Я и чужой Кот

Кот, я никогда не расскажу тебе, почему я так расстроилась после этого поцелуя. Но я не стала бы так себя грызть, будь всё не так серьезно. Ты говоришь, что тебя беспокоит это, ты волнуешься за меня. Умоляешь меня рассказать. Кот, это всё слишком серьезно, вряд ли ты поймешь и вряд ли это то, что тебе стоило бы знать. Мы стоим в метро на многолюдной центральной станции. Я вижу, как тоннель заливается светом от приближающегося поезда. Вот поезд стремительно мчится к нам. Я смотрю на него, с тобой не разговариваю. Ты берешь меня под правую руку и крепко держишь. Я интересуюсь, зачем ты это делаешь. А в ответ слышу, что мне надо было видеть себя в этот момент, тебе стало страшно. Кот, как ты догадался о том, что я думаю? Почему ты никогда раньше не одёргивал меня от края платформы, а сделал это только вчера? Мы едем в вагоне. "По тебе видно, что что-то произошло. Ты точно мне не расскажешь?". А меня хватает только, чтобы мотать головой. В конце дня я спрашиваю: "Почему ты не рад нашему поцелую? Ты ведь так этого хотел." А в ответ ты еле слышно говоришь: "Какой ценой?.." Да, Кот, ты много не знаешь. И зная, возможно, не стал бы целовать меня, чтобы не привязываться еще сильнее, чтобы не накидывать очередной узел в клубок наших отношений, чтобы я не мрачнела и не потухала у тебя на глазах. Ведь однажды мне надо будет это закончить. Ты говоришь, что ты у меня есть пока что, а мои проблемы были летом. Нет, мой милый Кот, это я у тебя есть пока что, а проблемы есть и до сих пор.

Кот, я говорю тебе, что у тебя есть девушка для всего того, что ты делаешь со мной. А ты отвечаешь, что ты не думаешь о ней сейчас, ведь ты рядом со мной. А потом твой голос срывается почти на крик. "А разве не ясно, что с тобой я хочу быть больше? Ты больше мне нравишься, чем она. Меня тянет к тебе. Я не могу сопротивляться!" Но ни ты ни я не представляем этих отношений, потому что есть тайна, которую ты не знаешь, тайна, которую тебе лучше и не знать. Я сдаюсь и мы целуемся. Ты целуешь меня еще и еще. Затем смотришь и выдыхаешь. "И надо было так ломаться целый день…" А я ломалась бы и дальше, да вот только мне тебе сопротивляться не легче. Ты достаешь телефон, смотришь и громогласно выдаешь: "Я запомню этот день! Сегодня, 18-го марта 2014-го года, мы с тобой впервые…" "Поцеловались трезвые…" - тихо заканчиваю я. Не счесть всех разов, когда нас сводил случай и алкоголь. И это был самый первый трезвый настоящий поцелуй. Всё, что было до этого - не считается. Кот, ты сводишь меня с ума. Зачем ты это делаешь?

И вот ты, Кот, настолько близко, что я вдыхаю углекислый газ, выдыхаемый тобой. Мы так близко, что между нашими губами считанные миллиметры, которые стремительно умирают. Вот мы на расстоянии менее миллиметра. Своими губами я чувствую мягкость и тепло твоих. Но мы не целуемся. Мы так и застыли в этой позе - в менее чем миллиметре друг от друга. Но всё ещё не целуемся. Ты говоришь, что сидел бы так еще очень долго, ты выиграешь эту игру. А я заверяю тебя, что эта игра мне нравится. Каждая буква, сказанная тобой, отдается прикосновением к моим губам. Я схожу с ума. Но мы не целуемся. Ты дал слово, что не поцелуешь меня сейчас, будь я даже настолько близко. И ты держишься. Вот ты облизнул мне губу. А я ответила тем же. Я улыбаюсь, чувствую твои губы. Но поцелуя нет. Пожалуйста, Кот, останови этот миг навсегда. Я готова вечность провести вот так с тобой, губами к губам, не целуясь. Кот, я готова.

Ты говоришь мне на зло, что будешь "драть" на выходных свою девушку. А через четыре часа ты отчаянно целуешь меня, не желая останавливаться. Ты говоришь, что надо закончить это всё, ведь это не правильно. А прямо во время этого разговора кладешь руку мне на ногу и не убираешь. Ты говоришь, что это не честно по отношению к ней и ко мне. А потом говоришь, что я нравлюсь тебе больше нее, хотя тебе, безусловно, с ней хорошо. Кот, никто из нас не прав. Все сделали свои ошибки.

Кот, что мы творим? Зачем мы это делаем? Почему мы ведем себя так, словно нам пятнадцать? Почему мы не можем остановиться? Почему никто не включает здравый смысл?

Двое взрослых мужчин за тридцать лет спрашивали у меня, зачем я поехала с тобой на встречу, Кот, в тот самый вторник. Они старше меня, они знают меня, они интересуются моим благополучием. И даже они знают, что всё происходящее - ошибка. Почему мы с тобой это делаем?

Кот, мы с тобой взрослые люди. Почему тогда мы все равно поступаем неправильно? Мы оба знаем, что та встреча, на которую мы сейчас едем с тобой, изначально ошибочна. Ты скрываешь наше общение от своей девушки, я скрываю наше общение от всех на свете. А разве человек устроен так, чтобы скрывать что-то хорошее и правильное? Нет. Люди покрывают поступки, за которые могут осудить, которые могут не признать. Кот, осталось только делать выводы из этого.

Да, я именно та девушка, у которой одна из бывших одноклассниц давно замужем и с ребенком двух лет. А я что? Моя жизнь крутится вокруг одной мертвой точки.

У меня в жизни предостаточно драмы, Кот. Я до сих пор испытываю чувства к человеку, который бросил меня в самый сложный период жизни. Я влюблена в тебя, того, кого нельзя любить. Меня не радует исполнение моих мечт. Я хочу умереть. Кот, я отдалась бы тебе вся и полностью при первой же возможности, но нет. Есть тысяча и одна причина, почему мы не вместе и никогда вместе не будем. Здравствуй. Право, какая глупость, что я полагала, что наступит день, когда я буду счастлива.

Кот, что может быть грустнее, чем пить в одиночестве дома вино из горла в полдень, чтобы поехать на встречу с тобой?

В прошлую среду я отдала тебе письмо, где описывала всё, что чувствую. Я помню, как ты вдумчиво читал его, сидя рядом со мной. А потом, когда чтение было окончено, ты сказал: "Ну иди сюда." А затем прижал меня к себе. И мы сидели так на холодном парапете фонтана, а сзади нас было несчетное количество людей. И откуда-то доносились 30 Seconds To Mars. Именно в тот миг, Кот, время остановилось.

Я помню нашу первую встречу с тобой, Кот. Я пускала самолетики в открытое окно душной университетской аудитории. Ты сидел прямо перед этим окном и я, называя тебя по имени, которое только что узнала, просила тебя нагнуться, чтобы мои бумажные самолетики случайно не задели тебя. Тогда еще никто из нас даже не догадывался, что зимой мы поцелуемся, весной ты расстанешься со своей девушкой, а лето, осень и зиму мы проведем в настолько близком общении, что влюбимся. А затем ты опять будешь встречаться со своей той самой бывшей девушкой. Будешь встречаться с ней, а звонить мне, "милой" называть меня, говорить мне, что ты влюблен. Ты посчитал меня шлюхой, когда мы познакомились. Я посчитала тебя быдлом. Ты даже не догадывался, что та "шлюха" оказалось самой принципиальной и правильной девушкой. Я даже не догадывалась, что то "быдло" окажется настолько нежным, что будет поглаживать мою руку, когда держит ее и целовать меня в макушку. Мой милый Кот, первое впечатление бывает обманчивым. Но как всё было бы проще, наверное, будь я действительно шлюхой, а ты быдлом.

И вот, Кот, ты говоришь, что не хотел уходить от меня в тот день, тебе было хорошо со мной, даже не смотря на весь холод, царивший вокруг. Ты говоришь, что это всё, - твоя тяга ко мне, твое поведение, - не правильно. Ты говоришь, что рядом со мной не можешь сопротивляться, но не хочешь причинять боль мне или своей девушке. Ты просишь меня закрыть глаза, показать, что я доверяю тебе. А я боюсь, что ты меня поцелуешь. Ты обещаешь этого не делать, но все равно пытаешься меня поцеловать, пока я сижу с закрытыми глазами. Ты даже говоришь, что скрестил пальцы. А затем мы стоим у метро, я на ступеньке ниже, как люблю, и ты целуешь меня в шею. Один за другим эти поцелуи пробивают меня током. Я чувствую твои губы на себе. А потом ты пишешь, что действительно хотел меня поцеловать в тот момент, когда я закрыла глаза, хоть и обещал, что не будешь. Кот, знаешь, ведь то, что я не целую тебя и не разрешаю тебе этого делать, вовсе не значит, что я этого не хочу…

Кот, ты звонишь глубокой ночью. Я просыпаюсь от твоего звонка и не могу понять, что происходит. Трубку снять не успеваю. А потом всю ночь мне снишься ты. Мне снится моя ссора в твоей квартире с твоей девушкой из-за тебя. А потом мне снятся наши поцелуи. "Эй. Я даже позвонил." Неужели опять напился и звонил мне, вместо своей девушки?

Мой Кот, почему все именно так? Ты звонишь мне ночью, говоришь, что хочешь услышать мой голос, хочешь, чтобы я была сейчас рядом, потому что тебе грустно и одиноко, говоришь, что меня никогда нет рядом, когда ты так сильно во мне нуждаешься. А потом в этом же разговоре я узнаю, что ты опять встречаешься со своей той самой бывшей девушкой, встречаешься около месяца. И в тот день, когда ты меня поцеловал, ты уже был с ней в отношениях. Ты говоришь, что хочешь меня видеть сейчас рядом, ты бы согрел меня, и всё было бы не так грустно для тебя, будь я рядом. А я спрашиваю о том, как же это так, почему ты звонишь именно мне и именно мне говоришь это. А потом спрашиваю в тысячный раз, не влюбился ли ты. А вместо привычного "не влюбился" ты говоришь: "А разве ты сама не видишь? Ты слепая? Я до сих пор влюблен в тебя…" И ты говоришь, что у тебя было странное чувство, будто ты изменил мне с ней. А мы ведь не были вместе никогда. Мы даже трезвыми не целовались. Неужели ты любишь ее больше меня, Кот?