Я и чужой Кот

Если я умру завтра, что я после себя оставлю? Если именно сегодня мой последний день, что я сделаю, чтобы прожить его правильно?

В кого я превращаюсь? Я напиваюсь дома и пишу смс единственной лучшей подруге о том, как люблю ее и как сильно скучаю. Она смеется и спрашивает о том, сколько я выпила и по какому вообще поводу. Милая, давай считать, что это всё было по поводу того, что я всё ещё живу.

Я никогда не была так подавлена, как последние десять месяцев. Самое главное, большинство из людей, которые меня окружают, даже не догадываются о том, что со мной происходит. Безусловно, каждый наблюдательный человек скажет, что меня что-то грызет изнутри. Но никто не догадывается, на сколько это всё серьёзно.

Конечно же о всех моих домашних одиночных попойках узнает папа. Говорит, что ему вовсе не нравится моё новое хобби, вино. А я просто прошу его отстать. Я знаю, что меня убивает. Морально я уже умерла.

Это так ужасно, напиваться с горя дома в полнейшем одиночестве и звонить тебе. Рассказывать о том, как плохо мне и как я плачу, пока никто не видит. Ты смеешься, Кот, и называешь меня своей милой пьянью, я слышу, как ты куришь на том конце провода. Я говорю, что у меня сложный период в жизни и, честно, совсем не помню, что ты ответил. А потом я просыпаюсь в 5:54, как это всегда бывает у меня после подобного, удивляюсь тому, что за окном уже светло. Кот, я не знаю, что со мной происходит. Но одно скажу точно: я долго так не протяну и хочу прожить каждую минуту правильно, а не так, как я проживаю сейчас. Всё, вряд ли в 6:06 утра я усну снова. Ты бы обязательно утешил, если был бы рядом.

Такое чувство, будто я пытаюсь вылечиться музыкой и алкоголем.

Ты говоришь, Кот, что тебе хорошо со своей той самой бывшей девушкой. И, возможно, всё будет ещё лучше, если не будет меня. А меня не будет, Кот.

Никогда не думала, что со мной это случится, Кот. Казалось, что это может быть с кем угодно, кроме меня. Но это случилось именно со мной и именно в тот период жизни, когда появился ты. Прости заранее за то, что тебе будет больно, когда я уйду. Пока я собираюсь с силами, чтобы оборвать всё, чтобы мы не успели привязаться друг к другу ещё больше. Пожалуйста, Кот. У тебя есть девушка, у которой нет такой тайны от тебя, какая у меня есть. Я знаю, что тебя волнует вопрос о том, что же это. Но прости, я не стану говорить.

У меня нет сил на на что больше, Кот. Такое чувство, будто жизненная энергия уже уходит с каждым днем. Я просто хочу уже закрыть глаза и больше никогда не открывать. Хочу очутиться в твоих объятиях, вдохнуть аромат твоего белого Lacoste и Davidoff Gold, которые ты куришь, прижаться своей щекой к твоей щеке, с неизменной бородой, которая тебе однозначно идет, и умереть. Это было бы последнее, что я запомнила бы.

Кот, ты так смотрел на меня во вторник. Ты смотрел и говорил, что обеспокоен происходящим и тем, что я ничего тебе не рассказываю. Но ты догадываешься, что если я не рассказываю тебе что-то, то это обязательно связано с моими, как мы их называем, летними проблемами. Ты спрашиваешь о моей тайне, о той самой, которую я никогда тебе не расскажу. "Ты что, замужем?" А я достаю паспорт и показываю абсолютно чистую страницу с семейным положением. "Ты неизлечимо больна?" А я смотрю на тебя и прошу больше никогда этого у меня не спрашивать.

Я предпочла бы умереть сейчас, чем продолжать жить так.

Я держалась десять месяцев. И вот вчера мне просто не хватило сил. Кот, ты знаешь, что такое отчаяние? Я беру табурет и начинаю рыться по всем верхним полкам, пытаясь найти алкоголь, пытаясь вспомнить, есть ли у меня где-то что-то покрепче. Нахожу водку столетней давности, и начинаю ее от отчаяния пить. Затем вспоминаю о фляге на другой полке. Пью то, что во фляге. Я в одиночестве. На плите варится картошка, я мою посуду. Играет Placebo. Ты же знаешь, Кот, как сильно я люблю Placebo. Я десять месяцев держала всё в себе. И вот он тот момент, когда даже я сдалась. Я начинаю отчаянно выть, по моему лицу растекается тушь. Я оставляю посуду, разворачиваюсь, опускаюсь на плиточный пол, опираюсь спиной на тумбу. Кот, я реву, я не могу остановиться, я плачу так, будто только это меня спасет. Но меня уже ничто не спасет. Меня трясет, и в голове проносятся риторические вопросы. Почему именно я? Зачем мне так жить? Почему это происходит именно со мной? И тут начинает играть та самая песня из их нового альбома, которая нам с тобой так нравится, но которую мы считаем невероятно грустной. И я просто умираю. Кот, ты так много не знаешь. Пожалуйста, не заставляй меня влюбляться в тебя еще больше, сам тоже не влюбляйся. Я продолжаю сидеть на кухонном полу, обхватив колени руками. На дворе ночь. А на плите давно сгорела картошка.

Кот, ты и на минуточку не представляешь всей серьезности происходящего. Тебе ни за что нельзя привязываться ко мне, потому что неизбежно наступит тот момент, когда меня не станет рядом.

Мой милый Кот, ты просишь меня решить хоть что-то, потому что ты не можешь. Ты утверждаешь, что знаешь, как надо поступить, но не можешь, просто не можешь остановиться. "Я веду себя, как пятнадцатилетний мальчик!" Кот, я веду себя не лучше. Такое чувство, будто мне четырнадцать, а не девятнадцать. Ощущение, будто тебе пятнадцать, а не без двух месяцев двадцать один.

Кот, ты ведь не собирался меня целовать. Я спрашиваю, не слабовата ли у тебя сила воли. А ты отвечаешь: "Соблазн слишком велик." Я продолжаю напористо спрашивать: "Разве все те неслучившиеся поцелуи во все дни, когда ты хотел, стоили этого единственного?" Ты незамедлительно отвечаешь: "Для меня - стоили."