June 21

Впервые за последние пол года я искренне улыбаюсь сообщениям не от тебя. Жизнь то продолжается, и ты выкинул меня из своей. Ну и ладно, я двигаюсь дальше. Пусть порой до невыносимости скучаю, но я это переживу, ведь ты смог меня забыть.

Всем прелестных выходных, зайчики :)

И с наступающим 8 марта!

А меня можно на год назад? Давайте отматаем чуть чуть? Тогда я радовалась весне, и все было хо ро шо.

Я не видела тебя уже почти месяц, я держусь. Думаю, долго еще не увидимся. Ведь мои планы на выходные уже не совпадают с твоими, даже на 25 %.

Я скучаю очень, как так то. родной человек, котрый был частью твоего дня, твоей жизни ушел, изчез из жизни.

Просто сейчас время такое, переломный момент или черная полоса? Когда нельзя отчаиваться, а нужна взять себя в руки и пережить это.

Жалко маму, когда на нее столько свалилось. Папа в больнице, на работе завал, а еще бабушка плачет. Мне не как нельзя ее расстраивать, хотя сама хожу подавленная. Наверное, только в такие моменты понимаешь, что благополучие и здоровья родных в семье- самое главное. А остальное переживем! Все мои любовные проблемы, если можно так сказать, улетучились на второй план.

Любите своих родных

Почему то долго руки не доходили до этого поста. Кто давно за следит за моим блогом, те думаю поймут о ком будет сегодняшняя запись. Это- Д., человек который не ушел из моей жизни и мы остались хорошими знакомыми, можно сказать даже друзьями.

После того, как я ему сказала, что у меня есть любимый человек, мы не общались все лето. Но потом он переступил через свою гордость и обиду на меня и спросил совета про его девушку(я ее знала лучше него, с которой он на зло мне начал встречаться). Но я от чистого сердца желала ему лишь счастья, и по этому не могла соврать. Она была не очень хорошим человеком, он не поверил мне. Я лишь сказала, что время покажет. И я не ошиблась. В ноябре, он попросил прощения, что не послушал меня. И на данный момент я занимаю не последне место в его жизни, что очень радует.

Просто в начале лета, выбрав не его, мы не успели переступить ту грань нашего дружеского общения, чему сейчас я очень рада.

В последнее время приступы ностальгии. Обманываю саму себя, что я сильная и мне наплевать. Но как объяснить, то что я сегодня открыла его аудиозаписи, включила песню(она напомнила нас) и заревела.

Как же много людей с которыми не так, как раньше. Прошел всего лишь год, чертов год, а так все изменилось. Мы были близкими друзьями на тот момент. Каждая встреча с ним, каждый вечер проведенный с ним, это было отлично. А как он ждал меня, когда я приеду из лагеря. Помню, сидела я в холе(т.к. там хорошо ловила связь), отрываю сообщения, а там: "ну когда же ты приедишь уже у меня". у него, конечно же. Именно в этот момент, что то екнуло внутри меня и улыбнулась.

Так можно продолжать до бесконечности. Но так нельзя! Только вперед! Я ведь справлюсь….

Помогла Дэну наладить личную жизнь.он сказал, что я лучшая и без меня он не справился бы. приятно осознавать, что ты нужна людям :)

Настроение нет. все ужасно вокруг раздражает. начну с того что пару дней назад я первый раз увидела слезы мамы. и она плакала из за меня. мне хочется убить себя за это. я пообещала, что брошу курить. и я держусь. из за этого ужасно хочется есть, а мне есть нельзя. любая мелочь выводит из себя. сейчас я наорала и испортила отношение с М., может погоречилась, но ее слова меня задели. слишком высокая самооценка, и никто не дал ей права говорить о моей девочке. просто человеку не дано понять, что такое настоящая дружба. мне стоило промолчать, быть умнее.

а еще ничего не хочу делать. завтра на др к С., придется идти. но вечер проведу дома. и воскресенье тоже дома. все просто бесит. и особенно воспоминания меня догнитают. божеее, когда это уже все закончится

Пустота. хотя нет, наверное немного ненависти к тебе. Если буквально неделю, две назад мне хотелось написать тебе, наладить наши отношения, то теперь все иначе. ты сам виноват. мое отношение изменилось, навреное просто все навалилось сразу.его статусы, признания ей в любви. а еще суббота, лучше не вспоминать тот день. теперь я полностью уверена, что ты остыл.

еще ты изменился. я полюбила мальчика, знаете, такого милого хорошего, с добрым и любищем сердцем. а теперь ты другой, такой пофигист, который не зависит от мнения окружающих, который не ценит хорошего отношения к себе.и я даже знаю почему все так. и ты это знаешь.

прости. я не хотела, но так все вышло. ведь теряя, мы учимся ценить. но уже поздно что либо ворощить, возвращаться.

Вчера было много мыслей, а сегодня будто все улетучилось куда то. Я не вправе что либо изменить. Он смог, у него все получилось. новая любовь. он сходит с ума по ней, скучает. а я?а что я? я подавлена, нет сил все это переживать. я плачу каждый божий день от безвыходности.

твоя взяла, дорогой. я не смогла это выдержать. я поняла и почувствовала, какого быть брошенной, нелюбимой. ты хотел сделать мне больно, и сделал. браво

После того как она захлопнула дверь за мной, я еще долго стояла в подъезде и у меня текли слезы. Я боюсь ее потерять, это единственный человек который со мной уже 10 лет. мы все прожили вместе. да что я за человек?сама все рушу своими руками! я даю ей повод для ревности, я плохо поступаю с ней. я знаю, что ей еще хуже, чем мне. но я боюсь, что она переступит через свои принципы и оставит меня. и даже пусть ей будет тяжело (так же и он поступил со мной).

если бы ты знала, что я говорю серьезно. роднее и любимее у меня нет никого(мелкая сестра не в счет).

не каждому дано иметь столь близкого человека, а я не ценю

а я просто прошу чтобы ты вернулся ко мне. снова ворвался в мою жизнь. мне сложно сдерживать слезы от мамы. я до безумия скучаю, мне очень пусто без тебя. с каждым днем еще сложнее, с каждой минутой мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга.

Хочется порой головой его об стенку двинуть. чего он вообще творит? зачем ему это надо? какая нахер любовь? когда такие обстоятельства. а использовать ее в личных целях подло!о каком будущем можно говорить, если его не видно

Нужно идти вперед, даже если тяжело без особых людей. он останется в прошлом. мы не видились и не общались чуть больше недели, а ощущение будто прошло два месяца. не хватает его

а я ведь знала, что так и будет. дружба перерастает в любовь, а после- дружбы быть не может.

нужно учиться обходиться без некоторых личностей. совершенствовать. следить за собой. начинаю готовить себя к лету, а то мои щечки как у хомяка :) а еще пожелайте мне удачи в среду, городское соревнование

Начало июля. Счастливое утро. Только успела открыть глаза, а на столе букет цветов и в них записка. "…я очень счастлив с тобой, я встретил тебя, и я уверен, что ты та самая с кем я хочу быть всегда и другой мне не надо… доброе утро, солнце: *"

я скучаю по тебе

Это тяжело. я же вижу по его статусу, что то не так, что то случилось. хочеться забить на все свои обещание самой себе, но нет я смогу. ведь он тоже должен научится ценить мою поддержку, если ему это важно. это что типо проверки. я так это называю.