый год планировалась гигантский ужин феназепамом, но этот план ушел, потому что нет желания отходить все каникулы.

2013 не принес ничего хорошего. ну, разве что концерт стрыкало и предстоящий концерт mindless self indulgence (до которого, кстати, неделя), а так же, если получится, то и поход на макулатуру.

несомненно, это лучше, чем ничего и теперь меня будут пускать на концерты.

но я уверена, что 2014 пройдет бездарно, а вторая его половина будет ассоциироваться с "вы 11 класс, вам скоро егэ сдавать". можно я просто сразу умру?

i want to disappear.

в общем, все тлен. густой и беспросветный.

в пятницу на "телекинез", но компания абсолютно не радует, может, сходить через неделю, после приезда?

я не знаю, что будет дальше, да и знать не хочу, если быть откровенной.

я боюсь, что все станет ещё хуже. но ведь станет. обязательно станет.