emotional exhibitionism

Почти вдогонку к предыдущему: когда что-то было долго важным, но как-то не складывалось, то вероятнее всего это "что-то" рано или поздно потеряет всю свою важность.

Но это все мелочи, на самом-то деле.

Если очень долго грустить и переживать, то можно заболеть - и я тому самый яркий пример.

И сейчас у меня грипп посреди июня, такие дела. С другой стороны, погода располагает более чем - после жаркого мая наступил какой-то апрель, разве что без снега и вот то, что мне нельзя на улицу выходить в эту ледяную ветрищу - я даже рада.

На улице +15 и холодный ветер, я надеваю парку и даже в ней мне весьма прохладно.

Вот оно какое, наше лето.

Зато теперь даже мне очевидно, почему перемены я воспринимаю сейчас в штыки - да потому что в таком состоянии это, блин, нормально. Только это ничего не меняет, а потому и облегчения не приносит.

Меня успокаивает лишь то, что эти обстоятельства не меня одну из колеи выбивают, но с другой стороны, это ведь тоже ничего не меняет; просто для меня эмоциональное отторжение - весомый аргумент, а для кого-то - вообще не аргумент.

Завтра все, скажем так, официально будет известно, но это не имеет никакого значения, потому что и так уже все ясно-понятно и мы оба мысленно уже разруливаем какие-то заботы, которые нам только предстоят.

И нет, эти обстоятельства - не причина того, что мне вдруг стало хуже, нет, эти обстоятельства просто не совсем вовремя.

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

Решила, что отказ от гибкого графика - отличная идея и в скором времени я наконец-то смогу полностью сфокусироваться на работе, уделяя ей столько внимания, сколько нужно.

Лето, как и полагается, началось с безделья.

Не знаю причин, но чувствую себя очень уставшей почти все время - поэтому уже четыре дня очень много сплю и немного читаю. Видимо, после какой-никакой продуктивности мой организм решил восполнить ресурсы и теперь мстит мне за все недоспанные часы.

Короче говоря, я привезла клавиши домой.

Честно, для меня это было спонтанное решение - я подумала об этом пару дней назад и особо не задумывалась, для чего я это хочу сделать. Но факт остается фактом - теперь я могу играть.

Хотя, кому я вру - я прекрасно понимаю в чем загвоздка и почему я так реагирую. Меня не пугают перемены в других сферах жизни, меня пугают перемены лишь в одной из них. И если бы я сама приняла такое решение, пусть такое же спонтанное, я бы чувствовала себя куда лучше - да, я бы так же ощущала волнение, но волнение приятное, как часто бывает в таких ситуациях.

И сейчас я вроде бы тоже сама принимаю это решение, но с одной оговоркой - эта ситуация плоха лишь одним, что мне все чаще придется мыслить не категорией "я", а категероей "мы", что, в общем-то, и вызывает во мне отторжение, потому что в отличии от всего остального - к этому я готова меньше всего.

Может, я и хуевая девушка и почти кто угодно мог бы сказать что-то вроде: "ты просто его не любишь", но и мне не понять тех, кто подобным образом оценивает чувства.

Я все это написала, чтобы, в первую очередь, разобраться в самой себе и, кажется, у меня это получилось. Осталось только придумать, что делать со всеми этими открытиями.

Не могу выкинуть все это из головы и продолжаю сомневаться, хотя до конца не могу объяснить даже себе из-за чего меня так перекрывает. После сегодняшего разговора думать о том, что "все как-то само собой рассосется" уже не получается, потому что не люблю себя тешить глупыми надеждами, а эта надежда - действительно глупая.

Чувство, что я ничего не контролирую - сводит меня с ума. И хотя я все постаралась продумать, включая всевозможные запасные планы, я все равно не чувствую контроля над ситуацией и это меня сильно нервирует.

Это почти так же, как если кто-то брал твои вещи и расставил их в другом, не привычном для тебя порядке - вроде бы все на месте, но не так, как должно быть. И это чувство тоже сводит с ума.

И я не могу понять, то ли эта ситуация действительно вызывает во мне такое отторжение, то ли третий день мигрени сказывается на моей способности здраво мыслить, то ли я сейчас и правда не в том состоянии, чтобы выходить из зоны комфорта, потому что менять придется не одну вещь в своей жизни и даже не две, а сразу и очень многое.

Я не уверена в том, что принятое мной решение - правильное.

Может, с моей стороны это слишком уж эгоистично, но плевать, я все равно надеюсь, что все как-нибудь рассосется в мою пользу, потому что вот прямо сейчас я в первую очередь морально не готова к переменам, в принципе не готова.

С другой стороны, Н. говорит, что мне нужна встряска и это - отличный повод. Возможно, она права и все, что я себе придумала на этот счет тоже полная ерунда. Может, мне действительно нужно отвлечься, встряхнуться.

Не нравится мне в этой ситуации только то, что мотивы у меня пиздец какие странные.

Время подводить итоги месяца. И, пожалуй, я даже немного довольна собой, потому что май оказался вполне себе плодотворным.

Языки - 11,5 часов; иногда я уделяла всего пятнадцать минут в приложении, иногда полачаса тратила на изучение правил или слов, а когда времени/желания было больше, то переводила кое-какие тексты и это уже тянуло на полноценное занятие - как-то так по мелочи и накапало больше десяти часов; это не так уж и много, на самом деле, но моя совесть спокойна, потому что такой систематичности (практически каждый день) я давненько не придерживалась.

Тренировки - 15 (не часов, а тренировочных дней); все по плану, это те самые три недели в режиме 5/7.

Порисульки для себя - 22 часа; вот тут я побила все собственные рекорды, потому и довольна; путного из этого вышло не так много, как хотелось бы, но учитывая большой перерыв я хотя бы смогла вспомнить, как ведут себя краски, а помимо прочего набросала ещё парочку скетчей.

Ходьба - 87км, которые я намотала ещё в первые две недели мая, потому что была отличная погода;

Другие хобби - 11 занятий;

Книги - 2 книги; бессонница ко мне вернулась снова и кто знает, может я и смогу наверстать прежний темп, а если и нет, то и так нормально.

А между делом, завтра лето.

А ведь на самом деле я очень соскучилась по клавишам, но возможности поиграть я в данный момент не имею - да, синт больше не стоит в комнате немым укором, но с тем же укором он лежит в коробке на квартире у В. и по ряду причин я пока не могу его забрать.

Вообще, в жизни "на чемоданах" мало романтики - половина моих вещей до сих пор лежат в каких-то коробках и пакетах, а на своих прежних местах лишь то, чем я пользуюсь постоянно. И это совсем неудобно, потому что за несколько месяцев я уже напрочь забыла что и в какой коробке лежит, а потому каждый раз приходится сдирать скотч с очередной в попытках обнаружить там искомое.

Я не могу разобрать вещи из какого-то сувереного страха и пусть в быту это не слишком удобно, но психологически мне проще находиться на таком вот низком старте и успокаивать себя хотя бы тем, что вот, дескать, часть вещей уже собрана - а это половина дела.

Так и живу уже примерно полгода: книги/учебники и синт на квартире у В., которые мне ещё предстоит забрать (и я все-таки рада, что он согласился приютить мои вещи на время, это значительно упростит транспортировку и этого, и всего остального; я знаю, что он хотел бы, чтобы "все остальное" я тоже перевезла к нему и вообще осталась у него жить, но мы это больше не обсуждаем, вопрос исчерпан и просто спасибо за понимание в этом вопросе, хотя бы на время объективных обстоятельств), а другая часть вещей по коробкам и пакетам.

И, повторюсь, в этом нет ни-ху-я романтичного.

Удивительно, как некоторые вещи лучше получаются после некоторого (а порой и довольно долгого) перерыва - к примеру, это работает с тренировками и рисованием.

И если первое вполне логично, потому что мышцы успели хорошо восстановиться и максимум, что ты можешь отхватить, это крепатуру на следующее утро, но в самом процессе тело слушается лучше и в целом тренировка получается качественнее. Если говорить о рисовании в векторе, то скорее всего все упирается в синдром "замыленного глаза", который закономерно проходит, когда ты позволяешь некоторое время мозгу, глазам и рукам отдохнуть. Но вот как это работает наоборот - мне до сих пор не совсем понятно, потому что рисую живыми материалами я наскоками и часто перерыв случается аж в несколько лет, но каждый раз после перерыва я вдруг начинаю рисовать лучше, чем до него; то ли рисование в векторе не такое уж бесполезное занятие, как иногда кажется.

Жаль, что все это совершенно неприменимо к музыке - ведь и связки по сути те же мышцы, но если их не тренировать, то скилл теряется (в зависимости от длительности перерыва) и наоборот нужно время, чтобы прийти в форму; а про беглость пальцев и вовсе не стоит говорить - помню, даже после двухмесячного перерыва на "каникулы" мозг-то с удовольствием впитывал новую информацию, а вот руки первые пару-тройку недель совсем не хотели слушаться. Однажды я уже это все проходила, тогда мой способ, на удивление, сработал, а вот сейчас я сомневаюсь, хочу ли снова проходить этот путь, потому что я не играла года два, а не пела и того больше (не считая всяких песен под гитару, что скорее баловство) и почти уверена, что не меньше года уйдет на то, чтобы просто вернуться в форму.

Такие дела.

Находишь себе кучу занятий, пытаешься забить все свободное время, общаешься с людьми, занимаешься спортом, следишь за собой, много гуляешь - а депрессия никуда от этого не девается, напротив, ходит тенью и использует любой момент, чтобы обнять за плечи и навалиться всей своей тяжестью. Так угасает последняя надежда на то, что ты мог бы справиться с этим сам.

Видимо мне уже по-серьезке надо перестать оттягивать свой визит к врачу, потому что в который уже раз я признаюсь себе в том, что сама себе я не в состоянии помочь, как бы ни старалась.