Я и чужой Кот

И я буду спокойна, пока знаю, что нам с тобой светит одно солнце.

Замечательное чувство умиротворения. Я сижу в одиночестве на кухне, в халате, ем овсяную кашу с соевым соусом, фантазирую о жизни, которой вряд ли дождусь. Ну и что? Из глубины квартиры доносится Юрума. На часах 16:03, за окном невероятная погода. Я знаю, где-то есть те, кто меня ждут, те, кому я нужна. Всё плохое проходит, а порезы на теле заживают, порой, даже не оставляя шрамов. Это тот момент, который должен длиться как можно дольше. Эта жизнь короткая, я хочу прожить ее правильно, чтобы ни о чем не жалеть.

Одно из самых приятных чувств, которое я испытывала, произошло в этот понедельник. Двое взрослых и состоявшихся в жизни мужчин, которые старше меня более чем на десять лет, пели песню, написанную мной, о моих душевных переживаниях. Они пели вдвоем с аранжировкой в микрофоны. Они пели, а я стояла, не находя в себе силы сдвинуться с места. Это до того странное и приятное чувство! Одно дело сидеть дома и тихонечко напевать одну из сочиненных тобою песен своим, женским голосом, а совсем другое - смотреть и слушать, как двое невероятно талантливых мужчин поют твою же песню своими голосами под совершенно другие инструменты. Это невероятно. Это то, что дает мне надежду. Это нельзя сравнить ни с чем.

А был ли это тот самый знак, что стоит еще жить?

Как же это странно, нарочно прекращать общение с тем, кто тебе нравится. Это так непривычно не переписываться с тобой каждый день, не видеться хотя бы раз в две-три недели. Никогда не думала, что меня снова одолеет это чувство. Даже не знаю, как назвать правильно. Чувство одиночества? Отчаяния? Ничтожности? Постоянно молю Бога дать мне знак, что мне стоит еще жить. Мерзкое желание посводить счеты с жизнью уже сейчас, а не ждать, пока все произойдет само собой. Жутко от того, что я была уверена, что это чувство никогда не вернется. Каждый день выглядит теперь, как пассивная борьба. Ничто не приносит радости. Ни исполнение мечт, ни достижение целей, ни правильные поступки. Кот, я сижу дома в полном одиночестве и не хочу ничего, кроме твоих объятий.

За окном настоящее лето. А ровно год назад в моем городе лежал такой снег, что некоторые катались на сноубордах прямо в центре, транспорт практически не ходил, а на полках магазинов почти не осталось продуктов. Подумать только, прошел целый год. А такое чувство, будто это было только вчера. Год назад мы с тобой даже не подозревали, Кот, что будет сейчас.

Вот он, первый день без тебя, Кот. Так, однозначно правильно. Но от этого не менее больно.

Кот, разве люди, которые нравятся друг другу взаимно, должны расставаться? Разве они должны видеться в последний раз? Разве они не должны пытаться строить отношения? Но это ведь не про нас история. Наша история слишком драматична. Она успела закончиться раньше, чем началась.

Кот, у меня нет чувства, будто это всё, будто вот он, конец. Мы сидим в парке в самом центре города. Твоя рука глубоко у меня под юбкой, ты смотришь мне прямо в глаза. А ты ведь знаешь, подлец, каждый раз, когда ты долго смотришь мне в глаза, меня охватывает чувство, будто ты вот-вот поцелуешь меня. И этла чувство не без основания. Ты и правда пытаешься поцеловать меня, пытаешься не первый и не последний раз за сегодня. "Почему поцеловать тебя в губы нельзя, а держать тебя за ногу, обнимать, целовать в шею можно?" А вот, Кот, считай меня странной, но я тебе не дам ответ. Потому что это именно то, что я так тщательно от тебя скрываю.

Что может быть хуже, Кот, чем стоять рядом с тобой, чувствовать твои руки на себе и осознавать, что всё это в последний раз?

Наверное, есть что-то хорошее в том, что тебя второй раз выгнали из нашего университета. Наверное, есть что-то плохое в том, что мы с твоей девушкой остались тут учиться. Безусловно, есть и хорошее и плохое в том, что тебя выгнали когда-то давно отсюда. Ведь так ты перепоступил в этот ВУЗ, когда я просто поступала. Но в этом и заключается то самое плохое. Ведь мы бы никогда не познакомились, останься ты учиться тут. Ох, Кот. Я не знаю, как лучше.

На двадцатом году мне надоело жить.

Ну что же, Кот? Вот и настал тот понедельник, когда пришло время прощаться. Ты позвонил мне пару дней назад пьяный и опять сказал, что звонишь ради моего голоса. Умолял приехать на выходные к тебе, мол, так ты многое бы понял. Кот, а почему ты не зовешь свою девушку? Ты же открыто сказал, что на выходных собираешься "драть" именно ее. Ты говоришь, что ты не зовешь ее, ты не хочешь. Конечно же, в голове у меня возник диссонанс, Кот. А ты спокойно отвечаешь, что это не правильно, ты не хочешь гулять с ней, держать ее за руку, а думать о мне. Потом ты почему-то орешь мне в трубку, что хочешь именно меня, что теперь хватает только одного моего присутствия, чтобы твой член стоял, хотя раньше надо было какое-то прикосновение. И ты сам понимаешь, что это все неправильно. Говоришь, что это не нормально, твоя тяга ко мне не нормальна, у тебя есть красивая девочка, которую ты трахаешь, которую ты любил больше всех, тебе с ней легко. А потом добавляешь, что со мной гораздо проще и приятнее. Кот, а потом ты приходишь к выводу, что пора это закончить. Я на повышенном тоне спрашиваю, в чем твоя проблема. Ты еле слышно отвечаешь: "Моя проблема в тебя…"

В понедельник, Кот, мы это закончим.

Мне девятнадцать с половиной лет. Я лежу у себя на кровати с похмельем, скрутившись калачиком. Из оставшихся чувств только голод и головная боль в правой височной доле. Когда-то давно, лет в пятнадцать, я вовсе не так представляла дни своей молодости.