вспомнился такой момент.. прошлая поездка в винницу. идем с лешей по улице. и видим кошечка сидит и так смотрит на нас, ну прямо мимими. леша часто обращает внимание на уличных животных, я уже давно заметила. любит понаблюдать за ними, поиграть, всегда хочет накормить, но часто рядом нет магазина. а в этот раз был. и мы зашли туда и он выбирал какую-то колбасу или сардельку для кошки. попросил нарезать. мы вышли и он её накормил. и это не было сделано для меня. вроде ничего особенного, но блин. такие мелочи важные для меня. в этом вот весь он. сплошное добро.

позвонила сегодня леше. собственно говоря, почему бы и нет? давно от него ничего не слышала, тем более вчера был концерт.

так приятно слышать его голос, хотя легко можно было прочувствовать что он устал, и ожидал от вчерашнего дня большего. та и понятно, после концерта в своем родном городе, где было миллион его друзей, вечер в абсолютно чужом месте, где он впервые не сравнится.

сказал что сегодня-завтра меня наберет

ну что ж

you make me weak

его нет в сети очень давно и я правда хуево себя чувствую. ложусь спать. надеюсь, получится нормально заснуть - завтра сложный день.

ебать какая же жопа с учебой.

и как все снова усложняется в моей голове

заходил вчера в 23:17

с телефона

такой глупый день. легла я где-то в 4 утра. после пар пришла - мертвая. только залезла на кровать - пришло сообщение о том, что телефон можно забирать из ремонта. я догадывалась, что это 5 вечера и возможны пробки. но представить себе не могла что проторчу в них 5 часов. сука. в обычный день на петровку мне ехать минут 30. в дороге заснула, разбудил меня звонок. леша. его голос как-то успокаивает меня и отвлекает от всей хуйни, что несется вокруг. мы поговорили буквально пару минут, но это было так здорово.

приехала домой, поняла, что пока не посплю - ничего не сделаю. прилегла на полтора часа. и сука это надо начать всем мне звонить в это время.

кароче.

сейчас почти 3 ночи. и у меня только что выбило нахуй мой проект.

заврта сдача конструкций. послезавтра - эскиза по арх про. (читай: ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ)

походу приезжает мама завтра

у меня в комнате минимальный срач. и стоит неразобранный до сих пор с винницы чемодан. я иду спать. надеюсь, она приедет не завтра, а то если увидит такое, будут лишние вопросы.

а разгребать еще и это все дерьмо.. та ну нахуй. не сегодня.

я хз. опять появляются какие-то моменты сомнения. неделю назад я еще сидела у него дома. и он мне играл на диджериду.

а сейчас я собираю себя по кускам и стараюсь удержать в куче, чтобы не рассыпаться совсем. ночью уже истериковала. плохо. я слишком привыкла. мне мало его, мало вот этих встреч раз в месяц или тем более раз в пару месяцев.

так хорошо, когда он рядом. я как будто бы ЗНАЮ, что это все не просто так, что ему не все равно. я как бы и сейчас понимаю, что ему не может быть пофиг. я, например, мало с кем общаюсь так много. да и не трачу время на людей, если не считаю их стоящими этого. но я должна чувствовать, что нужна ему. я нуждаюсь в том, чтобы это ощущение подпитывалось периодически. путь это и не будет проявляться каждый раз в том, что он зовет меня к себе. пусть это проявляется в каких-то мелочах, мне правда нужно это. очень.

как же болит от того, что не знаю когда увижу его в следующий раз.

8.12.13

12\21

не знаю смогу ли дотянуть эксперемент до конца. что-то переписки стали безначальные и бесконечные и без вопросов как дела и все такое

хз

хочу, чтобы он скучал

говорят, что привычка вырабатывается в среднем за 21 день.

хочу ежедневного общения, будь то встречи, звонки, или переписки в соц сетях.

сегодня 6 декабря и это 10 из 21

21 день. (минимальное время для вырабатывания привычки, подтверждено экспериментально, используется в трудах Брайана Трэйси)

40 дней. (время, после которого привычка будет выработана на 100%, пока не выработаешь обратную)

ну вот я уехала. меня нет почти сутки и леша уже выложил новую работу. он рисует - это хорошо. но я хотела, чтобы он и при мне занимался, но что-то до этого не доходило. вроде бы мы ничем заняты не были, а время что равно куда-то уходило.

в общем выложил он работу, на которой нарисован ужин. вермишель, кетчуп, салатик. и написано "да ладно тебе, не накручивай"

я сразу вспомнила как на днях мы ели вермишель и я накручивала её на вилку и он сказал мне эту фразу.

написала ему в личку что-то и он таки и сказал мне:

"

ну ты поняла что идея родилась именно в те моменты готовки и употребления)) "

приятнооооости

уезжать я не хотела никак. тянули вызов такси до последнего. я села на заднее сидение, рядом кинули чемодан, леша сел на переднее и держал меня за ногу. на глаза накатывались слезы и я сдерживалась как могла. иногда он оборачивался назад и я сразу делала вид что сосредоточенно смотрю куда-то в окно. взяли очередной билет мне домой. ждали поезда. было сложно, прижалась к нему и дышала им. приехал поезд и пришлось в него заталкиваться. мы вышли на перон и этот момент прощания. так не люблю это. последние секунды, которые просто летят как сумасшедшие. на этот раз "спасибо" мне говорил леша:

— спасибо за то, что приехала, я был рад тебя видеть, и не только видеть) спасибо, что провела со мной время, спасибо за сууууп)

он все бормотал, а я сдерживала поток слез. проводница уже начала кричать на меня и я залезла в тамбур. мы смотрели друг на друга не отрывая глаз и мне было все сложнее и сложнее держать все в себе. когда поезд начал движение - слезы просто полетели из глаз, кажется, что я начала задыхаться. надеюсь, он не успел это увидеть.

я зашла в купе и как будто бы телепортнулась в другую вселенную, где все серо и тускло. много проблем и нервотрепок.

страшно осозновать, что я больше не увижу его в этом году.

безповоротно влюбляюсь. что же с этим делать…..?

я не задавала никаких вопросов. с каждым разом все немного меняется, и в лучшую сторону. я узнаю его. он - меня. и когда леша подходит и говорит что-то в стиле "шо ты, бычка маленькая" улыбается и начинает меня грызть, я понимаю, что это проявление чувств такое. бычихой или бычкой он обычно называет одну из своих кошек. он вообще обожает своих кошечек и все время тискает их. и меня) у нас уже несется какая-то борьба, околоподжопники, ущипывания, укусывания, прижимание где-то к стенке с околоугрозами. и конечно выигрывает всегда он. я поддаюсь в конечном счете и тоже выигрываю. проигрывая. такие вот странности.

конечно я не могу обойти стороной весь тот секс, что был в эти дни. это просто нечто. я реально все чувствую и это ахуенно. уже начинаю разговаривать во время самого процесса и иногда это сложно контролировать, поэтому от меня уже пронеслись фразочки типа "леша, ты просто космос" "что же ты со мной делаешь" и "я хочу, чтобы ты сделал мне больно". единственное, что началась какая-то странная штука. во время секса так немеют руки и ноги, что я их перестаю чувствовать и мне кажется, что я теряю сознание. первый раз я очень этого испугалась и мы не нашли другого выхода кроме как перестать на какое-то время этим всем заниматься. на следующий раз я уже реально упрашивала его причинить мне боль. не знаю, я так нуждалась в этом и мне пришлось долго его просить, потому что он все твердил, что не может мне сделать больно.. разве что только одним способом… о котором я написала на пару постов ниже.

кстати после того, как мы переспали впервые за эту осень, я плакала. он не видел этого. я уже в душе тусовалась. но если, после секса с ромой я плакала от того, что осознала, что рядом не тот человек, то после секса с лешей я плакала от того, что убедилась, что леша именно вот тот. плакала от того, как мне было хорошо. от того, что не надо скатываться так низко, подымаясь так высоко.

<3

в эту поездку я пыталась больше быть девушкой. в плане больше показывала разницу между нами - типа он сильный, а я нет, он решает все вопросы, а я домашняя такая стою на кухне и не даю ему умереть с голода.

жить с ним ахуенно. я бы правда согласилась сьехаться, если бы был такой вариант. и правда, парни могут быть просто для гулек, а есть такой более домашний вариант. семейный что-ли. как и девушки делятся у парней на две категории, так и парни в моей голове тоже. та вот леша - человек для семьи. за таких выходят замуж и рожают им малышей. мне и правда хочется вот это заправлять постель за нами по утрам, готовить еду, мыть посуду, складывать его вещи. я чувствую себя там и правда как ДОМА. и не только в плане того, что я знаю что где лежит. а вот этот уют.

это место, где мне хорошо

ну вот я и приехала. получается, что в прошлую среду я была в виннице, а в эту ночь вторника я уже в киеве. постарюсь вкратце. пока я ехала на вокзал в сторону винницы, попала в три пробки и опоздала на поезд. но это не помешало мне все равно в тот день оказаться там) я реально приехала с чемоданом, набитым вещами) кстати одела почти все пока там была) конечно в тот день у меня начались месячные, ну куда ж без этого. по-другому не умею. леша и правда скачал несколько фильмов нам, но мы так их и не досмотрели. ни один) приехала я вся такая одетая, накрашенная, причесанная, маникюр, педикюр, все так хорошо. а там уже ненакрашенная спокойно могла бегать, да и лак начал облупливаться на третий день, то я его смыла вообще. взяла с собой ноут, штуки всякие для учебы. догадывалась, что могла и не брать. так вот и не надо было - я все равно не училась. и леша не работал почти. он много чего понаоткладывал. и если в воскресенье, залипая за всякими евромайданскими видео он под предлогом опасностей в киеве попросил меня остаться и я согласилась, то уже в понедельник, я сказала, что таки уеду, потому что я выкупаю какой пиздец над ним навис. он как бы старается создать видимость того, что это ничего страшного и все ок. но я понимаю, что и у него и у меня большые запары. не хочу слишком сильно напрягать его. хорошо, если он чувствует, что отдыхает со мной. но плохо, если это переростает в тотальную прокрастинацию. вот.